Virginité tardive

C'est surtout qu'on espère que l'autre fasse le premier pas mais étrangement, c'est jamais le cas. Ou alors on en voit pas les signes ? :D

Un an et demi après...
Tadaaam...

Désolé de ne pas être resté très longtemps, avec un court passage éclair, mais j'avais été pas mal occupé (j'étais à l'étranger au moment où je m'étais inscrit ici, et de retour en France ensuite, tout s'est très vite ré-accéléré).

Mais ce soir, je me suis dit, je vais y faire un petit saut!

Pas grand chose de changé de mon côté, depuis. Je crois que je prends tout de même très doucement un peu plus confiance en moi, j'ai essuyé un refus d'une demoiselle me plaisant pas mal l'an passé que j'avais invitée à aller prendre un verre (encore le coup du bon pote hahaha!), mais j'ai réussi à décroché un rencard cette année. Bon, je crains l'avoir un peu sabordé, pas fait grand chose non plus pour sauver les meubles derrière les jours qui ont suivi (non pas l'envie qui m'en manquait, mais je ne voulais pas être trop insistant - peut être aurais-je dû insister un peu plus? Ce n'est pas dans ma nature en même temps...Toujours cette crainte d'être lourdingue, embêtant ou impoli!).

En bref, ça progresse, très doucement, mais on fait comme on peut :) .

Après, personnellement, ça ne me gêne plus tant que ça (c'est plus le regard des autres en fait, toujours, et la peur de finir tout seul - la virginité, je m'en fiche, c'est plus le fait de ne jamais pouvoir expérimenter de relation/complicité amoureuse qui m'attristerait le plus). D'ailleurs, je continue de faire très bien illusion. Peut-être que quelques vieux amis ont quelques doutes, mais les gens que je côtoie au quotidien à mon avis, ne voient rien (j'ai même une collègue surmotivée pour me présenter de ses amies célibataires, et qui ne comprend pas que je sois tout seul - enfin si, vu que je suis du genre dans la lune, un peu déconnecté!).

En parallèle , je me suis rendu compte récemment que je suis très émotif, alors que je n'en avais pas trop conscience avant (je me suis toujours su très sensible, à plein de choses, mais pas au point où ça pouvait être problématique).

En bref, pas de gros changements, une petite (vraiment) prise d'assurance, et l'optimisme est toujours là.
Je vois ça comme une grosse loterie. Pour certains, dans un paquet de cartes, tous les piques conviennent, pour d'autres, les têtes en trèfle conviennent, et pour les dernier... Joker! A condition qu'on soit bien dans un jeu de 54 cartes!

J'aurais pu écrire mot pour mot la même chose que toi Coelio ! Concernant les femmes, je pense qu'on vit dans l'illusion à défaut de vivre dans le réel. Je pense qu'il faut "désacraliser" l'autre (en l’occurrence la personne qui nous plait dans ce post) pour pouvoir vivre une relation simple et saine. Pour beaucoup, vivre en couple c'est tout a fait naturel, pour certains, il y a pleins de barrières psychologique qui empêche d'établir une relation. D'où la nécessité d'un travail sur soi même, et je pense que s'aimer soi même est le premier des prérequis. Si tu es comme moi, tu dois avoir tendance à te dévaloriser sans raison. Hors ce qui attire ou fait fuir les femmes c'est avant tout le degré de confiance en toi que tu possèdes, d'où la nécessité de s'aimer soi même et de désacraliser l'autre pour se mettre au même niveau et donc en confiance

Je m'aime (globalement) même si je sais que je suis très exigeant avec moi-même (voire très dur selon certaines personnes).
Je sais que je suis quelqu'un de bien, j'aime la personne que je suis malgré mes défauts, mon manque évident d'assurance.

Dynamiter les rares occasions que j'ai eues, je pense que ça vient justement du fait que n'étant pas expérimenté en la matière, en plus d'être timide, je ne sais pas trop quoi faire, alors j'essaie de ne pas faire/dire de bêtises, de prendre de mauvaises initiatives, et du coup, je dois finir comme ce plat qui tentait la fille en face mais qui s'avère fade.
Il faudrait que j'arrive à me lâcher, comme quand je fais la fête avec des amis, que le timide que je suis, une fois un coup dans le nez, devient complètement fou et se fiche du regard des autres (mais là il n'y a pas d'enjeu, alors c'est de suite plus facile).

C'est la peur de l'échec qui m'y mène je pense. Je ne pars pas forcément perdant, mais vraiment incertain, et attendant le miracle.
(Je ne sais pas si je suis clair, désolé!)

Non c'est très clair ...
Se lâcher et arrêter de craindre le jugement des autres c'est ce dont on a besoin ! Bon si l'alcool t'aide tant mieux mais a condition de ne pas trop en abuser. Après tout le monde boit un petit coup avant d'aller en boite car tout le monde manque un peu d'assurance. Personnellement, l'alcool me désinhibe mais même en étant complètement bourré et en titubant, je me fais quand même suer en boite parce que je continue à tout analyser dans ma tête

Après tu parles d'attendre le miracle ... ben tu risques d'attendre longtemps ! Les "miracles" surviennent justement quand on s'y attend le moins. Mais il faut aussi y mettre de la bonne volonté et dans notre cas c'est d'abord la remise en question (pourquoi je réagit comme ça) puis le travail sur soi (ce que je dois faire pour changer).

Non, pas d'inquiétude, je sais que les miracles, ça ne vient pas comme ça :)
Il faut essayer de les provoquer un peu. J'ai mis du temps à le comprendre (fichue éducation à la Disney).

En ce moment, je tente un site de rencontre, puisque quand comme moi, aller draguer une inconnue dans un bar, c'est hors de question (je n'arrive pas à aller vers des gens juste pour le physique en fait, je ne dis pas que ce n'est pas important, mais ce n'est pas ce qui me motive en premier lieu), que le travail ne permet pas forcément facilement de nouvelles rencontres, et que pareil, les cercles d'amis ont leur limite.

C'est plutôt concluant pour le moment. Je discute avec une fille très cool, on rigole énormément, beaucoup de centres d'intérêt communs, discussions très intéressantes. Je lui proposerai d'aller prendre un verre à l'occasion, pour qu'on ne se fasse pas trop d'illusions.

L'avantage des quelques râteaux que j'ai pris par le passé, c'est que je ne m'enflamme pas trop et garde la tête sur les épaules. Je reste optimiste, mais je me prépare aussi au fait que ça puisse ne pas coller le moment venu.
Ce sera une autre paire de manches s'il y a un jour J, car avec le stress, je suis capable de tout ficher en l'air.
Je pense que je la préviendrai en amont. Je pense que ça me déstressera. Et si elle ne comprend pas, tant pis, c'est que ce n'était pas la bonne!

Je vous donnerai quelques nouvelles.

Je trouve que tu as déjà une bonne attitude Coelio : tu as l'air plutôt optimiste et réaliste.

Fais des expériences, réduit tes attentes le plus possible (ça ne veux pas dire que tu n'envisages pas que ça marche, simplement tu envisages aussi le fait que ça ne fonctionne pas) et surtout soit le plus honnête et sincère possible. Si tu tombes sur une bonne personne tu auras tout à gagner à discuter même des choses qui te posent problème, car quelqu'un de compréhensif ne va pas se moquer et t'enfoncer mais plutôt te rassurer et comprendre que tu as des difficultés et que tu fais des efforts.

Concernant ta peur de l'échec, je ne te dirais qu'une chose : ose, prend des risques. De toute façon si tu n'oses pas, tu risques de ne jamais avancer. Je sais que par exemple si je n'avais pas osé (pour mon cas personnel) avouer mes sentiments à la personne que j'aime nous ne serions peut-être pas ensemble aujourd'hui (ou en tout cas pas au même stade) car elle-même n'aurait pas forcément eu le courage de le faire (et y'a pas de mal, chacun a ses difficultés). Autrement dit si toi-même tu n'oses pas et que l'autre en face n'ose pas non plus ça peut vite ne rien donner, d'où l'intérêt d'essayer quitte à ce que ça ne fonctionne pas. Au pire un "échec" n'est finalement qu'une expérience et ce qui compte c'est ce que tu en fait : est-ce que tu en fais un problème ou au contraire une chance d'aller plus loin et d'apprendre? (je ne te demande pas d'y répondre, c'est une question que tu dois te poser à toi-même, hein ).

Je plussoie d'ailleurs Gabriel sur son message où il parle de faire un travail sur soi.

Et bonne chance avec la fille que tu as contacté .

Salut Blue!

Merci pour ton message!
Ce n'est pas tous les jours facile de rester optimiste, mais il faut bien! A quoi bon céder au désespoir?

Je me suis lancé plusieurs fois par le passé. C'était souvent maladroit, parfois même trop naïf (en même temps, j'ai été un peu induit en erreur également à mes dépends, ça n'a pas aidé!), mais je sais maintenant que c'est faisable. C'est très stressant sur le coup, et dans tous les cas, il n'y a pas mort d'homme derrière. Je ne regrette donc pas de m'être lancé. J'ai plutôt quelques regrets sur ma perte de moyens le jour J, mais ça arrive, ça fait partie de l'apprentissage. Je sais qu'il faut que j'évite de me mettre un taquet de pression. Après, entre savoir et appliquer, il y a une marche énorme que je vais à nouveau tenter de franchir!

Bref, je m'accroche. Je croise quand même sérieusement les doigts pour que ça marche, parce qu'elle m'a l'air d'être quelqu'un de vraiment bien, et je suis très surpris de la facilité avec laquelle nous discutons depuis une semaine. Après, on verra s'il y a une rencontre, et si le feeling est aussi bon ce jour là que lors de nos échanges.

Parce qu'on ne peut pas forcer les gens à tomber amoureux au final :) .
(On peut juste l'espérer ... et pour ça, il faut être optimiste!).

Très honnêtement, je reste vraiment surpris par nos discussions. Pas un blanc, pas de sujets bateaux pour combler, et j'ai l'impression qu'on a encore 1000 choses à se dire, on rigole beaucoup (par claviers interposés certes, mais c'est un bon début). Ca ne tombe pas très bien car la période est pour moi très très chargée niveau travail pour un peu plus d'un mois encore, mais elle le sait. Je me débrouillerai pour me libérer un peu de temps pour la voir, et si ça se passe bien, me rattraper largement quand j'en aurai davantage!

Enfin, pas de plans sur la comète, j'attends encore quelques jours avant de lui proposer un verre. Etape 1, on verra la suite!

4ème tentative de poster un message!
A chaque fois, toujours plus court, moins détaillé, avant suppression complète à la fin. C'est marrant cette incapacité à raconter ce qu'il se passe actuellement.

Ca avance doucement, je sens que j'ai fait des progrès de mon côté, m'efforçant de moins m'impliquer émotionnellement, même si c'est difficile.
Mais toujours ce sentiment de marcher sur des oeufs, puisque c'est un terrain qui m'est inconnu. Peur de faire une bêtise et de ficher en l'air en un éclair le château de cartes qu'on tente de bâtir. Je croise les doigts, parce que c'est très positif par rapport à mes expériences passées. C'est un peu ridicule, mais je suis encore en contact avec une personne après un premier rdv. Ca ne veut rien dire, je le sais bien, d'où mon travail pour ne pas m'enflammer, mais ça ne m'était jamais arrivé encore.
J'essaie de me faire davantage confiance, d'y aller au feeling (ce que je n'ai pas toujours tendance à faire, et bien souvent, j'ai réalisé que j'aurais dû, plutôt que de trop réfléchir). Franchement, c'est dur. Y croire sans trop y croire non plus, quel paradoxe!

Ca tombe en plus hyper mal pour moi professionnellement, mais bon, je l'ai bien voulu, et j'ai toujours besoin de me rendre la vie impossible pour bien me sentir vivant... (Et en fait, ça me permet aussi de me sortir la tête du boulot, quelque part, donc c'est peut-être pas si mal, même si on a vu mieux niveau optimisation).

Je discute de tout ça plus en détails avec un membre du forum, qui n'a rien demandé et sur qui c'est tombé un peu comme ça, le malheureux. Il n'a rien demandé mais m'aide énormément, il est adorable. D'un côté j'ai du mal à en parler à tout le monde, mais de l'autre... quel soulagement de pouvoir vider son sac!

(Ce message est aussi l'occasion de vous remercier, même si je me suis absenté longtemps après mon inscription avant de revenir récemment, ça m'a beaucoup aidé de vous lire, de réaliser que non, je n'étais pas un cas désespéré et isolé, et du coup. Je pense que ça, plus pas mal d'événements dans ma vie depuis, m'ont aidé à prendre un peu plus confiance en moi [il reste encore beaucoup de travail!]... et ça change tout.)