Virginité tardive

. En fait, j'en ai tellement marre de ce sentiment d'invisibilité que j'en viens parfois à me conduire comme un c*nnard ou à réagir exagérément à certains propos ou comportements de mes amies juste pour provoquer chez elles une réaction visible et me sentir exister à travers ça, c'est assez pathétique.

Je vois très bien ce que tu veux dire. Tu en as conscience c'est déjà ça après, est-ce que tu peux t'en empêcher ou est-ce incontrôlable? (frustration, amertume, colère...)

Un peu des deux, j'imagine. Parfois, c'est vraiment conscient, j'en viens à chercher la petite bête pour le plaisir de provoquer des choses. Après, ça ne passe pas forcément mal parce que je ne fais ça qu'avec des filles qui ont elles mêmes l'habitude de faire pareil et de s'emporter un peu pour rien, et donc les choses reviennent assez vite à la normale. Ça a toujours fonctionné comme ça dans ce groupe, c'est juste qu'avant je ne voyais pas trop l'intérêt de participer à ce genre de petits conflits inutiles qui, je le savais, seraient vite réglés. Maintenant, je les cherche presque.

Je n'en suis pas sûr mais j'imagine que c'est à mettre en rapport avec ce que je disais précédemment : que j'en avais marre de me sentir comme une sorte de personnage secondaire dans l'histoire, jamais acteur des événements mais toujours spectateur. Là, même si les événements en question ne sont que des petites engueulades mineures, j'en suis enfin partie prenante. J'ai bien conscience que c'est idiot mais je crois qu'il y a un peu de ça.

En fait, j'ai un terrible besoin de reconnaissance. Je suis le "gentil pote toujours de bonne composition et à qui il n'arrive jamais rien" depuis tellement longtemps que j'ai l'impression de faire partie du décor, et j'essaie de sortir de ce rôle et de me "remettre sur la carte" par tous les moyens je crois.

Tu fais bien. Etre passif ne fera pas changer les choses.

En fait, j'ai un terrible besoin de reconnaissance. Je suis le "gentil pote toujours de bonne composition et à qui il n'arrive jamais rien" depuis tellement longtemps que j'ai l'impression de faire partie du décor, et j'essaie de sortir de ce rôle et de me "remettre sur la carte" par tous les moyens je crois.

Dans l'idéal, il faudrait changer complètement ton cercle d'amis.
(je sais que ce n'est pas aussi simple).
Tu peux taper sur la table, leur dire un jour sans détour ce que tu dis ici, en haussant le ton pour être sûr d'être entendu.
J'étais coutumier de cela à une époque (quand j'avais 15-18ans). Quand j'en avais assez je disais ce que j'avais à dire et je m'en allais illico, sans prévenir. Cela n'a rien changé.
Si j'avais continué dans cette voie, je n'aurais plus vu personne (ce qui aurait pu être une bonne chose dans l'exemple que j'ai en tête).

Mais qu'est-ce que cela va changer concrètement en ce qui concerne ta place dans le groupe?
Le seul côté positif est que tu auras osé dire quelque chose, ce qui n'est pas négligeable du tout certes.

Quitte à aller dans la provocation, par jeu, commence à draguer un peu les filles du groupe. :)

Compliments fréquents. Commentaires, pas trop lourds si possibles, mais sans équivoque. :evil:

Si tu veux te révolter choisis comme sujet de ta révolte d'avoir été friendzoné par les filles du groupe. Autrement je crains que cela ne serve à rien d'autre que d'obtenir des petits plaisirs (comme tu le décris) qui ne changeront rien du tout.

C'est du moins mon impression.

Je ne vois pas bien pourquoi je devrais changer mon cercle d'amis. Ce n'est pas la première fois que tu me dis ça mais comprends-moi bien : je n'ai rien à leur reprocher. Eux-mêmes ne m'ont jamais considéré comme un élément dispensable et si, comme je le dis, j'ai longtemps été "le gentil toujours de bonne humeur et à qui il n'arrive au final pas grand chose", ce n'est certainement pas de leur faute. D'ailleurs, maintenant que j'exprime un peu plus mes griefs quand j'en ai, je ne les vois pas changer d'attitude à mon égard pour autant : ils ne m'apprécient pas moins. Je pense même que je n'ai jamais été aussi proche de certains et que ma vie sociale n'a jamais été aussi remplie qu'en ce moment.

Je ne peux pas taper du poing sur la table et en vouloir à mes ami(e)s parce que je n'ai pas de vie sentimentale/sexuelle, ça n'a pas de sens. Ce qui me fait mal, c'est de me retrouver souvent témoin de la naissance de sentiments amoureux/tensions sexuelles alors que je n'en ai jamais provoqués mais là encore, je ne peux pas demander aux filles qui craquent sur mes amis ou à mes amies qui craquent pour des mecs d'arrêter parce que ça me rappelle trop à quel point moi je laisse les filles indifférentes à ce niveau-là.

Enfin, je n'ai pas l'intention de draguer mes amies. Peut-être me suis-je mal exprimé mais je ne suis pas amoureux d'elles, je les aime juste en tant qu'amies, c'est juste que voir leurs yeux briller quand elles parlent d'un mec ou d'un autre me rappelle que moi je n'ai jamais provoqué ça chez personne. Concrètement, on peut dire que je suis jaloux de ces mecs mais pas parce qu'ils plaisent à mes amies en particulier, juste parce qu'ils plaisent tout court.

Tenir des chandelles j'ai fait ça pendant des années et cela ne m'a rien rapporté du tout du côté affectif, bien au contraire.
J'étais partagé entre la jalousie et un "c'est normal, je suis un nul".
Bien sûr, il y avait un côté amical qui rendait supportable la situation mais c'était tout de même une situation pourrie qui ne fait pas tant de bien que ça.

J'ai bien peur que quand tu as commencé dans un groupe à "remplir ce rôle", cela va être difficile d'en sortir mais ce n'est que mon humble avis.

Avoir des amis c'est bien mais si tu veux sortir de la friendzone il faudrait utiliser ce cercle d'amis pour rencontrer une fille (c'est ce que font la plupart des gens me semble-t-il), ou bien te trouver d'autres amis qui te voient différemment et qui ne te considère pas comme le "bon copain", celui qui n'a besoin de rien, qui est toujours là.

Je suppose que je suis en train d'essayer de transmettre mes rancoeurs et mes obsessions à l'insu de mon plein gré.
Je sais que pour moi , toutes les histoires (elles sont peu nombreuses) qui auraient pu évoluer favorablement je les vécues avec des femmes qui ne connaissaient pas mes amis habituels. Je pense que ce n'est pas un hasard.
(mon amie depuis 20 ans déteste mon meilleur ami, Ils se sont rencontrés une seule fois, je m'en souviens encore et lui aussi)

C'est étonnant, Hopper, je te trouve plutôt assuré dans tes interventions et plutôt charismatique sur le forum. Tu dégages une impression très positive virtuellement, positive et plus "mâle alpha" qu'élément de papier peint (ou personnage secondaire).

Courorth a écrit :C'est étonnant, Hopper, je te trouve plutôt assuré dans tes interventions et plutôt charismatique sur le forum. Tu dégages une impression très positive virtuellement, positive et plus "mâle alpha" qu'élément de papier peint (ou personnage secondaire).

D'abord, merci pour ces jolis compliments ! Ensuite, j'imagine que je ne suis pas tout à fait le même à l'oral qu'à l'écrit, même si je crois que j'ai surtout tendance à me faire des (mauvais) films sur ce qu'on peut penser de moi, a fortiori quand je déprime et que j'ai tendance à voir le verre à moitié vide qu'à moitié plein. Si j'essaie de rester objectif, je pense pouvoir dire que je dégage effectivement une impression plutôt positive dans la vie aussi, que les gens en général m'apprécient et me respectent, mais je n'irais certainement pas jusqu'à me définir comme "mâle alpha". En fait, quand je dis que je me sens invisible, c'est vraiment du point de vue amoureux/sexuel, domaine dans lequel je n'arrive pas à exister. Le manque de reconnaissance/d'existence que j'ai à ce niveau pourrit l'estime que j'ai de moi-même, et du coup j'en viens à me questionner sans raison objective sur l'image que j'ai auprès de mes amis également, je crois.

En fait, je devrais être un peu plus conscient de ce que j'ai, y accorder plus d'importance, et un peu moins de ce que je n'ai pas. Au lieu de laisser mon manque de vie sentimentale parasiter mes relations amicales pourtant géniales, je devrais m'attacher à faire l'inverse : essayer de prendre conscience que si j'arrive à exister et à être aimé "amicalement", il n'y a pas de raison que j'aie si peu confiance en moi quand il s'agit de séduction "amoureuse".

Hopper a écrit :Si j'arrive à exister et à être aimé "amicalement", il n'y a pas de raison que j'aie si peu confiance en moi quand il s'agit de séduction "amoureuse".

Je suis absolument d'accord!

Hopla, plus d'un an que je n'étais pas passé par ici ! Quoi de neuf dans ma vie ? Pas mal de choses. Ma situation amoureuse n'a pas changé et je ne peux toujours pas switcher mon profil sur "non-vierge" , mais j'ai quand même beaucoup évolué. J'ai trouvé un premier boulot, un job exigeant qui m'a obligé à sortir de ma zone de confort (et pas qu'un peu) et qui m'a beaucoup fait progresser (je crois d'ailleurs que je n'arrive pas encore à mesurer précisément l'ampleur de l'impact de cette expérience sur ma vie). Je me suis également mis au sport (et j'adore ça), j'ai beaucoup changé physiquement et je me sens bien mieux dans mon corps aujourd'hui. Et quand on se sent mieux dans son corps, on a envie que ça se voit, alors on fait des efforts, vestimentaires notamment. Là où avant je m'interdisais d'être séduisant, aujourd'hui je prends beaucoup de plaisir à me "mettre en valeur" (le salaire assez sympa qui va avec le job m'aide également beaucoup à ce niveau).

Bon, tout n'est pas rose non plus, j'ai notamment connu une grosse déception "amoureuse" il y a quelques mois, et j'ai toujours de gros blocages et complexes, mais je m'attache à les faire sauter les uns après les autres. J'ai 30 ans dans quelques mois et si je me refuse à me fixer cette date comme deadline (du genre "je dois l'avoir fait avant mes 30 ans !"), j'ai vraiment envie ce jour-là de pouvoir me dire que je suis sur la bonne voie et que je peux être fier des efforts fournis et des prises de risques assumées.