Virginité tardive

Belizair a écrit :Il faut surtout se demander "est-ce que j'aime ma vie telle qu'elle est ? Si la réponse est non, que puis-je faire pour qu'elle me soit plus agréable ?".

Très juste et très sage.
La banalité, le regard des autres, tout ça n'a que peu d'importance tant que soi-même, on sait ce qu'on veut et qu'on essaye de l'obtenir.

Belizair a écrit :

Hibiscus a écrit :

Personne a écrit :Mais le "rien" n'est pas banal. C'est ça le truc. Je préfère une forme de néant à une vie de couple banale.
Small nuance :-)

Le néant solitaire dont tu parles s'opposerait à une série de compromis et de petits rituels de couple alors ? Car qui dit néant dit multiples possibilités et liberté. Tu dis bien vivre la solitude et ne pas la ressentir comme un poids. Quitte à être avec quelqu'un, autant que ce soit fun et imprévisible, je me trompe ?

Je ne comprends pas en quoi le "rien" serait moins banal qu'une vie de couple, ou en tout cas, s'y opposerait.

Euh, j'essayais simplement de comprendre où elle voulait en venir. Ce n'était pas une affirmation :) J'imagine que "banal" ne veut pas exactement dire la même chose pour elle, mais j'ai peut-être tort.

Pasta - Le néant n'est pas banal, il n'existe pas donc je le remplis...c'est de la philo de pacotille mais je pourrais en écrire des tonnes là-dessus (pas envie d'y passer mon dimanche, en revanche).

Hibiscus - Oui ! C'est un néant qui me laisse une totale liberté dont celle de rêver/imaginer/revivre des situations pendant des heures. Je suis enfant unique donc ne connais pas l'ennui. On peut me mettre dans une pièce sans rien pour me divertir, je me contenterais de rêvasser pendant des heures et sans cogner à la porte...mais je n'aime pas le silence, il me faut une radio en bruit de fond.
Et si je suis avec qqn, là, en effet, j'aime bien combler le vide (que celui-ci m'apporte par sa présence) en faisant de multiples activités. D'ailleurs, je ne vais jamais voir mes amis comme ça pour "rien". C'est toujours sur rendez-vous pour une activité sportive ou une sortie...un peu moins banale qu'un simple restau.

Luciole - c'est ça mon souci : je réfléchis trop et ça m'empêche de faire les bêtises qui divertiraient autrement ma vie ! Mais oui, il n'est jamais trop tard...
Pour draguer un mec, il faudrait qu'il y ait une complicité (si c'est pour le jeu) ou qu'il m'attire. Hors, je n'ai été attirée par qqn que 2-3 fois...et pas au point de sauter le pas (ou l'homme :-) )

Belizair - disons que pour moi, l'amour est un sentiment trop cliché (trop vu dans les films, trop décrit dans les chansons, trop au coin de ma rue et même sous ma fenêtre) pour me donner envie de le vivre à mon tour. Pour avoir déjà eu un coup de foudre, j'ai d'un seul coup vu défiler plein de clichés. je n'ai pas aimé du tout. Pour le mec, trop de facilité, tout était limpide, comme déjà écrit. J'ai détesté cette impression et j'ai donc coupé court à ce destin tout tracé (puis c'est le type qui est venu vers moi, c'était réciproque) en courant et coupant les ponts direct !

Lux - parle pas de sagesse, lol !

Oh, je me reconnais très bien dans ce témoignage.

Sauf la dernière partie, je n'ai jamais eu d'idées "folles", je suis quelqu'un d'hyper sage, ultra posée, trop polie, je n'ai jamais eu envie de commettre la moindre folie. Je n'ai jamais été saoule, je n'ai jamais découché (pas même ado : à partir de 18 heures je rentre chez moi et je ne sors plus jusqu'au lendemain !) et au fond ça ne me manque pas, je ne me reconnaîtrais pas dans cette vie-là. Par contre j'aimerais voyager mais je suis tellement mal dès que je sors de ma bulle que je ne suis pas sûre d'en être capable.

Je ne suis pas quelqu'un de sociable. Je ne l'ai jamais été. Je doute de l'être un jour. Je n'ai jamais eu d'amis. On me considère comme une amie, l'inverse est très rarement vrai. J'ai des "relations amicales" tout au plus... Je me sens vite envahie par les gens. Je n'ai jamais invité personne chez moi. Je ne suis jamais allée chez quelqu'un. Je dois faire deux trois restos par an grand maxi, et en me forçant, quand les collègues insistent. Et tout comme toi, je suis capable de vivre seule, vraiment seule, trois, quatre, cinq semaines de suite. J'ai tendance à engranger (des livres, des provisions, des jeux vidéos, des DVDs) pour limiter le plus possible mes sorties... Je sors le chien le matin et le soir, sans parler à personne, si possible dans les rues les moins fréquentées possible, et ça me va très bien.

Je ne sais pas ce que ça veut dire "souffrir de la solitude". Vraiment. Moi je souffre quand il y a trop de monde autour de moi. Je me sens alors très mal, épuisée, débordée, pas bien.

Et puis idem... Je me projette très mal dans une vie de couple. Je me sais trop solitaire, trop exclusive, trop égoïste aussi. Du coup mon expérience idéale serait une relation à distance. Et encore, je me dis qu'il faut savoir être totalement disponible pour l'autre quand on se voit, et je ne sais pas si ça serait dans mes possibilités.

Je n'ai aucune envie de maternité non plus. On m'a dit et redit que je le regretterai, que si un jour "je rencontre la bonne personne" et que "je ne peux plus avoir d'enfants", j'en serai malheureuse. Moi j'en doute, fortement. D'une je suis ultra douillette alors l'accouchement ne me fait pas rêver DU TOUT ! De deux, je n'ai aucune patience, je suis très stricte, je pense que mon enfant serait davantage "dressé" qu'éduqué et puis vraiment...je n'aime pas ça, les enfants. Pas du tout. Tant pis si ça fait de moi une horrible personne !

Je pense que j'ai trop vécu en tête à tête avec moi-même, et que du coup je risque d'avoir énormément de mal à sortir de ce schéma. Même si je suis totalement consciente que ça n'ira pas en s'arrangeant, que si je veux avoir une chance que ça change, il me faudra me forcer, à un moment donné. Le hic ? Je ne sais pas me brusquer, j'en ai toujours été incapable.

@Personne, je comprends mieux :) par contre pour ta réponse à Bélizair, je pense que le coup de foudre c'est différent de ce qu'on peut ressentir en tombant amoureux de façon plus courante. En général, il y a un processus, ce n'est pas forcément immédiat et clair. (dixit la fille qui n'est jamais réellement tombée amoureuse lol mais ce que j'ai ressenti n'en était pas si loin, bref passons)

@Geekgirl, tu voulais continuer à écrire ? :) Non, tu n'es pas une horrible personne. Tu as peut-être juste besoin d'un petit coup de pouce pour te motiver à aller vers les autres de temps en temps. Ton amie t'encourage-t-elle de temps en temps ? Peut-être que tu peux lui demander de te booster quand tu en as envie ?

Non non mais j'ai du mal avec le système d'édition du forum... J'avais fait une erreur que je voulais juste corriger et j'ai du faire répondre pour pouvoir accéder à mon message.

-- Dim 10 Mai 2015 22:55 --

Hibiscus a écrit :@Personne, je comprends mieux :) par contre pour ta réponse à Bélizair, je pense que le coup de foudre c'est différent de ce qu'on peut ressentir en tombant amoureux de façon plus courante. En général, il y a un processus, ce n'est pas forcément immédiat et clair.

@Geekgirl, tu voulais continuer à écrire ? :) Non, tu n'es pas une horrible personne. Tu as peut-être juste besoin d'un petit coup de pouce pour te motiver à aller vers les autres de temps en temps. Ton amie t'encourage-t-elle de temps en temps ? Peut-être que tu peux lui demander de te booster quand tu en as envie ?

Je n'ai pas vraiment d'amis comme je l'ai dit. ;) la personne qui se considère comme ma "meilleure amie", je la vois deux fois l'an, et pourtant elle habite tout près, mais je n'ai jamais cherché à avoir plus de contact, au point de n'avoir jamais rencontré ni son compagnon (avec qui elle est depuis quasiment sept ans !) ni ses deux enfants. Du coup de mon point de vue je ne me considère pas comme une amie !

En fait je suis imperméable à toute forme de motivation. Plus on essaie de m'inciter à faire un truc et plus je me bloque. Je pense d'ailleurs que cette solitude accentuée vient de là, mes parents ont essayé pas mal de choses pour venir à bout de mon enfermement... Ma mère est devenue nourrice agreee pour m'obliger à vivre avec d'autres enfants, mes parents me "forçaient" (je sais bien que ça partait d'une bonne attention mais javais horreur de a ca) à fêter mon anniversaire à l'école, ou à faire le trajet avec la petite voisine... Au final je vivais ca comme une atteinte à ma liberté et je pense que je me suis bloquée ! Et maintenant...bah...je n'ai plus jamais envie d'aller vers les autres, c'est bien là que ça coince ! et si je me force ça devient horrible, je ne suis pas agréable, je ne me sens pas bien, etc. C'est un peu le cercle vicieux je crois !!

Geekgirl, je ressens tout ce que tu écris...

Mes idées folles me traversent la tête que de temps en temps. Dans ma petite bulle, je ne fais rien de tout ça. La grande rêveuse que je suis s'imagine avec cet homme qui me plaît depuis des années, nous couper de la société (cool, ne plus avoir à subir le regard des autres qui me bloque beaucoup vis-à-vis de l'amour, de ce que j'éprouve). Qqs mois et faire le plus de bêtises possible (qui finalement restent bien raisonnables). Juste se laisser aller, bercer un petit peu. Ce serait donc une autre bulle, comme une parenthèse.

J'ai comme un besoin de cette bouffée d'air mais elle ne me semble pas possible à cause de son cercle d'amis qui est assez moqueur, aime colporter les histoires, s'en gargariser, parfois mépriser les femmes. Cet homme serait seul au monde (ou juste solitaire) je me jetterais sur lui (puisque je pense qu'il ne dirait pas non) ! Mais il y a toujours ces poids qui pèsent sur les femmes, une réputation à garder sauve. Apparemment, pour moi, l'image que je renvoie est plus importante que de vivre ma vie comme je l'aimerais (et j'admire les femmes qui passent outre ces barrières). Une sorte de blocage qui vient de moi, oui mais aussi de cette société qui tend à prendre les femmes pour des objets.

Je vais me répéter, mais non, ne pas vouloir d'enfant ne fait pas de toi ni de qui que ce soit une horrible personne ! Au contraire ! Je trouve ça bien plus intelligent de n'en pas avoir, avec les idées que tu exposes, que d'en avoir moutonnesquement "parce que ça se fait", "parce que tout le monde en a" ... pour moi qui travaille au quotidien avec des enfants, je vois pas mal de parents qui auraient mieux fait de s'abstenir !!

Certains membres ont exposé ici la pression que leur mettent leurs parents pour qu'ils aient des enfants, je ne trouve pas ça normal non plus. Je serai ravie d'avoir des petits-enfants (pas tout de suite, hein ...) mais ce sont mes filles qui décident. L'aînée, comme toi n'en veut pas, et je respecte totalement sa vision des choses.

Personne a écrit :C'est un néant qui me laisse une totale liberté dont celle de rêver/imaginer/revivre des situations pendant des heures. Je suis enfant unique donc ne connais pas l'ennui. On peut me mettre dans une pièce sans rien pour me divertir, je me contenterais de rêvasser pendant des heures et sans cogner à la porte...mais je n'aime pas le silence, il me faut une radio en bruit de fond.

C'est claire qu'on est tellement bien dans notre bulle, à imaginer et à fantasmer notre propre monde meilleur, à se voir réagir comme on aurait voulu, etc. Je suis comme toi aussi mais parfois je me prenais les retours à la réalité en pleine face et ça fait vraiment mal, je ne sais pas si ça t'arrive ?
C'est réconfortant mais ça n'aide pas à avancer, au contraire, comme c'est agréable et simple on s'y complait.

J'ai comme un besoin de cette bouffée d'air mais elle ne me semble pas possible à cause de son cercle d'amis qui est assez moqueur, aime colporter les histoires, s'en gargariser, parfois mépriser les femmes.

C'est dommage surtout si lui aussi est attiré par toi, combien de fois l'amour/l'attirance est à sens unique. Je ne comprends pas en quoi l'image que tu renvois et ta réputation changerais si tu essayais de te rapprocher de lui, voir si tu sortais avec ?

Traviata a écrit :Certains membres ont exposé ici la pression que leur mettent leurs parents pour qu'ils aient des enfants, je ne trouve pas ça normal non plus. Je serai ravie d'avoir des petits-enfants (pas tout de suite, hein ...) mais ce sont mes filles qui décident. L'aînée, comme toi n'en veut pas, et je respecte totalement sa vision des choses.

Je suis totalement d'accord avec toi, c'est pas normal et c'est surtout très égoïste de leur part.
Après quand on est enfant unique on est la seule personne à pouvoir faire une descendance, d'où la pression et le risque de décevoir nos parents si ce n'est pas le cas. Certes, on ne vit pas pour eux, mais c'est pas toujours facile d'assumer ce choix.

Luciole et Traviata,
Sûr qu'on ne pense pas aux enfants uniques. C'est mon cas aussi et même si ma mère ne me met que moyennement la pression, je me sens une mauvaise fille de ne pas lui faire de descendance. Parce que je sais que ça la rendrait heureuse d'avoir des petits-enfants.
C'est beaucoup plus facile de dire "je ne veux pas d'enfant" quand on a des frères et soeurs. Le patrimoine génétique est sûr d'être transmis.
Quand on est enfant unique, c'est le néant. Plus rien derrière. Déjà que je n'ai pas de cousins, de neveux, etc. Normalement, je devrais avoir envie d'une famille nombreuse pour rattraper tout ça. Puis à qui vais-je transmettre mes biens à ma mort ? A des inconnus ? J'aurais vécu et travaillé pour les autres ? Mais je paie mes impôts comme tout le monde et ce serait moins blessant de transmettre. Si j'arrive à 70 ans, je n'aurais autour de moi que des vautours qui voudront le pactole, pas des gens qui m'aimeront par les liens du sang ( puis même si les petits enfants sont intéressés, il reste toujours cette consolation des liens du sang). Et si à 70 ans, je n'ai pas d'argent, je pourrais aussi être à la rue (comme j'en vois tant à Paris).

Donc on a forcément cette pression quand on est enfant unique. On est voués à finir très seuls en fin de vie. Quand on n'a pas d'enfant et des frères et soeurs, on a toujours les neveux...

Donc je ne veux pas d'enfant car je ne me sens pas l'instinct maternel et aussi parce qu'avec mon boulot, je ne me vois pas avoir ce genre de responsabilité. Mais ai-je vraiment le choix ?