Virginité tardive

Fye a écrit :Moui ça dépend des hommes quoi.

Bien sûr, mais ça n'empêche pas qu'elles sont moins sollicitées. Que certaines aimeraient bien qu'on voit un peu en elles autre chose qu'un physique, être traitées comme tout le monde, ne pas passer direct pour la méchante difficile.

Ben en même temps on parle de se faire aborder, sans faire connaissance, forcément c'est le physique qui ressort.

Et puis rien n'interdit les femmes de faire le premier pas non plus.

Puis c'est pas une histoire de passer pour la méchante difficile, juste qu'en voyant certaines personnes, des fois on part avec plus de pression qu'en allant vers d'autres c'est tout, enfin je trouve.

Pour ma part, il y a certaines nanas avec qui je trouve facile de parler, d'autres qui m'impressionne juste physiquement, et donc c'est pas aussi facile :\ j'y peut rien c'est comme ça.

Fye a écrit :Ben en même temps on parle de se faire aborder, sans faire connaissance, forcément c'est le physique qui ressort.

Je ne comprends pas ta distinction ni où tu vas la chercher, le but est bien de faire connaissance. On est quand même pas sensé se diriger chaque fois vers quelqu'un parce que "son physique c'est tout". Tu t'imagines avec des gens qui méditent tout le temps "je lui parle/je lui parle pas" à cause de ton physique?

Fye a écrit :Puis c'est pas une histoire de passer pour la méchante difficile,

A ton avis, pourquoi plus belle est la fille plus tu risques d'avoir la pression, si tu ne te fabriques pas une image avant même de lui parler, et n'agis pas en conséquence?

Ben dans l'optique d'une relation, on se dirige avant tout vers une personne qui nous plaît physiquement non ?
Dans un autre contexte bien évidemment que non, ce n'est pas important.

Et pour le coup de se mettre la pression hmmmm. C'est juste une question de feeling, je ne peux pas trop l'expliquer, ça provient sûrement de mon manque de confiance en moi.
Quelque soit le contexte, je suis plus nerveux, plus je trouve une personne jolie en fait :\, même s'il s'agit juste de discuter avec une personne.

Mais c'est juste une première impression, généralement ça se dissipe à force de discuter, de connaître la personne...
Sauf que dans les situations où discuter, ou essayer de connaître + une personne n'est pas possible, forcément ça reste :\.

Fye a écrit :Ben dans l'optique d'une relation, on se dirige avant tout vers une personne qui nous plaît physiquement non ?

Je parle pour moi, non...

Il y a plus important...

Après, je suis sûrement un cas particulier... Ma première ex ne correspondait pas du tout à mon idéal féminin... Et encore aujourd'hui, alors que ça fait six ans que c'est fini, et que j'ai un peu vécu depuis, il m'arrive de "chercher" dans les femmes que je croise des caractéristiques physiques qui lui étaient propres...

Elle est devenue un idéal, à mes yeux...

Mais je ne me focalise pas dessus... En fait, je sais que la prochaine pourra en être aux antipodes, si elle a autre chose, si elle a ce plus qui me fait fondre et qui n'a pourtant rien de physique, elle sera d'office belle, toujours à mes yeux...

C'est vrai, je suis toujours étonnée de ce raisonnement concernant les "jolies femmes", plus elles sont jolies plus elles sont intimidantes et susceptibles de vous mettre un râteau ... pourquoi? parce que vous ne seriez pas à la hauteur? Et pourquoi vous mettre , alors, dans ces situations inconfortables ?
J'imagine bien que "jolie" est variable , que vous avez des idéaux féminins différents, mais je reste persuadée que vous êtes enfermés dans un système qui vous limite beaucoup.
Ca ne vous est jamais arrivé d'être attiré par une femme qui ne répondait pas du tout à vos critères habituels, mais qui avait du charme, qui était sympa, drôle ou tout autre qualité qui peut la rendre attirante ??
Pour ma part, et même en dehors de rencontres à objectif amoureux, je différencie très bien des hommes que je trouve plastiquement, objectivement beaux, et des hommes qui m'attirent, pour de tout autres raisons .

traviata a écrit :C'est vrai, je suis toujours étonnée de ce raisonnement concernant les "jolies femmes", plus elles sont jolies plus elles sont intimidantes et susceptibles de vous mettre un râteau ... pourquoi? parce que vous ne seriez pas à la hauteur? Et pourquoi vous mettre , alors, dans ces situations inconfortables ?
J'imagine bien que "jolie" est variable , que vous avez des idéaux féminins différents, mais je reste persuadée que vous êtes enfermés dans un système qui vous limite beaucoup.

Ben je ne me met pas dans ces situations inconfortable si je peux l'éviter ^^;.
Et oui ça doit aller de paire avec le manque de confiance en soi.

traviata a écrit : Ca ne vous est jamais arrivé d'être attiré par une femme qui ne répondait pas du tout à vos critères habituels, mais qui avait du charme, qui était sympa, drôle ou tout autre qualité qui peut la rendre attirante ??
Pour ma part, et même en dehors de rencontres à objectif amoureux, je différencie très bien des hommes que je trouve plastiquement, objectivement beaux, et des hommes qui m'attirent, pour de tout autres raisons .

Je ne sais pas trop ce que vous appelez des critères en fait, il n'y a personne qui se dit "moi je veux un(e) brun(e) mince/grand à tout prix" non ?

Forcément on aime quelqu'un pour un tout, mais n'allez pas me faire croire que vous vous mettriez avec quelqu'un qui ne vous plaît pas physiquement.

Blue284 a écrit :Je ne sais pas ce qu'il te faut comme expression du coup... Je te trouve très réactive sur le sujet (je ne dis pas cependant que tu as tord sur le fond). Au pire ce ne sont que des mots, ne jouons pas avec éternellement. Je ne sais pas vraiment comment qualifier autrement cet acte de "baisser ses critères". Pour ma part je n'ai pas vraiment de "critères" justement : j'agis au feeling. Quand je suis face à des gens (en général, homme ou femme), je les observe (sans forcément juger) et/ou j'essaie de discuter pour voir se qu'ils dégagent. Si je sens de la sincérité et de la cohérence dans leurs propos et dans leurs actes, je cherche à aller plus loin, sinon j'en reste là. Au vu des dires de certains, je ne sais pas comment tu peux qualifier ça en dehors de "critères de sélection". J'ai même envie de dire, chacun possède ses propres critères, non? toi également. D'où mon expression de "baisser les critères" car parfois on peut être trop exigent dans nos approches. Je doute que toi-même tu échappes à cela. D'une manière ou d'une autre tout le monde possède ses propres critères, même si bien entendu certains sont sans doutes plus corrects que d'autres.

Bah ce qu'il me faut comme expression, à vrai dire, c'est justement de dépasser cette histoire de critères. Je ne me suis jamais dit : je ne vais aller que vers les hommes beaux / grands / diplômés ou que sais-je. Même sur un site de rencontres, généralement c'est un ensemble qui va m'interpeller, pas simplement une question de chiffres ou de beauté objective.
Si tu tombes sur une fille qui correspond en tous points à une beauté fatale selon les critères actuels (plutôt grande, mince, des formes où il faut, un visage bien symétrique) mais que tu lui trouves énormément de charme, de l'humour, que vous avez des points communs, qu'il y a un bon feeling qui passe, tu vas te dire : "oh non je vais plutôt aller draguer celle qui me plaît moins là à côté, j'aurai plus chances" ?
C'est absurde en fait, parce que justement cela réduit les gens et même notre propre personnalité à une histoire de cases à cocher et que ces cases sont liées à des facilités ou des difficultés dans le jeu de la séduction. Et oui, je suis réactive sur le sujet car je sais que des hommes en arrivent à dire des femmes : "franchement tu devrais être contente que je te drague vu que t'es pas terrible". Ça m'est arrivé, et crois-moi, il n'y a rien de plus violent ; et si vous commencez à aller vers certaines femmes parce que vous pensez qu'elles vont s'estimer heureuses d'être draguées et que ça augmente vos chances, ouais, je trouve ça dégueulasse. Parce qu'une fille moins jolie peut être extrêmement sollicitée, aussi, et parce qu'elle a le droit de ne pas être attirée, quand bien même son physique vous semble moins prometteur.

Blue284 a écrit :Après, quitte à jouer l'avocat du diable : les gens dont le physique est un peu moins avantageux ont aussi parfois des qualités humaines justement meilleures que certaines personnes. Donc ça me paraît pas si abusé que ça de tenter quelque chose avec une personne qui possède un physique qu'on peut soi-même qualifier de moyen, si derrière on sens que cette personne à de très bonnes qualités humaines. Si vraiment ça débouche sur quelque chose derrière, au moins la relation ne sera pas basée sur le physique (car ce n'était justement pas un critère, ou en tout cas était négligeable) donc aura peut-être plus de chance de perdurer sainement.

Je ne vois pas où j'ai dit le contraire. Evidemment que tout le monde peut avoir des qualités humaines, indépendamment de son physique, mais je ne crois pas à la vieille théorie du "tu es moche donc tu es beau intérieurement", et vice-versa. Là encore je connais trop de femmes à qui leur physique avantageux a porté préjudice, parce qu'on les a toujours soupçonnées d'être moins intelligentes, moins compétentes, moins humaines.

Bref : oui, il faut aller vers les gens qui nous attirent de façon globale, mais s'imaginer qu'il faut préférer des moches à des belles parce qu'elles vont être plus faciles à séduire ou plus intéressantes, c'est tout simplement ridicule et discriminatoire. Voire insultant.

Fye a écrit :Forcément on aime quelqu'un pour un tout, mais n'allez pas me faire croire que vous vous mettriez avec quelqu'un qui ne vous plaît pas physiquement.

C'est pourtant le cas ... mais il y a beaucoup d'autres choses en lui qui m'ont attirée, convaincue, et retenue. Je ne dis pas non plus qu'il est repoussant, entendons-nous bien, mais ce n'est certainement pas pour son physique que je l'ai choisi.

Je rejoins totalement ce qu'a dit Lux, j'ai déjà lu (pas ici, heureusement) "si t'es moyen physiquement, essaie de ne pas draguer les filles super belles", tu auras plus de chance", et en réponse un truc du style "ouais, c'est pas parce que je suis moche que je dois draguer un thon". Et ça me donnait envie de répondre que le thon était peut-être bien plus sympa que la bimbo ... mais je sais, comme toujours, les généralités sont fausses.

Et je n'irai jamais dire non plus à qqun que compte tenu de son physique, de sa situation, il n'a droit qu'à un "deuxième choix"... mais qu'est-ce , au fond, qu'un deuxième choix ? Est-ce que qqun oserait me dire que j'ai choisi du "deuxième choix" parce que mon homme est pas très beau et aveugle ? Peut-être qu'il faut arrêter d'analyser et marcher un peu plus au feeling ?

Il existe aujourd'hui plusieurs sites de rencontres valides-handicapés, ça vous est déjà arrivé de penser à y faire une visite ?

Oui donc il te plaît physiquement au final, on est bien d'accord qu'aimer une personne, c'est l'aimer entièrement, je n'ai jamais dit le contraire.

Je vois ce que vous voulez dire en parlant de "baisser ses critères". Mais de base les femmes sont plus sollicitées, que les hommes, vu que la tendance actuelle veut que l'homme dans la grande majorité des cas, fait le premier pas.
Donc ça ne me choque pas quand quelqu'un dit qu'il a moins de chance d'aller vers des femmes super belles s'il a un physique moyen.
Mais c'est pas pour ça qu'aller vers d'autres femmes c'est faire un second choix, c'est sur ça qu'on arrive pas à se mettre d'accord en fait.
Le but c'est au final d'être avec quelqu'un qui nous plaît. J'ai l'impression que quand on parle d'élargir ses horizons, vous vous dites, ah ben il va faire un "second choix', je ne le vois pas comme ça non.

Non honnêtement je n'y ait jamais pensé, mais déjà j'ai du mal de base à aller sur un site de rencontre et me mettre dans une position de recherche active donc bon...