Virginité tardive

Aujourd'hui

morele ras pla pla

car il ya le bts blanc "partiel" qui approche et je suis assez tendue

je suis sur les nerf , comme coxie je le morale qui passe de la joie à la tristesse colère et de retour à la joie

je suis nerveuse je ne tiens pas en place les profs notes durr et ils nous mettent le niveau encore plus durrr que le bts j'en ais marre :evil: :evil:

j'ai envie d'aller me jeter par la corniche "a marseille pour plus de précision" :emo: :evil:

Ce soir je suis crevé, car depuis le début de semaine, je passe toutes mes après midi après mon boulot à aider mes parents dans les travaux de rénovation de leur futur maison, et levé depuis 5h pour aller pour aller au boulot, je commence à être sur les rotules... mais ceci dit cela a aussi du bon, je ne cogite pas du tout car je suis pris dans ce travail de bricoleur amateur et ca fait du bien...

Les jours se suivent et se ressemble. J'ai fais certain progrès au niveau professionnel. Je ne suis plus dans la même situation qu'avant (rmiste), pourtant aujourd'hui je me demande si cela valait le coup. Puisque je ne "sens pas" de l'intérieur ses progrès, je n'arrive pas à les valorisés. Aujourd'hui j'ai l'impression d'être un robot, j'agis, mais je ne "sens rien". Je n'arrive plus à y impliquer mes sentiments, mon ressenti, ni à les décrire, autre que négativement. J'essaye de me "sociabilisé" un peu plus, en pratiquant diverses activités, mais cela ne payent pas. un mal-être s'est installé en moi, au delà de ma virginité tardive et anciennement mon chômage longue durée.

Bah en ce moment, ça vas pas fort....Je ressens les contre-coup d'un chantier qui a tardé à démarré et qui à pris plus de temps que prévu et j'ai l'impression que ça a terminé un peu en queue de poisson...Et ça me décale tous, boulot, maison à finir et même "vie" par moment, ça me donne plus envie de lancer les projets que j'avais en tête.

Ce qui fait qu'avec tous ce que j'ai à faire, je me trouve comme dans un goulot, la tête passe pas et les épaules n'ont plus. La tête parce qu'elle n'arrive plus à suivre, elle ne à marre d'être pleine et les épaules parce qu'elles sont pas assez large, pas fait pour supporter ce qui lui appartienne plus ou pas....

Je remet le 1er message que j'ai écris dimanche dernier, que j'ai écris sur un coup de tête et que j'ai effacé sur un coup de tête....je vous pris de m'en excusé, mais vous êtes deux à me dire qu'il n'est pas hors sujet, alors...Et puis j'avais l'impression d'avoir mis ma photo, enfin un peu ça.

posté et effacé dimanche dernier...

Comment dire ce que l'on ressent tous les jours, donc forcément aujourd'hui....Chaque jour passant livre sont lots de colères, de sensibilités déchues, de moment ou l'on voit sa vie défiler à côté de soi, tous ce que l'on exprime pas et que l'on garde en soi. Et tous ce qu'on ne donne pas, qu'on n'ose pas donner...par peur, par regret, par manque de courage, par lâcheté, parce qu'il se dit que cela n'en vaut plus la peine...

Il est difficile de rencontrer des personnes avec qui rien ne se fera parce qu'a un moment de sa vie on a fait un choix qui ne correspond plus à aujourd'hui. Voir le temps avancer à son rythme, voir l'engagement s'allonger.... Comment oser être alors que l'on est loin de soi.

Tous ces abattements, ces solitudes malgré la famille, les amis, les personnes qui nous entourent. Ces personnes aussi qui nous prennent de notre vie, sans ce rendre compte pour certaines qu'elles prolongent notre attente et ancre notre vie dans le sens inverse de notre propre vie....Notre vie qui reste en suspend, en décalage, en incertitude et ces rêves de moins en moins perceptible. On hésite à courir derrière par peur de ne pas les atteindre.

On se dit que ces moments tellement vécu et revécu dans notre esprit et dans notre coeur sont passés, irréels. Ces moments qui ont fait vibrer notre corps et libérés nos pensés de leurs carcans. Mais ces doux rêves de bonheurs nous semble un leurre dans la réalité parce que cela demande de se livrer nu face aux autres et notre pudeur nous empêche d'éclater notre être au grand jour de peur d'être vulnérable. Mon dieu que j'aimerai être vulnérable, faible et fort à la fois. être le samourai et la geicha.

On se donne un avenir, un objectif à atteindre histoire de combler le vide. Ce vide qui nous fait temps peur, qui nous fait croire que nous sommes rien. Ce vide pourtant plein de liberté. Vide de préjugé, de peur, de mensonge, d'idées reçus....Ce vide pourtant qui pourrai nous créer des moments de libertés et d'amour peut-être. Plus de décalage, de certitude, mais de doutes qui nous amène à trouver notre propre vérité et ainsi tous l'amour que l'on pourrai donner à une personne. Mais cela me semble être un autre chemin que le miens....

mince! Quand je me lis, je trouve que c'est vraiment de la vieille rengaine et parfois je trouve ça à suer...

sorry!!!

Je n'ai pas compris tout ce que tu as cherché à exprimé wood. C'est si difficile de comprendre les sentiments profonds des autres...En tout cas c'est tres bien écrit. :yes:

De mon coté, point de tout cela, j'ai juste l'impression de m'enfoncer dans l'inexistence.(Je ne sais pas si ca se comprend, mais l'expression était jolie :) )

Et bien voilà, Eric! ;)

En fait, ce que tu écris, pourrait en partie se traduire par: c'est dur de vivre seul avec soi-même!! Pour moi, c'est souvent une alternance entre le plaisir d'être libre, de ne dépendre de personne, ... et le désespoir de la solitude, où on n'a personne avec qui partager ce qu'on vit, on ne peut pas donner l'amour qu'on porte en nous, ou simplement de l'affection , et donc pas en recevoir non plus, et ça, c'est dur, de toute façon, même si on croit à peu près bien le vivre.

Et Bean, ce que tu dis me rappelle ce que j'ai pu vivre, à une période. "M'enfoncer dans l'existence". Pour moi, c'était finalement ne pas vivre comme il fallait, même les moments agréables, être "à côté de la plaque". Et ne pas voir d'issue, pas d'avenir. Ce n'était pas seulement liée à ma virginité ou à mon célibat. Ce sont des choses que tout le monde peut vivre, mais ce n'est pas irréversible.

Je me suis levée de bonne humeur ce matin, un week end prometteur s'annonce, plus constructif que le dernier, qui était très nul. Des perspectives pour 2009 s'annoncent aussi! J'aime bien ne pas finir l'année en ne faisant que le bilan plutôt négatif de l'année et ne pas avoir de projets pour les mois à venir. Et bien, pour fin 2008, ce sera différent. Je me fais la promesse de ne pas me focaliser sur mon état qui n'a pas changé, encore une fois, cette année, mais d'être positive!! :yes:

wooderic a écrit :Chaque jour passant livre sont lots de colères, de sensibilités déchues, de moment ou l'on voit sa vie défiler à côté de soi, tous ce que l'on exprime pas et que l'on garde en soi. Et tous ce qu'on ne donne pas, qu'on n'ose pas donner...par peur, par regret, par manque de courage, par lâcheté, parce qu'il se dit que cela n'en vaut plus la peine...


mince! Quand je me lis, je trouve que c'est vraiment de la vieille rengaine et parfois je trouve ça à suer...[/i]

sorry!!!

c'est pas du tout à suer comme tu dis...
tu sais déjà ce que j'en pense de ton texte ;)
je me reconnais énormément dans le paragraphe que j'ai cité, c'est ce que je ressens 90% du temps...

sinon pr ma part en ce moment, c'est assez bizarre... encore un peu les montagnes russes niveau moral, mais j'ai moins cette impression de voie sans issue... je pense à l'avenir en termes pas forcément négatifs... ya du progrès. :yes:

J'en ai marre moi aussi de ces montagnes russes. Je suis peut être bipolaire en fait?

Tout allait bien, je venais de me dire que hier, je n'avais même pas pleuré ni même eu l'envie de pleurer. C'était une bonne journée et ce matin, j'étais dans la même dynamique, et voilà, le cafard qui revient, je ne sais pas pourquoi ou plutôt si, un peu, mais c'est ridicule alors, je vais sortir prendre l'air...

Rien de tel qu'un bon bol d'air par n'importe quel temps pour se changer les idées... la nature, ce qui nous entoure, un arbre, un animal, une fleur, tout est à coté de nous pour éveiller l'attention, l'imaginaire s'évade un moment, et ça c'est bon pour le coup de fouet et finir la journée en "attitude positive"

Ca m'a fait du bien en effet, même s'l y a des fois où je n'aime pas me promener seule, il y a un manque... Et je n'ai pas pu m'empêcher d'envoyer un message à mon ex (je n'aime pas ce mot, mais bon c'est plus simple). J'sais pas si c'était une bonne idée, mais on reste en contact, voilà tout...

Et après j'ai vu du monde, donc je n'ai pas fini la journée trop down, mais j'ai peur de ne pas réussir à dormir maintenant.