Virginité tardive

Bon retour parmi nous Alexandra!
C'est marrant, je pensais à toi il y a pas longtemps. Je me disais qu'il y avait des personnes qui intervenaient régulièrement il y a quelques mois et dont on n'avait plus de nouvelles. Je pensais qu'il y avait peut-être eu du nouveau dans ta vie.
En tous cas, je me souviens que tes interventions étaient toujours intéressantes, donc contente que tu sois de retour.

Ca m'intéresse cette histoire de vision fantasmee totalement idéalisée du couple parce que je pense avoir exactement le même problème. Dans le même temps, à force de voir mes parents ou ma sœur, j'ai aussi la vision totalement inverse où le couplé est une sorte de prison que kes gens n'osent pas quitter et où ils continuent à se faire mutuellement du mal.
Bref, d'avoir en même temps 2 visions totalement opposées d'une même chose, forcément ça peut pas fonctionner !

Je te souhaite en tous cas bon courage et bonne chance dans ta découverte des SDR!
Hâte de lire tes aventures !

Bonjour Alexandra, je comprends, je suis dans la même situation que toi. Bonne année à toi.

Bravo pour ton inscription et ta résolution pour cette nouvelle année. Pour ma part, je n'ai jamais franchi ce pas. J'espère que cela débouchera pour toi par de belles rencontres et peut-être la rencontre de cette moitié. Je comprends l'image idéalisée du couple, tu n'es pas la seule. Il faut dire que lorsqu'on a rien vécu dans le domaine sentimental, je parle de moi, c'est difficile de se rendre compté de la réalité de la vie en couple même si on a des exemples dans notre entourage.

J'aime beaucoup les séries télévisées et j'ai une image du couple qui fait rêver, ce frisson, cette passion et ce soutien à toute épreuve qui n'existe certainement pas. Bref, je te souhaite tout le bonheur possible car tu es vraiment une bonne personne. Je me souviens de tes messages et ca fait du bien d'avoir une écoute et de rencontrer des personnes qui rencontrent les mêmes difficultés. Mais pour 2025, je te souhaite tout le meilleur du monde.
A bientôt.

Merci merci pour vos messages 🩷

Je me suis relue et j'ai compris pourquoi ce que j'avais écrit pouvait donner l'impression que j'avais une vision idéalisée du couple et ce n'est pas tout à fait ça que je voulais dire.

Je ne peux pas avoir une vision idéalisée du couple. Non seulement mes parents ont divorcé et mes grands-parents paternels se disputaient sans arrêt, un bon tiers de mon travail consiste à accompagner mes collaboratrices dans la gestion de situations de violences conjugales. Si j'avais eu des illusions sur la vie de couple, elles auraient vite disparu.

En fait, j'ai réalisé que je passe beaucoup de temps à imaginer des rencontres amoureuses et des débuts de relation avec pour l'essentiel des personnes fictives (genre fanfic) et en général mon imaginaire se bloque justement sur l'évolution de la rencontre amoureuse vers une vraie relation de couple. Mais je sens que cet imaginaire très puissant occupe un peu la place que devrait avoir la réalité, en quelque sorte. C'est pour ça que je disais que ça se rapprochait de l'ami imaginaire, parce qu'en occupant cette place, ça compense un éventuel manque qui pourrait me pousser à me bouger un peu.

Après j'ai quand même cette idée que ça peut être pratique et agréable d'avoir un compagnon ou une compagne pour faire des sorties, se soutenir mutuellement etc.

Et j'aime aussi les séries sentimentales du moment qu'elles sont drôles ou au moins légères. Donc, je vibre aussi pour ça, même si ça a autant de réalité pour moi qu'Harry Potter ou Le Seigneur des Anneaux.

Enfin bref, je ne suis pas devenue simple en six mois, mais c'est une "maladie" très répandue sur ce forum .

J'étais pas sûre justement si c'était vraiment fantasmé ou idéalisé.
Mais je vois treeeees bien. Moi aussi je peux partir dans mes petits délires si ma tête n'est pas occupée à autre chose.
Ca occupe bien quand je coure.
Je dois dire que ça me donne l'impression d'être totalement folle! Parce que ça n'est clairement pas très normal, et pas sain non plus...

Alexandra a écrit :En fait, j'ai réalisé que je passe beaucoup de temps à imaginer des rencontres amoureuses et des débuts de relation avec pour l'essentiel des personnes fictives (genre fanfic) et en général mon imaginaire se bloque justement sur l'évolution de la rencontre amoureuse vers une vraie relation de couple. Mais je sens que cet imaginaire très puissant occupe un peu la place que devrait avoir la réalité, en quelque sorte. C'est pour ça que je disais que ça se rapprochait de l'ami imaginaire, parce qu'en occupant cette place, ça compense un éventuel manque qui pourrait me pousser à me bouger un peu.

Je pense ressentir quelque chose de similaire. J'ai ce que j'appellerais une imagination débordante. Il suffit d'un rien pour que mon esprit s'égare. Je peux, par exemple, croiser une femme dans la rue qui me marque pour une raison ou une autre et, quelques heures plus tard, je me retrouve sans vraiment m'en rendre compte à échafauder toute une histoire. Je finis par chasser cette idée mais il me reste souvent la sensation, et même une forme de satisfaction, d'avoir réellement vécu cette expérience. Comme le dit @emei , c'est un peu malsain.

J'en viens à me demander si je serais réellement capable d'aimer une femme ou si l'impression d'en être capable n'est que le fruit de mon imagination.

On peut aussi interpréter ça comme une introversion excessive : le monde des idées l'emporte sur le monde réel. Platon serait fier de moi mais je ne suis pas sûr qu'il soit un exemple à suivre en matière de relations amoureuses.

Ah je ne crois pas que ce soit malsain. Je pense que ce n'est pas productif. Moi j'entretiens ça très volontairement quand je m'ennuie, je me raconte des histoires.
De ce que je comprends on a l'impression de le vivre vraiment parce que c'est le fonctionnement de nos neurones.
J'imagine occasionnellement ma mort et mes funérailles et ça me fait pleurer. Je ne peux pas penser à la mort de mes nièces du tout tellement l'émotion m'envahit vite. Je crois que ce sont des émotions réelles et que quand c'est positif ça fait le même effet. Mais ça n'aide pas trop à avancer dans la vraie vie.
Dans mon idée, si on parvient à l'imaginer, on en est capable. C pour ça que ça me tracasse toujours d'avoir du mal à imaginer une relation durable.

Effectivement, malsain est excessif. Cela peut même n'être que positif quand on a rien de mieux à faire. Mieux vaut se bâtir des châteaux en Espagne que de se ronger les sangs. Je me suis parfois demandé comment, malgré toute cette solitude que je porte depuis toutes ces années, je n'ai jamais été victime de dépression. C'est peut-être mon imagination qui m'a sauvé.

Je suis prêt à accepter l'idée que nous sommes capables de faire ce que nous pouvons imaginer. Cela vaut pour le meilleur comme pour le pire. Virginia Woolf était hantée par le spectre du suicide bien avant de ne devenir sa victime. Contrairement à elle, l'idée du suicide n'a jamais rien eu de séduisant pour moi. Si je peux occasionnellement imaginer ma mort, le suicide ne fait jamais parti du scénario.

Pour finir sur une note positive, il me semble que malgré ses grandes capacités de création, le cerveau a tout de même ses limites. Même les rêves les plus fous se basent sur des expériences que nous avons réellement vécues. Aussi, peut-être n'es-tu pas capable d'imaginer une relation durable simplement parce que cela est trop éloigné de ce que tu as vécu et demanderais d’échafauder sur trop de données inconnues.

Artifleur a écrit : ↑21 janv. 2025, 20:07 Pour finir sur une note positive, il me semble que malgré ses grandes capacités de création, le cerveau a tout de même ses limites. Même les rêves les plus fous se basent sur des expériences que nous avons réellement vécues. Aussi, peut-être n'es-tu pas capable d'imaginer une relation durable simplement parce que cela est trop éloigné de ce que tu as vécu et demanderais d’échafauder sur trop de données inconnues.

En ce qui me concerne, je prends et c'est, j'aimerais le croire, une bonne analyse, mais j'espère vraiment que ce n'est pas tout à fait vrai pour tous les sujets parce que sinon on peut commencer à s'inquiéter des victimes de Stefen King et consorts.

Accessoirement ça m'a fait rire d'un seul coup d'imaginer tous ces auteurs d'horreur avec des scies à découper entre les mains avant leur après-midi rédaction. Parce que bon, rien ne vaut une expérience de première main pour donner "vie" au récit.

Pardon, pardon, je suis passée de ta très gentille réponse à l'instant creepy. J'ai juste à la fois un terrible esprit de contradiction et une épouvantable déformation professionnelle qui me fait toujours toujours penser au pendant criminel de l'humanité. La triste conclusion c'est que je suis plus familière de l'horreur que de l'amour

Il ne vaut mieux pas, en effet, pousser trop loin l'interprétation de ce que nous sommes capables ou non d'imaginer et ce que cela révèle de nous.

Nous avons pas mal digressé mais il me semble qu'il suffit de lire attentivement les journaux chaque jours pour trouver la matière de ce que les auteurs de romans d'horreur publient. Je n'en pense pas moins qu'il faut avoir un esprit passablement malsain pour consacrer ses journées à penser à ce genre d'histoires.

Pour ce qui est de l'esprit critique qui cherche toujours à prendre les arguments des autres à contre-pied, je serais bien mal placé pour te le reprocher.

Mince, je voulais expliquer un peu pourquoi je disais que ça avait un côté malsain, mais je l'ai pas fait tout de suite et la discussion a pas mal continué.
Je vais essayer de remonter dans les messages sans trop me mélanger...

Mais je sens que cet imaginaire très puissant occupe un peu la place que devrait avoir la réalité, en quelque sorte. C'est pour ça que je disais que ça se rapprochait de l'ami imaginaire, parce qu'en occupant cette place, ça compense un éventuel manque qui pourrait me pousser à me bouger un peu.

On peut aussi interpréter ça comme une introversion excessive : le monde des idées l'emporte sur le monde réel. 

Comme vous le dites, l'imaginaire peut l'emporter sur le réel. Il y a un risque de s'enfermer là dedans, et c'est en ça que je trouve que ça n'est pas super sain.
Parce que oui, c'est réconfortant, ça a un côté doudou donc on risque de trop se réfugier là dedans, surtout dans des périodes un peu difficiles.

Comme l'a dit Alexandra, les émotions sont réelles. Sauf que ça n'est pas la vrai vie, on ne vit rien de tout cela. Et comme on a tendance à imaginer un idéal, c'est clairement un monde d'émotions, la réalité peut sembler bien fade à côté. Le risque,c'est qu'on ne trouve pas d'intérêt dans les choses banales du réel. Peut-être qu'on devient moins ouvert et moins attentif à des signes d'intérêt que des personnes pourraient avoir envers nous. On voudrait vivre un idéal qui n'existe pas en fait.

Et pour finir, dans ces "rêveries", la personne que je suis n'est pas celle que je suis dans la réalité. Cette version de moi n'existe pas.
Dans mon imagination idéalisée d'une relation, je me vois comme une personne amoureuse et qui sait (et qui accepte) que la personne dont je suis amoureuse m'aime également autant en retour.
Sauf que dans la réalité, j'y crois pas, ou en tous cas plus du tout. J'ai tellement perdu confiance que je me dis qu'une personne ne peut pas sincèrement s'intéresser à moi, que ça serait juste pour m'arnaquer ou se moquer de moi. J'en viens à le dire que j'ai perdu ma capacité à aimer les gens.
Donc ces rêveries sont malsaines parce que je m'imagine comle une personne que he ne suis pas et que je suis incapable d'être.

Bref, pour résumer, ça entretient un idéal qu'inconciemment, on finit par chercher dans le réel. Comme il existe pas, on risque de chercher longtemps sans jamais le trouver...