Virginité tardive

Autant je trouve les stages à xxx € abusifs, les "sites de séduction" ont à mon avis un certain intérêt.

A une époque, j'ai pas mal lu les articles et discussions sur ces sites. Même si la plupart des personnes qui s'y activent cherchent et débatent sur le meilleur moyen de draguer / séduire / conclure, ce qui m'a paru vraiment intéressant est d'y voir certaines personnes insister sur le développement personnel. C'est à dire ne pas chercher à apprendre des méthodes et routines "contre nature", mais au contraire faire ressortir et mettre en avant ce que chacun a.

Il y a beaucoup de conseils intéressants (que ce soit physique, vestimentaire, mental, comportemental...) qui portent sur l'estime de soi, les échanges au quotidien (et pas seulement avec les filles), le bien-être... En regardant, on y trouve vraiment de bonnes choses.

Dans mon cas, l'exemple de Bob l'AFC (présenté par Wombat) m'a fait réaliser que je répétais certaines erreurs dans mes rapports avec les filles. Bon, ça m'a pas empéché d'en refaire certaines (le coup du bon pote !), mais au moins, je repère mieux les situations où une relation est envisageable, hors de question, mal engagée, etc. Mais ce sont surtout ces conseils "généraux" pour l'estime de soi que je trouve intéressants à lire: ils m'ont beaucoup aidé dans mon boulot (et mes entretiens au préalable), et je suis loin du développeur timide qui restait collé à son écran quand j'ai débuté il y a 4 ans ! Je suis devenu responsable projets dans mon équipe, je participe à des réunions, je donne mon avis, je sais dire Non, je propose des coûts de développement, etc. Tout cela grâce à mon expérience professionnelle, mais aussi certaines idées que j'ai assimilées depuis ces sites pour mon boulot.

...et là je me dis que je devrais aussi multiplier les rencontres pour accumuler plus d'expérience dans le domaine qui nous lie tous, et ainsi avancer aussi bien du côté affectif ! :)

The Fox, tu compares ton évolution dans ton boulot à ton évolution sur le plan sentimental.
Certes, tu as gagné de l'assurance, ce qui t'aidera dans ton rapport avec les filles. Mais ce qui me gêne, c'est de vouloir appliquer des "techniques" reproductibles. Et de comparer le domaine affectif et le domaine professionnel.
Comme le lien qu'a mis Eric, j'ai l'impression d'être devant un bouquin pour réussir son entretien d'embauche.
Oui, on peut trouver des bonnes idées, dans l'écrit. Mais rien ne vaudra un développement personnel, mais pas par les livres ou les "Coachs" en séduction.

Je me suis peut-être mal exprimé, je souhaitais faire le parallèle entre ma situation professionnelle qui me satisfait et m'apporte beaucoup au quotidien (je me sens bien, utile, en contact avec pas mal de monde), et ma situation sentimentale que je souhaite voir s'améliorer. Pas dans le sens de gérer une relation comme un projet que l'on me donnerait au bureau ! :D

Je ne souhaite certainement pas appliquer des techniques prédéfinies lors de mes futures rencontres: "je suis dans telle situation, alors je dois agir comme ça d'après ces sites, ou alors je fais ça...". Mais toutes mes expériences précédentes n'ont pas abouti à de véritables relations, j'ai tout de même vécu de belles rencontres et échanges. Je compte revivre ces instants, et avec le petit plus qui me fera baisser mes barrières et sauter le pas.

Je considere que le coaching, qui s'est largement diffusé conjointement au management et qui en reprend les ficelles comme la culpabilisation des individus et le culte de la performance par exemple, est une infamie dont il faudrait se débarasser. Et il me semble assez logique que la droite d'internet raffole de ce genre de pratiques et de profils, du coaching en business, en musculation, et en "seduction" le tout sur un fond autoritaire et paternaliste très prononcé.

Et le fait que ça arrive, via les agences de l'etat (France "Travail" et autres qui sont deja tres gangrénées par l'idéologie du management) pour les chomeurs est assez révélateur aussi, ils n'épargneront aucune ignominie aux chomeurs. Ils pourront etre formés par des coachs pour mieux se vendre dans les entretiens d'embauche et donc s'ils n'obtiennent toujours pas d'emploi apres ça, ça voudra bien dire que le probleme vient d'eux, de leur profonde inaptitude à l'effort et à la performance alors qu'ils ont reçu le coaching necessaire.

Pour ce qui est de la séduction, il me semble que la notion même désigne quelque chose d'intrinsèquement toxique. Il s'agit de s'afficher selon les attentes d'un autre, au détriment du réel, pour l'attirer à soi, donc c'est de la manipulation.

Et en fondant une relation de cette façon, sur le paraitre au détriment de la réalité, c'est assez prévisible que ça puisse s'effondrer assez rapidement quand justement le réel revient à la charge ce qui est inévitable. S'inventer une vie et une personnalité géniales et très soignées, paraitre meilleur qu'on ne l'est et faire semblant pendant quelques semaines, c'est accessible à tous mais tenir les efforts et les illusions affichés dans la durée c'est beaucoup plus difficile.

Je me posais justement la question de savoir ce qu'était exactement la séduction.

La première idée qui me vient à l'esprit quand on me parle de séduction est similaire à la tienne Sigric. Je vois quelque chose de mensonger, montrer une image faussement positive de soi pour tromper la personne que l'on souhaite séduire. Et je pense pense moi aussi que commencer une relation sur un mensonge est la meilleur façon de s'assurer qu'elle ne durera pas. Mais il faut peut-être modérer un peu cette définition.

Il semble qu'il y ait une deuxième définition ou un deuxième pan plus positif qui corresponde au fait de s’intéresser à l'autre, de montrer son intérêt, de faire preuve d'empathie.

Cela semble être assez spécifiquement français, le définition de seduction en anglais semble être plus strictement négative et l'objectif est plus nettement associé aux relations sexuelles qu'aux relations amoureuses. Il y a tout de même une phrase intéressante dans la page wikipedia anglaise qui dit que la moralité de la séduction ne dépendrais pas de l'acte en lui-même mais de l'impact à long terme sur les personnes et n'aurais pas forcément la connotation négative de la définition que l'on trouve dans les dictionnaires.

On peut, je pense, voir aussi la séduction comme le fait de montrer d'abord les aspects les plus positifs de sa personnalité pour faire une bonne impression qui permettra ensuite à l'autre d'accepter avec bienveillance des défauts qui l'auraient peut-être rebuté si on les lui avait laissé voir dès le début. Donc pas vraiment de la tromperie mais plutôt de la diplomatie.

Ceci est à prendre avec prudence, je n'ai pas eu le temps de faire de recherche approfondie sur la question.

Mince mon message ne s'est pas envoyé...
Pour en avoir consulté (sans payer) plus jeune, ça reste des "conseils" très masculiniste et les propos sont relativement sexistes et misogyne. l'homme est un prédateur et la femme une proie. Le but effectivement est de séduire et d'enchaîner les conquêtes d'un soir plutôt que de créer une vrai relation. Ce qui est valorisé c'est le tableau de chasse.
D'autant que le but des coachs est surtout de se faire de l'argent sur les problèmes des hommes (je pense que les versions pour femme existe mais je n'ai pas idée des conseils que ça peut donner)

J'ai l'impression qu'il y a un peu deux definitions ou deux approches. Une définition masculine très malsaine et une définition feminine beaucoup positive. Prédation d'un côté, partage et empathie de l'autre.

Artifleur a écrit : ↑26 juil. 2025, 08:48 Je me posais justement la question de savoir ce qu'était exactement la séduction.
[...]
On peut, je pense, voir aussi la séduction comme le fait de montrer d'abord les aspects les plus positifs de sa personnalité pour faire une bonne impression qui permettra ensuite à l'autre d'accepter avec bienveillance des défauts qui l'auraient peut-être rebuté si on les lui avait laissé voir dès le début. Donc pas vraiment de la tromperie mais plutôt de la diplomatie.

J'ai effectivement bien vérifié les définitions de la séduction dans des dictionnaires avant de poster et ce côté "négatif" y était présent et explicit la plupart du temps. Mais j'ai pas regardé wikipedia.

Je laisse de côté le fait de "montrer d'abord les aspects les plus positifs de sa personnalité pour faire une bonne impression [...]" mais pour ce qui serait par exemple de montrer son intérêt sincere, faire connaissance, le matérialiser avec des faveurs ou petits gestes etc. à mon avis ça ne fait pas partie de la seduction, d'autant que je crois que ce sont des choses très générales qui se passent dans toutes les relations sociales (avec ceux qui sont proches ou dont on veut se rapprocher), et pas seulement les relations affectives avec les gens qui suscitent un intérêt sexuel ou amoureux.

Et ça me rappelle cette vidéo, dont il y aurait beaucoup à dire je crois, à propos des allemands : https://youtu.be/-v80Wc3DqvI?t=182 où vers 3:00 le lien entre la séduction et la manipulation est fait par la journaliste.

En tout cas, je crois que justement les relations amoureuses ou sexuelles saines et satisfaisantes passent d'abord (et sans en sortir) par l'amitié, et ça me semble assez banal de dire ça.

Concernant la séduction, on a l'impression qu'il n'y a que les qualités qui fonctionnent pourtant les défauts sont parfois aussi voir plus attirants.
Pour moi, le mot "séduction" me fait penser au mot "mensonge".
Après, il y a toujours un jugement de valeur : est-ce que mentir c'est bien ou mal ?

ludoch a écrit :Pour moi, le mot "séduction" me fait penser au mot "mensonge".

Alors la première définition sur Google quand tu tape "séduction" c'est :
"La séduction désigne, en science sociale, un ensemble de procédés de manipulation visant à obtenir une faveur, donner une image avantageuse de soi ou susciter délibérément une émotion, une admiration, une attraction, voire un sentiment amoureux de la part d'un ou de plusieurs individus"

C'est peut être pas exactement/forcément de ça dont il s’agit, mais c'est clairement cette connotation qui me dérange.

Étant quelqu’un d’angoissé, je passe un peu ma vie à essayer de me protéger des ennuis à venir, j’ai souvent du mal à lâcher prise et accepter la perte de contrôle qui pourrait m’amener dans le décor.

Or en pratique les rencontres c'est souvent, se mettre à nu et accepter l’éventualité du rejet.

La séduction comme présentée ici et pratiquée communément a toujours un petit goût de bullshit (je me présente sous mon meilleur jour et je gomme mes défauts pour être choisi/accepté).
J’ai toujours l’impression que c'est unntruc contre productif sur le long terme, en tant que mec pas forcément toujours bien dans ses barquettes, je me dit que tout ces défauts que je vais gommer vont fatalment me péter à la geule au moment où ma potentielle partenaire va se rendre compte finalement je ne suis pas quelque globalement aimable.
En pratique je me suis déjà saboté en essayant d’être le plus franc possible.
Et je me suis aussi crashé en essayant de la jouer plus relax et moins "tiens, je suis comme ça, deal with it ou passe ton tour".