Virginité tardive

Salut et bienvenue à toi Maria...


En ce qui me concerne, il n'y a que ma famille qui n'est pas au courant du fait que j'ai une petite amie...

J'ai pris pour habitude de bien séparer les choses... Mes amis, d'un côté, ma famille de l'autre... Et quand j'aurai un job sérieux, le travail d'un autre côté... Et heu... Comment dire, ma copine et sa famille, c'est un quatrième pôle...

Aucune interaction entre les 4... Pour le moment... Mes amis savent que j'ai une copine... Ceux que je considère plus comme des collègues de travail, c'est à dire les gens fréquentant mon école, sont également au courant que j'ai une petite amie... Je pense que si j'agis ainsi, c'est inconsciemment pour minimiser les racontars, les ragots...

Seuls ma famille ne sais rien comme je l'ai dit plus haut... Pour deux raisons je pense... D'une part, mes parents et ma famille ont toujours eu le tort de se ficher de moi, et ce dès mon plus jeune âge, dès que je me déclarais amoureux d'une camarade de classe, ou d'une amie du village... Je déconseille tout le monde de se comporter ainsi avec ses gosses, sinon, bonjour la perte de confiance en eux... D'autre part, et c'est la raison principale, l'ambiance familiale est loin d'être au beau fixe... C'est la guerre en mes parents, entre ma mère et mon frère, entre ma mère et ses frères et sœurs, etc, etc... Je n'ai pas envie d'imposer cette ambiance-là à ma copine, à fortiori parce que j'ai beaucoup de mal à la supporter moi-même... Je suis le tampon toujours au milieu du jeu de quille qui se bat en permanence pour aplanir les choses...


Le pire, c'est que je supporte leurs réflexions sans trop de soucis... Il est homo, il est toujours jeune homme, il va se faire curé, il préfère rester seul, il est trop fainéant pour ça... Le truc, c'est qu'on me faisait déjà ces remarques quand j'étais encore puceau, et c'est vrai que maintenant que je vis avec un autre secret, c'est beaucoup plus facile à vivre...

Je vous comprends. C'est le même problème en étant gay, je travestis la réalité.

Moi, qui suis consultant, je me déplace sur toute le France, mes commerciaux en profitent bien grâce ou à cause de mon célibat. Impossible de construire une vie à deux.

J'arrive dans des équipes où les mecs vivent installés dans la région, avec femmes et enfants. Les papas ont le chic d'exposer sur le bureau ou en fond d'écran, les photos de leurs chers chérubins. Ils sont intarissables quand je m'intéresse aux FRUITS DE LEURS JUS. J'explique que pour moi, mes déplacements m'empêchent de fonder une vie de famille. J'ai eu de la chance, personne ne m'a fait d'allusion à mon homosexualité, sinon j'aurais évoqué les saunas libertins locaux ou les camionnettes sordides des filles de joies.

Je crois que ma famille s'en doute, mais on n'en parle pas. Mais comme nous sommes tous très pudiques sur le sujet, rien d'anormal. Je pense qu'ils s'en doutent puisque je n'ai jamais ramené personne, mais rien ne prouve que je n'ai pas eu des expériences ailleurs (en vacances, quand j'étais étudiante loin de chez moi...). Parfois avec ma mère nous parlons de mon célibat. Je sens que ça la peine de me savoir seule et elle sait aussi que c'est difficile de se faire à l'idée que je ne serai jamais maman (et oui, à 37 ans, il faut commencer à se faire une raison).

Au boulot, ils savent juste que je n'ai eu personne depuis qu'ils me connaissent, mais j'avais déjà dépassé l'âge "normal" de la première fois, donc... ils ne s'en doutent pas. D'ailleurs, je suis plutôt "délurée" au boulot. Je suis loin d'être la dernière à plaisanter de façon grivoise et à jouer les femmes libérées (en racontant par exemple que je ne laisserais pas le réparateur de la photocopieuse dormir dans la baignoire !).
S'ils étaient plus attentifs, ils pourraient deviner car dés qu'il s'agit de parler d'expériences personnelles, je reste en retrait, mais il y a toujours quelqu'un pour attirer l'attention dans ces moments là et on passe facilement inapperçu.

Bonjour Smith&smith

Je me retrouve tout à fait dans ce que tu écris. Presque le même âge, même pudeur familiale, même comportement au travail. Pareil pour les enfants évidemment, même inquiétude de ma mère mais le mot n'était jamais prononcé. Dernièrement, j'ai fait mon coming-out. Je l'ai dit à l'homme qui est dans ma vie ou du moins qui est sur le point de l'être enfin je ne sais pas encore comment dire. A quel moment est-on avec quelqu'un? Sans prononcer le mot, j'avais évoqué mon manque d'expérience avec ma meilleure amie qui savait bien sûr puisqu'elle me connait depuis la sixième et j'en ai parlé aussi à ma mère qui savait aussi mais... Je me demande toujours si "lui" a bien compris comme il est toujours là je me dis qu'il n'a pas du comprendre bien. A 35 ans nos différences de vécu me font peur (lui il a 36 ans et a bien vécu). J'ai l'impression d'être une enfant. Ma mère m'a dit un truc assez juste: tu n'es pas la première qui fera l'amour à 35 ans seulement ni la dernière. Elle a dit aussi à 20 ans, à 35 ans ou à 45 ans c'est toujours difficile car ça a à voir avec l'engagement de soi. En fait depuis que je bataille ferme pour lui (parce qu'en fait je fais tout ça parce que je suis tombée amoureuse de lui à m'en cogner la tête contre les murs), j'ai des conversations de fond. Tout ça c'est épuisant mais assez riche. Il va falloir que j'en reparle avec lui et ça c'est dur. En ce qui concerne les autres, j'ai prévu d'aller chez le médecin aujourd'hui pour prévoir, régler deux trois trucs et au cas où j'aurais des questions. Le problème c'est que mon médecin est en vacances. Je lui avais dit, il y a plusieurs années mais elle savait que ma situation n'avait pas évoluée. C'est une remplaçante qui va être toute jeune, plus jeune que moi mais avec bien plus d'expérience! Ça aurait été plus facile avec elle avec qui je suis en confiance mais je vais y aller quand même. Je me rends compte que lorsqu'on aime quelqu'un et qu'on ne veut pas passer à côté de sa chance, on a plus de courage qu'on l'imagine. Je suis très tourmentée mais je continue d'agir coûte que coûte avec le sentiment que je ne peux pas faire demi-tour pour ne pas perdre la chance qui m'ait enfin donnée. On a des ressources en nous, des ressources insoupçonnées qui sortent du chapeau quand on en a vraiment besoin. A notre âge on a plus de peurs et moins de spontanéité mais on a aussi accumulé certaines forces. Je te souhaite bon courage et ne désespère pas si moi j'avance tu peux le faire aussi. A l'avenir, je serai peut-être aussi vierge mais j'aurais avancé et agi, c'est ce qui me fait oser.

Bonsoir Luby,

Ton ami il a réagi comment quand tu lui a avoué ton inexpérience ?

Luby je trouve que tu te tracasses trop... laisse toi aller et ne te pose pas ces questions sur le fait de savoir s'il a bien compris ou non que tu étais vierge! Trés franchement, s'il t'aime comme toi tu l'entend, que tu sois vierge ne doit pas le déranger, au contraire il devrait être franchement honoré, c'est à lui désormais de faire en sorte que tu te sentes bien lorsque vous aborderez des moments d'intimités, moments que tu as si longtemps attendu... c'est lui qui doit te donner une certaine confiance en toi et qui doit t'aider à te (et vous)découvrir ( ton corps et son corps) tranquillement...

Bonjour,

Je n'ai pas lu tout le monde, mais j'ai besoin de réagir, désolée si je répète les propos de quelqu'un.

Un passage me saute particulièrement aux yeux dans le post initial de Maria : ' Il y a toujours des vieux garçons et des vieilles filles autour, ils ne le disent pas, mais c'est implicite' , ou quelque chose comme cela. Je suppose que je n'ai pas le même entourage que vous; je pense que nous avons trop d'apriori et que plusieurs personnes que nous pensons abstinents pour toutes sortes de raisons ne le sont pas et que plusieurs autres, qu'on inclut dans le mouvement, dans la norme, ne sont pas actives sexuellement et ne l'ont jamais été.

C'est mon cas et c'est horrible; je veux dire, on m'inclut toujours dans les filles qui ont eu et qui continuent à avoir une intimité sexuelle avec un ou des partenaires..!

Je pensais que dire aux gens que j'étais célibataire depuis très longtemps ferait en sorte que certains réaliseraient que j'étais aussi abstinente sexuellement depuis longtemps et que longtemps voulait dire toujours, finalement...Vilaine erreur. On pense plutôt que je suis une fille qui veut sa liberté, qui ne veut pas d'enfants, de quotidien, pour mieux collectionner les amants....Ou presque.

Je déteste quand je dis au bureau que j'ai mal dormi et qu'on me glisse un regard pleins de sous-entendus en me disant : Que ce devait être agréable ! Alors que je fais évidemment référence à mon insomnie.

Je déteste quand, dans une conversation féminine quelqu'un dit : "On a toutes eu peur de tomber enceintes un jour ou l'autre "et qu'on m'inclut d'emblée. OU encore : " A ton âge, les gars sont au moins capable de beaucoup d'ingéniosité, chanceuse !". Ou : " On le sait tous que tu n'as pas dormi chez (n'importe quelle nom de fille)..À moins que tu sois resté là, mais que tu n'aies pas vraiment dormi ! ( Personnellement, bien que je comprenne les obstacles que vivent les gays et lesbiennes, je ne vois pas pourquoi je ne le dirais pas si c'était mon cas...)

C'est le désert le plus total intimement et personne ne semble :
1) le deviner dans mes allusions pourtant pas très subtiles
2) pire, pour ceux qui le savent, VRAIMENT me croire...(on me glisse souvent qu'il n'y a pas de mal à avouer ses histoires d'un soir !!!!)

Le pire pour me plonger dans la déprime totale : Quand la conversation porte sur l'âge de la première fois et du baiser et qu'on attend ma réponse ou qu'on tente de la deviner...

Bref, Maria, au moins dans un sens si ton patron de fait de vilaines blagues, au moins es-tu libérée et vis-tu dans ta vraie réalité...! C'est tout aussi souffrant je pense, je voulais juste dépeindre autre chose...

NB : Il se peut que je publie ailleurs pour lire plus de messages de réconfort, je pense qu'égoîstement, j'en ai de besoin..! Dire que l'été s'achemine sans changements...!

Merci de me lire.

De tout façon mystere je pense que dans la situation de vierge tardif que les gens soit en courant ou pas cela n'arrange rien .Le fait que les gens ne soit pas au courant fait qu'il y pour moi toujour un non dis dans nos relation .Quelque chose de suspendu .Quelque chose qui fait l'effet d'une sorte de publicité mensongere .De tromperie sur la marchandise . Je parle ,je m'agite ,je respire et je suis vieirge.Commente est ce possible .Le fait qu'il soit au courant .Peut etre soulagé .Cela brise la glace .Moi il y a des jours ou j'ai envie de la crier a la terre entiere .Mais apres faut l'assumer .Y a d'autre jour par contre on j'ai envie de me terrer sous terre

Je n'en parle pas non plus, ou alors je parle de ma seule véritable petite amie (avec laquelle je n'ai pas réussi à finaliser une relation sexuelle) quand j'avais 18 ans. La plupart de mes amis évitent de me questionner la-dessus, ma famille aussi, mais je sais que ma mère s'inquiète terriblement. Elle pense probablement que je vais devenir suicidaire... :s

A vrai dire, je m'angoisse de moins en moins là-dessus, et je compte sérieusement finir par faire un coming-out. Devoir prétendre qu'on est un étalon ou inventer une manière d'éluder pour obtenir l'approbation d'inconnus m'insupporte. Je suis qui je suis, et si ça ne plaît pas, ils peuvent toujours aller voir aillleurs.

Honnêtement, je pense qu'il en va de la solitude comme de toute autre situation "honteuse" : c'est la honte que nous ressentons qui rend la situation si difficile à vivre, pas notre virginité en elle-même.

Une question aux participants : avez-vous vraiment envie d'une relation sexuelle, ou voulez-vous juste "rentrer dans le rang", ne plus avoir l'impression d'être "anormal"?

Mistère, tu pourrais effectivement dire que tu es célibataire depuis longtemps et qu'il ne se passe pas grand chose dans ta vie. C'est ce que j'ai toujours fais. Si j'arrive fatiguée à mon boulot et qu'un collègue me dit "je ne demande ce que tu as fais cette nuit" je coupe court à tout malentendu. Je ne laisse planer aucun doute. Et à force de le répéter, ils ne s'imaginent plus grand chose aujourd'hui.

Mais il faut alors assumer d'autres remarques. L'autre jour, une conversation entre collègues à un tout petit peu dérapper. J'ai répondu quelque chose et un autre collègue a rétorqué "tu vas pas nous apprendre des choses ? (sous-entendu dans le contexte, toi qui n'a jamais rien véçu).

Ces propos au quotidien ne me font plus grand chose. A une époque j'aurai rougit. Aujourd'hui je m'en fous. J'aurai pu éviter d'en arriver là en évitant de couper court à tout comme je le fais depuis des années. Quand je lis vos posts, ici et là, je comprends que j'ai moi même provoqué les réactions des gens.

Quand je parle de personne dont on se doute qu'il n'ont jamais eu de relation, je parle de personne assez atypique : grands timides très coincés qui vivent à 50 ans avec un frère, une soeur, leur parent...J'en ai sous d'autres formes dans ma famille. Ils avouent leur inéxpérience avec le sexe opposé (ceux de ma famille).

Evidemment, des gens comme toi, mystère il y en a aussi.

-- Edition le Mar 11 Aoû 2009 07:26 --

A dany-boy,

Pour ma part, la relation sexuelle pure, qui me permettrait par ailleurs de rentrer dans le rang, ne m'interesse pas. Je rêve d'une histoire d'amour réciproque avec un homme. La relation sexuelle en découlerait naturellement.

Si cet homme ne vient jamais, tant pis. Je resterais vierge toute ma vie. :manga:

D'ailleurs en résonnant comme ça c'est pas sûr que je le trouve un jour.