Virginité tardive

Je serai aussi paniquée que toi si j'étais dans ta situation médusa. C'est normal.
Tu as tout à fait le droit si tu en as envie de coucher avec lui maintenant même avec tous tes doutes. Au contraire, il faut tester avant d'emmenager ensemble :)
Admettons que tu le fasses, et que tu tombes éperdument amoureuse de lui parcequ'au fond ce se serait un type bien.
Sur le plan matériel, tu ne veux pas entretenir quelqu'un. De toute façon, même si tu as un salaire plus honorable que celui d'une perseonne au SMIC, tu n'a pas les moyens e faire vivre quelqu'un.
Donc tant qu'il n'aura pas trouver un boulot, vous n'emmenagerez pas ensemble. Parcequ'il faut qu'il puisse partager les dépenses avec toi. Ce qui est tout à fait normal.
Puisque vous parlez d'avenir, je pense que tu peux te permettre d'insister sur le fait que tu tiens à ce que les dépenses soient partagées et que donc tant qu'il n'aura pas trouvé un boulot, il ne sera pas possible de vivre ensemble.
S'il a compris cela et qu'il tient à toi, il se débrouillera pour trouver un job.

medusa a écrit :C'est difficile car je ne veux pas qu'il se sente rabaissé. On en a parlé mais je n'ai pas osé lui faire comprendre que je n'envisage pas l'avenir avec un chômeur. On en avait un peu parlé lors du 2e rdv, je lui avais dit que sa situation pour l'instant n'avait aucune conséquence mais que si on vivait ensemble ça serait difficile pour moi. Il m'avait répondu qu'on n'en était pas là et qu'il comptait bien que ça évolue d'ici là. Mais son discours de "je ne veux pas n'importe quel boulot et je resterait précaire le temps qu'il faudra" ne me rassure pas.

Ton ami pourrait dire te toi : "Mais son discours de "je ne veux pas n'importe quel mec et je resterait vierge le temps qu'il faudra" ne me rassure pas."

Bref, j'ai l'impression qu'inconsciemment tu veux rester vierge, que tu veux le quitter. Comme ta mère, tu n'as raconté que les défauts de ce mec : chômeur, intermittent, manque d'écoute et de volonté à chercher un boulot, pro-éducation "école privée"...

Mon impression c'est que tu te projette trop loin dans l'avenir. Tu prends dès maintenant en compte des choses que tu devrais voir plus tard, comme "Envisager de vivre ensemble", ou les questions financière dû à son inactivité.
Ca c'est valable pour trouver un "bon parti" pour se marier ou autre... Pour commencer une histoire c'est plus un affaire de goût, de feeling et de sentiment.

S'il te plait, s'il t'intéresse vas y. Et tranquillement. Laissez vous le temps de rendre la chose sérieuse. Et durant ce temps là il trouvera peut-être un boulot.

S'il a réussit à vivre jusqu'ici sans mourir de faim, il y arrivera encore quelques années... T'es pas obligé de l'entretenir.
Et aussi bien que tu peux tomber amoureuse de lui, lui aussi peut tomber amoureux de toi. Et ça pourrait le changer, en mieux pour toi.

Le problème pour l'instant, c'est qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut...

Je pense que la véritable question, c'est de savoir qu'est-ce qui a motivé Medusa à aller vers son ami...

Si ces motivations sont solides à la base, je pense quand même quelle ne gambergerait pas autant (on en est quand même à 21 pages de discussion dans ce topic...)...

Je ne suis pas d'accord avec Victeur qui dit qu'inconsciemment, Medusa veut rester vierge et veut le quitter... Au contraire, là, inconsciemment, c'est un sacré bazard...

Elle peut rester vierge et le quitter, elle peut passer le cap et le quitter, elle peut passer le cap, et rester avec lui sans pour autant s'engager, elle peut passer le cap et s'engager...

Ca fait un tas d'options...

Moi, je me demande si Medusa n'est pas allée vers lui par défaut, après son aventure délicate virtuelle qui n'est pas si vieille que ça, tout simplement parce qu'elle mourrait d'envie d'avoir une relation réelle... Et ça peut-être justement qu'inconsciemment, ça joue... Je pense qu'elle le sait, mais c'est difficile de se rendre à l'évidence...

Elle n'est pas amoureuse, mais se crée l'opportunité de se débarrasser de sa virginité, elle se crée l'opportunité d'avoir une vraie relation, d'avoir peut-être un engagement, et ça elle a peur que ça ne se reproduise pas...

Le hic, c'est que visiblement, le gars ne lui correspond pas... Si c'était le cas, elle ne se poserait pas autant de questions... Se poser autant de question sur une relation, c'est la preuve manifeste que cette relation n'est pas bien fondée et n'amènera plus grand chose...

Je pense que Smith a raison... Medusa devrait tirer les leçons de cette expérience... Elle sait maintenant que c'est possible, elle a fait un progrès gigantesque... En allant plus loin, elle fera peut-être quelque chose qu'elle risque de regretter bien plus qu'une rupture immédiate... Rompre, plus les liens sont solides, plus c'est difficile... Maintenant, elle sait qu'elle est capable de le faire, de nouer une relation réelle et pas virtuelle avec un homme... Elle devrait arrêter avec cet homme-ci, et trouver un homme qui lui corresponde bien mieux, et avec lequel elle se posera nettement moins de questions...

Ici, ils sont justes partis pour se faire du mal l'un à l'autre, pour pas grand chose...

Bonbenbof a écrit : Ici, ils sont justes partis pour se faire du mal l'un à l'autre, pour pas grand chose...

Je pense vraiment que cette phrase est à méditer...parce que, Medusa, en n'étant pas très claire avec lui tu risques de le faire vraiment souffrir, mais tu risques aussi de ne pas être claire avec toi même et de beaucoup souffrir à ton tour. Envisage aussi la situation de ce point de vue là.

Je suis très bien placé pour dire combien le manque de clarté dans une relation peut faire souffrir. *-) Je plussoie la plupart des gens ici, il ne faut pas que tu te poses autant de questions dans une étape aussi temprane de votre relation, mais par contre tu dois être claire avec lui par rapport à tes expectatives, et avec toi-même en ce qui concerne tes expectatives intimes.

Moi j'ai vécu cela des deux cotés de la barrière: je n'ai pas été clair sur mes sentiments avec la femme qui m'a "dépucelé" (qui ne me plaisait pas :-( ) et celle dont j'étais amoureux m'a tenu en haleine pendant des années par manque de clarté aussi.

L'amour à mon avis doit être une force motivante, si on se sent aimé, on a envie d'être meilleur. Mais si tu te focalises trop sur les défauts de l'autre, c'est sûr qu'il ne se sentira pas aimé, ne changera pas en étant forcé et tu seras de plus en plus frustrée. C'est mieux d'être claire et de finir cette situation si tu n'as pas des véritables sentiments.

Quand on ne sait pas, habituellement, c'est non.
Un oui, devrait être clair et pur.
Tu te construis une prison de ne pas lui parler, chaque jour qui passe.
Pas obligatoirement pour le laisser, mais au moins pour que cessent les discussions sur les projets d'avenir si tu veux vivre au présent.

J'y vois plus clair maintenant que j'ai vu ma psy. Le discours de mon amie, qui considère que l'amour c'est "faire passer l'autre avant soi" et qu'amoureuse on fait une croix sur soi et ses besoins m'a renvoyée au discours de ma mère où la relation avec un homme c'était s'écraser. je craignais, si je tombais amoureuse, de devoir renoncer à partager les frais en couple, ce qui est important pour moi. ma psy m'a rassurée, même amoureuse je pourrai poser mes exigences si la question se pose un jour de vivre ensemble.
Selon elle il serait dommage d'arrêter la relation et de trancher maintenant.

je vais donc pouvoir me laisser aller et profiter de ce temps ensemble sans craindre de devenir aliénée. :)

ça fait plaisir à lire :

medusa a écrit :je vais donc pouvoir me laisser aller et profiter de ce temps ensemble sans craindre de devenir aliénée. :)

Laisse toi aller et profite de ce qui se présente à toi,.... :)