Virginité tardive

Est-ce que ta psy sait que tu ne l'aimes pas au moins?

Est-ce que ta psy a conscience de sa situation?

Personnellement, ce n'est pas la première fois que j'ai l'impression que ta psy ne t'aiguille pas vraiment comme il faut...

Que sa réponse t'indique de continuer ou pas, ce n'est pas le problème, c'est plutôt sa réflexion qui est boiteuse... Si tu étais amoureuse, je comprendrais, mais tu ne l'es pas...

Le fait que tu puisses poser tes exigences, je pense qu'on te l'a dit sur le forum... Pourquoi le message passe mieux avec ta psy? Tu parlais du fait que tu n'avais pas fait de transfert depuis que tu as commencé ton analyse... Je pense que tu es en plein dedans depuis un bout de temps vu l'importance que tu accordes à l'avis de ta psy...

Je pense Medusa, que tes problèmes ne se régleront jamais tant que tu ne pourras pas prendre une décision toute seule... Il faudra tôt ou tard que tu te détaches de l'influence de ta psy...

Un temps, tu cherches l'aval du forum, l'autre tu cherches l'aval de ta psy...

Ta psy t'aurait dit d'arrêter, tu aurais arrêté...

La seule question qui importe vraiment, c'est de savoir si tu l'aimes ou pas... Je trouve ça vraiment étrange de la part de ta psy de ne même pas y penser...

C'est quand même ça la base, c'est quand même ça l'essentiel...

Pour moi il faut rendre à la situation sa juste proportion, Bon. Ayant une fibre "romantique" comme toi, moi aussi je pense que l'idéal serait d'entamer les relations une fois on est certain d'être amoureux et que l'autre l'est aussi, mais force est de constater que dans le monde réel cela est rarement le cas. Mais il n'y a pas de problème à ça si personne n'en souffre. Maintenant, la souffrance est toujours un risque dans les relations, même entamées avec plein d'amour.

Medusa, tu es à peine dans la phase de connaissance mutuelle avec ton ami. Au fur et à mésure des sorties tu trouveras des choses agréables et desagréables chez lui, comme lui aussi en trouvera chez toi. Tu développeras soit des sentiments (l'amitié est assurée), soit de l'attirance physique (un "coup" serait possible), soit les deux (ça y est l'amour est là). Laisse le temps que tout cela se developpe avant de te poser des questions trop poussées sur l'avenir. Mais reste toujours très honnête avec lui sur tes sentiments, c'est le moins que je puisse te conseiller.

Bonne chance! ;-)

Ne serait-ce pas un peu tôt pour savoir si elle l'aime... ou pas d'ailleurs ?
Comment, en ce cas, dire à la psy qu'elle "ne l'aime pas "?

Car c'est là que se situe, à mes yeux, le paradoxe : Medusa n'a jamais dit : je ne veux pas continuer parce que je ne l'aime pas. Si c'était le cas, ce ne serait pas aussi compliqué. Je ne l'aime pas, je ne continue pas. Point, (Comme elle a su le faire pour d'autres précédemment : je n'accroche pas, je ne vais donc pas plus loin.)

La, Medusa, tu "accroches", il y a des choses qui te conviennent, manifestement. Du moins c'est ce que je crois comprendre. Et au lieu de rester sur cette approche positive, avancer, continuer à découvrir (on peut toujours s'arrêter, ce n'est pas une voie sans issue) tu as déjà, dans ta tête, sauté des tas d'étapes : on va vivre ensemble et je ne veux pas l'entretenir, on a des enfants et il va les mettre à l'école privée etc... Même si tu poursuis en ce mmoment, tu n'enclenches rien de définitif. Et si vraiment trop de choses te gênent par la suite, il ne sera pas insurmontable de casser cette relation. Tu dis "si je tombe amoureuse, ce sera une très grande souffrance". Oui, mais tu ne tomberas VRAIMENT amoureuse que si suffisamment de choses te correspondent, et cela tu ne le verras qu'au fur et à mesure. Il y faut des semaines, voire des mois.

Par ailleurs, c'est TOI qui sens, c'est TOI qui vis les choses.. raconte si tu en as envie, lis les réactions que cela suscite, c'est toujours des pistes de réflexions, mais c'est à TOI de décider, on a un peu l'impression que tu penses comme le dernier qui a parlé, non parce que tu n'es pas capable de penser par toi-même, tu le fais au quotidien dans des tas de domaines, mais celuil-la t'es étranger, et tu ne t'autorises pas à te dire que TON avis est finalement, le seul juste. Ni le mien, ni celui de Bonbenbof, ni celui de Smith ou d'Avatare, et pas même celui de ta psy.

Qui d'ailleurs doit te donner les outils pour choisir, mais certainement pas choisir à ta place. Pas plus que nous-mêmes n'avons le droit de te dire ce que tu dois faire...

Par rapport à mon vécu personnel, je te raconterai juste une chose : le premier homme que j'ai rencontré était artiste peintre, moi j'avais 24 ans et j'étais étudiante, je faisais un stage en province et j'avais pour la première fois un "chez moi", même temporaire. Je savais bien qu'il était "pas installé dans la vie" (mais moi non plus, à la différence de toi) il était totalement bohême, alors qu'il avait déjà 30 ans, il avait même un fils d'une rencontre précédente.. j'avoue que je ne me suis pas préoccupée de me projeter dans l'avenir, j'avais l'impression que c'était très loin. Je me suis laissée aller au côté un peu magique du moment. Cela a duré quelques mois, puis lorsque j'ai mal vécu le poids que représentait son incapacité totale à s'assumer, j'ai arrếté, et sans souffrance excessive, je l'avoue, car il commençait à m'énerver sérieusement. Mais je ne renie rien, j'ai de bons souvenirs, j'ai appris des tas de choses en sa compagnie, et pas que la peinture, :$ (d'habitude, c'est plutôt les estampes japonaises...parait-il), sur la vie aussi plus généralement.
Tu vas me dire , moi, j'ai déjà 30 ans, bon, d'accord, 6 ans de plus... je sais, je sais, il y a l'horloge biologique, mais cela n'est pas une raison pour brûler les étapes. toute expérience est constructive, si tu prends le recul nécessaire.

Entre temps est paru le message de CybG, je partage sa vision sur l'honnêteté : prends ton temps et sois honnête avec lui... et avec toi aussi !!

traviata a écrit :Par rapport à mon vécu personnel, je te raconterai juste une chose : le premier homme que j'ai rencontré était artiste peintre, moi j'avais 24 ans et j'étais étudiante, je faisais un stage en province et j'avais pour la première fois un "chez moi", même temporaire. Je savais bien qu'il était "pas installé dans la vie" (mais moi non plus, à la différence de toi) il était totalement bohême, alors qu'il avait déjà 30 ans, il avait même un fils d'une rencontre précédente.. j'avoue que je ne me suis pas préoccupée de me projeter dans l'avenir, j'avais l'impression que c'était très loin. Je me suis laissée aller au côté un peu magique du moment. Cela a duré quelques mois, puis lorsque j'ai mal vécu le poids que représentait son incapacité totale à s'assumer, j'ai arrếté, et sans souffrance excessive, je l'avoue, car il commençait à m'énerver sérieusement. Mais je ne renie rien, j'ai de bons souvenirs, j'ai appris des tas de choses en sa compagnie, et pas que la peinture, :$ (d'habitude, c'est plutôt les estampes japonaises...parait-il), sur la vie aussi plus généralement.
Tu vas me dire , moi, j'ai déjà 30 ans, bon, d'accord, 6 ans de plus... je sais, je sais, il y a l'horloge biologique, mais cela n'est pas une raison pour brûler les étapes. toute expérience est constructive, si tu prends le recul nécessaire.

N'y a-t-il pas un brin de nostalgie et une vision idéalisée de aventure Traviata? Etais-tu amoureuse de ton côté? C'est peut-être le ressenti de Medusa qui importe, mais comme tu le dis si bien, on a l'impression qu'elle se fixe sur l'avis du dernier qui a parlé... Sur base de ton témoignage, j'ai envie de dire que tu lui dis de foncer non?

Tu dis que Medusa accroche, mais moi, ce qui me laisse perplexe c'est justement le fait que ces accroches semblent moins fondées que ce qui aurait tendance à la décrocher...

Je vois mal comment elle pourrait tomber amoureuse alors que tant d'obstacles se dressent devant elle, et qu'elle se fait tant de soucis à propos de cette relation... C'est comme si son ami devait être absolument parfait... J'ai l'impression que la moindre contrariété se transforme en obstacle insurmontable...

Lorsque je lis ton témoignage Traviata, j'ai l'impression qu'il y a une différence fondamentale avec l'histoire de Medusa... Tu le dis toi-même, il y avait de la magie... Et il n'y avait probablement pas de prise de tête... Je ne sais pas quelles étaient tes relations avec ce gars, je ne sais pas s'il se rendait disponible pour toi, je ne sais pas s'il était complètement à ton écoute, mais ce sont des choses à ne pas zapper...

Tu le dis toi-même, et je suis d'accord avec toi, une relation, ça se construit avec le temps, mais je pense qu'il faut tout de même des fondations solides, et pas branlantes...

Tu dis que casser une relation n'est pas insurmontable... Dans ton cas peut-être... Tu as une certaine expérience, une autre sensibilité... Un autre vécu... J'ai des doutes, quand je vois le nombre de questions que se pose Medusa, qu'elle puisse casser cette relation comme si de rien n'était... Il y a des personnes pour lesquelles une séparation passe très mal, même si ce sont elles qui l'ont arrêtée...

Par contre, il y a un point où je te rejoins complètement, et je le disais dans mon topic précédent, il faut que Medusa parvienne à une décision toute seule, et qu'elle arrête de penser noir parce que je dis noir, puis blanc parce que tu dis blanc, et puis gris parce que sa psy dit gris... On a énormément discuté, on a évoqué plein de possibilités, on a donné notre avis... A elle de synthétiser tout ça si elle veut, a elle de s'en moquer complètement si elle préfère, mais pourvu qu'elle trouve enfin par elle-même la solution...

Bonbenbof, tu as raison sur bien des points...

Quand je dis que casser une relation n'est pas insurmontable, tu dois penser que j'ai la totalité des silex du Musée de la Préhistoire de ma ville à la place du coeur. Je te rassure, ce n'est pas tout à fait ça. C'est extrêmement difficile quand l'un des deux est encore très amoureux, difficile pour celui l'est , justement, et aussi pour l'autre qui culpabilise de le faire souffrir. Sinon, je n'aurais pas traversé deux ans de dépression sévère au moment de mon divorce. Mais parfois , on prend parfois pour de l'amour ce qui n'en est pas. Au risque de te choquer, je pense que j'étais plus amoureuse de l'amour qu'on me portait que de la personne elle-même, peut-être parce que tout était tellement nouveau pour moi... après une jeunesse difficile, j'avais enfin l'impression de vivre , ça bouleverse.

Et, honnêtement, lui non plus n'était pas anéanti, trop occupé à papillonner dans ses tubes de gouache... enfin, de peinture à l'huile (plus difficile, chacun le sait, mais bien plus beau que la peinture à l'eau...)

Tu as raison d'avoir des principes, et les tiens me semblent souvent très justes, très "purs", en même temps la vie vient parfois tout révolutionner et ça va un peu trop vite. En même temps, en respectant une éthique, une morale, appelle ça comme tu veux, universelles, chacun peut les vivre de manière différente, et j'irai même jusqu'à dire que dans les relations interpersonnelles, à la condition sine qua non que chacun soit d'accord, et qu'on ne cause de tort à personne d'extérieur, les règles peuvent être très variables. Ce qui te convient ne conviendra pas forcément pour le voisin, et inversement, et tout est acceptable tant que ni toi ni le voisin ne vous comportez de façon foncièrement malhonnête ou cruelle.

je ne sais pas si je suis très claire...

Par ailleurs, j'aurais tendance à dire que tu confonds les fondations avec les objectifs. Les fondations, il faut en effet les faire solides, mais ce n'est pas en trois rendez-vous qu'on peut dire si même elles vont exister... On a dépassé la phase du choix sur plan, plutôt en phase de visite, si j'ose dire...

Bon, si j'ai tant de doutes c'est comme le dit traviata que je n'ai aucune expérience et que je suis perdue. mais c'est aussi parce que je crains de reproduire le modèle de ma mère, tomber amoureuse et ne plus pouvoir quitter un homme qui me rendrait malheureuse, et que l'amour me fasse passer sur ce qui est important pour moi. le discours de mon amie, qui a le même rapport avec les hommes, a réactivé cette peur, et j'ai eu envie de partir dans la panique. ce que je crains c'est qu'aimer me conduise à m'oublier totalement et à passer sur ce qui est important. Or il s'avère qu'il est important pour moi de partager les dépenses avec l'homme avec qui je vivrai et de ne pas l'entretenir. Et j'ai stressé à l'avance...

ce n'est pas ma relation à CET homme qui pèche et qui me fait douter de ma relation avec lui, mais le schéma que j'ai dans la tête et que je crains. Avec lui, je suis bien, je n'ai aucune crainte, c'est l'idée de me retrouver dans la situation qui ressemble à celle de ma mère qui me fait peur.

ma psy m'a fait comprendre que je pourrai aimer cet homme et poser mes limites quand la question qui me pose pb se posera. Et là soit on trouvera une solution, soit non. mais pour l'instant je dois vivre le truc.

1/ Tu n'es pas ta mère et aucune fatalité ne t'oblige à revivre les mêmes chose qu'elles. Elle t'a mise en garde sur certaines choses ? Très bien, c'était son rôle, maintenant tu vis TA vie.

2/ La question de savoir si on compose ou non avec un homme ne se pose réellement que lorsqu'on a avec lui des enfants. Se séparer et divorcer n'ont pas les mêmes conséquences matérielles, mais ce n'est malgré tout "que" du matériel. En revanche, si on a des enfants, on n'est plus seulement deux à être concernés, et ça change la donne.
C'est plutôt là que je vois le danger : faire un enfant sans bien réfléchir. Parce que lui, il n'a rien demandé à personne.
Et là, je sais de quoi je parle.

Je trouve le conseil de la psy très correct, c'est justement ce que j'ai essayé de dire moi même, aimer qqn ne veut pas dire qu' on doit tout accepter de sa part.
Bonbenbof, les mots du psy ont plus d'importance que tout ce qu'on dit ici sur le forum, car il s'agit d'une relation privilégiée et d'une relation face à face. Moi même j'ai senti la même chose en thérapie, j'avais beau me dire que mes parents ont été très injustes envers moi, il a fallu que la psy me le dise pour que j'arrive à me rendre compte de l'importance de la chose. Mais ce n'est pas comme un lavage de cerveau, on arrive à accepter l'interprétation de la psy justement parce qu' elle y va en profondeur, en montrant les raisons cachées d'un comportement. D'après ce qui dit Médusa, la psy a su retracer le chemin de cette idée qu'elle avait sur le couple, sur l'amour aveugle et inconditionnel, en la mettant en liaison avec les propos de sa mère, d'où le poids de l'interprétation. Et pour parler de l'amour inconditionnel, je crois que seul l'amour des parents pour leurs enfants doit être inconditionnel, entre adultes on doit pouvoir arrêter d'aimer qqn si la relation s'avère être toxique.
Entre temps je vois un nouveau message de Médusa, peut être serait il intéressant pour toi de lire le livre de Robin Norwood Women who love too much. Je ne l'ai pas lu mais on me l'a recommandé comme un livre exceptionnel, et cela semble avoir trait au comportement de ta mère.

je l'ai déja lu. pas mal, mais je l'ai lu il y a longtemps et je ne me suis pas totalement identifiée à ces femmes qui étaient elles en couple, et qui tentaient de "sauver" des hommes à problèmes.
Sinon j'ai parlé à mon amie et elle ne démord pas: aimer fait faire des conneries, ça vous perd , on ne peut pas en sortir, etc. bref c'est son vécu et sa relation aux hommes, qui ressemble à celle de ma mère, et je dois m'en défaire.

Arrête de parler à ton amie !! ou alors échangez des recettes de cuisine et fais des petits plats à ton ami. :lol: :boulet:

Elle ne le fait pas méchamment, mais à mon humble avis, son inconscient doit lui susurrer que si pour toi ça marche, tu auras réussi où elle a échoué, et c'est dur à avaler.