Virginité tardive

Bonjour, aujourd'hui je ne me sens pas vraiment bien
Mon boulot ne me conviens pas vraiment au niveau rapports humains, en ce moment il y a souvent des tensions, et je n'ai plus vraiment de "but" à atteindre dans ce travail. Bref, je me lève le matin sans envie d'y aller,et c'est purement alimentaire. Je ne pourrais pas rester longtemps comme ça.
En plus, rentrer le soir chez soi et se retrouver seul, ça n'aide pas trop non plus même si cela fait 15 ans que je vis comme ça, et que je m'y suis habitué malgré tout.
Et je n'ai même pas de vrais relations amicales, pour pouvoir échanger un peu tout simplement. Mais c'est clair que si c'est pour transmettre aux autres son mal de vivre, alors les autres prennent de la distance, c'est une réaction sûrement naturelle. C'est pareil aussi avec la famille.
Et le fait d'être célibataire à 37 ans ça n'aide pas non plus dans mes rapports aux autres. Surtout que je reste toujours évasif sur la question, et finalement on ne sais rien sur moi et je donne l'impression de quelqu'un de pas vraiment normal (ce qui est peut-être vrai dans le fond).
J'ai un idéal de vie tout au fond de moi, mais j'ai l'impression que j'ai tout à construire et que j'ai perdu beaucoup trop de temps depuis toutes ces années, à rester simplement le spectateur de la vie de ceux qui m'entourent, et à me "décaler" toujours plus par rapport à eux, ce qui m'éloigne finalement.
Je vais essayer déjà de me remettre en question d'un point de vue professionnel.

Désolé de vous embêter avec des messages pessimistes comme celui-là, mais ce matin il n'y a que le forum pour ça.

Calimero ,c'est bien aussi de pouvoir se lacher de temps en temps .De dire vraiment ce que l'on a vraiment sur le coeur .C 'est pas toujours bon de tout garder pour soi . Je parle en connaissance de cause,moi qui suis plutot introvertie . Mais quand je me lache je me lache . Je dis tout .Une fois partie impossible de m'arreter .Et j' hesite pas souvent à noircir le tableau .De tel maniere que des fois j'avoue avec honte ce que cela correspond pas vraiment à la realité .Mais bon c'est comme cela que je ressens les choses et j'estime avoir le droit de le dire comme cela


C'est vraie que le celibat gache pas mal de plaisir .Surtout à un age ou tout le monde est plus ou moins en couple . A deux c'es quand meme mieuc . Y a des ou je fais des choses puis je me dis a koi bon .Besoin surement d'avoir une personne à qui me rattaché. Quelqu'un pour qui je pourrais me sacrifié .Je suis en grand attente de sacrifice.

T'es loin de nous ennuyer Caliméro bien que je ne sache pas quoi te conseiller. Mais il t'est profitable de lâcher du lest. Le partage c'est bénéfique ;)
Courage a toi!

bonjour .humeur du jour maussade comme d'habitude .Le pire est que quand j'ecris ou je pense des choses comme cela. Je vais relativement bien. Je suis vraiment loin d'etre au fond du trou .Et suis pres au rebondir un peu partout ou mon humeur m'amener un peu .Je suis pres a tenter beaucoup de chose .Ouvert à beaucoup de chose en general . Au fait je crois que je dis des chose c,'est histoire de de me faire remarquer. D'attirer l'attention. Y a des moment ou j'ai vraiment l'impression d'etre invisible , limite transparent .D'autre moment ou c est justement l'inverse , impression d' etr trop visible, d'avoir un gros b outon sur le nez .Et que tout le monde est aprés moi.Franchement je pense vraiment etre un cas desesperer . Et d'avoir peu d'echappatoir possible à situation .Puis que peu d'occasion et chaque fois que j'en est une impression de tout faire pour ce cela foire

Je suis triste.
Une personne que je considérais comme une amie ne me donne plus de nouvelles. Son dernier message il y a environ un mois disait "je te téléphone dès que j'ai le temps". Elle n'a pas trouvé le temps.
J'ai appris qu'elle venait voir son cousin aujourd'hui qui habite tout près de chez moi, mais ne m'a pas contacté pour autant.
Et ce matin j'ai la surprise de voir qu'elle a supprimé son profil sur facebook. Alors que c'est elle qui avait fortement insisté pour que je crée le mien.
Elle s'est remise en couple il y a quelque mois avec son ex qui était très possessif, et j'ai l'impression qu'elle est en train de couper les ponts avec tous ses amis.
Donc je suis triste :emo:
Je lui écrirais ce soir.

Moi aussi, triste, le soleil est parti. C'est la fête des mères, mais je ne suis pas avec ma maman.
Et j'ai l'impression que tout le monde s'en fout de moi, je me sens seule. Mais je sais que je n'ai pas le droit de me plaindre ou de parler comme ça, parce que des gens sur terre sont bien plus malheureux. Et puis, je sais que ce n'est pas vrai. On m'aime mais ça n'empêche pas de se sentir seule.
Et l'angoisse de l'avenir qui revient alors qu'elle s'était un peu apaisée.

Aujourd'hui je suis super contente parce que Federer a enfin gagné Roland Garros!

Assez contente car j'ai encore très bien avancé avec ma psy et que je comprends de mieux en mieux d'où viennent mes problèmes. De plus les vacances approchent et j'aime cette période de l'année. deux bons mois bien agréables en perspective...

Ojala a écrit :Aujourd'hui je suis super contente parce que Federer a enfin gagné Roland Garros!

Moi aussi :) Pour la 1ère fois de ma vie j'ai regardé un match de tennis dans son intégralité :O . Je connais depuis peu les règles du jeu grosso modo. Avant cette finale, j'ai suivi les résultats de Federer sur le net ou à la radio. Mais aujourd'hui je voulais vivre cet événement "historique" pleinement et en live.

Le match était mauvais, mais j'attendais que ça...

J'espère qu'il en gagnera d'autres, histoire d'enfoncer le clou... Ce type est une bête...


Sinon, je suis désespéré...

Trop d'exam, seconde session assurée, encore 51 pages pour finir d'étudier le cours d'esthétique...


Y en a marre...