Virginité tardive

c'est pour ça que j'attends d'avoir envie de vouloir quelqu'un ou une rencontre plutôt que de me forcer. Si je me force, ça sert à rien, la personne en face aura la pire facette de moi-même et ça ne mènera à rien, je préfère être dans un état d'esprit propice à la rencontre, et ainsi me lancer par moi-même où j'y prends du plaisir, dans le sens où ça ne me dérange pas et que du coup, ça n'est pas du temps perdu, j'ai donné mon temps pour quelque chose que je voulais vraiment.

Alexandra a écrit :Je me suis rendue compte qu'un des trucs que je trouve pénible dans l'exercice d'essayer de trouver chaussure à son pied, c'est que c'est une activité dont le ratio plaisir/temps investi est très mauvais.
1h de lecture = 1h de plaisir ; 1h de jardinage= 1h de plaisir... 1h d'échanges et/ou RDV divers avec inconnu = au total, on va dire 15 minutes de moments intéressants et peut-être la possibilité un jour de passer des moments agréables sous réserve qu'on trouve une personne qui nous corresponde. Ce n'est vraiment, vraiment pas rentable. Et comme je continue à courir après le temps...

C'est bien connu, les SDR sont réputés pour apporter un certain épuisement "moral" à leurs utilisateurs. Et effectivement, ce n'est jamais rentable.

Je ne sais plus où j'avais vu ce truc, mais tout est fait - au niveau des algorithmes - pour que tu restes le plus longtemps possible sur les SDR et à t'inciter à acheter leurs "produits" style "super match" ou je ne sais trop quoi. Il y ont tout intérêt car tout leur chiffre d'affaire se base là dessus. Ils ne vont pas laisser partir de fidèles clients du célibat comme ca voyons, ce serait si beau .

Mais oui, mis à part certaines rares personnes avec qui tu peux prendre effectivement plaisir à échanger, les 3/4 du reste c'est soit du je m'enfoutisme, des gens qui t'ont liké par "erreur" (oui ca existe), les ghosteurs et les chiens de la casse. Sans compter ceux qui galèrent et qui n'obtiennent pas le moindre matche pendant plusieurs semaines (voire plusieurs mois) d'affilée.

Les SDR c'est au final quelque chose de très chronophage ... pour un résultat final plus qu'incertain. Ca fatigue moralement, et ca détruit le peu d'ego qu'il restait.

Je comprends tout à fait ton ressenti Alexandra. Et d'ailleurs, c'est pour ces raisons (et ainsi à cause d'un magnifique n-ième râteau de pris) que je ne me suis plus jamais connecté à aucun SDR depuis près de 3 ans maintenant. Pourtant je les ai encore sur mon téléphone ... Va savoir pourquoi .

Par contre, comment peux-tu trouver du plaisir à faire du jardinage ? Moi je considère ca comme une corvée ... enfin chacun ses goûts

Alexandra a écrit :Je me suis rendue compte qu'un des trucs que je trouve pénible dans l'exercice d'essayer de trouver chaussure à son pied, c'est que c'est une activité dont le ratio plaisir/temps investi est très mauvais.
1h de lecture = 1h de plaisir ; 1h de jardinage= 1h de plaisir... 1h d'échanges et/ou RDV divers avec inconnu = au total, on va dire 15 minutes de moments intéressants et peut-être la possibilité un jour de passer des moments agréables sous réserve qu'on trouve une personne qui nous corresponde. Ce n'est vraiment, vraiment pas rentable. Et comme je continue à courir après le temps...

Quel est le ratio lorsque tu échanges avec tes proches, tes amis ou tes collègues de travail ? J'ai l'impression, peut-être à tort que tu fais une nette distinction entre ces derniers et les hommes que tu as rencontré avec l'intention de former une relation intime. Pourquoi ne pas te comporter avec eux de la même manière qu'avec un ami ? Rechercher de intérêts communs et échanger avec eux sur ces sujets ? N'est-ce pas ainsi que l'on se rapproche de quelqu'un ?

Mais je ne comprends rien aux jeux de la séduction. Peut-être est-il effectivement indispensable de se comporter différemment. Et puis, il est naturel d'être plus à l'aise avec des personnes que l'on connaît déjà. Mais tes meilleurs amis, tu as bien dû faire leur connaissance un jour ? Etait-ce alors aussi épuisant pour toi d'apprendre à les connaître ?

Il semble que pour la plupart des gens faire de nouvelles connaissances devienne, au fil des années, de plus en plus contraignant. As-tu ressenti cela ? C'est peut-être aussi un peu pour cela que ces rencontres t'épuisent.

Nous avons tous, sur ce forum, des blocages ou des défauts que nous devons faire l'effort d'outrepasser. Mais cela ne doit pas être au prix d'un épuisement tel que celui que tu nous décrit.

Pour ce qui est de la rentabilité, cela se discute. Si quelques mois d’efforts aboutissaient à des années de bonheur, cela vaudrait le coup, non ? Il faut accorder un peu de place aux rêves.

@MathSo : j'adore jardiner et ensuite j'adore regarder les plantes pousser, les soigner, les oublier pour les retrouver plus belles encore. Les arbres que j'ai plantés sont comme mes bébés. Et d'ailleurs, j'ai pleuré quand les gars qui sont venus débroussailler chez mes parents ont massacré des tas de bébés plantes que j'avais installées.

Aussi, les SDR, pour le moment ont plutôt un effet positif sur mon ego en soi. Ça doit être la différence quand on est une femme ou un homme. Recevoir des "likes" tous les jours, même si on ne sait pas de qui ou justement parce qu'on ne sait pas, et même si cela n'a aucun sens profond, c'est réconfortant en quelque sorte.

@Artifleur. Je n'ai pas fait la liste complète de mes activités. Mais tout ce que je fais me fait plaisir ou remplit une fonction immédiate nécessaire, y compris les sorties entre amis. Mais j'ai, par exemple, toujours trouvé gonflant d'aller en boîte où je m'ennuie à mourir, et quand j'étais jeune, je refusais de m'y rendre dans l'espoir de rencontrer quelqu'un en échange de 4 à 5h, d'ennui mortel.
Je l'ai quand même fait évidemment. Et d'ailleurs, c'était comme les SDR. Je m'ennuyait terriblement.

Je rencontre mes amis soit par coup de foudre amical, soit par exposition quotidienne ou régulière (genre travail ou cours de yoga). Enfin comme tout le monde je suppose. Du coup, c'est toujours une activité rentable en terme de plaisir. Je ne fais pas d'efforts particuliers et si ça m'en demande, je n'insiste pas. Je n'en vois pas l'intérêt. Je ne ressens vraiment aucune difficulté dans la relation amicale. J'ai exactement ce que je veux avoir.

Quant aux fantasmes des années de bonheur... Bon je ne joue pas au loto non plus et je passe plus de temps à imaginer ce que je pourrais faire avec plus d'argent que ce que je pourrais faire avec un mari.

@Alexandra
Comme tu avais parlé d'un break il y a quelque temps, je me demandais si tu continuais tes recherches de rencontres sur les sdr.

Artifleur a écrit :Pourquoi ne pas te comporter avec eux de la même manière qu'avec un ami ? Rechercher de intérêts communs et échanger avec eux sur ces sujets ? N'est-ce pas ainsi que l'on se rapproche de quelqu'un ?

Mais je ne comprends rien aux jeux de la séduction. Peut-être est-il effectivement indispensable de se comporter différemment. Et puis, il est naturel d'être plus à l'aise avec des personnes que l'on connaît déjà. Mais tes meilleurs amis, tu as bien dû faire leur connaissance un jour ? Etait-ce alors aussi épuisant pour toi d'apprendre à les connaître ?

Il semble que pour la plupart des gens faire de nouvelles connaissances devienne, au fil des années, de plus en plus contraignant. As-tu ressenti cela ? C'est peut-être aussi un peu pour cela que ces rencontres t'épuisent.

Je voulais répondre à ça mais Alexandra a plus moins répondu finalement.
C'est pas un problème de comportement différent d'avec des amis, c'est plutôt une question de ressenti, de se sentir à l'aise ou non avec la personne. Il y a des gens avec qui ça passe tout de suite, et d'autres avec qui c'est juste impossible, tu rame pour discuter, aucun intérêt, aucun feeling pour résumer...
Mes amitiés se sont au final faites un peu comme pour Alexandra.
Par contre, il est vrai que dans mon cas, les choses se sont un peu compliquées avec les années. Mais ça vient surtout de moi, de mon estime personnelle qui s'est dégradée, donc je me suis un peu renfermée.

Donc je peux comprendre l'ennui ressenti par Alexandra. Surtout que tout est trop artificiel sur les sdr. Tu te sens un peu obligée de discuter pour te chercher des intérêts communs, alors que ce genre de discussion se fait naturellement avec des gens que tu vois au travail ou au sport...

Après un bon temps de pause, j'avais à l'origine décidé d'essayer de m'y remettre mais avec la ferme intention d'informer les prochaines personnes avec lesquelles j'échangerai, de ma VT.

Dans le même temps et de manière inhabituelle, j'ai reçu trois intro de mecs qui correspondaient grosso modo à mes critères objectifs (âge et localisation géographique) et qui donc apparaissaient sans mon stack de recommandations. Comme pour les critères c'était grosso modo, je ne les avais pas likés mais j'ai décidé de le faire pour un parce que j'aimais son sourire.

Nouvelle conversation, nouveaux RDV (2 à ce jour, 3e dimanche je pense).
Nouvelle conversation durant laquelle nous sommes rapidement passés aux sms hors appli et où j'ai été au bout de trois/quatre jours transparente donc sur ma situation, sur le fait que j'étais un peu perdue, en découverte etc.

Sa réponse a été parfaite. Exactement ce dont j'avais besoin. Donc rencontre.

J'étais évidemment assez stressée mais idem, il choisit un lieu de promenade entre nos deux domiciles après que j'ai dit que je voulais aller du côté de chez lui, avec en option glacier et baignade. Promenade très agréable, glacier très agréable. Baignade c'était trop tard et bon même si j'avais pris mon maillot, il ne faut pas exagérer non plus.
Il a vraiment su créer un espace d'échanges et de dialogues. C'était très cool pour moi.

Je suis partie du RDV en me disant, il ne correspond à aucun critère et dans la vraie vie on ne se serait jamais adressé la parole, mais il a répondu à plein de besoins, dont je n'avais pas même tout à fait conscience.

Parce que je réfléchis trop, je me suis donc fait les réflexions suivantes :
1. Ma psy quand j'avais 23 ans avait raison en me disant de m'inscrire sur un site de rencontres. Chaque tentative me permet d'en apprendre plus sur moi-même et ce dont j'ai besoin au moins dans la phase rencontre. Donc même si je m'ennuie ou que je trouve ça pénible, ça en vaut la peine.
2. J'ai besoin d'être écoutée. J'ai besoin de pouvoir verbaliser à mort. Je suis vaniteuse, j'ai besoin qu'on me dise que je suis jolie. J'ai besoin que quelqu'un prenne en charge au moins la moitié de la conversation. J'ai besoin d'être regardée. J'ai besoin de ne pas avoir l'impression que je pourrais abîmer la personne en face. J'ai besoin d'avoir l'impression de ne pas avoir trop d'importance pour la personne.
3. J'ai l'impression de jouer aux Sims avec moi-même, mais c'est pas grave si ça paraît artificiel, si ça marche.
4. Risques : je suis toujours convaincue qu'on ne peut pas vraiment faire confiance aux hommes, parce qu'on peut toujours toujours se faire avoir, mais il ne faut pas chercher à se sentir en confiance, il faut que j'accepte que je pourrais finir droguée, assassinée ou violée, mais que le risque en vaut la peine. Je précise que j'ai conscience de la logique particulière de cette réflexion, mais c'est ce qui peut fonctionner pour moi.
5. Exclusivité et monogamie me paraissent être des concepts toujours plus étranges, sauf à les considérer sous l'angle patrimonial et successoral.

2e RDV : baignade. Et c'est moi qui ait reproposé la baignade. D'abord parce qu'il m'avait raconté plein de choses intéressantes sur l'endroit où il allait se baigner et j'étais curieuse et aussi parce que je me suis dit : "si tu le dégoûtes en maillot, on ne se verra plus, et ce sera quand même plus confortable que si tu le dégoutes, nue dans sa chambre".
Même si moi, en ce moment, je me dégoûte à chaque fois que je me vois en photo ou que je surprends mon reflet, il n'a pas eu l'air de s'apercevoir du problème.

Et donc 3e RDV à venir.

Conclusions pour les dames dont la personnalité présenterait des points communs avec la mienne, les SDR, c'est fatigant et pénible mais ça aide à se sentir séduisante (même quand on est pas trop jeune, pas trop belle, pas trop mince, et trop compliquée) et à se connaître petit à petit. Le chemin est encore long en ce qui me concerne, mais je suis quand même contente d'avoir eu l'impression de progresser.

Et je dois dire que le forum m'aide beaucoup aussi.

C'est formidable Alexandra ! Je suis trop content pour toi.

Et quel culot de proposer la baignade, j'aurais jamais osé !

C'est génial si tu te sens à l'aise avec les SDR, après, je n'irai pas dans la même direction de pensées mais chacun son avis, de toute façon.

Même si les SDR peuvent aider à sentir séduisante car tu vois plus de monde, et donc d'autres avis sur ton physique, je n'ai pas assez confiance dans les hommes comme les femmes à ce sujet car le physique est également utilisé comme un moyen de t'atteindre. Si tu as peu confiance en toi, tu ouvres aussi les portes aux manipulateurs.
Et même si tu dis que "malgré le risque d'être violé, c'est un risque à prendre" je ne suis pas d'accord (même si j'ai bien lu que tu reconnais cette pensée comme étrange), parce que justement, il faut toujours savoir faire attention à soi, sinon, c'est se mettre en danger. Et il ne faudrait pas que quelque chose arrive et qu'on dise "c'est ma faute, j'ai accepté de prendre le risque" alors que non.

Les SDR sont toujours à double tranchant, je suis plutôt partisan pour d'abord apprendre à se soigner intérieurement avant de s'y lancer pour être sûr de soi et savoir réagir. Forger ses propres armes d'abord, pour éviter les contre-coups, des hommes ont bien compris que dire à une femme "tu es belle" c'est la mettre à moitié dans sa poche, surtout pour une femme qui se dévalorise, et si une femme est détruite par cet homme, il lui sera difficile de s'en remettre après.
Bien sûr, je ne dirai pas que les femmes n'usent pas des mêmes stratagèmes et qu'il n'y a pas d'hommes qui sont sincères dans leurs paroles.

Après, chacun sa façon de faire, si tu sens que tu y arrives avec les SDR en te forgeant dessus, c'est ton choix.

Sympathique ton histoire Alexandra ! Mais du coup si je comprends bien, tu as eu 3 RDV avec 3 hommes différents, ou c'était avec le même homme (Dans ce cas là, les choses pourraient être différentes) ?

L'idée de la baignade pour un rencard, j'avoue que c'est vraiment atypique ! Tu as ici l'occasion de te "découvrir" au sens prendre comme au figuré. Il faut être à l'aise pour ca, et je ne pense pas que je ferais la même chose de mon côté

Alexandra a écrit : les SDR, c'est fatigant et pénible mais ça aide à se sentir séduisante

Comme l'a dit Tanky, les SDR c'est à double tranchant : Si ca fonctionne, cela fait plaisir de se sentir séduisant(e) et désiré. Mais dans le cas contraire, c'est un démolisseur d'ego et de confiance en soi.

En tous cas, je suis très content pour toi Alexandra ! Tiens nous au courant pour la suite

Merci vos retours et pour l'expression de vos inquiétudes, qui me touche.
De manière générale, même si je me dévalorise etc. Je suis stable, équilibrée et solide. J'ai parfaitement confiance en moi pour gérer les situations périlleuses avec les personnes dont le comportement est inadapté. Je suis entraînée (dans mon travail, on rencontre beaucoup de personnalités compliquées, violentes et perverses). Mais le risque n'est jamais nul et si j'attends que le risque soit nul, je n'irai jamais.
Évidemment que s'il arrive quelque chose, ce n'est pas la faute de la victime, jamais. Ce serait comme dire qu'alors que je conduisais prudemment et qu'un chauffard m'était rentrée dedans que ce serait de ma faute. Ça ne l'est pas. En revanche, à chaque fois que je prends ma voiture, je le fais en toute conscience des risques que je prends pour ma vie. C'est la même logique.

@MathSo : j'ai eu sept RDV avec trois hommes rencontrés sur OkCupid. Une conversation qui s'est éteinte d'elle-même, deux qui n'ont jamais démarré après les salutations d'usage et une petite dizaine de matchs sans suite aucune.
C'est clairement beaucoup plus facile pour les femmes.
La baignade, franchement ça m'a paru complément impossible quand il l'a proposé sur le premier RDV. Mais pour le 2e et avec lui, ça paraissait envisageable et comme je le lui avais dit "mal à l'aise pour mal à l'aise". Ça a quelque chose de libérateur ceci dit. On ne peut rien cacher de toute manière.