Virginité tardive

Cette discussion est stérile .

Lux a écrit : La complémentarité dans la sexualité est un truc rare et pourtant oh combien essentiel ! Sur toutes mes aventures, je compte peu de moments de vraie complicité ; et ça n'a pas grand chose à voir avec la connaissance qu'on a de l'autre, à vrai dire. Si on n'est pas complémentaire, on pourra passer des nuits et des nuits ensemble, on s'habituera à l'autre mais on ne deviendra pas pour autant plus proches.
Trouver le partenaire qui a des désirs similaires aux vôtres, qui a des goûts similaires aux vôtres, c'est extraordinaire. Et rare. Et ce ne sont pas les dalleux qui nous draguent dans la rue qui nous aident à nous approcher de cet idéal.

Bah dit comme ça, ça se comprend déjà beaucoup mieux que dans un article qui me fait presque culpabiliser d’être hétérosexuel.

Si on n'est pas complémentaire, on pourra passer des nuits et des nuits ensemble, on s'habituera à l'autre mais on ne deviendra pas pour autant plus proches.

Que signifie complémentaire?
L'un domine, l'autre subit car l'un est faible et l'autre fort. Cela peut être qualifié de complémentarité.

-- Mer 8 Juil 2015 22:58 --

J'ai repensé aux paroles d'une chanson:

C’est si facile d’être amoureux,
Quand il fait nuit.
Mais tu sais bien quand le jour vient,
C’est différent, très différent.

Sunny a écrit :

Oyo a écrit : Les actions ont toujours plus de valeur les paroles !
C'était risqué. Pourquoi n'était pas a creshendo.
Tu as tenté j'imagine
1./ d'apprendre sur ce qu'il aime,
2./ le taquiner, le provoquer gentillement, proposer des sorties. Il se sent de mieux en mieux en ta présence, plus confiant.

Et dans ce là, tu commences à être de plus en plus tactiles, plus en plus proche physiquement, tu l'effleures par moment...

Est ce que tu as pensé à agir ainsi ?

L'action ne trompe pas, la parole peut tromper. On m'a toujours dit que la séduction est un non dit ..


Mais en tout cas bravo même si c'était risqué parce que tu es passé du froid au chaud tout de suite. Cela peut être déstabilisant mais tu as réussi.

Non mais j'ai fait tout ça xD. Je ne suis pas passée de l'état pur et simple de la bonne copine à celui de la fille transie qui déclare sa flamme xD. Simplement que lorsque j'ai pris conscience de mes sentiments et que j'ai eu envie de tenter, de prendre des risques pour voir comment ça réagissait en face, eh bien ça ne m'a pas pris beaucoup de temps pour être claire, parce que je n'aime pas beaucoup l'ambiguïté,

Et si tu avais tenté de lui prendre la main (suite à des effleurements de plus en plus fréquent, puis des discussions de plus en plus proche) et qu'il n'objecte pas, qu'il accepte que tu lui prennes sa main, ne crois pas que tu fais passé un message moins fort que la parole ?

Il y a de moins en moins d'ambiguité et surtout il n'est pas dans le fait accomplit.

Sunny a écrit : ça m'angoisse, je préfère savoir où je mets les pieds et que les deux spécimens en face n'avaient pas l'air de saisir justement toute la signification de mes petits gestes, petites phrases etc.

Justement, c'est ce que je voulais te dire. Tes gestes n'étaient pas assez fort, marquant.
Prendre la main, la hanche, l'épaule est une étape assez signifiante.

Par le geste, on peux faire passer un message très fort et tu le démontre en direct.

Imagine que c'était ton copain qui te séduisait.
Aurais tu préféré qu'il te dise qu'il t'aime (ou équivalent) ou qu'il te prenne la main ?
Sois sincère, qu'est ce que tu préfères ? La parole ou l'action pour te séduire ?

Ichor a écrit :
La vie te (force) donne l'opportunité de t'asseoir à la même table que quelqu'un que tu aurais (sans doute) fui autrement / auquel tu n'aurais pas pensé t'intéresser ) et tu t'aperçois avec un peu de temps que ce n'est pas du tout le repoussoir que tu t'es imaginé qu'il était (quand on regarde quelqu'un on en voit que la moitié) bien au contraire.
Si la vie ne t'avait pas forcé la main, tu ne l'aurais jamais découvert.

Par ailleurs, le psychisme de la plupart des gens passe son temps à embellir la réalité autrement la vie serait insupportable.

Reste sur cette idée, qui est certainement la plus positive de toutes. Et vraie. Je rends grâce tous les jours d'avoir découvert l'homme qui partage ma vie, et que le hasard a mis sur ma route car on avait fort peu de chances, statistiquement, de se croiser, ne serait-ce que géographiquement.

Le problème n'est pas d'embellir la réalité, mais de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide.

La domination n'est pas une forme de complémentarité. La complémentarité c'est s'apporter mutuellement ce qu'on possède, ce qu'on fait bien pour l'autre et pour soi, c'est partager, c'est se faire découvrir des choses, sans penser qu'on est "mieux" que l'autre, qu'on est "plus" que lui. Ce qui suppose une grande confiance mutuelle.

Traviata:

C'était une boutade cette histoire de domination seulement pour illustrer le fait que la notion de complémentarité n'a pas nécessairement un sens positif comme on s'imagine à priori. J'ai pensé à une autre complémentarité du même type: l'un(e) travaille, l'autre se fait entretenir. Il s'agit bien de complémentarité. 8D

Je voudrai commenter les paroles de la chanson que j'ai recopiées plus haut

La nuit est le temps de l'acte sexuel.
Quand on a fait l'amour, c'est à dire partager du plaisir sincèrement (c'est à dire que chacun pense au plaisir de l'autre), il s'ensuit un sentiment de plénitude et d'abandon ressentis par les deux partenaires qu'on peut confondre avec un sentiment amoureux mais c'est un sentiment distinct de celui d'aimer quelqu'un. (on peut aimer quelqu'un sans avoir couché avec lui/elle). Ce partage et l'état de plénitude (passagère) qu'ils procurent ont de la valeur même si on n'est pas amoureux de l'autre.

L'expression perdre sa virginité m'a toujours semblé avoir une connotation négative.
Mais quand tu n'es plus vierge tu gagnes quelque chose, au moins (et c'est déjà beaucoup) l'accès au chemin qui mène à ce sentiment de plénitude dont je parlais plus haut (qui n'est pas nécessairement un chemin sans obstacles). Il vaut donc mieux voir la perte de virginité comme un gain et pas comme une perte.

Moi j'avais compris "la nuit, tous les chats sont gris ..."

j'ai bien dit : chats. :)

@Oyo (Je ne cite pas ton message sinon je n'ai pas de place pour répondre).

Mais mais mais... Qu'Est-ce que tu en sais, au juste, de ce que j'ai fait ou pas pour me lancer ces phrases ? Qu'en sais-tu si je n'ai pas fait des choses "fortes" ou "marquantes" ? Tu pars du principe que non, je n'ai pas fait ça... Et ils ne se sont pas retrouvés dans "le fait accompli", comme tu dis, ils avaient tout de même compris qu'il se passait quelque chose sans trop oser bouger ne sachant pas vraiment si ce qui se passait était vrai ou simplement dans leur tête. Tu sais, ce moment où tu n'en crois pas trop tes yeux, tu as l'impression que oui, peut-être qu'on te drague, mais peut-être que tu interprète mal les gestes et donc tu ne sais pas trop quoi faire, parce que si tu te trompe, ça peut provoquer une situation gênante ?

Encore une fois, je ne suis pas totalement noeunoeud et je ne leur ai pas tout d'un coup sauté dessus, et les pauvres on t été surpris mais tant mieux pour moi si ça s'est bien passé. Tu te plantes sur toute la ligne. Tu oublies une chose importante aussi : c'était des amis, ce qui fait qu'on avait déjà un rapport familier, donc ce que toi tu interprètes comme des "gestes marquants et importants", genre les effleurements et autres, c'était déjà des choses courantes, quotidiennes. Du moins pour mon premier copain, pour le deuxième, le cas est plus particulier, mais je n'ai pas l'intention d'en parler ici. Tu oublies le contexte dans tout ce que tu me décris. Et ne crois pas que je n'ai rien fait, ou pas assez fort ou je sais pas quoi. Tout ce que tu dis a été fait. Mais comme en face, ça réagissait au ralenti, en quelque chose qui commençait à entrer dans une ambiguïté qui moi me gênait (parce que je suis comme ça), eh bien j'ai pris les choses en main et ai eu une discussion claire. Je ne vois pas pourquoi tu viens essayer de me dire que j'aurais dû faire autrement et que ça aurait été vachement mieux, alors que le tout a porté ses fruits et qu'aucun ne s'est plaint de comment ça s'était passé, au contraire !!

Et je ne vais pas répondre exactement à ta question, parce qu'il ne me sert à rien d'imaginer mon copain avoir fait les premiers pas, alors que j'ai d'autres exemples où je me suis faite draguer. Et à chaque fois, je suis désolée, je ne supporte pas l'ambiguïté, donc quand des garçons commençaient à me tourner autour, faire leur manège, puis commencer justement, comme tu dis, à être tactile etc etc (voire même qui carrément me sautaient dessus pour me voler un baiser... oui oui, j'ai déjà été tout d'un coup plaquée contre une porte, sans prévenir...) eh bien après être un peu entrée dans le jeu -dans le sens "je me suis laissée faire parce que c'était difficile de faire autrement" (ou du moins je ne savais pas trop comment faire pour que ça s'arrête, et souvent, surtout, je ne savais pas sur quel pied danser...) et pas dans celui "je jouais avec eux en leur donnant de faux espoirs"- je mettais rapidement le holà pour savoir ce qu'ils voulaient et attendaient au juste de moi et du comportement qu'ils avaient (c'est comme ça que j'ai décliné plusieurs plan cul...)

Donc, si tu tiens vraiment à m'imaginer mon copain faire ça, moi, je préfère les choses claires, et donc un mélange des deux : paroles et actions. Donc j'aurais préféré qu'il me prenne la main et me dise ce qu'il ressentait pour moi. Jamais, et je dis bien jamais, je ne me serais "contentée" de petits gestes, peut-être parlant sur le moment, mais pas parlant sur les intentions réelles ni sur la durée du sentiment.

Pardon d'être bizarre. Mais jusque là, ça ne m'a pas posé de problèmes.

Ichor a écrit :Lux:
D'après ce que tu écris je comprends que:
Les hommes pour ne plus être VT seraient prêts à faire des concessions: ils ne cherchent pas nécessairement à rencontrer la partenaire idéale sans sauter nécessairement sur la première (dernière)venue.
Tandis que les femmes voudraient tout en une seule fois c'est à dire rencontrer Mr right. Ai-je bien compris?

Et elles sont angoissées de se tromper de partenaire?

Je n'ai jamais dit que les hommes (VT ou pas) étaient prêts à faire plus de concessions que les femmes. Je te dis que les seuls hommes qui pourraient apprécier de se faire draguer comme les femmes sont les hommes qui se contenteraient de n'importe qui — et si tu me relis, je n'estime pas que ce soit une réalité fréquente, bien au contraire. C'était justement pour démontrer l'absurdité de la question du "privilège féminin" en termes de séduction. Où est le privilège à être "chassé", quand on ne choisit pas ceux qui viennent à nous ? Le vrai privilège, c'est de pouvoir choisir son partenaire, et je suis d'accord pour dire que socialement les femmes le font peu parce qu'elles n'y sont pas socialement entraînées. Mais ça ne change pas le problème, en fait : non, il n'est pas facile de trouver un partenaire pour une femme, tout simplement parce que ceux qui la draguent ne lui conviennent pas nécessairement.

Je n'ai jamais parlé non plus de "Mr Right". Je te parle déjà de sortir avec quelqu'un qui te plaît et ensuite de trouver un intérêt particulier à la relation. Même les mecs qui ont beaucoup d'aventures cherchent en général des femmes avec qui ils vont partager sexuellement des choses fortes. Très rares sont ceux qui font primer la quantité à la qualité, et c'est pareil pour les femmes.

Ichor a écrit :

Si on n'est pas complémentaire, on pourra passer des nuits et des nuits ensemble, on s'habituera à l'autre mais on ne deviendra pas pour autant plus proches.

Que signifie complémentaire?
L'un domine, l'autre subit car l'un est faible et l'autre fort. Cela peut être qualifié de complémentarité.

En réalité, je pense que tu réinventes ce que j'écris.
Que vient faire ici la question de la domination ? La complémentarité, ça peut vouloir tout et rien dire, surtout en ce qui concerne la sexualité. Un/e dominant/e et un/e soumis/e peuvent être effectivement complémentaires, oui.

Que vient faire ici la question de la domination ?

J'avais pourtant bien précisé par la suite que c'était qu'une boutade pour illustrer de façon marquante et un peu provocatrice le fait que je ne comprends pas ce que tu veux dire par complémentaire et que ce mot en outre, n'avait pas nécessairement le sens positif que j'ai cru décelé dans tes propos.

Pour tout te dire, je pense qu'il ne vaut mieux pas chercher à comprendre la raison pour laquelle on est vraiment avec une personne si on se sent bien avec elle et il vaut mieux que l'autre l'ignore aussi s'il éprouve le même confort à être dans cette relation. La seule complémentarité certaine dans tout couple hétérosexuel est que l'un des partenaires est une femme et l'autre un homme.
Le couple est un heureux quiproquo bien souvent mais ce n'est pas important, le bonheur qu'il apporte est réel.

Où est le privilège à être "chassé", quand on ne choisit pas ceux qui viennent à nous ?

Mais avec cette vision de chassé/chasseur (je hais les chasseurs, je suis végétarien) j'ai envie de te dire que les femmes sont chassées partout même quand elles croient qu'elles ne le sont pas et que leur mec du moment est à ranger dans le camps des chasseurs.

A un moment donné dans une rencontre il faut que les deux partenaires aient la confirmation qu'ils se plaisent l'un et l'autre mais comme pour une demande de mariage, c'est l'homme qui pose généralement la question et la femme qui y répond. Ne croyez pas que je trouve une satisfaction dans ce constat ce n'est pas le cas.
Quand je marcherais dans la rue et que je ne verrais pas la plupart des femmes regarder leur chaussures pour ne pas croiser le regard des hommes je commencerai à croire à une certaine égalité et équilibre sur le plan de la séduction.