Virginité tardive

J'ai passé ce dimanche chez ma tante qui a invité mon cousin(son fils) et sa petite famille. Ses 2 gosses m'ont poussé a aller chercher les fraises avec eux dans les sous-bois et m'appelaient sans cesse "tonton".
Ces 2 petits zigotos(8 et 12 ans) m'ont fais changé mon opinion sur les enfants; au départ je n'en voulait pas mais là...j'envie mes cousins.
C'est bien la première fois que je suis a l'aise avec des gosses. Enfin bref superbe journée en famille.

Salut à tous, ça faisait un petit moment que je n'étais pas venue, mais c'est parce que je n'allais pas très bien. J'ai vraiment eu envie de tout laisser tombé dans ma vie, quitter mon boulot, mon appart, je rêvais d'un cabane dan les bois sans personne autour. Je crois que ma solitude ma beaucoup pesé à cause de tous ces gens autour de moi, je me sentais tellement seule parmi tout ce monde cette foule, que j'avais envie d'être seule réellement, je veux dire totalement isolée. Maintenant ça va mieux même si une grosse fatigue m'envahit. Je crois qu'en ce moment j'aurais vraiment besoin de la tendresse et du soutient d'un compagnon, car les amis et la famille ne donne rien.

Bonjour MeliMelo

Moi aussi parfois je ressens cette énorme fatigue comme si on dépensait toute notre énergie à espérer et à se faire violence pour s'en sortir ou juste pour y croire encore. Depuis hier, j'essaie un nouveau truc je fais comme si je n'étais pas vierge, pleine de doutes et paralysée par l'avenir. Et bizarrement j'y arrive. Je sais que si je me retrouve dans une situation délicate tout cela reviendra sans doute mais pour l'instant je m'oublie. Ma virginité est un détail que j'ai oublié. Virginité, c'est quoi ça?
Imagine le scénario: Oh zut, mon amour j'étais vierge j'avais oublié! Maintenant je ne le suis plus alors oublions ce détail insignifiant. ou alors: Ah, bon j'étais vierge t'es sûr? Pourtant j'ai l'impression d'avoir fait ça toute ma vie. Mais t'es sûre que j'étais vierge? ou bien 20 ans plus tard : Tiens, chéri il y a un truc qui me revient. Je savais bien que j'oubliais quelque chose. Quand on a fait l'amour la première fois, je crois que j'étais vierge. Bon sang mais c'est bien sûr! Et aussi j'ai oublié de débrancher le fer à repasser avant de partir en vacances, tu crois que c'est grave?
Je suis sûre que si j'oubliais mon inexpérience totale je serais une amoureuse aussi délicieuse que les autres. Oublions, oublions, dépêchons-nous d'oublier. Mais oublier quoi au fait?

MeliMelo a écrit :J'ai vraiment eu envie de tout laisser tombé dans ma vie, quitter mon boulot, mon appart, je rêvais d'un cabane dan les bois sans personne autour.

J'ai parfois ce même sentiment, fabriquer ma cabane au fin fond des bois pour être seul physiquement... Mais je me dis que ce ne sont que des moments à passer....

Depuis une petit moment, j'ai le ressenti que ça passera ou difficilement... Le semaines qui viennent ne seront pas vraiment de tous repos... j'espère le contraire....

MeliMelo a écrit :Salut à tous, ça faisait un petit moment que je n'étais pas venue, mais c'est parce que je n'allais pas très bien. J'ai vraiment eu envie de tout laisser tombé dans ma vie, quitter mon boulot, mon appart, je rêvais d'un cabane dan les bois sans personne autour. Je crois que ma solitude ma beaucoup pesé à cause de tous ces gens autour de moi, je me sentais tellement seule parmi tout ce monde cette foule, que j'avais envie d'être seule réellement, je veux dire totalement isolée. Maintenant ça va mieux même si une grosse fatigue m'envahit. Je crois qu'en ce moment j'aurais vraiment besoin de la tendresse et du soutient d'un compagnon, car les amis et la famille ne donne rien.

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis là. Je pense parfois à partir quelques jours seule, mais voilà, où, quand, comment... Je ne suis pas assez courageuse, alors j'essaie de positiver ma solitude chez moi et de penser efficace.
Je ne dirais pas que mes amis n'apportent rien. J'ai plutôt envie de m'isoler pour ne pas avoir à tout déballer de ma fatigue psychologique actuelle. Même si j'arrive encore à "faire illusion" parfois auprès des autres, j'évite surtout de me mentir à moi-même. Donc parfois de voir trop de monde ou d'être trop sollicitée n'est pas bon, mais j'essaie de prendre les choses comme elles viennent.
Luby, attention quand même à ne pas feindre trop les choses. Plus pour toi-même que pour ton compagnon, ne pas être en phase avec soi peut être dangereux. Mais tu as raison, ce serait tellement plus simple, de faire comme si.
Le seul truc, c'est que les plus gros freins ne sont pas dans l'inexpérience ou dans le fait d'être vierge. C'est au-delà, et c'est cela qu'il faut qu'on travaille.
Ensuite sur ne pas trop penser aux choses ou amplifier les problèmes, j'essaie de retenir plus les choses positives de la journée ou du moment. Chose pas facile, quand on a l'impression que tout (ou presque) est nul dans sa vie, et même les événements autour de soi.

J'ai vraiment eu envie de tout laisser tombé dans ma vie, quitter mon boulot, mon appart, je rêvais d'un cabane dan les bois sans personne autour.

Pourquoi ai-je aussi le sentiment que je suis fait pour vivre seul au milieu de nulle-part. Même ma soeur m'a confirmé ça il n'y a pas longtemps...

@Eric : pourquoi je ne suis pas étonné? :D :D :D

Ensuite sur ne pas trop penser aux choses ou amplifier les problèmes, j'essaie de retenir plus les choses positives de la journée ou du moment.

La prochaine fois qu'il m'arrive quelque chose de bien je penserai à toi, promis. :)

Bonjour Bubbly

En fait je ne crois pas que je me mens à moi même, c'est plutôt le contraire. Je suis tout à fait d'accord avec toi quand tu dit que la virginité n'est pas le principal frein. J'ai le sentiment d'avoir beaucoup changé. J'ai relu dernièrement des choses que j'avais écrite il y a des années et je ne me sens plus du tout comme ça. J'ai avancé peut-être suffisamment pour tenter ma chance. Je m'aime suffisamment maintenant pour me laisser aimer et y croire vraiment. Cependant je ne veux pas que ma virginité m'empêche de vivre ce que j'ai à vivre. J'ai besoin de minimiser cela pour lui donner la place qu'elle mérite. Ce n'est pas tout et ça ne doit pas me bloquer même si ce n'est pas rien, je sais. Bien évidemment je ne cacherai pas "ce détail", le moment venu mais je ne veux juste plus construire ma vie autour de ça.
Il y a une phrase que je voudrais mettre en pratique: "Ne sachant pas que c'était impossible, il le fit".
il y a tous nos impossibles et on y croit si fort qu'on n'ose rien et qu'on ne peut plus rien. J'en ai juste marre de mes impossibles. A les regarder de près avec vous ce n'est peut-être pas la mer à boire. (Bon demain, je ne dirais peut-être pas ça, la vie est faite de pas en avant et de pas en arrière mais aujourd'hui c'est ce que je pense.)

MeliMelo a écrit :Salut à tous, ça faisait un petit moment que je n'étais pas venue, mais c'est parce que je n'allais pas très bien. J'ai vraiment eu envie de tout laisser tombé dans ma vie, quitter mon boulot, mon appart, je rêvais d'un cabane dan les bois sans personne autour. Je crois que ma solitude ma beaucoup pesé à cause de tous ces gens autour de moi, je me sentais tellement seule parmi tout ce monde cette foule, que j'avais envie d'être seule réellement, je veux dire totalement isolée. Maintenant ça va mieux même si une grosse fatigue m'envahit. Je crois qu'en ce moment j'aurais vraiment besoin de la tendresse et du soutient d'un compagnon, car les amis et la famille ne donne rien.

J'ai déjà eu des envies similaires : tout plaquer, me faire moine trappiste, par exemple ! Mais maintenant que je commence à développer, doucement mais sûrement, mon cercle de de connaissances, j'apprécie la compagnie des autres. Mais le fait de ne pas avoir de petite amie commence à me peser de plus en plus. J'ai eu un méga coup de pompe, qui m'a valu une prescription de médicaments, et là, le moral remonte peu à peu. Mais je me sens toujours tellement coincé, tellement esclave de mes inhibitions.

En ce moment je suis dans ma période " je veux un mec" mais au niveau occasions de rencontres c'est le point mort, je sors et je fais des activités, mais ce n'est jamais propice aux rencontres. Je ne sais plus trop comment avancer .

MeliMelo a écrit :Salut à tous, ça faisait un petit moment que je n'étais pas venue, mais c'est parce que je n'allais pas très bien. J'ai vraiment eu envie de tout laisser tombé dans ma vie, quitter mon boulot, mon appart, je rêvais d'un cabane dan les bois sans personne autour. Je crois que ma solitude ma beaucoup pesé à cause de tous ces gens autour de moi, je me sentais tellement seule parmi tout ce monde cette foule, que j'avais envie d'être seule réellement, je veux dire totalement isolée. Maintenant ça va mieux même si une grosse fatigue m'envahit. Je crois qu'en ce moment j'aurais vraiment besoin de la tendresse et du soutient d'un compagnon, car les amis et la famille ne donne rien.

J'allais répondre que j'avais déjà ressenti la même chose, et j'ai vu les autres messages dans ce sens. Je me suis longtemps dit que c'était à cause de ma virginité que je me sentais en marge, ce qui me poussait à m'isoler de plus en plus.
Cela me fait penser au film Into the Wild, où un jeune adulte laisse sa famille et ses amis derrière lui pour vivre seul son rêve d'évasion dans la nature sauvage. Mais derrière ce rêve se cache une fuite. J'ai été étonné d'entendre des amis et autres connaissances parler de ce film et en être marqués, autant que moi. Comme quoi nous avons chacun nos soucis ancrés quelque part dans notre vie.

Et ce film insiste sur le fait que le bonheur doit être partagé. Je me suis parfois replié dans mon coin, mais en ce moment je me sens vraiment bien, peut-être parce que j'ai cotoyé beaucoup de monde ces dernières semaines. Des amis, des inconnu(e)s, cela m'a rassuré sur qui je suis, sur mes qualités et mes défauts, je me sens plus en harmonie. Peut-être aussi parce que j'ai fait une vraie rencontre intéressante très récemment... ;)