Virginité tardive

D'accord avec Traviata. Voyager dans notre pays, c'est certes un budget, mais personnellement, ça ne m'a jamais arrêté. J'ai déjà fait un long trajet rien que pour une amie, alors si la destination, c'est la femme de ma vie, je suis déjà sur le quai de la gare :manga: .

Rooter, je pensais aussi à une chose : as-tu songé à enseigner dans le premier degré ? Parce que dans une académie comme la mienne, et probablement dans d'autres, la demande est très forte.
Et les agences de cours particuliers ? C'est mal payé, je sais, mais bon ...

Là, j'ai encore un horrible secret : je n'aime pas trop les enfants. Hormis ceux dont je m'occuppe de temps à autres avec une assos pour l'adoption d'enfants handicapés, j'aime vraiment pas être en charge des moins de 15 ans. Je suis monstrueux, non ? :)

Des cours de soutiens, j'en donne de temps à autre, au noir ou non. C'est vraiment très mal payé, notamment parce que les frais de deplacements ne sont pas prit en charge : un des derniers, cela mencoutait dix euros et deux heures de voyage pour gagner 30 euros pour un cours de deux heures.

Écoutez, au point oú j'en suis, je ne suis même pas sur de pouvoir aimer, en tout cas je suis certain que si c'était le cas, je ne le saurais pas, et rien ne se passerais. J'espère arriver à quelque chose avec la psy et le tantra, mais plus rien ne de passera avant un bon moment. Et je crois que je parlerais plus de mes sentiments. Ça prend des proportions de réunion du G8 !

Il n'était même pas question de flirter !

Enfin bref, tout ça est tellement loin... La psy a dit qu'il faudrait entre dix et vingt séances, donc à supposer audacieusement que mon nouveau statut de chômeur SDF me permettent de continuer, ça va prendre au moins cinq mois.

Tout çae parait tellement vain...

rooter a écrit :Je suis monstrueux, non ?

Je me dis qu on peut être quelqu un de bien sans aimer s occuper des enfants, le principal est de bien traiter ceux qu on croise (parfois mieux que "ceux qui les aiment"...).

Non, tu n'as rien de monstrueux, ça peut très bien se comprendre. Personnellement, je ne voudrais pour rien au monde enseigner en maternelle, et pourtant j'ai eu des enfants qui forcément ont été bébés, puis ont eu deux ans, trois ans, cinq ans etc...

Je l'ai dit pour la piste professionnelle, c'est tout.

Je me rend compte que j'élimine totalement le sexe de mon cerveau-je veut dire, avec quelqu'un. C'est pas que je ne pense pas que je puisse y être confronté, c'est juste un domaine totalement exclue de mon cerveau.

Je ne sait pas si c'est très malsain, ou une forme de lâcher prise.

Si ça te permets de te sentir mieux, ça ne peut être que bien. C'est que tu relayes ce domaine à un niveau de moindre importance.
Tant que tu n'élimines pas l'Amour de ton cerveau :)

eh bien je dirais que c'est positif, tu as "enregistré" que tu avais d'autres priorité pour le moment.
C'est plutôt bon signe :)

Rooter, tu veux dire que tu as des désirs sexuels, mais qu’avoir effectivement des relations avec quelqu’un semble relever de la science-fiction ? Je ressens ça aussi parfois.

Il y a un peut de ça. Comme si j'étais totalement étranger à ce domaine.

On va pragmatiquement dire que ça m'arrange pour le moment, pour rester concentrer sur le virage à négocier.

L'amour, par contre... J'ai encore un peu de mal avec ce sentiment.

-- Mer 23 Juil 2014 23:35 --

Je suis donc parti dans une virée d'une semaine riche en rencontre, en émotion et en apprentissage. J'ai reçu in extremis un appel de l'inspectrice d'académie pour la biochimie, pour convenir d'un rendez-vous le lendemain de mon retour prévu (in extremis parce que le soir même, je me retrouvais dans une zone sans réseau, ni téléphone, ni internet). Entretien qui s'est merveilleusement bien passé, comme jamais. Je n'avait qu'un peu peur, était plus ou moins à l'aise. Voir, j'ai un peu plaisanté. En tout cas, elle m'a dit qu'elle reviendrais vite vers moi, promesse qu'elle a tenu, pour m'informer qu'il n'y avait pas de poste à la rentré pour moi. :no: Bon, en tout cas, c'est déjà une bonne chose.

Je squatte de canapé en canapé, et un peu chez mes parents : toujours pas de logement.

J'entre dans un virage dans ma thérapie, par contre. Ma psy commence à me donner des TP : je doit appeler un recruteur (un qui m'intéresse moins), et me "saboter", délibérément bafouiller au téléphone. O_O Ça, ça va être dur...