Réussir à se resigner

[Sasha]

Je me demande juste si on peut être amoureux de plusieurs personnes en même temps, en aimant chacune d'entre elles d'une manière différente. C'est le sujet de nombreux livres, films, et je sais que ça se produit parfois dans la réalité. J'ai l'exemple d'un ménage de ce type dans mon entourage. Ils sont trois à vivre sous le même toit: Monsieur, Madame et l'amant de Madame. Madame est amoureuse de son amant, mais elle ne veut pas quitter son mari pour autant. Je comprends que ça puisse choquer, et je ne pense pas que je serais moi-même prête à "partager" mon partenaire, mais certaines personnes semblent inventer des solutions de ce type. Après, je ne crois pas que ce soit manquer de fiabilité que d'avouer à la personne qui partage notre vie qu'on en aime une autre ou que nos sentiments se sont "fanés" avec le temps. Au contraire, même si ça me ferait très mal, je prendrais ce genre d'aveu toujours mieux que l'indifférence ou les infidélités d'un de mes anciens "copains". Le pire, je pense, c'est de tout faire dans le dos de l'autre parce qu'on a pas le courage de l'affronter. Et pour revenir un peu au sujet premier du topic, c'est-à-dire la résignation, autant je pense qu'un peu de lâcher-prise et de détente vis-à-vis du sexe opposé ne peut pas faire de mal (autant ne pas focaliser toute sa vie et ses pensées là-dessus), autant j'aime à croire que tous les espoirs restent toujours permis et que ce n'est pas une question d'âge.

[Azrael]

Je me demande juste si on peut être amoureux de plusieurs personnes en même temps, en aimant chacune d'entre elles d'une manière différente.

Bah oui tout le monde n a pas les mêmes orientations ou autre, disons qu on parle du schéma habituel.

Après, je ne crois pas que ce soit manquer de fiabilité que d'avouer à la personne qui partage notre vie qu'on en aime une autre ou que nos sentiments se sont "fanés" avec le temps.

Evidemment que c est une bonne chose de dire la vérité, ce que je dis c est que tout le monde n a pas forcément de bonnes raisons pour aller voir ailleurs. Si ton mec pour qui t as fait des sacrifices t avoue qu il se barre avec une amie, à qui tu trouves rien de spécial à part des gros seins, est ce que tu le trouves fiable rétrospectivement?

[Shinobu]

Je suis plutôt d'accord avec Azrael. Dès que je sais qu'un homme est en couple, je m'en désintéresse totalement parce que non seulement je n'ai pas envie de jouer un quelconque rôle dans une rupture (même si ça va mal dans le couple, il n'empêche qu'ils sont toujours ensemble) et en plus, je n'aurais jamais confiance par la suite. Je me dirais que s'il a quitté quelqu'un pour moi, il me quittera pour une autre et je l'aurai bien mérité.
Les couples que je connais et qui se sont séparés par rapport à une tierce personne, c'était juste pour une attirance physique ou l'attrait de la nouveauté. Je ne vois pas comment avoir confiance en un homme (et inversement pour les femmes) qui tombe "amoureux" de chaque jolies filles lui faisant les yeux doux :emo: .
Je ne suis pas pour rester en couple coûte que coûte même quand l'amour n'est plus là mais je trouve qu'on tombe de plus en plus dans l'excès inverse où les gens trouvent plus faciles de chercher un autre partenaire à la moindre difficulté plutôt que d'essayer de régler leurs problèmes de couples.

[Sasha]

C'est vrai que de plus en plus de gens semblent privilégier la rupture à une tentative de résolution de leurs problèmes. Comme si être en couple ne devait toujours être qu'un chemin bordé de roses. On voit mal comment ces personnes peuvent construire quoi que ce soit dans la durée. Après, pour en revenir à la question des gens "déjà pris", je ne penserais pas forcément qu'un homme qui aurait quitté une femme pour moi serait susceptible de me faire subir la même chose. Tout dépendrait des raisons pour lesquelles il aurait quitté cette femme. Je ne me vois pas essayer de séduire un homme déjà pris, tout simplement parce que ça entre en contradiction avec mes principes moraux. Sauf que si je dois ressentir des sentiments pour un mec en couple un jour et que ce dernier y répond ... Qu'est-ce qu'on fait ? Après, Azrael, je vois mal comment on peut véritablement juger des raisons pour lesquelles quelqu'un décide de quitter son ou sa partenaire pour un(e) autre. On peut tout à fait penser, surtout si on est la "personne quittée", que c'est pour des motifs superficiels et trouver tous les défauts du monde au nouveau copain / à la nouvelle copine. Je le sais, je l'ai fait. Mais je me dis qu'une personne vraiment épanouie dans son couple n'ira pas voir ailleurs par simple futilité ou attrait de la nouveauté. Donc si elle le fait, c'est que quelque chose dysfonctionnait déjà dans la relation.

[Azrael]

J ai pas dit non plus qu il fallait rester avec quelqu un qui se révèle insupportable, on peut toujours s amouracher d un autre et avoir ses raisons. Ce qui me dérange c est le "ah maintenant t es amoureux d untel, bon bah si tu me le dis alors t es quelqu un de fiable".

Après, Azrael, je vois mal comment on peut véritablement juger des raisons pour lesquelles quelqu'un décide de quitter son ou sa partenaire pour un(e) autre.

En commençant par lui demander? Bon je suis pas d accord je trouve ça souvent facile à discerner.

Mais je me dis qu'une personne vraiment épanouie dans son couple n'ira pas voir ailleurs par simple futilité ou attrait de la nouveauté. Donc si elle le fait, c'est que quelque chose dysfonctionnait déjà dans la relation.

Oui mais je vois pas où tu veux en venir. Si elle le fait, c est pas forcément la faute à celui qui se fait larguer. Et il est pas rare qu on aille voir ailleurs 2 jours après t avoir dit qu on était fou de toi, c est même souvent le cas. Et ça revient à ce que vous disiez : le moindre accrochage peut devenir un bon prétexte pour laisser tomber. Inutile de diaboliser ses exs, mais faut pas non plus chercher à tout prix logique et excuse et bonté dans l être humain.

[Sasha]

Oui, le rejet et la rupture font mal, surtout quand on se voit préférer quelqu'un d'autre, mais tu ne peux pas non plus rejeter la faute exclusivement sur celui ou celle qui n'est pas intéressé(e) / qui s'en va. Quant à demander des explications, je pense d'une part qu'il sera difficile d'obtenir une réponse franche, d'autre part qu'il n'est pas toujours facile d'avoir du recul sur nos propres actes. Donc la personne à qui tu poseras la question peut très bien ne pas savoir comment "justifier" les siens. Dans l'échec comme dans le succès d'une relation, je dirais qu'il y a toujours les deux partenaires (ou partenaires potentiels) et leur environnement. Je n'idéalise pas l'être humain, tu vois, mais je me dis simplement qu'il ne sert à rien de chercher des coupables. On ne va pas non plus rester avec quelqu'un par bonté ou par altruisme, de la même manière qu'il ne suffit pas d'être "super gentil(le), dévoué(e) et attentionné(e)" pour attirer. Il n'y a pas de "mérite" ni de "justice" dans les relations humaines. On peut le déplorer, mais il me semble que c'est un fait. Dans ces conditions, tomber sur une personne qui a au moins l'honnêteté de reconnaître qu'elle ne nous aime pas, qu'elle ne nous aime plus ou qu'elle préfère quelqu'un d'autre, c'est peut-être déjà pas si mal.

[Pozor]

Vous êtes au moins deux à dire que vous n'avez jamais la moindre opportunité, même en faisant des choses nouvelles, je ne mets pas votre parole en doute, vous êtes mieux placés que moi pour le savoir, mais je trouve que statistiquement c'est surprenant.

Comment savez-vous d'emblée que telle ou telle est célibataire ? ou pas intéressée ?

Pourriez-vous lister les types d'endroits "nouveaux" que vous essayez dans cet objectif ?

Je pense m'être mal fait comprendre.

Je n'ai jamais eu la preuve d'avoir déjà plu à une fille (qui elle, me plaisait ou non), suffisamment pour qu'elle soit intéressée par moi de manière authentique au milieu de tous les autres prétendants potentiels.

Par contre, j'ai déjà eu des occasions, beaucoup plus rares avec le cadre masculin quotidien depuis mes études supérieures, de faire des rencontres féminines. Par exemple, il m'arrive de rencontrer des filles lors de soirées étudiantes, dans un lieu public ou privé, dans des boîtes de nuit (je n'y vais presque plus jamais), dans les bars dansants ou pas, ou encore via des associations scolaires et les sites de rencontres. Mais ça reste très limité en nombre.

Généralement, on peut constater assez rapidement qu'une personne n'est pas intéressée si on est le seul à lancer une conversation ou à proposer des sorties.

[Azrael]

Et bien moi j estime savoir sans trop me tromper pourquoi on m a laché, et sans chercher de faux motifs.

On ne va pas non plus rester avec quelqu'un par bonté ou par altruisme, de la même manière qu'il ne suffit pas d'être "super gentil(le), dévoué(e) et attentionné(e)" pour attirer

Et je dis pas le contraire (quand je dis juste qu on va pas rester avec quelqu un d insupportable, ça peut être mal interprété), bien sûr qu on va pas se forcer. Mais à un certain stade, loin de celui des amourettes, t es juste en droit de te dire aussi "bon maintenant depuis le temps tu sais qui je suis et ce que j offre, j espère que je peux compter sur toi, réfléchis".

Je n'idéalise pas l'être humain, tu vois, mais je me dis simplement qu'il ne sert à rien de chercher des coupables.

Mais parfois un seul est responsable d une situation, parfois les deux, parfois aucun, même si c est pas forcément évident à définir. Qui peut être avec quelqu un pendant des années et se dire "bon il se trouve que c est fini lalala", sans vouloir saisir le pourquoi et la part de chacun? L intérêt étant moins de culpabiliser que d éviter de refaire les mêmes choix ou erreurs.

[Lux]

Mais je parle pas de laisser tomber quelqu'un au bout de deux ans sans raison, je parle de tomber amoureux ! Ça n'a rien à voir. Ce n'est pas une question de fiabilité : tomber amoureux, ce n'est pas ne pas être fiable...

Je reprenais juste ton propos : "de toute façon on s appartient pas...", excuse un peu facile.

Je pars du principe que quand on est vraiment amoureux d une personne on le tombe pas d une autre, généralement. Et tous ces gens qui, comme je le disais, tombent machinalement "amoureux" (marrant, tout le monde ne sait pas ce que ce mot veut dire) de quelqu un d autre au bout de quelque temps, sont des gens fiables pour toi sûrement...

Tu transformes mes propos, c'est dommage.
Je pense que tu sais quand même que l'amour, ce n'est pas quelque chose d'immuable. Ca peut changer, se transformer, parfois ça disparaît.
Je ne parle pas du cas d'une personne qui tombe amoureuse tous les 6 mois ! Je ne parlais pas de ça, du tout. Mais je connais des histoires de personnes en couple qui sont tombées amoureuses, et des années après sont toujours ensemble, parce qu'ils se sont réellement trouvés.
Je voulais simplement dire que la vie, c'est parfois ça : on est avec quelqu'un, qu'on aime, ou qu'on croit aimer, jusqu'au jour où on rencontre la personne qu'on aimera tout le reste de notre vie.
Ce sont des choses qui arrivent, c'est tout. Ca n'a pas grand-chose à voir avec de la fiabilité puisque, par définition, un sentiment ne se contrôle pas.

[Azrael]

Je ne parle pas du cas d'une personne qui tombe amoureuse tous les 6 mois !

D accord, mais dans le sujet de départ "quelqu un lache quelqu un pour toi, auras tu moins confiance", c est un cas très plausible.

Oui, l amour n est pas immuable (même s il y a des expériences sensées lier durablement deux personnes). Etre en couple, ça signifie pas grand chose, mais oui, si quelqu un s en va, il peut être capable de se fixer direct.

Ca n'a pas grand-chose à voir avec de la fiabilité puisque, par définition, un sentiment ne se contrôle pas.

On passe pas non plus notre temps, bouleversés, à être les pauvres petits jouets de Cupidon, faibles, naifs, sans savoir où on va, en face d un être insaisissable, le coeur déconnecté du cerveau. Il y a un moment adulte où c est à nous de prendre les décisions, réfléchir, soupeser, arrêter, s engager, anticiper. Et un moment où on peut avoir sa part de responsabilité, dans toute relation.

Ce sont des choses qui arrivent, c'est tout.

Tout ça me rappelle un très bon passage de Liaisons dangereuses :

“On s'ennuie de tout, mon Ange, c'est une Loi de la Nature ; ce n'est pas ma faute.
“Si donc je m'ennuie aujourd'hui d'une aventure qui m'a occupé entièrement depuis quatre mortels mois, ce n'est pas ma faute.
“Si, par exemple, j'ai eu juste autant d'amour que toi de vertu, et c'est sûrement beaucoup dire, il n'est pas étonnant que l'un ait fini en même temps que l'autre. Ce n'est pas ma faute.
“Il suit de là que depuis quelque temps je t'ai trompée : mais aussi, ton impitoyable tendresse m'y forçait en quelque sorte ! Ce n'est pas ma faute.
“Aujourd'hui, une femme que j'aime éperdument exige que je te sacrifie. Ce n'est pas ma faute.
“Je sens bien que voilà une belle occasion de crier au parjure : mais si la Nature n'a accordé aux hommes que la constance, tandis qu'elle donnait aux femmes l'obstination, ce n'est pas ma faute.
“Crois-moi, choisis un autre Amant, comme j'ai fait une autre Maîtresse. Ce conseil est bon, très bon ; si tu le trouves mauvais, ce n'est pas ma faute.
“Adieu, mon Ange, je t'ai prise avec plaisir, je te quitte sans regret : je te reviendrai peut-être. Ainsi va le monde. Ce n'est pas ma faute.”