Virginité tardive

Coucou Bob, je te vois... tu n'es pas encore assez minuscule!!!Est-ce que tes oreilles deviennent pointues comme ces petits personnages de dessin animé qui vivaient dans les murs ou bien deviens-tu bleu comme un shtroumph? Moi je préfère le rouge pivoine qui me va à ravir dans les situations embarrassantes! Allons, tu n'es ni minuscule, ni invisible. On ne devient comme ça que parce qu'on le pense alors on rase les murs, on regarde ses chaussures, on s'habille en tenue de camouflage etc. J'ai découvert un truc magique: lève le nez, souris (tu vas voir au début on se force puis après on y croit), fais-toi élégant ... et abracadabra tu grandis à nouveau! Il y a si tu préfères le champignon d'Alice au pays des Merveilles mais il y a des effets secondaires...
Pour cesser de plaisanter Bob, il faut t'accrocher, tu vas y arriver. Il ne faut pas cesser d'y croire même si c'est dur. Il faut aussi accepter ces moments difficiles, ils sont là et ils reviendront sûrement (chez moi ils reviennent régulièrement) mais entre temps tu peux être heureux et ces moments seront plus brefs et moins importants à tes yeux. Il va falloir apprendre à t'aimer Bob et à être indulgent avec toi-même. ça prend du temps de s'aimer mais c'est la seule condition pour être mieux. Essaie de changer ce qui t'insupporte vraiment et tolère le reste (tu verras on finit même par aimer ses imperfections et celles de l'autre aussi). Et puis surtout fais-toi plaisir. Chaque jour fais-toi plaisir. Crois un peu en toi les autres y croiront aussi. Je sais tout ça est très facile à dire quand ça ne va pas ça ne va pas. Dors un peu moi ça m'aide de dormir et puis dans les rêves des fois c'est mieux ^^ .

J'ai envie d'être solidaire avec Bob..
Aujourd'hui gros coup de bambou. Ca fait quelques semaines deja mais bon là je m'enfonce sans avoir envie de remonter. Je reponds plus aux coups de telephone de ma famille, j'ai coupé la sonnette d'entrée pour etre tranquille. Je ne reponds plus aux offres d'emploi. Et je perd mon temps à taper ce message.
Ca ira mieux demain, pas pire en tout cas.

Bonjour,
Aujourd'hui c'est moi qui te rejoins un peu Bean. Cela fait une semaine que je suis en congés, j'ai encore une semaine mais je ne fais rien de spécial et je n'ai rien de prévu. Dans une semaine je reprends mon boulot mais je n'en ai pas envie parce qu'il ne m'apporte vraiment plus rien et je me lève le matin sans aucune motivation ni envie. En ce moment je suis en train de chercher un emploi pour changer de métier tout en restant dans mon domaine, mais j'ai pas encore de réponse. Et je ne me sens même pas vraiment soutenu autour de moi. Cela ne va pas m'empêcher de continuer. Mes parents, je ne les ai même pas senti vraiment heureux quand je leur en ai parlé. Pourquoi, parce que je risque de quitter ma région, et m'éloigner de tout le monde ? Personne n'a vraiment besoin de moi dans le fond. J'ai vraiment envie de tout changer dans ma vie en ce moment. Peut-être que je suis profondément égoïste finalement. Mais je ne culpabilise pas, car chaque personne qui nous entoure a sa part d'égoïsme. Quand on ne se sens pas bien, et qu'on essaie de trouver de l'aide vers quelqu'un qui va bien, ou qui commence à trouver le bonheur, alors tout ce qu'on récolte, c'est encore plus d'éloignement. "Moi je vais bien, donc si toi tu ne vas pas bien, ne viens pas perturber ma vie avec tes idées noires". Réaction sûrement humaine dans le fond. Je l'ai constaté de nombreuses fois. Peut-être que si un jour ma vie commençait vraiment à me plaire, à ce moment là j'aurais le même comportement. De toute façon, c'est clair que chacun d'entre nous est seul face à son propre destin, même si on arrive à avoir quelques soutiens pour tenir un peu mieux le coup, et bénéficier de l'illusion d'être vraiment accompagné. Alors que dans le fond on est seul. Comme plusieurs d'entre nous sur ce forum, moi j'ai pris l'habitude de cette solitude. Avec l'espoir enfoui de la briser un jour qui me fait avancer quand même, comme si j'avais une carotte au bout d'une perche devant moi. Sauf que plus les années avancent, et plus j'ai l'impression que la perche devient grande, jusqu'au jour où je ne verrais peut-être plus la carotte. Peut-être que je continuerai malgré tout à avancer sans but à atteindre. En ce moment, c'est "je veux changer de vie pour essayer de repartir à zéro", et j'espère y arriver. Parce que j'en ai besoin, même sans aide et sans compréhension. Parce que j'ai encore envie de vivre, tout simplement, et pas que dans ma tête.

moi franchement j'ai toujours eu du mal , à regarder les gens dans les yeux .Du mal à soutenir leurs regard .Puis toujours cette tendance persistance à baisser les yeux. Comme si j' avais l'impression de violer une ame ( à qu'il parait les yeux sont les fenetre de l'ame) .De percer les gens à nue . De mettre à jour une terrible verité
J'ai aussi toujours eut du mal à m'imposer , à jouer des coudes . A exister dans une relation . A dire mes idées ou ce que je pense vraiment ( du coup impresssion de jamais faire ce que je veux et d'etre deposseder de ma vie ) .Je suis toujours plus ou moins en retrait . Peur surement de bouffer les leurs espace vitale .De les deranger.Et de m'octroyer quelque chose qui m 'est pas du.Peur aussi avec mes idées de polluer la noosphere

Ce soir, je suis déçue... :(
Depuis un peu plus d'un an j'ai une bande d'amis rencontrés en formation. Nous nous voyons fréquemment pour faire des soirées, parfois des cafés en journée. L'été dernier puis en septembre-octobre je me suis pas mal rapprochée d'un couple de cette bande : aquagym avec la fille, travail en commun avec le gars.
Mais depuis janvier on s'éloigne de plus en plus. L'amie a arrêté l'aquagym, incompatible avec ses horaires de boulot. Et lui, il s'éloigne de moi sans que je sache pourquoi.
La semaine passée, j'ai appris qu'eux + un autre couple d'amis de la bande étaient allés ensemble en week-end à Paris.
Ce soir, on faisait une soirée, et au moment de partir, je les ai entendus se donner RDV pour demain soir à la fête de la musique...
Et moi, ils m'oublient, me délaissent. Pourtant, ils voient bien que je ne vais pas très bien, mais ils n'essaient pas de m'aider, pourtant, ils savent que je suis suivie par un psy. Je suis déçue de leur comportement car je m'étais pas mal confiée à eux. Et je me dis que le soutien de gens rencontrés sur un forum est à l'heure actuelle plus fort que leur soutien... y'a maldonne.
Et puis ça m'énerve parce que chaque fois que j'ai l'impression d'avancer, il y a un couac ailleurs dans ma vie. Rien n'est jamais parfait.

Ce matin j'ai envie d'etre solitaire avec nina .Et oue la vie n'est pas linaire .Elle est plutot chaotique .Difficile d'arriver à faire en sorte que tout aille bien .A moins que tout soit une question d'etat d'esprit .Moi ,aussi c'est souvent que je me desolé de voir que mes amis font des choses sans moi et on tendande a m'oublier .Mais à mon avis c'est pas vraiment de leurs fautes ni de la mienne . Meme si j'ai tendance à etre toujours en retrait dans une relation et d'etre passif .Ce qui a tendande à lassé.Je ne suis pas vraiment quelqu'un de tres vivant et dans une soiré j'ai plutot tendance à faire tappisserie et meme des fois à m'embeter franchement . La plupart du temps les gens qui je rencontre soit habite loins , soit sont dans des situations pas facile .Donc difficile de ce soir dans c 'est cas là (Je dis amis mais c'est pas vraiment vraie ,y a qu' un copain que j'arrive à voir de temps en temps, un copain du temps de la fac , avec qui on a repris contact aprés 5 ans d'ecplises, le este ne sont que des gens rencontré sur du le net , des filles surtout , de ma periode meetic) .

-- Edition le Dim 21 Juin 2009 07:43 --

Ce matin j'ai envie d'etre solitaire avec nina .Et oue la vie n'est pas linaire .Elle est plutot chaotique .Difficile d'arriver à faire en sorte que tout aille bien .A moins que tout soit une question d'etat d'esprit .Moi ,aussi c'est souvent que je me desolé de voir que mes amis font des choses sans moi et on tendande a m'oublier .Mais à mon avis c'est pas vraiment de leurs fautes ni de la mienne . Meme si j'ai tendance à etre toujours en retrait dans une relation et d'etre passif .Ce qui a tendande à lassé.Je ne suis pas vraiment quelqu'un de tres vivant et dans une soiré j'ai plutot tendance à faire tappisserie et meme des fois à m'embeter franchement . La plupart du temps les gens qui je rencontre soit habite loins , soit sont dans des situations pas facile .Donc difficile de ce soir dans c 'est cas là (Je dis amis mais c'est pas vraiment vraie ,y a qu' un copain que j'arrive à voir de temps en temps, un copain du temps de la fac , avec qui on a repris contact aprés 5 ans d'ecplises, le este ne sont que des gens rencontré sur du le net , des filles surtout , de ma periode meetic) .

bob78 a écrit :moi franchement j'ai toujours eu du mal , à regarder les gens dans les yeux .Du mal à soutenir leurs regard .Puis toujours cette tendance persistance à baisser les yeux. Comme si j' avais l'impression de violer une ame ( à qu'il parait les yeux sont les fenetre de l'ame) .De percer les gens à nue . De mettre à jour une terrible verité

Et si les yeux de l'autre n'étaient que le miroir de notre propre âme. Le regard de l'autre est difficile à soutenir car on voudrait y voir de l'amour et de la compréhension mais on ne les trouve pas toujours. Il y a des regards qui portent et il y a des regards qui rabaissent, qui écrasent. Tu as sûrement bien connu la deuxième catégorie mais en ayant peur de regarder les autres tu ne verras pas non plus ces regards qui portent (il y en a tu sais). Il ne faut pas avoir peur de violer une âme dans un regard. Quand un regard est difficile à soutenir parce qu'il nous transperce, on peut détourner les yeux. Les gens font ça tout le temps, détourner le regard. Lever la tête, regarder les gens dans les yeux c'est difficile car c'est se mettre à leur niveau. Baisser les yeux est un signe de soumission je pense chez les animaux. Tu es l'égal des autres, tu peux lever les yeux. Quand je passais des examens ma mère me disait toujours : "Et surtout regarde-les dans les yeux." Au début j'étais si timide que ça me paraissait insurmontable mais petit à petit on s'améliore. Si tu y penses et que tu en parles c'est que c'est sans doute quelque chose que tu dois faire.
Moi aujourd'hui, j'aimerai me perdre dans le regard de quelqu'un, plonger dans ses yeux et ne plus trouver la sortie.

Tous vos témoignages me donnent envie de pleurer, tellement, je me retrouve un peu dans chaque.
Moi aussi, quand je crois avancer, que tout va bien, un truc insignifiant pourra déclencher des réactions disproportionnées. J'ai l'impression d'être une handicapée dans les relations en ce moment. Amicales, ou sentimentales.
Pour les premières, moi aussi, parfois, je sens qu'on m'écarte ou plus exactement, je voudrais parfois plus de la part de certaines personnes. J'en deviens parano par moment. Et en fait, je crois que c'est un peu moi qui m'éloigne de moi-même. Une certaine "dépendance" qui me fait peur sans doute. Alors que ce sont ça de vraies amitiés et il ne faut pas en avoir peur, profiter de ce qu'elles apportent... mais comme en ce moment, je me rends compte que j'aurais besoin de me livrer plus, que je n'y arrive pas, j'ai comme l'impression de leur montrer une fausse moi. C'est compliqué, je ne sais plus. Bon, je vois des amis cet après-midi, qui eux ne m'inspirent pas tout ça. Ce sera plus sain.

Pour les relations sentimentales, RAS bien sûr. Mais, je suis aussi perturbée, toujours par le même homme avec qui je suis sortie l'année dernière. On est assez proche en ce moment, et si je veux que quelque chose débouche, il faudra agir, quitte à être déçue, je le sais, si lui ne veut toujours rien. Mais je suis bloquée, et je ne sais pas si c'est la peur d'être déçue, ou la peur d'une vraie relation, et tout ce que ça implique comme exposition à lui et à moi-même. Je ne suis pas prête encore.
D'autant que mon travail psy ne fait que commencer, et que tout ça est à travailler. A commencer par les relations familiales, où c'est là que je pourrais exercer l'expression de mes sentiments, ou tout simplement, l'affirmation de ce que je suis, et leur dire "moi aussi, j'existe, vous ne voulez pas savoir comment je vis? Si ça ne me fait rien d'être seule, car, oui, je me sens seule, vous ne le croyiez pas, hein?".

bubbly a écrit : c'est là que je pourrais exercer l'expression de mes sentiments, ou tout simplement, l'affirmation de ce que je suis, et leur dire "moi aussi, j'existe, vous ne voulez pas savoir comment je vis? Si ça ne me fait rien d'être seule, car, oui, je me sens seule, vous ne le croyiez pas, hein?".

C'est très exactement ce que j'aimerais leur dire mais que je n'arrive pas à dire.

Sur Facebook hier soir, en rentrant de la soirée j'ai mis que j'étais triste. Mon frère, qui fait partie de la bande, m'a demandé pourquoi. Donc je lui ai expliqué que je me sentais exclue, isolée du groupe. Je cache tout ça et personne ne voit que je vais mal. C'est ce que mon frère m'a dit car il est tombé des nues quand tout à l'heure je lui ai expliqué tout ça.

Mais je crois que c'est moi aussi qui me suis renfermée dans ma coquille ces derniers temps parce que je n'allais pas bien ; je ne l'ai pas montré et je n'en ai pas parlé. On avait l'habitude de se retrouver dans un bar qui organise un quizz de culture G, le mercredi soir, et j'ai cessé d'y aller. En fait c'est moi qui me suis isolée et maintenant que je veux revenir vers eux je vois que les choses ont changé et ça me peine. Il faut "juste" que je retrouve ma place.

Et pour être honnête je crois que même si parfois ils me proposaient de faire des trucs (genre la virée à Parisà avec eux, je ne crois pas que j'en profiterais : 2+2+1 = bof bof...

Et puis ils sont là pour moi aussi, m'ont proposé de venir nourrir mon chat pendant les vacances, de m'aider à déménager...


P'tet que j'en attends trop. J'attends qu'ils se rendent compte que je vais mal alors que je le cache. Et puis mon frère ma dit que ce n'est pas facile de savoir quoi dire ou quoi faire. Ce n'est pas faux. Ils sont peut-être juste maladroits.

Luby a ecrit "Moi aujourd'hui, j'aimerai me perdre dans le regard de quelqu'un, plong :D er dans ses yeux et ne plus trouver la sortie."

J'espere que tu sais nager au moins.Les yeux des garçons cela peut etre tres profond .A moins que tu veuille que quelqu'un te jette des boues :D

Plus serieusement je pense que quand on a qu'un ami comme moi .On en attends bien plus que si on en avait beaucoup .Car dans ce cas là , on arrive toujours grosso modo à avoir sa ration de chaleurs humaines.Plus on a d'amis plus on a d 'accosion de sortie de recontre .Lorsque l'on est seul les occasion se rarifié logiquement