Virginité tardive

Je suis vraiment désolé VACN, mais au moins elle sait ce qu'il en est. J'espère juste qu'il n'y aura aucun malaise entre vous.

Ta démarche ne m'a pas du tout choqué pour ma part, pourtant j'ai parfois du mal avec les approches de certains membres ici. Il y a des moments comme ça où on se sent très proche d'une personne à un instant précis, si proche qu'on se livre l'un et l'autre à cœur ouvert sur des choses dont on a jamais parlé à personnes avant par pudeur. Je trouve ce contexte idéal pour une telle demande. Le courant passe bien entre vous, vous êtes proches, ce n'est pas comme si vous veniez tout juste de vous rencontrer. Alors c'est sûr, c'est plus "calculé" que d'attendre que les choses évoluent par elles-mêmes, mais chaque histoire est unique et il n'y a pas de bonnes ou mauvaises manières de les commencer.

Ensuite qu'elle soit VT ou non, quelle importance ? Si elle avait dit oui, ça n'aurait pas été juste pour lui rendre service mais parce qu'elle aurait eu envie d'aller plus loin avec lui.
Je suis plus gênée pour ma part, des demandes de découvertes sexuelles ici (il y avait eu un sujet comme ça) juste parce qu'on partage un point commun : la VT.
Après, bien entendu, chacun sa manière de voir les choses.

Amaz a écrit :J'ai un peu la même analyse avec le recul que Genisa, c'est vrai que peut-être avec une fille VT et encore tout dépend sa conception de la perte de la VT, il y a moyen que la proposition puisse parvenir à la finalité mais avec une fille par VT, cela lui fait ni chaud, ni froid, elle n'a pas la VT à perdre et cela peut même s'avérer contre-productif étant que la VT peut faire flipper.

Genisa a écrit :je pense que ça aurait éventuellement pu marcher en posant cette question à quelqu'un du forum, mais c'est plus compliqué de la poser à une fille qui apparemment n'a pas de mal à trouver des partenaires.
Même si tu vois ça comme un partage, le fait de parler de ta VT fait forcément sonner la demande comme un "service à rendre". Encore une fois si la personne en face est VT, elle aura aussi un intérêt dans la démarche, mais là on parle de quelqu'un qui a le choix.

Vous parlez d’intérêt, mais aucun de vous deux ne parle du désir, de la confiance et de l'attirance qu'il avait pour elle en particulier. Si il l'a choisi elle et pas une autre, c'est pour une raison. Et si elle avait dit oui, c'est qu'elle aurait eu envie d'aller plus loin avec lui et pas juste pour l'aider.
A mon sens l'essentiel est quand même de demander à une personne qui nous plait et avec qui on a vraiment envie de le faire peut importe son statut et pas à une personne qui a plus de chances de dire oui parce que VT.

VACN a écrit :Et si j'ai besoin d'avoir le feu vert "à froid" pour me lancer dans la séduction ? S'il se trouve que ma personnalité ne me permet pas de présumer de l'attirance de quelqu'un pour moi au point de déterminer que je peux tenter de séduire ?

Pas né sur la bonne planète

Aurélie ne m'a pas encore appelé, mais je reviens de chez ma psy. Il ressort plusieurs choses de cette séance, des choses qui trouvent écho dans ce que vous m'avez dit.

Pour résumer, d'après elle, la demande seule aurait pu passer, mais il aurait sans doute fallu laisser aller les choses au feeling. Ne pas demander la permission, mais plutôt me rapprocher d'elle à son, à mon, à notre rythme. Mais il apparaît que je suis très déconnecté de mon ressenti (assumer ses désirs ne suffit pas pour s'y connecter), que je ne fonctionne pas correctement dans ma relation à l'autre. Je n'aurais jamais pu faire ça, initier quelque chose sans en parler. Au jour d'aujourd'hui, j'ai vraiment besoin d'un feu vert, mais si je veux que ça arrive un jour, il faut que je me débarrasse de ce besoin.

Du coup, c'est marrant quand on pense que...

Pasta a écrit :Pas né sur la bonne planète

... parce que c'est presque mot pour mot une des phrases que j'ai sorties de mon inconscient tout à l'heure.

Aussi, comme Jujube, ma psy m'a dit que ce n'était pas forcément perdu avec Aurélie. Je pourrai encore, à l'avenir, retenter une approche, mais moins déclarative. Plus dans l'action, dans le ressenti. Laisser aller, en somme. Mais il faut déjà qu'elle m'explique son ressenti de vive voix.

Apparemment, même si ça part d'un bon fond (ne pas vouloir s'imposer à l'autre), mon approche était mauvaise parce que j'étais dans le contrôle, non pas d'Aurélie, mais de la situation. Je devais savoir où, quand et comment ça allait se passer. Et ce n'est pas une façon saine de fonctionner.

Donc voilà, Traviata, tu voulais connaître l'avis de ma thérapeute sur la question : elle n'a émis aucune critique sur le fond, mais sur la forme. Et d'ailleurs, je l'avais déjà mise au courant de ma démarche la dernière fois.

On a aussi mis au jour une peur que je me cachais à moi-même, celle d'être un violeur. Une peur qui, d'après elle, provient sûrement d'un événement dans la famille, qui a laissé un traumatisme qui s'est transmis d'un inconscient à l'autre jusqu'à moi. Au début, je me suis dit que c'était un peu tiré par les cheveux, mais en fait, ça a du sens. On sait que beaucoup de gens ont tendance à reproduire les schémas de pensée de leur entourage, alors un traumatisme doit bien pouvoir se transmettre par ce même biais.

A cause de cette peur, ou quoi qu'il en soit, pour moi séduction = manipulation. Séduire, c'est pousser quelqu'un à faire ce qu'on veut, c'est lui prendre sa volonté et en faire une marionnette. Je me refuse donc le droit de tenter de séduire, parce que je ne veux pas devenir un manipulateur. J'en arrive à avoir peur de ma sexualité.
Je dois donc changer ce sentiment, et accepter que c'est un jeu. Que séduire, c'est amusant pour toutes les personnes impliquées ; quand c'est bien fait, évidemment.

Maintenant, ce qui est fait est fait, tu ne peux pas savoir si ça aurait pu marcher si tu avais laissé les choses couler d'elles même et commencer juste par un baiser et voir si ça aurait pu évoluer, sans rien demander à l'avance. Comme elle a de l'expérience, elle aurait pu prendre l'initiative elle même. Ce qui a peut être gêné ton amie c'est que le but de la rencontre était connu à l'avance, alors que vous auriez pu vous rencontrer pour passer un bon moment ensemble sans parler de sexe. J'avais déjà donné mon avis sur le post de Lereveur, il y a quelque temps, je ne vais pas me répéter. En tout cas la réponse, pourquoi elle a finalement dit non, c'est juste elle qui peut te la donner.
Je n'avais pas vu ton message quand j'ai posté le mien, je trouve que tu as bien analysé ta situation avec la psy. La conclusion, il faut se laisser aller :) et la danse peut aider dans ce sens, là, il faut bouger, sans se poser mille questions et sans demander la permission à sa partenaire.

Luciole a écrit :Vous parlez d’intérêt, mais aucun de vous deux ne parle du désir, de la confiance et de l'attirance qu'il avait pour elle en particulier. Si il l'a choisi elle et pas une autre, c'est pour une raison. Et si elle avait dit oui, c'est qu'elle aurait eu envie d'aller plus loin avec lui et pas juste pour l'aider.
A mon sens l'essentiel est quand même de demander à une personne qui nous plait et avec qui on a vraiment envie de le faire peut importe son statut et pas à une personne qui a plus de chances de dire oui parce que VT.

Si, je comprends bien que VACN n'a pas choisi cette fille au hasard ; mais à ce moment-là pourquoi parler de la VT? C'est pour ça que je parle de service rendu ; même si VACN l'a pas proposé dans ce sens-là, ça place quand même la fille dans la position de celle qui rend service par la même occasion.
Plutôt que de parler de ça, autant lui faire comprendre qu'il la trouve désirable (la séduire donc). C'est de suite plus valorisant pour elle.

Bref je sais pas si je suis claire ^^ je sais juste que j'aurais aussi répondu non. Mais si d'autres n'y voient pas d'inconvénient, c'est que ça a des chances de fonctionner.

VACN a écrit : Pour résumer, d'après elle, la demande seule aurait pu passer, mais il aurait sans doute fallu laisser aller les choses au feeling. Ne pas demander la permission, mais plutôt me rapprocher d'elle à son, à mon, à notre rythme.

Je pourrai encore, à l'avenir, retenter une approche, mais moins déclarative. Plus dans l'action, dans le ressenti. Laisser aller, en somme. Mais il faut déjà qu'elle m'explique son ressenti de vive voix.

Apparemment, même si ça part d'un bon fond (ne pas vouloir s'imposer à l'autre), mon approche était mauvaise parce que j'étais dans le contrôle, non pas d'Aurélie, mais de la situation. Je devais savoir où, quand et comment ça allait se passer. Et ce n'est pas une façon saine de fonctionner.

Donc voilà, Traviata, tu voulais connaître l'avis de ma thérapeute sur la question : elle n'a émis aucune critique sur le fond, mais sur la forme.

Sur ce point on se rejoint donc, même si je l'ai mal exprimé. Si tu t'étais rapproché de moi peu à peu, même dans un cadre amical, peut-être que ça se serait passé... assez probablement même, mais m'entendre dire, brut de décoffrage : "je sais qu'on est seulement amis, mais comme ça ne m'est encore jamais arrivé, est-ce qu'on pourrait coucher ensemble samedi prochain" , ben, comment te dire ... ça m'aurait refroidie illico.

VACN a écrit :Parce que j'a fréquemment le sentiment qu'un homme n'a pas le droit d'avoir envie de faire l'amour, aujourd'hui.

C'est ce que je me dis aussi parfois...

Sinon, dommage, en tout cas ce n'est certainement pas moi qui te jetterai la pierre. Trouver ne serait-ce qu'un plan c*l tient de la mission impossible, alors le Grand Amour (TM)... Donc on fait ce qu'on peut, avec les opportunités qu'on peut bien trouver (et tout en garder l'intérêt de l'éventuel-le partenaire en tête, bien évidemment, je ne pense pas que tu sois du genre à oublier ça).

Bon courage.

Sauf qu'en essence, je ne lui ai pas dit "je suis vierge, donc j'aimerais bien que tu me dépucelles", mais "je suis vierge, donc ne t'attend pas à des masses d'expertise, mais j'aimerais coucher avec toi."
Vous allez peut-être me dire "oui, mais ce n'est pas comme ça qu'elle l'a interprété", et je vous répondrais que ni vous ni moi ne savons comment elle l'a interprété. Même si, la connaissant personnellement, je doute qu'elle l'ait compris comme un service, même malgré le fait que j'ai formulé ça comme une demande. Parce que c'était une demande de permission, pas d'aide.

Maintenant, Traviata, j'ai compris ce soir une bonne partie de mes erreurs. Et malgré ces erreurs, ce n'était pas aussi "brut de décoffrage" que ça. J'ai formulé ça avec pudeur et beaucoup d'hésitations, je rappelle. Et non, ce n'était pas spécifiquement pour me débarrasser de ma virginité, mais parce que j'en avais envie, indépendamment de mon statut. L'approche n'était pas judicieuse, OK. Mais, et je dis ça sans aucune animosité, évitez de m'attribuer des intentions que je n'avais pas, s'il vous plaît.

Lereveur a écrit :Trouver ne serait-ce qu'un plan c*l tient de la mission impossible

Le plan c*l ca tient de l'impossible pour certaines personnes. Y'en a qui s'en sortent très bien pour les plans c*l.
Le problème c'est que c'est pas parce que un homme a envi de faire l'amour, que ca lui est dû.
Après c'est toujours le 2 poids 2 mesures, t'as certains mecs populaire et bg, qui quand il propose un plan à une nana la nana va dire : "lui c'est un mec qui assumes ces pulsions ca fait viril". Et puis quand c'est le mec inconnus au bataillon ou puceau, la nana va dires que c'est pervers qui pense qu'as ça ou lui sortir une routine du style "je préfére qu'on reste amis".

Nikopol dit-il le mec au physique de rugbyman, tes aveuglés par les stéréotypes, parfois je me pose la question de si tes pas simplement un troll.