[traviata]

Et l'inverse est sans doute vrai aussi ...

[Lux]

J'avais lu un truc que j'avais trouvé très intelligent sur un site de séduction (ce n'est pas toujours le cas, donc quand ça arrive, je m'en souviens !) : en fait, la personne expliquait que, pour séduire, il fallait s'intéresser aux filles. Humainement. Amicalement. Que les considérer uniquement comme des partenaires potentielles, c'était idiot, parce qu'il n'y avait pas de possibilité d'entrer en contact avec elles et de mieux les connaître.

J'ai des amis qui ne sont que des amis, et je ne les méprise pas. Certains sont beaux, d'autres pas. Mon meilleur ami est un archi beau gosse qui ressemble à Ryan Gosling : je n'ai pourtant aucune envie d'être sa petite copine, notre relation me convient tout à fait telle qu'elle est. Et je pense que c'est pareil pour lui, même quand il était célibataire je ne l'intéressais pas du point de vue amoureux.

C'est trop facile de tout mettre dans des cases. Non, il n'y a pas que la beauté qui puisse créer l'attirance physique, et d'une ; et de deux, on peut considérer quelqu'un pour ses qualités humaines, même s'il est laid. Et des laids qui ont trouvé des copines, il y en a des tas : regardez Gainsbourg, qui est sorti avec les plus belles femmes du monde, alors qu'il était objectivement moche.

[Pozor]

Ça implique surtout qu'en tant qu'amie ça ne les intéresse pas, alors qu'ils ne me connaissent même pas, mais en tant que petite-amie ça les intéresse déjà plus, et je ne le prends pas super bien même si ça va vous sembler difficile à comprendre. Je me demande à quoi je me résume: ça vaut le coup de me draguer, mais ça ne vaut pas le coup de lier amitié avec moi. Donc ce comportement ne me plait pas beaucoup...

Le sentiment d'amitié ne peut se développer en si peu de temps. Ni le sentiment amoureux d'ailleurs, à moins d'un coup de foudre.
Généralement, l'attirance de ses messieurs que tu vas percevoir va être en premier lieu basée sur l'attitude, le physique... Mais au fur et à mesure que vous commencez à vous parler, voire à vous fréquenter, la personnalité va prendre de plus en plus d'importance dans cette attirance.

Pozor : sur quoi tu te bases pour dire que "c'est rare" ?
...
Je ne sais pas quoi te dire d'autre, si ce n'est que tu te trompes sur toute la ligne. Je sais bien que l'impossibilité d'avoir des relations amoureuses rend frustré, fait mal, donne envie de trouver des réponses. Mais il n'y en a pas, du moins pas des assez limpides que celles que tu nous donnes.
...
Là moi, je suis dans la situation où j'ai côtoyé pendant plus de 4 ans une fille que j'appréciais moyennement, et après deux soirées passées ensemble, je viens de comprendre qu'on a beaucoup de points communs et qu'elle va sans doute devenir une vraie amie assez proche. Si on est capable de se fourvoyer autant en amitié, crois-moi, on est capable d'en faire autant en amour !

Je me base sur mon cercle social, comme tu le fais aussi. J'ai fait le constat que les mecs dominants trouvaient facilement une fille pour un coup d'un soir ou une relation amoureuse, alors que ceux qui ne l'étaient pas (comme moi) avaient beaucoup plus de mal. Au bout de plusieurs années, le fait que ça soit toujours les mêmes qui réussissent et jamais les autres doit bien être lié à quelque chose.
Mais c'est peut-être parce que la dominance est surement lié à la confiance en soi.

Quant à ta future bonne amie, je ne pense pas que tu te sois fourvoyée comme tu me dis, mais plutôt que tu n'as pas eu l'occasion de la découvrir assez, non ?

. Ce n'est pas parce qu'on trouve un homme beau qu'on va nécessairement avoir envie de sortir avec lui. Ce n'est pas une condition suffisante pour cela. J'en ai des tas de contre-exemples, personnels et dans mon entourage.
Donc l'implication initiale est fausse. CQFD par l'absurde.

La démonstration est efficace, mais dans ce cas :

Mon meilleur ami est un archi beau gosse qui ressemble à Ryan Gosling : je n'ai pourtant aucune envie d'être sa petite copine

Question : Mais qu'est-ce qui cloche chez lui dans ce cas ? Il est beau mais sa personnalité ne te convient que pour de l'amitié ? Et pourquoi ?

Dit autrement, pour être à l'aise dans ses relations amicales avec les femmes, il faut d'abord être à l'aise avec sa capacité de séduction, et avoir une vie affective non détraquée.

C'est exactement ce que j'ai constaté récemment. Si avoir une relation amoureuse permet de réhausser encore son estime de moi, cela ne peut se faire sans un minimum de bases de confiance en soi qui reste quelque soit les hauts et les bas de la vie.

Oui je peux comprendre, mais en même temps, je trouve ça dur que l'homme tourne les talons si la fille lui dit non, comme si elle ne valait pas la peine d'être connue autrement qu'en tant que partenaire.

C'est plus parce que le sentiment amoureux risque de se développer malgré tout et de frustrer l'homme puisque c'est un amour impossible. Seule la distance peut résoudre ça.

[Belizair]

Moi aussi mes deux meilleurs amis sont des gars mignons, à l'aise socialement, tout le monde les trouve drôles, etc.. Pourtant je ne les vois pas du tout comme des "partenaires potentiels". Ce sont des amis, et ils ne m'attirent pas, point final. Pourquoi ? Il y a une part de feeling inexplicable, de la même manière que je ne peux pas être amie avec certaines filles sans avoir quoi que ce soit à leur reprocher. Et puis, il y a aussi des choses dans leur tempérament qui ne collent pas avec le mien.
Peut-être que les hommes VT ont tendance à projeter trop vite toute interaction avec le sexe opposé comme une potentielle rencontre amoureuse ?

[downup]

Non, il n'y a pas que la beauté qui puisse créer l'attirance physique

On est tous d'accord avec ça je pense, ce qui compte au final c'est la capacité d'attirance, de séduction. Pour reprendre l’exemple de Gainsbourg (qui devrait recevoir un prix posthume pour sa contribution aux divers topics sur les "laids"), ben d'une part il était très élégant jeune, et d'autre part avait un sacré charisme, personnalité, confiance en soi etc... A comparer au mec pas très beau, transparent, inintéressant, mal à l'aise etc...

J'ai des amis qui ne sont que des amis, et je ne les méprise pas.

C'est tout à ton honneur. Mais la question est de savoir si eux, se sentent méprisés ou non. Et le mot méprisé n'est peut être pas adapté, je dirai plutôt "ignoré", "ignoré en tant qu'homme". Je parle de ton pote timide et seul, qui te considère comme quelqu'un de potentiellement intéressante, mais qui ne te l'a jamais dit (et que tu n'as pas forcément remarqué). Ben ce gars là, il souffre peut être un peu de cette amitié qui lui fait comprendre que c'est pas gagné avec les files. Ce n'est évidement pas le cas de ton autre pote, Ryan 8D

Peut-être que les hommes VT ont tendance à projeter trop vite toute interaction avec le sexe opposé comme une potentielle rencontre amoureuse ?

C'est mon cas, et je pense que c'est un trait commun à beaucoup d'hommes sur ce site. C'est vraiment inintéressant ce sujet je trouve. De voir que les hommes et femmes VT ne placent en fait pas la discussion de ce thread sur le même plan.

Dit crûment, cela donne l'impression que les hommes VTs sont plus en "manque", (avec la bave qui coule), et les femmes plus dans le rejet, la non-acceptation de la relation. Les hommes meurent d'envie de rencontrer quelqu'un, mais ne le peuvent pas. Les femmes VT semblent être dans une peur et interrogation plus diffuse.

[kri84]

Si je draguais quelqu'un que je ne connais pas très bien et qu'il me met un stop en me parlant plutôt d'être amis, il me semble que je n'y verrais pas d'objection... Dans cette hypothèse il a été très clair et si j'ai tenté ma chance c'est qu'il avait l'air bien, donc pourquoi se priver? Il y aurait peut-être un petit moment de gêne au début mais ça passe.

Je partage assez ta façon de penser.
J'ai vécu les 2 cas de figure :
Cité un peu plus haut. La femme n'a pas voulu d'une relation amicale de peur que ça me rende malheureux (que j'aurais toujours un espoir...)
Et une autre pour laquelle les débuts ont été clairement sentimentaux et qui a voulu qu'on reste ami. Les conversations ont été enrichissantes jusqu'à ce qu'elle soit en couple. Depuis ce moment, nos conversations sont devenues superficielles.

Peut-être que les hommes VT ont tendance à projeter trop vite toute interaction avec le sexe opposé comme une potentielle rencontre amoureuse ?

C'est mon cas, et je pense que c'est un trait commun à beaucoup d'hommes sur ce site. C'est vraiment inintéressant ce sujet je trouve. De voir que les hommes et femmes VT ne placent en fait pas la discussion de ce thread sur le même plan.

Dit crûment, cela donne l'impression que les hommes VTs sont plus en "manque", (avec la bave qui coule), et les femmes plus dans le rejet, la non-acceptation de la relation. Les hommes meurent d'envie de rencontrer quelqu'un, mais ne le peuvent pas. Les femmes VT semblent être dans une peur et interrogation plus diffuse.

Je trouve que c'est très stéréotypé. des hommes non VT qui ont des interactions avec les femmes qu'avec un but sentimental, il y en plein. Peut-être qu'ils le cachent mieux ;)
Des femmes non VT qui ont des peurs et des interrogations diffuses face à une nouvelle rencontre amoureuse, ça existe également.

Un point commun entre les hommes et femmes VT. Une énorme capacité à se poser toutes sortes de questions.

[Lux]

Quant à ta future bonne amie, je ne pense pas que tu te sois fourvoyée comme tu me dis, mais plutôt que tu n'as pas eu l'occasion de la découvrir assez, non ?

Non : j'ai surtout eu des préjugés à son égard, je m'étais fait d'elle une idée qui était assez fausse. Je la pensais superficielle, préoccupée par son apparence, et en fait elle est bien plus profonde que ça.

La démonstration est efficace, mais dans ce cas :

Mon meilleur ami est un archi beau gosse qui ressemble à Ryan Gosling : je n'ai pourtant aucune envie d'être sa petite copine

Question : Mais qu'est-ce qui cloche chez lui dans ce cas ? Il est beau mais sa personnalité ne te convient que pour de l'amitié ? Et pourquoi ?

Mais il n'y a rien qui cloche chez lui ! Sauf que je ne suis pas tombée amoureuse quand je l'ai rencontré. Physiquement, bien sûr qu'il m'a plu, mais le feeling qui est passé était tout de suite amical. Il n'y a jamais eu de tentative de séduction d'un côté ou de l'autre, on a tout de suite été des confidents, capables de se marrer pour les mêmes bêtises.
Non, y'a rien qui cloche chez lui. Mais je ne ressens rien au niveau amoureux pour lui.

Non, il n'y a pas que la beauté qui puisse créer l'attirance physique

On est tous d'accord avec ça je pense, ce qui compte au final c'est la capacité d'attirance, de séduction. Pour reprendre l’exemple de Gainsbourg (qui devrait recevoir un prix posthume pour sa contribution aux divers topics sur les "laids"), ben d'une part il était très élégant jeune, et d'autre part avait un sacré charisme, personnalité, confiance en soi etc... A comparer au mec pas très beau, transparent, inintéressant, mal à l'aise etc...

Mais ça, c'est le Gainsbourg médiatique. Moi je te parle du Gainsbourg ultra complexé par son nez, ses oreilles, incapable d'aligner deux mots face à une jolie fille, et qui a malgré tout séduit la fille la plus belle de son cours de dessin et l'a épousée...

J'ai des amis qui ne sont que des amis, et je ne les méprise pas.

C'est tout à ton honneur. Mais la question est de savoir si eux, se sentent méprisés ou non. Et le mot méprisé n'est peut être pas adapté, je dirai plutôt "ignoré", "ignoré en tant qu'homme". Je parle de ton pote timide et seul, qui te considère comme quelqu'un de potentiellement intéressante, mais qui ne te l'a jamais dit (et que tu n'as pas forcément remarqué). Ben ce gars là, il souffre peut être un peu de cette amitié qui lui fait comprendre que c'est pas gagné avec les files. Ce n'est évidement pas le cas de ton autre pote, Ryan 8D

Tu imagines bien que cet argument n'est pas entendable : si je ne méprise pas quelqu'un, il n'y a pas de raison pour que lui se sente méprisé. Ce n'est pas justifié, tout simplement.
Des amis hommes qui ne m'ont jamais considérée sexuellement, j'en ai. Le fameux Ryan par exemple xD Ce n'est pas pour autant que j'en ressens du mépris de sa part. Je ne suis pas sûre d'ailleurs de lui plaire physiquement, et ça ne change rien au plaisir que j'ai à le voir, et je pense que c'est pareil de son côté.
En fait je trouve ça étrange : comment peut-on souffrir de l'amitié de quelqu'un ? Et si cela fait souffrir, pourquoi s'en contenter ? Pourquoi ne pas mettre les points sur les i ? Je ne dis pas que c'est simple, mais si j'étais dans cette situation, je préférerais couper tout contact... d'ailleurs je l'ai déjà fait par le passé, avec un mec qui me plaisait mais ne m'offrait que son amitié, et je n'ai jamais considéré sa manière de me voir comme du mépris.

[downup]

Je trouve que c'est très stéréotypé. des hommes non VT qui ont des interactions avec les femmes qu'avec un but sentimental, il y en plein. Peut-être qu'ils le cachent mieux ;)
Des femmes non VT qui ont des peurs et des interrogations diffuses face à une nouvelle rencontre amoureuse, ça existe également.

Un point commun entre les hommes et femmes VT. Une énorme capacité à se poser toutes sortes de questions.

Je ne comparais pas les hommes VT avec les hommes non VT et les femmes VT avec les femmes non VT , mais les hommes VT avec les femmes VT.

D'après ce que j'ai vu sur le site ou nous sommes, les problématiques me semblent en moyenne un peu différentes. D'un un cas, c'est plus de l'ordre de la difficulté à plaire et rencontrer une femme, et de l'autre c'est plus de l'ordre de la difficulté à s’ouvrir, à accepter à entrer dans une relation.

C'est bien sur très caricaturale, chaque cas étant unique et complexe, avec des causes sous-jacentes qui ne peuvent se résumer à quelques mots.

En fait je trouve ça étrange : comment peut-on souffrir de l'amitié de quelqu'un ?

Parce que cela nous renvoie au fait que si ce n'est que de l'amitié, c'est qu'au fond on a pas su plaire.

Bien sur, j'entend bien qu'il ne faut pas tout remettre en cause à chaque fois qu'une femme ne nous propose que de l'amitié, que ce n'est pas pour cela qu'on est fondamentalement à mettre à la poubelle.

Mais on fond de nous, en particulier si on doute, que l'on a jamais réussi à plaire, ben on ne peut s’empêcher de le penser, ne serait-ce qu'un peu.

si j'étais dans cette situation, je préférerais couper tout contact... d'ailleurs je l'ai déjà fait par le passé, avec un mec qui me plaisait mais ne m'offrait que son amitié

Mais donc pourquoi as tu préféré couper tout contacts même amicaux, vu que la personne au fond te convenais? Etant donné que tu ne penses qu'on ne peut souffrir de l'amitié de quelqu'un (ne pas tapper, c'est pour discuter ^^ )

, et je n'ai jamais considéré sa manière de me voir comme du mépris.

Encore une fois le terme mépris qu'Avorton avait évoqué, est peut être un peu fort, du moins pour moi. Je pense qu'il faut plutôt y voire de "l’indifférence qui fait souffrir"

[Carino]

J'ai été loin avec le terme "mépris" mais c'est pourtant ce qui m'est arrivé avec une ancienne "amie", je le sais pertinemment, parce qu'on m'a transmis ce qu'elle disait sur moi et c'est bien du mépris .

Mépris de ma taille , mépris de ma maladie psychologique , et je serais selon elle pas assez viril . Et le pire c'est que je pense AUSSI cela de moi-même, avorton est un pseudo choisi sciemment .
Je suis l'antithèse vivante de ce que recherche les femmes chez un homme : la grande taille , la virilité et la confiance en soi . J'ai plus d'une fois pensé à me suicider même quand j'étais en couple . Car une de mes exs n'a pas hésitée à me dire que j'aurais été l'homme parfait si j'avais été plus grand .

Mais Downup a raison c'est cette indifférence en général qui blesse, cette impression d'être un homme castré , asexué , qui ne vaut rien sur le plan sensuel et du désir .

Et je partage sa vision il y a sur ce forum une différence entre les problématiques des hommes VT et femmes VT c'est assez net . Je suis d'accord aussi avec ce que disait Teddy, c'est encore plus difficile pour un mec de trouver une partenaire . Il n'avait peut-être pas à le dire avec autant d'agressivité mais je pense la même chose .

[traviata]

Car une de mes exs n'a pas hésitée à me dire que j'aurais été l'homme parfait si j'avais été plus grand .

Tu n'as rien perdu, si elle s’arrêtait à ça, faut être sacrément c0n pour sortir un truc pareil, ou manquer profondément de tact si c'était un "prétexte".