Virginité tardive

J'arrive un peu après la bataille , mais j'ai lu ton histoire avec attention Tanky. Je pense surtout qu'il n'y a pas de "coupable" dans cette histoire et qu'il y a eu malentendu entre ta sœur et toi.

Tanky a écrit :Du coup dimanche, j'attendais, et un moment donné, il était 22h30, j'avais la tentation de mettre un jeu vidéo mais je me disais "si je le fais, j'ai peur d'être trop dedans et de ne pas réussir à me concentrer sur une conversation après"
Et j'appelle ma soeur, et ma soeur me dit qu'elle ne passera pas avant 0h30, donc pas de glace (souvent on allait au macdo ou BK), et qu'elle resterait jusqu'à 2h-2h30 du mat chez moi.

Je ne sais pas pourquoi, mais ça m'a plus fatigué d'avance. Je ne sais pas si j'avais un manque de jeux vidéos, pour moi, non, mais j'étais pas dans le "mood" de la recevoir, sur le coup, j'étais agacé, et je lui ai dis "passe au moins reprendre les dessins" mais elle m'a dit qu'elle ne voulait pas passer pour 5 min ni faire un détour par chez moi (à 1km du lieu où elle récupérait mon beau-frère) et dans ma voix, je le sentais, j'étais frustrée, agacée, et j'avais peur de ne pas savoir quoi dire, de ne pas avoir de sujets de conversations.

Honnêtement, je comprends tout à fait ta réaction sur ce coup là Tanky : Ta sœur avait prévu que vous vous voyiez le dimanche, et sans te prévenir elle te dit qu'elle passera vers 0h30 pour repartir vers 2h30 (Et encore, c'est toi qui l'a appelée pour avoir cette information là). C'est limite du foutage de geu** de sa part si je peux dire.

Donc, je comprends tout à fait ta réaction que tu lui aies répondu de manière agacée : Elle t'avait proposé un programme qu'elle modifie "au dernier moment" pour passer chez toi à des heures "pas possibles" (entre 0h30 et 2h30 généralement on a autre chose à faire : on dort). A ta place j'aurais réagi pareil.

Ensuite, j'ai l'impression que ta sœur se victimise un peu : Elle a sûrement raconté l'histoire à ta mère en la tournant à son avantage pour qu'elle te fasse cette "remontrance" .

Mais la nature humaine est tellement compliquée à décoder ... Donc on va dire que c'était un simple malentendu. Même si dans le fond, l'attitude de ta sœur n'est pas très "correcte" si je peux dire.

Tanky a écrit :J'ai quand même une certaine insensibilité à beaucoup de choses de nos jours, un effet secondaire de lutte contre la dépression pour ne pas sombrer.
Et même si j'apprécie la compagnie des gens, j'ai du mal de nos jours à être attentif ou empathique, ça rend un peu égoïste sur le coup mais je pense que j'ai quand même un petit souci de concentration mais je n'ai pas envie de courir après un diagnostic.

J'ai un peu le même "souci" que toi parfois, donc je compatis . Mais par contre, je n'ai aucune solution à comment "remédier" à cela

MathSo a écrit : ↑02 avr. 2025, 23:51 Honnêtement, je comprends tout à fait ta réaction sur ce coup là Tanky : Ta sœur avait prévu que vous vous voyiez le dimanche, et sans te prévenir elle te dit qu'elle passera vers 0h30 pour repartir vers 2h30 (Et encore, c'est toi qui l'a appelée pour avoir cette information là). C'est limite du foutage de geu** de sa part si je peux dire.

Donc, je comprends tout à fait ta réaction que tu lui aies répondu de manière agacée : Elle t'avait proposé un programme qu'elle modifie "au dernier moment" pour passer chez toi à des heures "pas possibles" (entre 0h30 et 2h30 généralement on a autre chose à faire : on dort). A ta place j'aurais réagi pareil.

Ensuite, j'ai l'impression que ta sœur se victimise un peu : Elle a sûrement raconté l'histoire à ta mère en la tournant à son avantage pour qu'elle te fasse cette "remontrance" .

Mais la nature humaine est tellement compliquée à décoder ... Donc on va dire que c'était un simple malentendu. Même si dans le fond, l'attitude de ta sœur n'est pas très "correcte" si je peux dire.

Je te remercie pour ta réponse MathSo, comme il est judicieux de rappeler, je me couche tard, très tard parfois, j'essaye de corriger ça ces derniers mois. Donc, ça n'était pas un problème, je pense que sur le coup, j'étais plus prête à sortir qu'à rester à la maison, mais une fois calmez, je me suis dis que j'aurais pu gérer la situation autrement (c'est toujours ça après la bataille).

Après, je ne vais pas accuser ma soeur d'être une victime, au fond, elle voulait passer du temps avec moi, sauf que je pense que je vis tellement en solo loin de la famille et j'avais tellement gardé le repas de Noël en travers de la gorge, et je profitais aussi d'avoir des interactions avec les gens sur discord ou dans la réalité que ne pas se voir n'était pas un problème pour moi.
Mais ma soeur aurait voulu, et pour elle, étant ma soeur et non n'importe qui, j'aurais dû dire oui sans réfléchir. Mon ami de longue date m'a dit que j'ai été un peu froide à dire que je n'avais une forte relation avec ma soeur, ce qui lui a fait un choc (de son point de vue, mon amour devrait être inconditionnel envers ma famille mais mon attachement est juste différent, comme c'est toujours le cas chez moi).

Ce qui m'a surtout étonné, c'est que toute la semaine, la seule pensée qu'elle aille mal ne pas traverser l'esprit parce qu'au téléphone, il semblait qu'elle en boudait en un peu mais sans plus. Et vu que j'ai mal répondu, c'était à moi de m'excuser.

Une petite chose, c'est que lundi dernier, j'ai subi... une belle petite humiliation sur facebook... Je n'en ai pas parlé ici mais à cause de ça, j'ai fini par oublié l'histoire avec ma soeur puis une fois apaisé, j'ai oublié le reste. Ma soeur passe, comme beaucoup de parents, son enfant avant elle. C'est donc incompréhensible pour elle que mon cerveau est tendance à oublier la famille.
Mes années de colère et de désir de vivre loin de la famille après plusieurs trahisons, conflits et humiliations m'ont valu d'être moins proches d'eux. Je ne les déteste pas non plus mais j'ai souvent du mal à trouver ma place confortable, c'est avoir une vision différente de la normalité.

Je ne vais pas essayer de comprendre pourquoi j'ai été frustré ce soir-là, au final, il y a un problème de communication sur la fin. Vu qu'on a pu échanger sur Messenger ce soir, j'en conclu que l'affaire va se calmer doucement.

MathSo a écrit : ↑02 avr. 2025, 23:51 J'ai un peu le même "souci" que toi parfois, donc je compatis . Mais par contre, je n'ai aucune solution à comment "remédier" à cela

Comme j'en parle dans mon topic perso, je fréquente le bar LGBT+ de la ville. C'est petit et en journée, c'est assez calme. Pour moi, en plus d'aller jouer à Pokémon Go le mercredi pour des Raids Légendaires ou des évènements le weekend ou autre, c'est apprendre à parler et échanger, et m'habituer au contact des gens, et donc stimuler un peu mon cerveau au niveau social.
Après, mon sommeil serait plus régulier, ça aiderait aussi.
Je pense aussi que régulièrement prendre l'air, en ne mettant pas toujours la musique sur les oreilles, m'évitent de rester trop isoler du monde
Bien que je ne sois pas introvertie, j'ai tendance à me couper du monde involontairement. La dépression m'a beaucoup coupé du monde, je suis dans l'apprentissage de reconstruire des liens, je reconstruis ceux avec ma famille mais vu qu'ils vivent loin, je ne les entretiens pas comme je veux, et vu que je rencontre encore des soucis par moment (j'appréhende ma propre réaction d'être témoin de mon filleul recevant une fessée), j'ai tendance à rester auprès de contacts d'inconnus sur internet ou à l'extérieur.
(Avoir mon permis moto, peut importe ce qu'on en dit, au moins, je pourrai bouger librement sans dépendre du train ou d'une voiture, serait donc plus à l'aise à voir ma famille)

J'ai déjà un mois de chômage derrière moi et cela me fait du bien. Je tente de me reposer, mais je suis souvent sujet à des ruminations sur mon ancien travail. Je me sens également anxieux et je me demande si je développe une anxiété généralisée, ce qui ne m'est jamais arrivé auparavant. Je ressens de l'anxiété tous les jours, sans vraiment savoir pourquoi, dans l'absolue, ça reste gérable et c'est une anxiété latente, mais ça n'est pas très agréable de vivre quotidiennement ainsi.

J'ai essayé de contacter plusieurs psychiatres, mais sans succès. Chaque fois, on me dit qu'ils ne prennent pas de nouveaux patients et que je devrais rappeler ultérieurement. Je me sens un peu désemparé.

En tout cas, ça ne me manque pas ce boulot, je n'aimais pas l'ambiance, je n'aimais pas la mentalité qui y régnait, ça me stressait. Et l'ambiance commençait à déteindre sur moi, je devenais de plus en plus négatif, rabat-joie, défaitiste.

Tu as passé beaucoup de temps à souffrir en silence avec ton travail, ça peut prendre du temps de remonter la pente.
Si tu n'arrives à contacter un psychiatre, retente une CMP, sinon, va juste voir ton médecin traitant et demandes lui quelque chose pour aider à te détendre ou s'il peut te conseiller un spécialiste.

L'autre solution est de trouver par toi-même quelque chose pour t'aider à évacuer, du sport par exemple. Si tu as un peu d'argent de côté, offre-toi des petites vacances quelques parts au soleil.

Malheureusement, niveau spécialiste, on est beaucoup à plaindre :/

Amaz, est ce que tu veux absolument un psychiatre ?
Parce que je sais que le chomage n'aide pas du tout, donc ça peut être bien d'avoir un soutien psy pendant cette période. Et peut-être que ça serait plus facile de trouver un psychologue.
Je comprends qu'un psychologue ne peut pas faire exactement tout ce que peut faire un psychiatre, notamment pour la prescription de médicaments, mais ça peut clairement aider. Et si besoin ,le généraliste est là pour ce genre de prescription.

Moi de mon côté, un peu de difficultés à réagir sur le forum ces derniers temps. C'est pas que je sois spécialement déprimée, mais je crois que j'ai un peu trop de choses en tête, des réflexions, questionnements, toujours sur le même sujet... Et du coup j'ai comme le cerveau tout embrouillé avec trop de pensées, et j'arrive pas à organiser mes idées quand je veux réagir ici.

Ce qui a déclenché cette phase, c'est qu'il y a quelques temps, apres une journee un peu occupee quand même, en fin d'aprem, je me faisais suer. Et j'ai tapé "perdre sa virginite a 40 ans" dans Google. Je sais pas trop pourquoi... ni ce que j'espérais de cette recherche.
Alors je suis tombée sur des articles, sur la VT en général, qui étaient assez intéressants et qui m'ont pas mal parlé.
Et aussi des témoignages. Et je me suis rendue compte que ce genre de témoignages ont vraiment 2 effets Kiss kool pour moi (réf de vieux... ).
Sur le moment, c'est mignon,super positif et encourageant. Et un peu après, je suis finalement agacée. Ca m'enerve. Je sais qu'un article, c'est court et que c'est le format qui veut ça, mais du coup, les déclics, les différentes etapes etc s'enchaînent de façon rapide et linéaire et ça donne l'impression que ça a été facile et que tout s'est accéléré d'un coup. Et mon problème aussi, c'est que je me dis toujours que oui bien sûr, au final tout finit bien pour elle, mais que de toute facon,c'est plus facile pour les autres que pour moi. Je sais, il faut que je travaille sur ça...
Et le lendemain de ça, Diogene a poste ici son témoignage. Et là encore,j'ai pas voulu réagir à chaud, parce que c'était super positif et tout ce qui me venait, c'était une réflexion négative.

Une autre chose qui est apparue dans cette recherche, c'est un "témoignage" d'un ancien VT qui au final te vend une méthode pour prendre confiance en soi. Alors, j'en suis pas encore à acheter des méthodes à des experts auto-proclamés du net, mais il y a quand même un phrase qui m'a marquée où il dit en gros que si ça n'a pas marché jusqu'à maintenant, c'est pas en continuant à faire ce qu'on a toujours fait que ça va marcher. On peut pas rester à attendre chez soi en espérant qu'il se passe quelque chose (note pour moi même, pareil pour la recherche de travail... ).
Donc si on veut rencontrer quelqu'un, eh bah pas le choix, il faut rencobtrer des gens.
Alors je sais, c'est complètement bateau et on le sait tous, mais je sais pas pourquoi, ça m'a fait paniquer et en prendre encore plus conscience.
D'autant que je suis sur un site plus ou moins de rencontre depuis quelques mois, où j'ai eu l'occasion de discuter avec plein d'hommes différents, mais j'ai jamais réussi à accepter de rencontres.
En fait, je me rends compte à quel point c'est un vrai problème pour moi, mais qu'il n'y a pas vraiment le choix. Il va falloir dépasser ça et j'avoue que c'est un peu les montagnes russes, je passe par toutes sortes de sentiments qui vont du "c'est insurmontable" au "je peux le faire", mais plutôt tendance "insurmontable" quand même.

Désolée, encore un gros pavé. Je suis une adepte!
Mais je crois que rien que de poser mes réflexions ici, ça me permet d'organiser mes pensées et d'y voir plus clair.

De toute façon, on ne peut pas faire des rencontres en restant chez soi sans arrêt, c'est évident, il faut sortir dès qu'on le peut. Et ensuite, apprendre à être patient, je dirai, car ça ne peut venir qu'avec le temps.
Après, je suis d'accord que dans les articles, tout semble facile et tomber du ciel, j'ai déjà qu'une femme de mon âge l'avait perdu avec un ami de longue date, ils ne sont jamais mis ensemble, donc c'était quelqu'un d'accessible déjà et je me demande si pour la plupart des personnes qui passent le pas, la majorité le font avec des personnes qu'ils avaient déjà rencontrées.
Une chose que je me rends compte au sujet des applications, c'est qu'au final, plus on cherche avec l'arrière-pensée de perdre sa virginité, plus on ne fait chou blanc à chaque fois, car on oublie de prendre le temps pour plein d'autres choses et donc, on est très maladroit ou peu interessé.

Ça arrive d'avoir du mal avec ses pensées, il faut se vider la tête, les mettre en ordre quelque part, les mettre à l'écrit ça aide, c'est un peu comme faire son propre tableau exel, je dirai XD

C'est vrai que mettre ses idées à plat par écrit ça aide à y voir plus clair.

Moi aussi quand le lis les témoignages d'anciens VT qui s'en sont sortis je me dis que c'est bien joli, je suis content pour eux mais cela ne m'aide pas à comprendre comment on y arrive.

J'ai l'impression d'avancer à petits pas. C'est déjà pas mal mais en face il y a un gouffre par dessus lequel il va falloir sauter et je ne vois toujours pas comment c'est possible.

Faire des rencontres c'est essentiel effectivement mais je me trouve toujours face au même problème. Je ne comprends pas comment les gens forment des liens sentimentaux. Je n'ai pas eu le mode d'emploi et je ne comprends toujours pas comment ça marche. Je peux rencontrer des gens et bien m'entendre avec eux mais ça ne va pas plus loin. Ou alors c'est que j'ai pas rencontré la bonne personne, mais cette idée est encore plus frustrante. Pourquoi tant d'autres la rencontrent-ils cette bonne personne ?

Je reste persuadé que dans toutes les rencontres, il y a une part de chance non négligeable pour qu'elle devienne amoureuse. En tant que VT, on n'est pas responsable à 100 % de ce qui nous arrive et des rencontres que l'on fait.

On n'a pas tous le même réseau social.
Il y a des personnes plus populaires que d'autres. Celles qui sont populaires ont beaucoup plus d'invitations et peuvent nouer des relations amicales et amoureuses avec des amis d'amis.
Je pense que les amis d'amis reste le cercle le plus facile pour nouer des relations amoureuses et on n'y a pas tous accès.

C'est bien beau de parler des lieux : de loisir, du travail mais c'est plus dur que dans le cercle amis d'amis je pense.

ludoch a écrit :Je reste persuadé que dans toutes les rencontres, il y a une part de chance non négligeable pour qu'elle devienne amoureuse. En tant que VT, on n'est pas responsable à 100 % de ce qui nous arrive et des rencontres que l'on fait.

Je suis bien d'accord avec ca ! Je dirais même aussi que l'on peut mettre toutes les chances de son côté et faire un sacré travail sur soi, il y a un certain facteur chance à ne pas négliger non plus. Si il n'est pas au rendez-vous, cela ne fonctionne pas j'en suis convaincu.

Artifleur a écrit :Moi aussi quand le lis les témoignages d'anciens VT qui s'en sont sortis je me dis que c'est bien joli, je suis content pour eux mais cela ne m'aide pas à comprendre comment on y arrive.

Je me dis exactement la même chose . Pour moi, arriver à nouer une relation amoureuse c'est aussi obscur que le fonctionnement de la bourse : Je ne comprends pas moi non plus comment ca marche et comment des gens font pour arriver à se rencontrer ou arriver à se plaire mutuellement à un instant T ... C'est une énigme pour moi.
D'autant que je pense aussi qu'aucun lieu n'est approprié pour séduire ou rencontrer quelqu'un (me dire que je peux rencontrer ma future femme au supermarché, désolé mais je n'y crois pas une seconde).

Sinon, mon état d'esprit du moment à moi est plutôt détendu. J'ai passé un week-end express à Bruxelles bien sympathique avec ma sœur et ma mère ... Mais j'ai remarqué que ma mère était plus stressée et tendue que d'habitude, et ignorait complètement mon père lors de ses tentatives d'appels au téléphone. C'est pour moi un indice évident sur l'état de leur relation.

Quand je vois ca, je me dis mais comment on peut en arriver là ? En tous cas, je saoure encore plus ma vie de célibataire, me disant que ca ne me sert à rien de "m'encombrer" avec une partenaire en fait.

Oui je sais, je deviens complètement résigné sentimentalement parlant

Les relations sont aussi un mystère pour moi car je me demande si je suis capable de tomber amoureux et j'ai parfois l'impression d'être morte à l'intérieur pour ressentir des sentiments ou même du désir pour quelqu'un.


Mais une autre histoire cette semaine, ma mère me contact pour me dire qu'elle ne pouvait pas venir me voir sur Arras ce lundi et me demande également "As-tu eu des nouvelles de ton père ?"
Moi, bien sûr que non, mon père, me contacter ? M'enfin !
Mon père aurait dit à ma grand-mère parternelle que c'est bon, il lâchait l'affaire avec ses filles, ils n'essayairait plus de les contacter vu qu'elles ne veulent plus de contact.
Alors, moi, je n'ai rien reçu, ni sms ou mail. Et aujourd'hui, j'appelle ma soeur (l'appel c'est bien passé, donc une petite semaine de silence entre nous semble avoir apaiser les petites tensions du dernier conflit, et je crois que la semaine de formation de ma soeur en agent de sécurité a dû lui changer les idées au sujet de mes propos, ce que je lui souhaites)
Enfin bref, elle m'a dit "Papa m'a appelé mais je ne lui ai pas répondu et il l'a laissé un message vocal" et ma soeur ne souhaite plus reprendre contacte avec lui (en même temps, entre engueulade au téléphone, inondation de mails insultant ma mère, appel à 1h du mat, menace d'aller au tribunal pour obtenir un droit de visite pour son petit-fils, je comprends qu'elle ne veut plus le voir).
Mais en ce qui concerne, je n'ai rien reçu. Mon père n'a même pas essayé de reprendre contact qu'il a déjà abandonné à mon sujet.

Comme dit ma mère "tu n'as beau ne pas avoir d'enfant, ton père a tendance à oublier qu'il a eu deux filles et non une !" (parce que je dis toujours "je n'ai pas d'enfant, je ne suis pas intéressante", je n'ai pas de petits enfants qui vaille le coup que mon père s'acharne sur moi)
Je n'ai jamais eu de vraies relations avec mon père, il y a des incidents en route que je regrette, mais au final, mon père m'a un peu oublié en chemin.
De toute façon, si je lui parlais que j'étais lesbienne, il s'efforcerait encore moins de me contacter...


Par contre, bonne nouvelle, j'arrive à la fin de mon tableau sur lequel j'aurais passer plusieurs heures de travail. Par contre, je dois trouver une solution pour mon permis moto, ça fera deux mois et demi que j'attends une date, je pense que je vais commencer à chercher si une autre moto-école veut bien reprendre mon dossier et aurait une date d'examen pour moi.