Virginité tardive

J'admets que j'ai toujours eu des a priori sur les AD. J'ai toujours cru que c'était comme pour les dépressions, ou stress post traumatiques mais j'aurais jamais pensé que cela pouvait fonctionner avec l'anxiété généralisée.

Dans tous les cas, ton message est intéressant car cela m'a fait comprendre que les AD, sont bien différents de ce que je pensais. D'autant plus que j'ai toujours eu la crainte, si j'en prenais, d'être dépendante et d'avoir, comme tu l'expliques, cet émoussement émotionnel.

C'est bien que tu aies franchi le pas, et je pense que tu devais vraiment avoir le moral au plus bas pour accepter d'en prendre. Si déjà tu ressens les effets positifs au bout d'une semaine, alors, au bout de deux semaines, tu seras encore mieux.
 C'est bien d'en parler. C'est important de lever le voile dessus, car les AD ont mauvaise presse, si je puis dire.

Amaz a écrit : Je me sens sensiblement moins activé par le comportement des uns et des autres, principalement au travail.

J'aimerai savoir ce que tu veux dire par "moins activé". Je t'avoue que je n'ai pas compris ^^'

Pour ma part, les ruminations c'est ce qu'il y a de pire. J'en ai moi-même eu ces dernières semaines, avec quelques crises d'angoisse. Ma santé mentale était très fragile. Surtout que c'est extrêmement fatiguant mentalement. Je commence doucement à sortir la tête de l'eau, mais je n'exclus pas la prise AD, si jamais, un jour, je me sens très mal. Justement je me posais la question, si cela allait être vraiment utile pour moi, dans le cas de pensées ruminantes et ton message tombe à pic ^^

Je te souhaite d'aller encore mieux ces prochains jours.

Si ça peut te rassurer, je ne me sens pas différent. Je n'ai pas changé subitement de personnalité ou je ne sais quoi d'autre. C'est vrai que les antidépresseurs ont mauvaise presse, mais un antidépresseur est avant tout un modulateur de la sérotonine. De façon naturelle, le cerveau recapture la sérotonine dans la synapse, et un antidépresseur bloque partiellement cette recapture, ce qui a pour but d'augmenter la sérotonine qui circule dans le cerveau.

Les premiers jours, c'est un peu une période d'activation où le taux augmente soudainement, ce qui entraîne des effets secondaires transitoires, le temps que le cerveau module ce taux de sérotonine. Les effets secondaires les plus fréquents sont les maux de tête, les troubles digestifs (dont les nausées) ou encore le bruxisme, qui est le fait de serrer la mâchoire. On peut également observer un gain ou une perte d'appétit. Il est nécessaire d'en prendre tous les jours pour maintenir le taux de sérotonine. Si on cesse brusquement, le mécanisme naturel reprend le relais et l'antidépresseur cesse de bloquer la recapture de la sérotonine. Les médecins prévoient souvent d'arrêter progressivement pour que le cerveau ait le temps de s'accoutumer à fonctionner sans l'apport du blocage de la recapture de la sérotonine. On parle bien de sevrage, mais en soi, ça ne rend pas accro ; un antidépresseur ne stimule pas le circuit de la récompense.

Je ressens l'émoussement dont les gens parlent, mais j'imagine que cela doit être dose-dépendant. À mon niveau, l'émoussement des émotions n'est pas très fort, et je dirais même qu'il est bienvenu, car les angoisses et les ruminations avaient pris une place prépondérante dans ma vie. Cela dit, je tiens à préciser que ça ne fait pas disparaître magiquement les ruminations ou les angoisses, mais disons qu'elles sont moins prégnantes, moins envahissantes, si tu veux.

La médecin psychiatre m'avait dit que l'on commençait tout doucement par la dose minimale, car il y a des gens (et j'en fais partie) qui peuvent être très sensibles aux psychotropes. Elle m'avait également dit que l'on tentait la molécule qu'elle m'a prescrite parmi d'autres, mais qu'elle pouvait ne pas fonctionner, parce qu'il fallait trouver la clé qui va dans la bonne serrure (j'aime bien l'image qu'elle a utilisée). Il semble que je réponde favorablement au traitement, et si jamais je ne le supportais pas, elle m'avait fourni son mail pour le lui faire savoir. Elle m'aurait alors prescrit une dose personnalisée (je ne savais pas que l'on pouvait faire cela) et irait encore plus bas que le minimum officiellement disponible sur le marché.

Quant à l'activation dont je parlais, c'est compliqué de mettre des mots dessus, mais disons qu'il y a des comportements chez les gens qui engendrent chez moi de l'incompréhension, et donc de l'anxiété.

Si la médicamentation, et à faible dose, t'aide déjà à aller mieux, c'est parfait, ça veut dire que tu n'auras pas à prendre un traitement trop lourd pour aller mieux.

Je n'ai pas voulu en prendre durant ma dépression malgré qu'on m'en conseillé, je suis contente d'avoir pu m'en passer mais j'avais trop peur des effets secondaires, comme la prise de poids ou la perte de libido, et j'avais peur après de ne plus pouvoir m'en passer. De craindre que je ne sois jamais sortie de la dépression car elle est juste caché derrière une vitré teinté.

J'imagine qu'à priori, personne n'est ravi d'en prendre, moi le premier. L'idée ne m'enchantait pas, mais lorsqu'un collègue, alors que j'étais de renfort en cuisine, m'a fait remarquer que je tremblais (en plus des manifestations que j'ai moi-même remarquées), je me suis dit que je devais faire quelque chose pour calmer mes angoisses. Parfois, l'émoussement et le calme cognitif qu'apporte un antidépresseur sont indispensables. Comme je le disais, à faible dose, ça n'est pas suffisamment puissant pour nous rendre "apathiques", si j'ose dire. Je trouve qu'au contraire, me concernant, ça peut avoir même un petit côté énergisant.

Quant aux effets secondaires, la plupart sont transitoires. Tiens ! J'avais complètement zappé l'absence de libido, mais pour ma part, ça ne me dérange pas, au contraire, même, car j'en avais trop ces temps-ci (Au sens où les plaisirs sexuels devenaient compulsifs et servaient juste à calmer mon anxiété). Donc, c'est quelque part libérateur de ne plus s'en soucier et ça n'est pas une surprise pour moi parce que ma médecin a été totalement transparente sur les effets secondaires, dont les effets sur la libido.

Quant au dosage, il peut être réajusté selon la réponse du patient au traitement. Comme me le disait la médecin, dans mon cas, on essaie un mois à petite dose (une dose suffisante pour calmer les manifestations gênantes des angoisses), puis on va se revoir et avisera selon comment mon organisme s'habitue au traitement. Même si on venait à augmenter, on n'augmentera pas beaucoup. Comme elle le disait, avec les AD, c'est du cas par cas. Il faut trouver la bonne molécule qui permet d'ouvrir les serrures et le bon dosage thérapeutique.

Tanky a écrit :Mon activité de livreur ne m'a rien rapporté (ça ramène rien en retraite, c'est vous dire à quel point ce métier est un métier d'esclave) mais mon contrat avec les restos du coeur oui.

Je conçois tout à fait qu'être livreur cela ne rapporte pas des masses, et que c'est encore pire pour ceux qui sont livreurs style chez Uber ou Deliveroo. Sans compter les conditions de travail et la pression derrière. C'est pour ca que les rares fois où je commande via Deliveroo, je laisse toujours un pourboire au livreur .

Amaz a écrit :Petit retour sur le forum. Je ne poste plus grand-chose, bien moins qu'avant. Je suis pris par le travail, je zieute sur le forum, mais sans grande motivation pour participer.

Cela fait plaisir de te revoir participer Amaz ! Mais je comprends tout à fait, il peut y avoir des phases comme ca où l'on est absorbé par le travail. Moi même pour ma formation actuellement, j'ai remarqué que je suis moins souvent connecté ces derniers jours .

Amaz a écrit :Avec l'aval de mon médecin, nous avons décidé de mettre en place un traitement par antidépresseur, mais à très faible dose, une posologie suffisante dans les cas d'anxiété généralisée / sociale et de rumination. J'y suis pourtant allé à reculons et je n'ai pas accepté tout de suite. J'ai pris le temps de me renseigner et d'y réfléchir à tête froide avant de me lancer, et finalement, j'ai accepté.

Il est vrai que les anti-déprésseurs ont plutôt une image négative : C'est fou lorsqu'on dt que quelqu'un prend des anti-déprésseurs, on a immédiatement le préjugé d'une personne complètement tarée/isolée, malade mentale et qu'il faudrait enfermer en hôpital psy ... alors que pas du tout .

Je me demandais d'ailleurs comment on en vient à te prescrire des anti-déprésseurs ? C'est pas quelque chose qu'on peut acheter sans ordonnance ?

En tout cas, tes explications permettent un peu d'en savoir un peu plus. Et si finalement ces anti-déprésseurs t'apportent des effets positifs aujourd'hui, alors tant mieux . Mais quand même, la liste des effets secondaires n'est pas très réjouissante et peut même faire un peut peur. Tiens, c'est quoi ca le bruxisme ? Je ne sais pas du tout .

Courage Amaz !


Sinon pour ma part, tout va plus ou moins normalement dans ma petite vie banale : Je suis toujours en "colocation" avec ma sœur et mis à part certaines petites prises de bec insignifiantes, cela se passe bien dans l'ensemble.

Je vais vous raconter une anecdote que j'ai eu mercredi dernier lors de ma formation : On était en enseignement juridique, sur les formes juridiques des unions matrimoniales (du mariage, du PACS et du concubinage donc). Lorsqu'à un moment donné la formatrice demande : Qui parmi vous est marié(e), Pacsé(e), en concubinage ? ... . Tout le monde a levé la main ... sauf un seul. Mais qui ca ? Ah oui, moi bien sûr .

En fait c'était pour illustrer son cours, mais grâce à sa question j'ai donc pu remarquer que j'étais le seul de la classe à vivre seul .

Mais bon, il en faut plus pour m'atteindre .

Je commence en plus déjà à faire des repérages pour noël pour les cadeaux. Une fois encore (comme depuis 2020), je vais passer mon noël et mon 1er de l'an en comité réduit avec mes parents, ma sœur et les animaux. C'est déjà mieux que d'être tout seul, et puis il faut dire que je n'aime plus trop les fêtes de fin d'année avec beaucoup de personnes .

En plus, j'ai appris que ma mère avait reçu l'invitation pour le mariage de ma cousine mais pas moi . D'un côté tant mieux si je ne vais pas au mariage

Coucou MathSo

MathSo a écrit : ↑16 nov. 2025, 19:30 Je me demandais d'ailleurs comment on en vient à te prescrire des anti-déprésseurs ? C'est pas quelque chose qu'on peut acheter sans ordonnance ?

Alors, non, il faut forcément une ordonnance car ça reste des anti-dépresseurs et il faut au moins l'aval du médecin pour en avoir. On peut te donner du magnésium ou des vitamines, à la rigueur, ou l'homéopathie.

MathSo a écrit : ↑16 nov. 2025, 19:30 Une fois encore (comme depuis 2020), je vais passer mon noël et mon 1er de l'an en comité réduit avec mes parents, ma sœur et les animaux. C'est déjà mieux que d'être tout seul, et puis il faut dire que je n'aime plus trop les fêtes de fin d'année avec beaucoup de personnes .

Je ferai du petit comité aussi, et tant mieux, ça évite trop de nourriture, ou trop de dépense, et ça nous évite d'être seul.

MathSo a écrit : ↑16 nov. 2025, 19:30 En plus, j'ai appris que ma mère avait reçu l'invitation pour le mariage de ma cousine mais pas moi . D'un côté tant mieux si je ne vais pas au mariage

Ce fameux mariage où on a tous débattu dans ton topic perso Je ne pense pas que tu sois si déçu de ne pas y aller

(Après, j'espère que ta mère ou ta soeur ne vont pas forcer ton invitation non plus, déjà parce que ça rendrait ton arrivé indésirable, encore une fois, tu peux dire non)



Je vous fait part de mon weekend, je suis allé au Salon des reptiles Arras, ça m'a rendu super heureuse, j'ai tenu des serpents dans mes mains, j'étais super contente, et j'ai pris plein de photos (j'en partagerai dans le topic photo).
J'y suis allé samedi avec mon meilleur pote, et ce dimanche, j'y suis retourné (parce que j'avais très envie d'y retourné) et parce que ma soeur a réussi à convaincre mon beau-frère (un gros frilleux des serpents) à y aller avec leur fils. Mon filleul ne sait pas trop qui je suis, il va sur 3 ans en mars, et il a une totale confiance en moi encore, ce qui est bon signe.
Bon, du coup, ça s'est bien passé avec ma soeur, on se tient au courant pour noel, j'espère juste échappé aux remarques sur mon poids ou ma situation pro, c'est tout ce que je veux.

Je vous souhaite à tous un joyeux noël en fin de journée mais l'intention y est

Je suis rentrée de chez ma soeur, je suis plutôt contente que ça soit fini. J'aurai des choses à dire à ce sujet mais je vais gardé dans mon topic.

Bah c'est curieux, des fois je ne pense quasiment pas à ma situation, je me sens plutôt bien au quotidien et des fois c'est l'inverse, c'en est quasi obsessionnel

En ce moment je suis dans la phase "obsessionnel". Bon le terme est surement exagéré. Disons que le fait de ne pas arriver à faire bouger ma vie sentimentale et la perspective que, peut être, ça ne bougera pas de si tôt, voir jamais, me semble juste incroyable, dans le mauvais sens du terme et littéralement.
C'est juste quand je prends du recul sur ma situation et que je vois autour de moi à quel point c'est normal d'être en couple je me donne l'impression d'être un extra terrestre, comme s'il y avait une chose essentielle mais on ne peut plus banale que je n'avais pas capté à temps.

Après lorsque j'utilise le terme obsessionnel ce n'est pas que au niveau "cul" pour le dire crûment. C'est d'avantage le combo vie sentimentale, affective et sexuelle. Alors certes, ce n'est pas le fait d'expérimenter la vie de couple qui va faire que, c'est bon, tout ira bien pour toujours maintenant.
Il y aura toujours des hauts et des bas dans une vie à deux, cependant je trouve juste triste de passer à coté de cela

LeMerle a écrit :C'est juste quand je prends du recul sur ma situation et que je vois autour de moi à quel point c'est normal d'être en couple je me donne l'impression d'être un extra terrestre, comme s'il y avait une chose essentielle mais on ne peut plus banale que je n'avais pas capté à temps.

J'ai souvent cette idée qu'il y a quelque chose d’essentiel que je ne comprends pas dans les relations humaines, que je n'ai pas eu le mode d'emploi ou qu'il y a des règles implicites que j'ignore.

Je ne suis pas sûr d'avoir compris d'où cela venait et cela ne s'applique pas nécessairement à d'autres que moi, mais je soupçonne que cela vienne de mes évitements.

En psychologie, l'évitement est une stratégie parfois inconsciente visant à éviter les situations pouvant provoquer une gêne ou une souffrance. A force d'éviter la situation gênante, la gêne devient plus grande encore et on évite de plus en plus de situations qui étaient jusque-là supportables.

Dans mon cas, face à une femme qui me plaît, j'ai peur de ne pas savoir comment exprimer mon intérêt ou tenter de me rapprocher d'elle, peur de mal m'y prendre et d'être rejeté ou de ne rien faire et de m'en vouloir. Pour éviter cela, je me soupçonne de me trouver beaucoup de bonnes excuses pour ne rien faire ou rester à distance. Il est aussi possible que je trouve toutes sortes de défauts véritables ou imaginaires aux femmes de mon entourage afin de ne pas être tenté de faire quoi que ce soit et que je ne me laisse aller à désirer la compagnie que de celles qui me sont véritablement inaccessibles.

C'est en tout cas ce qu'essaie de comprendre, en ce moment, mon cerveau malade.

Coucou à tous!

Pas très active sur le forum ces derniers mois... Je suis un peu dans une phase de grosse déprime, je baisse un peu les bras par rapport à ma situation.
Je voulais faire mon bilan 2025 comme certains d'entre vous. Mais étant dans une phase assez négative, j'ai préféré attendre quelques jours pour ne pas publier un truc hyper plombant et plus négatif que la réalité et sans réussir à voir les points positifs de l'année passée.

Ces derniers mois, j'ai pris conscience que j'étais incapable de "faire" quelque chose pour avancer, ce qui a pas mal contribué à me déprimer. Je me suis aussi dit que j'étais tout simplement incapable d'envisager quoique ce soit d'intime avec quelqu'un. Je suis probablement un peu asexuelle. Même si je trouve un peu bizarre de vivre aussi mal la situation si c'est tout simplement quelque chose dont je ne suis pas capable.

Et aujourd'hui, j'ai fait un truc que je n'avais jamais fait jusqu'à maintenant. Je me suis désistée à la dernière minute pour un repas chez des amis. J'avais déjà un peu préparé le terrain en rendant réponse. J'avais dit que je partirais sûrement plus tôt vu que je viens de commencer une formation et que je suis crevée et que j'ai beaucoup de boulot. La vraie raison est que c'était tout simplement au dessus de mes forces d'y aller. Un repas avec 4 familles. Des amies qui datent du lycée, toutes au courant de ma situation de VT. Des personnes qui n'ont jamais connu le chômage. Un groupe où je ne me sens plus vraiment bien depuis plusieurs années. Bien sûr, me comparer à eux n'a pas aidé. Mais aussi, il y a eu des petites choses de dites et faites dans mon dos. J'ai été un peu écartée de certaines invitations. Je me sens depuis pas mal de temps comme une "BA" pour eux. Ils se donnent bonne conscience en se disant qu'ils sortent un peu la pauvre petite VT sans vie sociale.
Bref, j'avais juste pas le courage.

Sur le moment, ça m'a soulagée d'annuler. Mais je me dis que c'est aussi une pente très glissante, et que maintenant que je l'ai fait, je risque de le refaire avec différentes personnes pour au final m'isoler totalement.

Le week-end dernier, je me sui également pris la tête avec un copain dans un autre groupe par messages. Là aussi, ils sont tous au courant de ma VT. En parlant de ma formation, j'ai dit que c'était pas simple de s'y remettre quand ca fait plus d'un an que tu branles rien. J'aurais du utiliser une autre formulation... C'est un groupe où il y a beaucoup de blagues de ce genre mais là, j'ai pas du tout bien pris. Un copain à répondu "on en revient toujours au même, si tu t'étais trouvé un mec, t'aurais quelque chose à branler". Une copine en renchéri en disant "on les a vu les photos de tes soirées".
J'ai hyper mal pris. J'ai été un peu aggressive dans mes réponses. Mais je comprends pas qu'on puisse faire ça quand on connait la vie de la personne et qu'on sait qu'elle est super mal par rapport à ça.

Bon la conclusion, c'est que je suis pas du tout dans une bonne phase. Un peu tout le monde me saoule autour de moi, pas juste les 2 choses dont j'ai parlé. Je prends tout mal. Et j'ai peur d'être en train de m'éloigner de tout le monde.