[Etoile]

Et pourtant, si d'aventure les cyber Waïfus finissent par devenir une réalité, j'ai bien peur que ça devienne mon ultime refuge parce que trop vieux et trop nul pour arrêter le regard d'une humaine répondant à mes aspirations...

Je me permets.
Trop vieux : non. Il y a des personnes qui rencontrent qn peu importe l'âge. Des personnes qui ont été en couple avec famille, enfants et autre et crise de la 40taine (voir 50taines, les enfants sont grands voir ont quitté le nid, séparation, nouvelle compagne ou compagnon).
Trop nul : alors, je te connais pas, donc je me permettrai pas de remettre en question cette partie. Mais juste de donner mon point de vue. Je suis sur le forum depuis peu, et franchement, tes posts sont bienveillants. Je vais pas mentir, je comprends rien quand tu parles de tout l'univers gaming, RPG et j'ai cherché ce qu'était une waïfu.
Mais j'ai l'impression que tes publications et tes partages d'expérience ont un impact plutôt positif et aident les autres utilisateurs ou visiteurs (je me mets dans le tas) et permettent d'ouvrir le débat parfois. Donc je suis pas trop d'accord.

[RenarRelou]

Il est vrai que Chatty (ChatGPT) m'a bien aidé dans des moments de questionnements ou de déprime aussi. Donc je trouve toujours positif d'aller le "consulter" si ça permet de mettre de l'ordre dans ses pensées et de pouvoir (enfin) dormir la nuit. Je pense, Tanky, que tu en avais besoin et que c'est le principal à retenir, malgré les défauts inhérents à l'IA en termes environnementaux et économiques.

Après, là où je rassure les psychologues, c'est que je trouve les conseils prodigués par Chatty trop souvent orientés en fonction de comment on oriente la discussion ou les questions. En mode "Oui, tu as raison, tu peux faire comme ça". Puis on lui ajoute une info en plus, du genre une simple contrainte, et il va souvent complètement virer de bord. Je le trouve bon en tant que soutien émotionnel, bien moins en tant que conseiller ou coach. Et ça se comprend car la qualité d'un suivi professionnel se tient dans le mot "suivi". L'IA peine toujours à prendre en compte des situations complexes et oublie des détails avec le temps. Alors oui, ça progresse hein, mais il y aura toujours ce petit quelque chose qui le rend non humain, qui réveille la suspension d'incrédulité. Et ça commence de base avec la fameuse phrase d'ouverture à la fin de chaque réponse des IA : "Si tu veux, je peux te fournir un résumé détaillé de ta situation en partant des données que tu m'as communiqué..." par exemple.

C'est pour moi une alternative gratuite qui a ses mérites niveau soin de la santé mentale, malgré ses défauts. Si ça peut éviter de se retrouver dans une situation de détresse pérenne, induite par la difficulté actuelle d'accessibilité aux soins pour certaines personnes, je trouve ça plutôt bien.

[Lereveur]

Je me permets.
Trop vieux : non. Il y a des personnes qui rencontrent qn peu importe l'âge. Des personnes qui ont été en couple avec famille, enfants et autre et crise de la 40taine (voir 50taines, les enfants sont grands voir ont quitté le nid, séparation, nouvelle compagne ou compagnon).
Trop nul : alors, je te connais pas, donc je me permettrai pas de remettre en question cette partie. Mais juste de donner mon point de vue. Je suis sur le forum depuis peu, et franchement, tes posts sont bienveillants. Je vais pas mentir, je comprends rien quand tu parles de tout l'univers gaming, RPG et j'ai cherché ce qu'était une waïfu.
Mais j'ai l'impression que tes publications et tes partages d'expérience ont un impact plutôt positif et aident les autres utilisateurs ou visiteurs (je me mets dans le tas) et permettent d'ouvrir le débat parfois. Donc je suis pas trop d'accord.

Pour l'âge, oui c'est un fait, rien qu'ici - et ça, seuls les plus anciens membres s'en souviennent - on a eu le cas de Traviata, ancienne modo qui a rencontré l'amour à la cinquantaine auprès d'un gars du même âge, VT (alors qu'elle a eu une vie de famille avant), et... aveugle de surcroît.

Après, mon cas est d'autant plus compliqué que je ne suis attiré, et ne pense pouvoir sincèrement tomber amoureux que d'une femme plus jeune que moi (25 - 35 ans) - il y a tout un pourquoi et comment, mais je ne vais pas accaparer le présent sujet généraliste pour ça. Tu peux toujours me poser des questions en MP, si ça t'amuse.

Quant à la nullité... j'essaye de rester un mec bien et de ne pas complètement sombrer dans l'aigreur et la misanthropie. Cela n'aurait pas de sens de me montrer malveillant auprès d'autres personnes dont je ne comprends que trop bien la souffrance et le désarroi.

Merci pour ton mot sur les impacts positifs... faut croire que oui, parfois j'arrive à donner des coups de pouce utiles aux gens ici (j'imagine que Nectaris confirmera si il me lit)... après, je ne me fais guère d'illusions, au-delà des conseils assez simples à donner (le bon vieux phénomène des évidences dans les choses à faire qu'on voit chez autrui parce qu'on a l'avantage d'observer et / ou de lire de l'extérieur), pas plus que quiconque ici je n'ai vraiment de piste / clé qui a clairement marché sur le plan sentimental... et ça fait des années que je cherche.

Si je m'en tiens froidement aux faits, la quasi-constante chez moi est l'attirance non-réciproque, donc difficile de mettre de côté le terme " nul ".

Après, je m'accroche encore peut-être aussi parce que malgré tous mes échecs, il suffit toujours d'avoir de la chance une seule fichue fois. Et c'est valable pour tout le monde ici.

[deadwood]

Après, mon cas est d'autant plus compliqué que je ne suis attiré, et ne pense pouvoir sincèrement tomber amoureux que d'une femme plus jeune que moi (25 - 35 ans)

Et

Si je m'en tiens froidement aux faits, la quasi-constante chez moi est l'attirance non-réciproque, donc difficile de mettre de côté le terme " nul ".

Ok je vais un peu caricaturer parceque déja je part de trucs qui a mon avis sont un peu plus complexes et nuancés que ce que je peux écrire ou développer la comme ca par écrit.

Mais en gros toutes les contraintes que tu va t’imposer (de façons raisonés ou viscerales et inconscientes ) vont être de nature à limiter ton taux de réussite ("J’me voit pas avec une nana de mon age" : pourquoi pas, mais c'est pas une petite contrainte de rayer du champ des possibles 10 ans de match potentiel et de te focus sur un pool de nanas qui elles ne vont pas chercher en priorité un mec de 10 piges de plus qu’elles (grok parles de 4 à 8 % de possibilité de match en gros mais que peut il en savoir à son age )
Si tu rajoute en plus des critères physique du genre "je cherche pas un cannon ... juste une punkette du genre Lysbeth Salander", ca va pas non plus aller dans le sens de t'ouvrir le champ des possibles.

Je vais pas trop rentrer dans le débat de savoir si il faut se "forcer" à aller vers des nanas qui ne cadrent pas avec ce que tu a défini comme ton cœur de cible (ou cible de cœur ?!), (en bref je pense qu’il faut essayer de faire un peu bouger ses propres lignes, en particulier sur les sdr, mais de mémoire c'est pas un outil sur lequel tu t’appuie beaucoup et çapour le coup c'est peut etre pas u mal).

En revanche et c'est surtout la que je voulais en venir, tu ne peux pas t'imposer des contraintes comme ca et ensuite déduire de ton échec que tu est "nul".
Si demain je décide de faire un match de boxe contre un mec en m’imposant de sautiler sur une jambe et de garder une main dans le dos , si le mec me met KO en 10 secondes , ça ne veux pas dire que je suis nul à la bagarre ...(en vrai je suis nul à la bagarre )

T’as objectivement pleins de trucs pour toi.

[Lereveur]

En bref je pense qu’il faut essayer de faire un peu bouger ses propres lignes, en particulier sur les sdr, mais de mémoire c'est pas un outil sur lequel tu t’appuie beaucoup et çapour le coup c'est peut etre pas u mal.

J'emets l'hypothèse que tu as un peu oublié mes multiples tentatives sur les SDR (et en-dehors) au fil des ans - mais bon, c'est sûr que 15 ans de bla bla ici on ne peut pas tout retenir sur tout le monde lol.

Par défaut, j'ai toujours dû abaisser mes critères sur les SDR, puisque les rares dates que j'ai eus par ce biais étaient seulement avec les filles qui ont bien voulu me répondre, et aucune n'étaient dans ma catégorie " waouh ", mais plutôt " mouais, j'vais voir, laissons-lui sa chance. "

Idem avec la fille proposée par une amie : je la trouvais pas ouf sur la photo, mais j'ai tenté ; au bout d'une après-midi passé avec elle, c'était un no way de ma part, et en plus il s'est avéré que c'était une mytho (mon amie s'est même excusée pour ce plan foireux, c'est dire).

Je renvoie aussi au test de speed dating que j'ai effecuté en fin d'année dernière de mémoire.

Bref, je veux bien être ouvert, mais je constate que les résultats ne sont pas meilleurs : quand je fais le premier pas, ça ne réagit pas, et pour ce qui est de l'initiative féminine, à quelques exceptions près, elle est pour ainsi dire inexistante.

Autrement dit, jusqu'à présent les femmes qui n'entrent pas dans mes préférences auraient pu (peut-être ?) se démarquer par plus de bagout : il n'en est rien. Et encore, je ne parle pas des cas où on tombe sur des boulets.

Et comme je l'ai déjà écrit, les rares fois où j'étais sincèrement enthousiaste (n'est-ce pas d'ailleurs ce que beaucoup de femmes réclament : l'Amour avec un grand A, et ne pas être un simple bouche trou ou " une parmi d'autres " ?), la réaction en face a été grosso modo une fin de non-recevoir, ou la fuite à 3 000 km / h.

Apparemment, les qualités qu'on me prête sont invisibles (ou insuffisantes) pour plaire.

Ces dix dernières années plus particulièrement, j'ai croisé bien plus de gens qu'auparavant : ce n'est pas pour autant que ça amélioré ma situation. J'ai vu ici et là des histoires se nouer, ça oui. Mais toujours chez les autres. Moi, j'ai empilé les échecs avec leur lot de situations embarrassantes voire humiliantes.

Bref, tout ça pour dire que critères ou pas critères, j'estime que par défaut je suis contraint de me battre en mode " hardcore " (pour plein de raisons, notamment le fait que comme beaucoup ici, personne ne m'a filé le moindre manuel traitant du sujet, ou au minimum des conseils un tant soit peu pertinents). Donc quitte à être coincé là-dedans, autant viser un but qui motive.

Après, je ne jette pas la pierre aux femmes ; il y a énormément de trucs qui pourrissent la situation : la précarité financière, les rapports H / F, l'atomisation de la société, les traumas des uns et des autres, l'environnement familial, l'éducation nationale, les choix malavisés du passé, etc.

Par ailleurs, cette nullité, on peut la refaire remonter des décennies en arrière : le contexte a changé bien sûr, et moi-même, via de lentes prises de conscience, j'ai tenté de redresser la barre (malgré entre autres ma flemme tenace), mais le résultat demeure constant. Difficile d'y voir la moindre réussite.

Enfin, désolé pour le pavé peut-être un peu décousu, j'imagine que je suis à mon tour dans une phase de vidage de sac.

[deadwood]

J'emets l'hypothèse que tu as un peu oublié mes multiples tentatives sur les SDR

Non c'est plutôt que j’avais cru comprendre qu’au fil des années à part une tentative/"rechute" récente (sur ok cuppid il me semble?) tu avait mis clairement de côté cette option.

Et qu’a mon avis, puisque c’est un critère primordial pour toi, cette stat' qui dit que globalement 92 à 98% des femmes de 25 à 35 ans vont avoir tendance à plutot chercher des mecs de +3 á +5 ans max, sera peut être plus facilement "fausse" dans un contexte de rencontre plus casual/sociale et régulière(au taf, à la salle de sport, dans les réunions du fan club de Linsay Stirling ?!) qu'en mode dating pur et dur.

Donc quitte à être coincé là-dedans, autant viser un but qui motive.

Je comprends l’idée

n'est-ce pas d'ailleurs ce que beaucoup de femmes réclament : l'Amour avec un grand A, et ne pas être un simple bouche trou ou " une parmi d'autres " ?

Condition (parfois) nécessaire mais pas forcément sufisante ?

Apparemment, les qualités qu'on me prête sont invisibles (ou insuffisantes) pour plaire.

T'est plutôt pas moche, plutot pas idiot et plutôt sympa.
Les deux derniers avantages demandant peut être un certains contexte pour pouvoir être apréciés à leur juste valeur.

j'ai croisé bien plus de gens qu'auparavant

La aussi peut être que c'est necesaire mais pas sufisant ?

J'ai vu ici et là des histoires se nouer, ça oui

Et t'as pas la moindre idée de ce qui fait qu’il y a eu "rapprochement" pour eux et pas pour toi ?

[Lereveur]

Non c'est plutôt que j’avais cru comprendre qu’au fil des années à part une tentative/"rechute" récente (sur ok cuppid il me semble?) tu avait mis clairement de côté cette option.

Et qu’a mon avis, puisque c’est un critère primordial pour toi, cette stat' qui dit que globalement 92 à 98% des femmes de 25 à 35 ans vont avoir tendance à plutot chercher des mecs de +3 á +5 ans max, sera peut être plus facilement "fausse" dans un contexte de rencontre plus casual/sociale et régulière(au taf, à la salle de sport, dans les réunions du fan club de Linsay Stirling ?!) qu'en mode dating pur et dur.

Je n'ai pas en tête les comptes précis, mais au fil du temps j'ai refait plusieurs tentatives, majoritairement sur OKCupid - et j'ai jeté aussi un oeil sur NousLib de mémoire. Le constat est que j'ai fait, c'est que déjà que ce n'était pas efficace / efficient de base (au mieux, quatre dates sans suite, de mémoire, en 2017, 2018, 2020 et 2023 ?), mais que c'était de pire en pire sur OKCupid : de moins en moins de profils, généralement toujours les mêmes, avec peu de renouvellement, de moins en moins de like (et si je me souviens bien, lors de ma dernière venue, le nombre de visites a été fusionné avec le nombre de like pour faire croire que plus de gens s'intéressent à nous !) et provenant en majorité de fakes, peu ou pas de réponses, du ghosting et évidemment des premiers pas féminins inexistants.

On peut dire la même chose en remontant en 2009 - 2010 sur Meetic, et même avant en prenant en compte les timides tentatives sur adopteunmec, SkyrockRencontres... Et je ne parle pas des autres sites et applications, comme Tinder, que j'ai essayées à un moment ou à un autre.

C'est bien pour cela que j'en suis arrivé à la conclusion qu'à moins d'un GROS coup de bol, ce n'est pas viable pour un mec " moyen ", à plus forte raison s'il est VT.

Mais oui, la barrière de l'âge s'efface plus dans un contexte IRL, et avec des gens qui partagent tes centres d'intérêt et tes références (alors que sur les SDR, j'ai eu parfois l'impression de ne croiser qu'un seul type de femme, la " passionnée de voyages autour du monde "... avec qui je n'ai pour ainsi dire rien en commun).

Mon meilleur pote que je cite souvent a dix ans de moins que moi (et ça fait plus de dix ans qu'on se connaît). Le serveur RP dont je parle dans le sujet jeux vidéo ? Des gens seuls / en couple / séparés, parfois avec des enfants, avec des trentenaires, et des benjamin(e)s de 25 ans. Le couple de mes voisins au rez-de-chaussée ? Elle 25 ans, lui 30. Ma voisine avec qui j'ai discuté très tard le soir, avec qui on s'est dit sans filtre dormir à poil à cause de la canicule ? Carrément 21 ans - je précise qu'elle n'est pas mon genre physiquement, mais on a des hobbys communs, et des opinions politiques proches.

Je pense qu'entre autres le fait d'être plus ou moins en galère me rapproche des plus jeunes que moi que des gens de ma tranche d'âge, bien " installés " parce que sortis du fossé, ou l'ayant évité.

Je précise aussi que mon meilleur pote se fait l'avocat desdites personnes de mon âge.

n'est-ce pas d'ailleurs ce que beaucoup de femmes réclament : l'Amour avec un grand A, et ne pas être un simple bouche trou ou " une parmi d'autres " ?

Condition (parfois) nécessaire mais pas forcément suffisante ?

Vaste question... faute de relation à mon actif je n'ai, au-delà de quelques évidences, guère d'idée sur les attentes d'une femme et en quoi j'y répondrais. Attentes qui comme on le sait peuvent varier d'un individu à l'autre, hommes comme femmes.

T'est plutôt pas moche, plutôt pas idiot et plutôt sympa.
Les deux derniers avantages demandant peut être un certains contexte pour pouvoir être appréciés à leur juste valeur.

Alors évidemment dans mes interactions, j'essaye d'être marrant, de bonne compagnie... mais encore une fois faut tomber sur la bonne personne, au-delà du rapport amical.

Après, je n'oublie pas que mon meilleur pote me dit que sur mes rares photos, y compris celles que je trouve pas trop mal ou rigolotes, mon sourire sonne faux, qu'une fille m'a un jour écrit que sur l'un d'elle, on voyait de " la tristesse dans mes yeux ". Que je soupçonne que par défaut mon visage fait la tronche. Qu'une autre fille via 3DXChat m'a fait prendre conscience qu'il fallait que je camoufle au maximum mon côté négatif pour que l'échange soit agréable pour elle...

Mais par ailleurs, cela me chagrine un peu qu'on reproche à un mec qu'il soit " mort de faim ", qu'on le fuit parce qu'il se bat avec une dépression... des années de frustration, vous pensez qu'on va chanter " youpi tralala " ?

En tout cas, moi, je ne reprocherai jamais ces deux choses à une femme.

j'ai croisé bien plus de gens qu'auparavant

La aussi peut être que c'est nécessaire mais pas suffisant ?

Nécessaire parce que oui, rester enfermé(e) chez soi ne fait pas avancer les choses, mais pas suffisant parce que comme déjà dit, il faut que les étoiles s'alignent... j'ai fréquenté pas mal de groupes au fil du temps (comme le fan club que tu citais) avant de m'en éloigner, parce que c'est allé de pair avec son lot de dramas, de personnes toxiques... j'en ai gardé quelques vagues contacts amicaux, mon meilleur pote... le positif semble bien maigre comparé au coût. Et forcément après on a plus de mal d'aller à nouveau vers les gens, parce qu'on sait qu'on va fatalement se retaper des moments éprouvants (même si on sait que c'est marche ou crève).

Et t'as pas la moindre idée de ce qui fait qu’il y a eu "rapprochement" pour eux et pas pour toi ?

Ah, ça hélas, il aurait fallu être une mouche pour épier tous leurs faits et gestes lol ! Je me souviens cependant qu'un ex-collègue m'avait dit un jour que par rapport à sa copine, il n'avait " rien eu à faire " (!!!).

[Tanky]

Mais par ailleurs, cela me chagrine un peu qu'on reproche à un mec qu'il soit " mort de faim ", qu'on le fuit parce qu'il se bat avec une dépression... des années de frustration, vous pensez qu'on va chanter " youpi tralala " ?

En tout cas, moi, je ne reprocherai jamais ces deux choses à une femme.

Salut,

Si je peux me permettre de t'éclaire à ce sujet, Lereveur, en me faisant l'avocate de mes camarades féminines (et non du diable), une femme considère un homme "mort de faim" dans le sens où il aura un comportement dont le but sera forcément la coucherie et de se soulager, et qu'il agira que dans ce but.
Ce n'est pas tant un homme qui a se dit avoir un besoin d'avoir quelqu'un dans ses bras ou besoin d'amour, c'est plutôt un homme qui ne voit la femme que comme un tr*u, un bout de viande (d'où l'expression "mort de faim") car c'est un homme si affâmé de s*xe qu'il se jettera sur le premier bout de viande à porter de vue et le considérera ainsi. Et donc, sans voir que derrière ce bout de viande se cache un coeur qui bat et qui a des émotions tout comme lui. Et lâchera ce bout de viande une fois qu'il sera rassasié et la gardera jusqu'à ce qu'il trouve quelque chose de meilleurs.
Et pour des femmes qui comme moi, n'ont pas le physique de rêve, on est souvent des bonnes pommes dans ce cas, car des hommes affâmés voient en nous des femmes faibles, et ils vont venir vers nous en nous jetant tous plein de compliments que dans le but de coucher.
Et à moins qu'il s'agisse de femmes voulaient une histoire d'un soir, une femme ne voudra pas qu'un homme ne la voit qu'ainsi.
C'est aussi un peu dégradant pour elles, un homme vient nous parler avec le seul optique de nous baiser... On est donc réduit à un objet de soulagement, et personne n'aime être un bouche-trou, surtout que ce genre d'hommes ne pensent qu'à son plaisir une fois dans le lit.

C'est pour ça que certaines femmes sont méfiantes des hommes célibataires, parce qu'elles se demandent si elles ne sont pas un "choix par défaut" et donc qu'un homme si désespéré se jette sur tout ce qui respire.
Oui, c'est un exercice compliqué, mais j'ai toujours eu l'impression qu'un homme qui souhaite vraiment une histoire d'amour n'a pas a forcé ces propos. Il fera sentir son désir d'affection et de partage de lui-même.
Ce n'est pas garanti mais il est clair que si tu fais sentir à une femme ton manque de sexe, oui, elle risque de le voir à moins d'avoir une envie de sexe aussi.


Pour la dépression, c'est autre chose. Je sais que des gens m'ont détesté pendant ma dépression, et oui, c'est une maladie mentale dont on se passerait bien mais c'est aussi quelque chose de lourd à porter pour les autres car nos émotions sont à vifs et nos comportements imprévisbles. On a tendance à attendre des gens des solutions miracles, à avoir des attentes encore plus élévés et que la vie devienne parfaite soudainement.
Et je peux comprendre que ça soit parfois dur à supporter pour les gens surtout quand ils ont eux-mêmes eut l'energie dévoré par une personne dépressive. Elles s'attendent donc à la même chose. De la même manière qu'avouer sa VT, la même question se pose sur les maladies. Car tout le monde ne souhaite pas supporter la maladie d'une autre personne, ça reste une force d'amour à avoir.
Et je comprends les personnes dépressives qui cherchent quelqu'un avec qui se consoler, et qui n'ont pas à se sentir responsable non plus, c'est juste leur corps et leur mentale qui les trahis, c'est plus délicat à parler de ce sujet, malheureusement, je ne vois pas d'autres solutions à comment en parler avec des gens que ne pas leur dire dès le début de la rencontre et de rassurer à ce sujet en disant "je suis malade mais je me soigne et je veux tout faire pour que ma vie ne tourne pas autour de ma maladie mais autour de toi"

[Nectaris]

Au risque de me répéter, j'ajouterais aussi que chercher systématiquement le truc qui te permet d'obtenir la femme de ta vie comme un but à atteindre n'est pas très enviable au yeux d'une partenaire et elles le captent surement dans tes tentatives. Ça apporte bien plus de chercher du vrai relationnel avec échanges et ouvertures sur l'autre sans y attendre une relation. C'est la meilleure façon de sortir de l'image de "nul" que tu t'infliges (et cherche à résoudre à tout prix auprès d'une femme) et où tu peux au contraire exprimer tes bons côtés car il y en a beaucoup En clair, je te trouve bien plus avenant et heureux avec toi même dans les moments où tu oublies les meufs et que tu pars dans les choses qui te passionnent.
Et puis ce n'est pas tous les témoignages de non VT ici qui contrediront le fait que les relations amoureuses sont quand mêmes assez surcotés : Si on rencontre quelqu'un ce n'est pas du tout une fin mais le début de quelque chose, qui peut aussi vite s'arrêter donc mieux vaut ne plus miser sur le même cheval et chercher aussi le bonheur autrement

[emei]

Pas mal d'activité sur le forum ces derniers temps! Et beaucoup de messages intéressants!
Ça donne vraiment envie de réagir, mais j'avoue que depuis quelque temps, j'ai beaucoup de mal à participer au forum.
Je crois que je voudrais tellement réagir à plusieurs points de chaque message que ça fait trop, et que je finis par me décourager!

En tous cas, ça fait plaisir l'arrivée de "nouveaux" qui apportent pas mal d'optimisme et d'encouragements!

J'ai bien aimé les messages de Deadwood, mais je comprends complètement ta frustration Lereveur quand on a l'impression d'avoir essayé de dépasser ses critères et qu'on a essayé plusieurs choses sans avoir l'impression d'avoir avancé un peu.