Virginité tardive

j'ai connu a peu près la même chose que toi Dante a l'adolescence (radio de la main et palpage de testicule ^^ etc..),j'ai commencer a grandir très tard et j'ai toujours fait plus jeune que mon age, actuellement les gens en général me donne facilement moins de 25 ans.

Ah voui ? ^^ J'aurais bien voulu trouver des forums, à l'époque, pour parler de tout ça mais... je n'en ai jamais vu... Là je ne sais pas, si je fais encore plus jeune que moi, parce que je suis souvent avec des gens plus jeunes... mais je crois que n'ai pas vraiment conscience de mon âge, parfois.

Je continue mon récit. :)
À l'âge où normalement on se construit, où on s'essaye à la séduction, où on vit ses premiers émois, ses premières relations « sexuées » je dirais, sans forcément aller jusqu’à la relation sexuelle mais en commençant à en avoir envie, je n'avais de relation avec personne et je me faisais sans cesse détruire, j’étais, tous les jours, mitraillé sur place ; et si j'avais des copains (je les ai perdus, depuis, mais merci à eux), j'étais surtout entouré d'insultes et d’humiliations.
Alors je me suis surtout « construit » en me forgeant une carapace (qui fonctionne toujours, mais plus pour les bonnes choses, hélas : j'avais appris à ne pas recevoir ce qu'on me jetait, mais je n'arrive même plus à prendre ce qu'on me donne), et un masque. Un masque de clown : je ne suis jamais moi – sinon je pleure – mais je suis un personnage (l’humour vient souvent d’une faille, pour moi c’est nécessaire, c’est une défense – voire une attaque – et ça m’aide à mieux me cacher).
Aujourd'hui je suis quelqu'un de sympa, plutôt pas mal, assez séduisant dit-on, un beau brun aux yeux bleus comme il y en a peu, un peu maigre peut-être mais il y en a à qui ça plaît, drôle, enfin de bonne compagnie... mais personne me connaît vraiment, je suis méfiant : j'ai peur de la masse comme de l'individu, et j'ai tendance à préférer les relations lointaines.
Le théâtre, c’est bien, pour les relations lointaines. Je vais y revenir.

Après la prépa, je suis parti en psycho, tout en continuant les concours… J’ai finalement raté les deux (enfin, les beaucoup plus que deux, vu le nombre de concours passés-ratés). Echecs à répétition pendant trois ans, et pas de vie à côté, c’était pathétique et lamentable. Je n’avais pas de vie, je n’avais pas eu d’adolescence et je n’avais pas de jeunesse, je ne profitais de rien, et je me sentais vraiment incapable, je n’avais plus aucune confiance en moi et avais l’impression de n’arriver à rien. Avec tout ça, je me disais que même grandir comme les autres, je n’avais pas été foutu de le faire correctement : même ce qui était naturel, je n’en étais pas capable…

Après ces échecs et sans prendre le temps de faire une dépression, je me suis tourné vers les études théâtrales (c'est le théâtre qui m'a évité de souffrir de mes retards de croissance et puberté quand j'étais au collège : j'étais un acteur apprécié et une personne intéressante et sympathique, mon physique n'avait pas grande importance... enfin je ne prêtais que peu d'attention aux remarques quand il y en avait… je le prenais plutôt bien et j’avais de bons copains. Et même si certains formaient déjà des couples et que j'étais un peu intrigué, un peu jaloux, je n'étais pas encore porté vers ce genre de relations.)
Je suis donc revenu avec grand bonheur au théâtre (mes années sans théâtre correspondent à mes pires années), et je compte bien y rester. Même si c'est très instable et assez dangereux nerveusement… ça reste passionnant et c'est loin d'être ennuyeux ! Et je fais beaucoup d’autres choses à côté, qui servent au théâtre (de la danse, notamment)… Ma vie est donc plutôt remplie, et assez active ! Et je rencontre beaucoup de monde… Mais je ne m’ouvre pas à eux (encore moins à elles).

(Et je ne peux pas encore poster la fin... ^^)

Héhé ! Merci ! Je le finis, donc. :)
J'en étais au théâtre.... Je copie-colle la fin. Et après j'arrête.

Sur scène, je peux faire beaucoup, rien ne me dérange vraiment, parce que tout est faux, les relations les plus proches et les plus périlleuses (séduction, quasi-nudité, quasi-sexualité) sont le fruit d'un travail "plastique" et d'un arrangement entre les acteurs (je regrette un peu de n'avoir pas eu l'occasion de m'entraîner sur un baiser de cinéma, par exemple, ç'aurait été l'occasion, après tout)...
Quant à mes études théoriques (mes études artistiques ne sont pas seulement pratiques, ça reste universitaire)… les exposés me font du bien, j'ai besoin d'un retour public de ce que je fais, d'une reconnaissance. De me sentir apprécié et de savoir ce que je vaux, même si je n’y crois pas vraiment, ou pas longtemps, parce que la confiance que je pouvais avoir en moi a été franchement détruite…
Finalement j'ai toujours du mal à me lancer : je souffre beaucoup avant d'entrer en scène et avant de commencer un exposé, et quand je me trouve une constance, quand je commence à m’emporter, quand je ne suis plus vraiment moi, et quand je vois que ça marche, je vais mieux. C'est intense, comme moment.

Je me cache en me montrant, en fait. Je ne suis jamais vrai. Je ne suis jamais moi. Et je suis hermétique. Pas de relation, ou très peu. Je figure. Et j’évite d’être vrai, sinon je crois que je m’écroule. Je vis de fiction, sinon je suis foutu. Le monde est horrible et je le fuis, au mieux j’en écris un autre. Les gens sont horribles et je les fuis, au mieux j’en joue d’autres.
Incapable d’affronter la réalité, je suis.
Mais je suis heureux d’avoir enfin pu le dire. Merci à vous !
Bises !

Je connais très très peu de femme de plus d'1m70 quand même...

Sinon pour le théâtre, j'ai toujours trouvé ça absurde comme réponse "fais du théâtre tu seras moins timide", à chaque fois que je lis ça j'ai envie de taper, sérieusement.
J'ai fait un peu de théâtre étant plus jeune, et aujourd'hui je me produis régulièrement sur scène pour des concerts. La scène et l'endroit où je me sens le mieux au monde, je n'ai presque jamais le trac.
Mais en dehors de la scène je souffre toujours de ma timidité maladive. J'ai souvent l'impression que les ne se rendent pas compte de ça, ils n'ont pas idée de ce que c'est la vraie timidité.
Les gens ne comprennent pas comment je peux être timide quand ils m'ont vu sur scène, et pourtant...


En tout cas très intéressant ton témoignage, je ressens un peu la même chose. Sauf que je n'arrive pas à ne pas être moi dans la vraie vie. Je suis comme je suis, et quand on me dis que je devrais peut-être changé mon comportement, que je suis trop gentil, ou des choses comme ça, j'en suis tout simplement incapable. Il faut me prendre comme je suis, le problème c'est que j'ai l'impression que personne ne veut de moi tel que je suis :(

En fait, je ne sais pas si je ne suis pas vraiment moi.. Je dois l'être un peu, mais avec cette façade plutôt plaisante... Quand il m'arrive d'être un peu plus sincère, je m'assombrit rapidement ! Mais d'une manière générale, je suis aussi "trop gentil".

Pour la scène et la timidité... ça peut aider, au début... Mias c'est aussi un moyen de se cacher ailleurs en faisant croire qu'on est super à l'aise (et que donc on ne cherche pas de contact, et encore moins de relation... et beaucoup m'ont dit "AH BON ?! Tu es timide, toi ?! - Nan, je dis ça pour draguer, ça attendrit.")... c'est aussi très bizarre parce qu'autant la scène protège parce qu'on est loin de soi et des autres, autant c'est un précipice parce que tout le monde nous regarde et qu'on peut s'écrouler comme un rien... C'est une énomre force et une immense fragilité, tout à la fois ! Enfin c'est très bizarre. Et c'est une drogue, aussi.
J'ai un trac énorme, moi, par contre (et pour la danse, c'est pire !)... Avant de commencer, je meurs, et dans les 5 premières minutes, c'est assez horrible ! mais une fois dedans, pareil, c'est là que je suis le mieux...
Tu fais quel genre de musique ?


Sinon, je m'aperçois qu'on a tous eu des problèmes physiques qui se sont faits remarquer à l'école-collège-lycée-ailleurs, finalement.... trop petits, trop grands, trop jeunes, trop vieux, trop maigres, trop gros... et ça nous a foutu le moral et le caractère en l'air, ça ! C'est malin. :emo:
Y'a la famille, aussi. J'ai pas parlé de ma famille. Pas tous les bonheurs le même jour. ^^

Oui ça peut aider, mais en même temps c'est aussi un peu handicapant, parce que comme tu le dis les gens ne pensent pas du tout que tu es timide, au final ils se font des fausses idées sur ta personnalité.
Je joue de la guitare dans un groupe de metal, depuis environ 6 ans. Je me lâche plutôt sur scène, et en plus j'ai pas mal de "charisme" à ce qu'il parait. Je suis aussi plutôt "baraqué" (c'est une façon détourée de dire obèse :boulet: ), et c'est vrai que ça impressionne les gens.
Du coup ça combiné à ma timidité, je reste froid et distant, involontairement, et les gens doivent penser que je les prends de haut, alors que c'est totalement l'inverse, j'ai un gros complexe d'infériorité, je me sens toujours nul quand je parle à quelqu'un que je ne connais pas.
J'ose pas aborder les gens (notamment les filles), et elles n'osent pas m'aborder non plus...

Encore aujourd'hui, j'ai dû aller au bureau de poste, et je dois y retourner cet après-midi. Je ne dirai pas que c'est une torture, mais même ça me demande quand même un gros un effort. Après je suis allé dans un magasin de bricolage et j'ai préféré tourner en rond pendant 10min pour trouver mon scotch tout seul plutôt que de demander à un employé...

Beaucoup d'actes de la vie doivent t'être une violence si c'est à ce point.
je comprends bien ton souci, je suis capable de faire une conférence et de prendre la parole devant des dizaines de personnes, et je tourne aussi en rond pour passer un coup de fil ou aller faire une réclamation, même justifiée...

Or, je commence à reconnaître les effets bénéfiques de la thérapie comportementale. Tu ne passes/perds pas ton temps à chercher le pourquoi du comment mais à substituer à tes comportements inconfortables des actions plus appropriées pour toi même et pour l'extérieur.