Virginité tardive

Rocher, ça ne me dérange pas du tout que tu interviennes ici. Au contraire, je me sens un peu moins seul dans mon cas. Tu atténues un peu mon schéma d'exclusion, qui est extrêmement fort chez moi.

Rocher a écrit :Une personne à qui j'ai raconté tout mon parcours m'a répondu après que je lui ai réaffirmé être un misanthrope et un taciturne: "Tu n'es ni misanthrope, ni taciturne. Tu n'as simplement jamais pu t'épanouir et tu t'es construit un personnage de surface car il est moins douloureux de se faire passer pour le solitaire taciturne que pour l'handicapé social anxieux qui mendie pathétiquement de l'affection à autrui." Et elle a visé juste.

Je suis assez d’accord avec cette analyse. Pour répondre à Thalia et à Traviata, le caractère antipathique que j’évoquais ne concernait bien sûr que mon comportement en société, et pas nécessairement mon état d’esprit réel, tel qu’il peut apparaitre sur ce forum. Cela dit, dans la vie quotidienne, je ne pense pas que quelqu’un qui ne sourit pas, qui ne parle presque pas, et qui refuse toutes les invitations, puisse être considéré comme sympathique.

Rocher a écrit :Mon avis (mais je peux me tromper): Je pense que tu dis ne pas t'intéresser aux gens car dans ta tête existe ancrée la certitude que tu ne peux pas intéresser les gens. Comme un pêcheur qui enterre sa canne à pêche car il sait qu'aucun poisson ne va mordre. Je te dis ça surtout car je suis pareil en fait.

Là je ne suis pas vraiment d’accord en revanche. En tous cas ce n’est pas comme ça que je le ressens. Je pense que nous sommes différents sur ce point. Je vais essayer de m’en expliquer, et cela répondra probablement en partie aux remarques de Thalia et de Traviata, mais il faut que j’y réfléchisse un peu au préalable. C’est qu’on aborde là des questions extrêmement intimes, et il me faudra un peu de temps pour préparer ma réponse.

Rocher a écrit :Une personne à qui j'ai raconté tout mon parcours m'a répondu après que je lui ai réaffirmé être un misanthrope et un taciturne: "Tu n'es ni misanthrope, ni taciturne. Tu n'as simplement jamais pu t'épanouir et tu t'es construit un personnage de surface car il est moins douloureux de se faire passer pour le solitaire taciturne que pour l'handicapé social anxieux qui mendie pathétiquement de l'affection à autrui." Et elle a visé juste.

C'est effectivement bien vu.
Je suppose (car je ne suis pas à votre place) qu'il est plus "confortable" (enfin, ce n'est peut-être pas le terme qui convient) d'être aux yeux d'autrui dans le rôle de décideur ("j'aime vivre en solitaire") que de victime (je n'ai jamais été aimé même par mes proches, alors pourquoi par vous ?). Et une fois embringué dans cette façon d'être, difficile de revenir en arrière sans changer totalement d'entourage, ce qui n'est pas aisé.

Mais ce que je ne sais pas, c'est comment vous convaincre que si vos familles n'ont pas su vous reconnaître, vous avez néanmoins chacun une grande valeur, faite de ce que vous êtes, de tout ce que vous avez accompli (études, travail ...) et ce d'autant plus que tout cela, vous ne le devez qu'à vous-mêmes, de vos idées, de vos pensées, de vos goûts, de vos talents...

J'imagine bien que seules des personnes réelles ( il suffit d'une ... mais le dire ne suffit pas, hélas, à la faire surgir comme par magie) pourront vous convaincre définitivement, mais j'espère que ce que vous lisez ici de la part de plusieurs membres vous aidera un peu à y croire ...

Helix a écrit :Là je ne suis pas vraiment d’accord en revanche. En tous cas ce n’est pas comme ça que je le ressens. Je pense que nous sommes différents sur ce point.

Ok, désolé. Je crois que je fais une fixette sur mon propre cas et les limitations que m'imposent ma situation actuelle et imagine que tout le monde est dans le même cas que moi. Dur dans ce cas de bien cerner les difficultés de chacun.

Traviata a écrit :vous avez néanmoins chacun une grande valeur, faite de ce que vous êtes, de tout ce que vous avez accompli

C'est exact.

Traviata a écrit :J'imagine bien que seules des personnes réelles pourront vous convaincre définitivement

La psy de ma fac, personne réelle, m'a tenu également ce discours "de valeur humaine réelle et de potentiel intérieur" qui dans l'absolu est vrai mais je ne suis pas prêt à l'entendre. Une partie de moi dit est d'accord, mais la partie dominante ne l'est pas. Ma psy m’agaçait profondément avec son discours que je trouvais très "bisounours" et dégoulinant de bons sentiments ("vous avez du potentiel, je suis là pour vous aider à le mettre en avant"). Je n'aime pas être mis sur un piédestal et qu'on vante mes mérites ouvertement et savoir mes échecs disséqués verbalement m'a paru très humiliant. Elle m'a fait pleurer à l'avant-dernière séance, je ne me suis pas présenté à la dernière, et ne le ferait plus avant un bon moment. Les séances tournent en rond et se ressemblent les unes les autres, ce qui m’énerve. Je me sens traqué. Je préfère en arrêter là même si je sais que cela me sera pénible à la longue de me priver de mon unique confident non-virtuel. La suite logique est de mettre en application ce qu'elle m'a déjà dit, mais comme à l'accoutumée, je prouve que j'ai compris la leçon mais ne ferais pas l'effort de passer à la pratique.

Rajout: clairement dit, je me considère indigne d'être sauvé donc j'y vais plus, je n'ai pas envie d'être mis face à un miroir. C'est trop lourd, je préfère plus de légèreté.

Rocher,

Je ne sais pas dans quel état d’esprit tu te trouves exactement, mais penses-tu pouvoir réfléchir sur toi par l’intermédiaire d’un livre ? Comme il n’y a personne en face de toi, tu n’es ni jugé ni humilié, et tu avances à ton rythme. Par contre tu n’échapperas pas à un travail de retour sur le passé, qui peut être douloureux.
Si cela t’intéresse, je peux t’indiquer le livre qui m’a le plus aidé, et je t’assure qu’il n’est pas bisounours du tout. C’est du costaud !


Traviata,

Tu as de belles paroles, mais c’est malheureusement plus complexe que ce que tu suggères. En tous cas c’est vrai pour moi, et très probablement pour Rocher aussi. Je pourrais expliquer dans le détail les mécanismes psychologiques qui opèrent chez moi, mais j’hésite toujours à le faire. Je me rends compte que mes propos ont dérouté certains d’entre vous, et je n’aime pas trop cette situation. Mais je sais que les discours de la psy de Rocher ne seraient d’aucune efficacité pour moi.
Surtout, ne le prends pas mal. Je crois que je suis un peu sec parfois dans ma façon de m’exprimer.

Non, je ne le prends pas mal. L'idée est , je pense, vraie, mais tant que vous ne l'aurez pas "intégrée" d'une manière ou d'une autre, cela reste effectivement de "belles paroles" inutiles.
Mais quand je parlais du passage du virtuel au réel je ne pensais pas à un psy, plutôt à un personne "vraie" qui saurait voir tout ça et aller au delà de vos murailles. Mais ce qui serait bien bien c'est que, ce jour là, vous la laissiez passer la porte ...

Bon, je vais me dévoiler un peu. Ce qui suit n’est que mon interprétation. Il y a sans doute un côté psychologie de bistrot, même si je pense que je ne suis pas très loin de la vérité.

Il m’est arrivé parfois d’éprouver une émotion particulière quand j’ai senti qu’une autre personne commençait à avoir de l’affection pour moi (et je ne parle pas du tout de sentiment amoureux ici). Normalement, cela devrait procurer du plaisir. Chez moi, cela se transforme en gêne. Pourquoi ? Eh bien parce qu’à mon avis, ce sentiment naissant d’affection réveille les énormes carences de ma petite enfance, et au lieu de me rendre la situation agréable, cela me rappelle surtout que j’ai cruellement manqué d’affection au moment où j’en avais le plus besoin. Quelque part au plus profond de mon cerveau, doit rester gravée cette douleur immense du petit enfant que j’étais qui n’était pas aimé, et si aujourd’hui je reçois de l’affection, je crois qu’inconsciemment je me dis qu’elle ne comblera jamais le manque abyssal de ma petite enfance, qui reste présent encore aujourd’hui. Donc face à la douleur potentielle de recevoir 10 alors que je réclame 100, je préfère avoir 0 et penser à autre chose. Tout cela n’est pas une démarche réfléchie, c’est de l’ordre du réflexe.

Ainsi, pour reprendre l’image de Traviata, si quelqu’un veut rentrer dans ma forteresse, non seulement je n’ouvre pas la porte, mais en plus je mets le verrou.

On peut le voir comme un mécanisme de défense. Il est efficace, dans la mesure où je ne ressens pas le manque d’affection aujourd’hui. Je pense que j’ai verrouillé très tôt dans mon esprit ce besoin d’amour, de sorte que je n’ai pas de souvenirs douloureux. Je vis plutôt bien ma solitude affective. Je ne suis jamais tombé amoureux, ce qui m’épargne bien des tourments. En revanche ma solitude d’être humain est plus difficile à accepter. Mais l’un peut-il aller sans l’autre ?


Maintenant, pour parler de l’intérêt pour les autres : si je suis incapable d’éprouver de l’affection pour les autres, est-il surprenant que j’emploie le terme d’intérêt et non d’attirance, voire que je dise que je manque d’intérêt ? Je ne sais pas. Pour pouvoir répondre, il faudrait que je sache ce qui se passe dans la tête des autres…

Comme je ne suis pas à l’aise en société, je suis (un peu) attiré par les personnes qui sont au contraire très à l’aise. Or ces gens-là ne sont en général que des beaux parleurs, des personnes qui sont en perpétuelle autopromotion ou qui n’ont aucune fiabilité. Mais j’en fais le constat toujours après coup, quand je m’aperçois qu’il n’y a que du vent en face de moi, ou que je me suis fait carrément avoir. Je sais désormais que c’est à moi de faire l’effort d’aller vers d’autres types de personnes, mais ce pas est extrêmement difficile à franchir.

traviata a écrit :Qu'attends-tu de ces liens (je me doute que c'est pas une question à laquelle il est facile de répondre).
Qu'imagines tu faire pour eux, que penses-tu, qu'espères-tu qu'ils feront pour toi ? (Quand je dis "faire" , c'est comme "apporter quelque chose", je ne songe pas à qq chose de concret ou de matériel, bien sûr, je reste dans le registre de l'émotionnel). Qu'aimerais-tu, de ton côté, échanger, partager ?

Justement : je ne sais pas. :|

traviata a écrit :

Thalia a écrit :Tu demandais aussi ce qu'on ressentait en nouant ces relations, voilà ce que je peux te dire de moi. Prends le comme un simple témoignage

Je me suis livrée au même exercice, mais ce sera pour le prochain post, limitation de caractères oblige ...

Si tu as préparé quelque chose, je veux bien le lire. ;)

Bonsoir Hélix,

Je ressens des choses différentes car je noue des relations différentes en fonction des circonstances.

Comme le décrivait bien Thalia, il y a les relations spontanées, telles qu'à la pharmacie l'autre jour, en allant dans une boutique ... avec des gens inconnus ou des connaissances mais qui ne sont pas des amis. Comme je suis logée dans l'école où je travaille, je connais tout le monde dans le quartier, je croise mes élèves, ceux de cette année, ceux que j'ai eus les années précédentes, les parents d'élèves... au marché ou autre centre ville même topo avec les gens qui participent à nos spectacles ... je ne sors quasiment jamais sans rencontrer au moins 3 ou 4 personnes. Sujets de conversations évidemment variés, mais une même sensation : une sorte de joie, parfois juste celle d'être aimable, celle d'être appréciée, celle d'échanger de façon agréable, celle d'appartenir à un groupe, ou un mélange de tout ça... il y a aussi une certaine joie d'aller vers les autres.
Avant tout, donc, de la joie et de la chaleur.

Parfois je suis dans l'accueil, le fait de convaincre (je pense au contexte associatif), et là j'ai un objectif, mais qui n'est pas pour mon intérêt personnel (là, j'ai beaucoup de mal !!) , donc je suis en plus contente d'être écoutée , de persuader des gens de nous rejoindre et d'agir avec nous.

Enfin, parfois je vais vers des personnes (connues, je précise ) qui ont l'air d'aller mal, je ressens par certains côtés de la gêne, une sorte de peur de violer leur intimité, mais en même temps je sais que je ressentirai/ressentirais de la culpabilité si je faisais "comme si de rien n'était" , je ressens mes limites dans mon incapacité presque totale à témoigner ma sympathie de façon "tactile" , malgré mon envie de le faire, et même par des mots, mais bon, j'essaie ...

Pour revenir à ton dernier post, je pense que ton analyse est triste, mais juste.

J'espère que ma comparaison ne te choquera pas, mais c'est un peu comme lorsqu'on perd un enfant (jeune, bien sûr), si c'est possible on souhaite généralement en avoir un autre, mais on sait pertinemment qu'il ne remplacera pas celui qui a disparu. Je ne dirais pas que c'est pour ne pas "rester sur un échec", mais c'est une sorte de revanche sur la vie.

L'affection que peuvent t'apporter des gens aujourd'hui ne remplacera jamais celle que tu n'as pas connue enfant. mais malgré tout une page est tournée, peut-être peux-tu te permettre d'en écrire une nouvelle ? Ce sera ta "revanche sur la solitude".

Mais j'imagine qu'on a peur des déceptions et de souffrir à nouveau .

Helix a écrit :En revanche ma solitude d’être humain est plus difficile à accepter. Mais l’un peut-il aller sans l’autre ?

Sincèrement, je ne pense pas qu'on puisse juste être "à côté " des gens, comme les animaux qui se serrent les uns contre les autres, on a tous besoin à la fois d'échange verbal et de tendresse, où l'affectif et l'émotionnel occupent une grande place. Est-il arrivé que des gens aient des gestes envers toi, "en tout bien tout honneur", comme te poser la main sur le bras, sur l'épaule, te serrer la main ... (enfin là il y a du rituel de courtoisie, c'est un peu différent). Comment le ressentais-tu ?

Enfin, il est vrai que les gens discrets ont souvent plus de choses à apporter que les "grandes gueules" généralement très centrées sur elles-mêmes. Pardon pour ce terme, mais c'est comme ça que les ressens, ces gens qu'on dit "extravertis" qui accaparent l'espace, les conversations, les décibels, sur lesquels tout le monde se retourne. Personnellement, je les fuis.

j'efface mon message.

Je remercie infiniment tous ceux qui postent, à fortiori sur un sujet sensible , de lire avant d'écrire négligemment n'importe quoi.

Merci Traviata, c’est toujours aussi intéressant ce que tu dis.

traviata a écrit :L'affection que peuvent t'apporter des gens aujourd'hui ne remplacera jamais celle que tu n'as pas connue enfant. mais malgré tout une page est tournée, peut-être peux-tu te permettre d'en écrire une nouvelle ? Ce sera ta "revanche sur la solitude".

Hmmm, je me demande si la page est tournée justement. Inconsciemment, je crois que non…

traviata a écrit :Sincèrement, je ne pense pas qu'on puisse juste être "à côté " des gens, comme les animaux qui se serrent les uns contre les autres, on a tous besoin à la fois d'échange verbal et de tendresse, où l'affectif et l'émotionnel occupent une grande place.

Ce que tu dis là me parait fort logique en effet.

traviata a écrit :Est-il arrivé que des gens aient des gestes envers toi, "en tout bien tout honneur", comme te poser la main sur le bras, sur l'épaule, te serrer la main ... (enfin là il y a du rituel de courtoisie, c'est un peu différent). Comment le ressentais-tu ?

Il y a bien longtemps que cela ne m’est pas arrivé ! Mais cela pouvait déclencher des émotions parfois assez fortes, mélangeant le plaisir et la gêne. Je me souviens d’une fille qui faisait la bise en posant sa main sur l’épaule des gens. Elle le faisait pour tout le monde. Eh bien ça m’a fait vraiment bizarre. J’aurais eu envie de lui dire « tu en fais trop ou pas assez ». Au final, je n’aime pas.

medusa a écrit :helix, il n'y a pas de recette ni de façon de faire, chacun est différent dans sa façon d'aborder les gens, et il y a bcp de timides ou de personnes simplement réservées. Tu sembles souffrir de la situation, es-tu suivi?

Medusa, non je ne suis pas suivi, comme on dit, car je ne m’y sens pas prêt.
Sinon, c’est vrai que j’ai tendance à penser qu’il y a toujours une règle, un code, ou une manière de faire, auxquels je devrais me conformer. C’est une réflexion qui est en train d’émerger chez moi en ce moment…