Virginité tardive

kaolla a écrit :Personnellement je ne pourrai pas concevoir une relation avec un homme qui ne désire pas d'enfants. Être en accord sur le fait d'avoir ou non des enfants me semble primordiale.

Je me demande comment un couple peut se former et atteindre un point ou l'attachement est aussi solide sans avoir préalablement réglé la question de savoir si chacun veut des enfants. Il me semble que cette question vient assez rapidement lors des premières rencontres non? Évidemment, un des partenaires peut mentir jusqu'au moment où il ne le peut plus, mais cela est d'une malhonnêteté impardonnable.

kaolla a écrit :Je pense que dans un couple, si l'un désire un enfant et l'autre pas, c'est un situation très douloureuse. Pour celui ou celle qui désire un enfant, ça signifie faire le deuil de la maternité ou de la paternité, une remise en question de ses projets de vie,... ce n'est pas rien. Et ça me semble normal de se poser la question : sacrifier ses désirs ou sacrifier son couple ?

Quand on est en couple il y a des choses qu'on ne fait pas par concession. Dans le cas des enfants la question est plus difficile. Ce n'est pas quelque chose qu'on peut rattraper si on n'est plus en couple avec la personne après des années de vie commune. Si on se sépare à un âge "avancé" il est plus difficile de devenir parent avec la nouvelle personne que l'on rencontre.
On peut vraiment ressentir cela comme un manque.
Le mensonge dans ce domaine n'est pas envisageable et ne sert à rien puisqu'il sera révélé au moment de fonder une famille.

Apatch a écrit :Ensuite des femmes qui ne veulent pas d'enfant, il y en a de plus en plus. J'en connais personnellement au moins 2.

J'en connais aussi. Mais ça reste une minorité, donc c'est encore plus compliqué pour les mecs dans mon genre.

A moins qu'il ne se trouve une fille pour me faire changer d'avis, ce qui ne manquerait pas de sel.

Apatch a écrit :Tu ne pourras jamais rattraper le temps perdu, c'est pour ça qu'il faut le laisser derrière toi ou considérer que ça t'a permis d'en arriver là où tu en es.

Plutôt que de laisser, je parlerais même d'oublier, parfois je souhaiterais avoir une amnésie partielle, propre à éliminer jusqu'aux mauvais réflexes provoqués par des souvenirs douloureux... " Permettre d'en arriver là où j'en suis ", je trouve que ça a un sens positif, or mon parcours n'est pas une réussite, donc je ne considérerais pas ça sous cet angle...

traviata a écrit :C'est pout ça que j'ai réagi de façon un peu épidermique.

Pas de souci.

katy81 a écrit :Parfois je pense comme kaola trouver un géniteur :emo:

Ca ce serait un rôle que je refuserai, à partir du moment où je contribuerais à l'arrivée dans ce monde (et quel monde) d'un nouvel être, ça me semble être le minimum de l'épauler... Par ailleurs, quelle que soit la façon dont un enfant naît et est élevé, il me semble normal, pour son équilibre, qu'il puisse savoir " d'où il vient " biologiquement parlant.

AwesomeO a écrit :Il me semble que cette question vient assez rapidement lors des premières rencontres non?

oui ça me semble logique que le sujet soit rapidement abordé. Enfin, pour ma part c'est que je ferais. Je pense que le problème doit surtout survenir lors de la rencontre de personnes qui sont assez loin de la trentaine. Même si l'un des partenaires dit qu'il ne désire pas avoir d'enfants, l'autre peut penser que c'est juste une question d'âge et l'envie viendra avec le temps (ce qui est vrai pour certains et d'autres non).
Déjà quand on arrive à la trentaine ou qu'on la dépasser même si l'envie peut toujours survenir plus tardivement (une collègue de ma mère n'a eu ce désir qu'à l'âge de 38 ans), c'est un risque à prendre de se mettre en couple avec quelqu'un qui n'a pas les mêmes désirs. Personnellement, je ne le prendrai pas.

C'est vrai que parfois l'envie vient après et au début d'une relation tu ne penses pas forcément aux enfants. Mais c'est aussi une question d'âge, passé la trentaine ça devient un élément plus important que quand on a 20 ans. Sauf bien sûr si l'envie est déjà très forte.

Il m'a quand même fallu un an avant d'envisager réellement de sauter le pas. Et encore maintenant je me prends la tête sur la meilleure période pour le faire. :|
Le faire maintenant avec le risque de repousser de plusieurs mois la reprise d'une activité professionnelle ou attendre d'avoir retrouver du boulot avec le risque de le faire un peu tard, surtout que j'en veux au moins deux ? :emo:
Je suis un peu paumée sur la question...

Je ressors ce poste parce qu'en ce moment la question d'envie d'être mère se pose dans ma petite tête ...
En étant en couple bon ça ne fait pas très longtemps 2 mois, lui me dit pas tous les jours mais c'est "un critère" number one pour lui d'être père, il a 34ans.
En sachant que je sais que l'instint maternel n'existe pas en soi.

En ce moment j'ai l'angoisse de me dire serais-je une bonne mère ? assurer (même en étant en couple) financièrement et matériellement et surtout dans l'amour. Toutes les femmes qui ont eu des enfants me disent que c'est "naturel".
Je veux bien les croires mais les questions que je me pose sont plus simple.
Est ce que je vais leur donner un bon exemple, une bonne éducation et surtout suis je capable de le transmettre et de montrer mes sentiments profonds à mes enfants ?
c'est questions me viennent à l'esprit quand je croise des enfants de tous âges mes collègues femmes dont une plus jeune de 20 ans, sont très détendues et attentionnées contrairement à mon comportement qui serait la fuite, et la froideur. Quand un nourisson pleur ça m'angoisse et me rend impuissante.. Cette réaction me fait peur sur l'avenir du comment je serai en étant mère... ça c'est le côté flippant qui apparait.

Lorsque j'oubli ma pilule ce qui m'arrive de temps à autre et bien je me dis pourquoi pas je m'imagine avec mon enfant et mon ami faire une chambre d'enfant, acheter des vêtements,et même dans les magasins lorsqu'on voit un bébé ou des enfants en bas âges ça donne envie pas pour l'envie mais pour construire notre vie. En quelque sorte mon ami apaise mes craintes...parce que je sais qu'il est présent .. pour l'instant.

Perso j'ai quitté mes parents à 27 ans et donc une certaine dépendance affective malgrétout, est ce que ça aurait un rapport ; ils étaient toujours là pour me filer un coup de main pour tout.
Même si j'ai avancé en indépendance la vie de célibataire n'est pas la même que la vie de famille et je me permets toujours de procrastiner... est ce compatible avec une vie de famille ? que de questions sans réponse pour l'instant.

Alors je te rassure Katy, on n devient pas parfait en accouchant ça se saurait ... on garde ses faiblesses, on continue à remettre les papiers qui vous enquiquinent à plus tard ... et oui, l'instinct maternel fait bien les choses. Je ne vais pas dire qu'on accepte tout de ses enfants, mais il y a une relation qui fait que ce n'est pas pareil qu'avec ceux des autres, même si on essaie d’être objectif, de ne pas les considérer comme la septième merveille du monde.

Désolée d’être triviale, mais même changer son enfant, ce n'est pas la même chose que tripoter les couches d'un autre ...

Donc j'ai dit sur un autre topic qu'il ne fallait pas avoir des enfants juste pour faire comme tout le monde, mais il ne faut pas non plus tout analyser, ni se poser trop de questions, ça reste effectivement très naturel d'avoir des enfants (même si ce n'est pas "anormal" et encore moins condamnable de n'en pas vouloir, évidemment !) On projette, c'est inévitable, on essaie de ne pas refaire les choses qu'on reproche à nos parents, on fait d'autres erreurs, le monde change, (et spécialement vite en ce moment, quand je vois la différence entre mes deux aînées et la troisième, seulement 10 ans et un fossé culturel), mais on "apprend sur le tas" si j'ose dire.

la plus grosse erreur à mon sens ? Prévoir un plan de vie pour le petit et ne pas en démordre, ça c'est super dangereux. (surtout quand c'est pour se réaliser via son enfant). Sinon, ben .... les parents parfaits ça n'existe pas, il faut savoir s'en convaincre.

les réalités de la vie se chargent aussi de remettre en cause les plans trop idéaux ... je le vois avec le prof de piano de ma fille, dont la compagne a eu un bébé en juin dernier, il m'a beaucoup parlé éducation épanouissement, récemment il m'a demandé si je connaissais un ouvrage sur l'ordre dans lequel un enfant devait dire les premiers sons, je l'ai calmé illico ... le gamin a trois mois arreuh areuh ... ga ga ga ... (j'aurais du lui donner les coordonnées de la série de Gudule et son petit frère par Roser Capdevila, c'est troooop génial ! Katy tu devrais lire ça !!! De toute façon, Roser Capdevila et Agnès Gaudrat, c'est l'école de la vie !!

Je dirais que pour le moment tu es dans une phase où l'idée d'avoir un enfant te plait dans l'absolu mais où tu n'es pas prête à en assumer la réalité concrète. Il faut différencier le moment où l'envie commence à émerger et le jour où on se sent près à se lancer. Il peut s'écouler plusieurs mois/années entre les deux, ça dépend de chacun.

En plus, sans vouloir faire de la psychologie de bazar, tu viens à peine de prendre ton indépendance en habitant seule, il faut d'abord que tu t'appropries cette nouvelle vie avant que tu n'ais envie de fonder une famille. Passer directement de "habiter sans papa et maman" à "fonder une famille" c'est forcément raide. Il faut se laisser du temps.

Edit : et pour paraphraser Traviata, aucun parent n'est parfait. D'ailleurs ma mère m'a dit un jour : "ce qu'il faut savoir quand on est parent, c'est que notre enfant nous reprochera toujours quelquechose, donc inutile de culpabiliser. On fait de son mieux et c'est tout" :boulet:

Je ne peux qu'approuver traviata et Apatch.

traviata a écrit :On projette, c'est inévitable, on essaie de ne pas refaire les choses qu'on reproche à nos parents, on fait d'autres erreurs [...] la plus grosse erreur à mon sens ? Prévoir un plan de vie pour le petit et ne pas en démordre, ça c'est super dangereux. (surtout quand c'est pour se réaliser via son enfant). Sinon, ben .... les parents parfaits ça n'existe pas, il faut savoir s'en convaincre.

Généralement, on souhaite transmettre certaines choses à nos enfants (goût pour certaines activités, valeurs...), mais il ne faut pas oublier qu'il s'agit d'êtres à part entière avec leur propre sensibilité, qui ne trouveront pas forcément leur intérêt / leur plaisir / une adhésion dans ce qui nous motive nous-même.

Bien que toujours aussi peu enclin à la paternité, je songe souvent à faire une liste de ce " qu'il faut absolument enseigner à un enfant ", de la capacité à lire l'heure à " on ne jette pas ses détritus dans la nature " en passant par la réparation d'une chambre à air, la natation... Je pense surtout aux trucs " pratiques " (et un peu éthiques), car le comment je m'habille, les choix de vie, j'encouragerais la capacité à prendre des décisions ; discuter, ne pas forcément être d'accord, mais ne pas imposer à tout prix.

(Ca me parle d'autant plus qu'en ce moment, j'ai le moral en berne, retour de mes parents demain et je pressens déjà le conflit. )

Merci pour vos réponses, en fait oui Lereveur transmettre certaines valeurs c'est important et ça c'est plus que primordial.
C'est un peu une "évidence" que je leur laisserai le choix de leurs activités et chemin de vie si je puis dire, comme l'on fait mes parents.

Apatch a écrit :Passer directement de "habiter sans papa et maman" à "fonder une famille" c'est forcément raide. Il faut se laisser du temps.

Financièrement ça fait un petit moment que je suis indépendante en ayant commencé à bosser vers 24ans, et ça fait maintenant plus de 3ans que je vis seule dans un appart à gérer mes petites affaires, ce qui ne me parait pas si court ?! mais c'est vrai que vivre en couple est une étape que je ne voudrai pas louper profiter d'être juste 2.
Je crois que mes craintes sont d'ordre émotionnel ... le lien qui m'uni à ma mère (qui s'est retrouvée seule d'un coup) et mon éloignement géographique récent. On pourrait certainement ajouter le fait d'avoir été échaudée aussi avec mon ex un moment où j'aurai certainement pus être enceinte .... et rencontrer une personne totalement différente qui me parle d'enfant depuis notre 1ère rencontre, donc ça fait beaucoup, d'ailleurs je lui ai dis d'arrêter parce que ça me faisait flipper.... maintenant ça va mieux.

C'est surtout ce côté démonstratif de mes émotions que je crains, d'être froide, très ferme (trop même) pas suffisament "cool" comme dirait certains jeunes :) ... de ne pas montrer mes sentiments envers eux... enfin des choses difficiles à exprimer.
Mais comme tu le dis Apatch la réalité me fait certainement peur et peut être l'âge aussi bientôt 32 ça ne m'avait pas trop pris la tête auparavant.

traviata a écrit :la série de Gudule et son petit frère

Pour Gudule il me semble avoir vu des dessins animés sur France 5 et ça me faisait bien rire... :D Merci pour l'infos


Dans scene de ménage Cédric et Marion : dans la salle de bain Cédric lui demande pourquoi elle n'est pas prète à avoir un enfant, Marion lui dit de vider sa bombe de mousse à raser dans sa main .... puis de remettre la mousse dans la bombe. Et elle lui dit "Tu vois pour les enfants c'est pareil, une fois que c'est fait , on ne peut pas revenir en arrière" :boulet: j'ai trouvé ça tellement vrai au fond