Virginité tardive

Pendant le jeu Il s'agit d'être en représentation. Je n'ai pas de difficulté à m'exprimer dans un rôle. C'est l'intimité de ce que je suis socialement, affectivement qui ne peut être exprimée. Derrière le masque. Or tu proposes d'apprendre à bien porter un masque, ce dont je n'ai pas besoin. Mais tout cela relève de la psychologie et non de la littérature, je ne suis pas sûr que tu comprennes ^^ qu'y a t'il derrière le masque ? Que veux-tu cacher derrière ces archétypes qui te plaisent tant et que tu as étudiés ?

Dreamz a écrit :Mais tout cela relève de la psychologie et non de la littérature, je ne suis pas sûr que tu comprennes ^^

C'est gentil de t'inquiéter de mes facultés intellectuelles mais oui, j'ai compris.
Il m'a semblé à la base que ton problème était de t'affirmer : le théâtre permet de s'affirmer. Voilà tout ce que je voulais dire. Tu sais, ce n'est pas parce que je t'ai révélé que je m'intéressais à la littérature que tu es en droit de me répondre de cette manière dès lors qu'on aborde un sujet autre — surtout qu'en termes de psychologie, je suis loin d'être une ignare également.
Exprimer l'intime, c'est avoir confiance en soi, et en l'autre. Voilà tout ce que je peux te dire.

Ne sois pas si sèche je ne remettais pas en cause tes facultés je te titillais juste pour être sûr que tu me répondes :)
Oui je n'ai confiance ni en moi ni en autrui.

Travaille sur la confiance en toi. C'est essentiel. C'est ce qui permet de se construire et de rencontrer quelqu'un avec qui tu vivras réellement quelque chose ; car même si tu peux rencontrer quelqu'un en étant mal dans ta peau, la relation risque d'être disproportionnée, ex : je préfère ma copine à moi-même, c'est elle qui me rend heureux alors que je ne l'étais pas tout seul.
Il faut être heureux et s'aimer avant d'aimer, sinon, ça finit mal.

Ce n'est pas vraiment ce que tu dis: je ne me questionne pas sur la valeur intrinsèque (le fait d'être vivant) mais sur la valeur sociale. C'est de ce point de vue que je n'ai pas confiance. Tu comprends ?

De plus tu dis qu'il faut être heureux avant d'aimer. Tout dépend comment tu définis "être heureux" car selon moi la plupart des gens ne sont pas heureux et s'aiment tout de même.

Il y aussi une part physique à ma peur: quand une femme a été près de moi pour des raisons intimes et non amicales j'ai été pris d'une peur panique, comme si j'étais en présence d'un grand danger. J'ai vraiment la phobie du corps des femmes. Si tu me touches le bras mon corps considère que c'est une agression donc je le retire vivement.

C'est pourquoi j'ai gâché toutes les occasions que j'ai eues en m'enfuyant. Ce n'est pas une anxiété une peur de mal faire c'est un effroi viscéral.

-- Mar 20 Sep 2011 19:57 --

Avec moi il faudrait y aller à la fois fortement (pour m'empêcher de fuir) et doucement (pour ne pas que je fasse une syncope ^^) mais les choses ne se passent pas comme ça. Et actuellement vu ma situation sociale etc je n'ai plus d'occasion.

Si une fille voulait coucher avec moi je prendrais peur, refuserait, serait presque prêt à me défendre physiquement pour qu'elle ne me touche pas, peut-être que je tremblerais, pleurerais...

-- Mar 20 Sep 2011 20:00 --

C'est pour ça que je dis presque qu'il faudrait que je sois sous la contrainte de quelque chose, "qu'on me force", qu'on m'empêche physiquement de m'enfuir.
Ça vous parait sans nul doute extrême à juste raison mais j'ai l'impression que c'est nécessaire. Je ne vois pas par quel autre moyen abaisser mes mécanismes de défense.

Vous les femmes vous êtes vraiment effrayantes

As-tu déjà pensé à consulter un psy ? Car cette peur obsessionnelle du corps de l'autre ne peut, à mon sens, qu'être solutionnée par un professionnel. Et la contrainte n'est à mon sens pas une bonne idée du tout, puisqu'elle pourra te traumatiser davantage.

Ce n'est pas obsessionnel. Je n'ai aucun souci à toucher un bras, un dos, une tête, je ne maintiens pas de distance de sécurité de 3 mètres entre moi et une femme ^^ 15 mètres c'est plus sûr :)

J'ai eu plusieurs fois ma cuisse contre la cuisse d'une femme, les pieds etc.. Ça ne m'a pas effrayé mais plutôt excité.

J'ai à la fois très envie et très peur. Je vois la sexualité comme un combat avec du désir et de la haine, du plaisir et de la souffrance. Comme si je devenais une autre personne, beaucoup plus brutal que dans la vie ordinaire. Je n'arrive pas à la concevoir comme quelque chose de banal, à la dédramatiser.

Pour la "contrainte" j'ai précisé "presque" et j'ai parlé de douceur aussi :) ce serait me laisser peu de portes de sortie, de prétextes. Une fois j'étais dans le lit d'une fille (habille) elle venait vers moi j'ai pris peur je me suis levé lui ai dit aurevoir et je suis parti. Elle m'en a voulu quelques temps.

-- Mar 20 Sep 2011 20:32 --

Quelle serait l'utilité d'un psychiatre ? J'ai besoin de pratique, d'action progressive.

J'ai à la fois très envie et très peur.

Comme tous toutes les personnes encore vierges et souhaitant passer le cap. Le tout est de comprendre que cette peur est irrationnelle et j'imagine que le meilleur moyen de le comprendre c'est de côtoyer des personnes du sexe opposé au quotidien (sans forcément les désirer sexuellement pour autant); ce qui fait souvent défaut aux vierges tardifs ou tardives...
Bien évidemment ça ne résout pas tout, mais c'est crucial pour progresser je pense.

Je suis d'accord à 100% Solal.
Ca m'est arrivé de fréquenter des femmes au quotidien lors de ma dernière année d'études. De manière amicale, la plupart du temps en groupe mais aussi à 2 aussi. Par exemple j'etais parri faire du footing avec une fille, on avait fait du shopping, restaurant, cinema, laser game, vacances (en groupe), revisions, elle est venue dormir chez moi etc
Mais ca c'est fini depuis un an environ: le groupe d'amis s'est dissous à la fin de notre formation et tout le monde est parti dans des endroits différents. 
En cours je m'asseyais la plupart du temps près de filles pour pouvoir blaguer avec je me sentais mieux.

Mais là plus rlen. Vie sociale réduite. Quelques minutes de discussion avec ma voisine, coups de fil 2-3 fois par semaine à un ami, quelques mails de temps en temps et c'est tout :( 

J'ai vécu dans la solitude (pas de groupe d'amis) presque toute ma vie. Et revenir à la pauvreté relationnelle d'avant est pesant. Je ne suis plus habitué à beaucoup dialoguer avec les gens.

Donc je sais que si j'essaie d'avoir une copine elle ne voudra pas de moi vu comme je vis. En ce moment je me réveille sur le coup de 9h, petit dej, sport, recherche de boulot agence d'interim etc puis retour chez moi pour lecture et déjeuner, l'après-midi je vais me promener en ville, je marche environ 2h, fais quelques courses, puis je reviens chez moi et là j'envoie des mails ou sms, j'écoute la radio, je peux rester des heures allongé sur mon lit ou mon canapé à penser, à rêver puis je dîne vais lire et m'endort sur le coup de 2-3h du mat. Et puis bien sûr je jette très souvent un coup d'oeil dans la journée sur le forum grâce à mon portable.

Bref, qui voudrait de ça ? Personne. C'est pathétique. Voila pourquoi j'ai honte de moi, j'ai peur de révèler cette misère.

-- Mar 20 Sep 2011 22:13 --

Comment me "débloquer" ?

Dreamz a écrit :Quelle serait l'utilité d'un psychiatre ? J'ai besoin de pratique, d'action progressive.

Je n'ai pas parlé d'un psychiatre, j'ai dit psy. Ce qui peut vouloir dire psychologue comportementaliste qui va justement t'aider à gérer ton comportement en présence des femmes.
Et puis cesse de penser que tu dois avoir honte de ce que tu es ! Il n'y a rien de honteux à ce que tu vis tous les jours ; tu cherches un travail, tu restes actif, c'est vraiment pas mal si on compare à ce que feraient pas mal de gens inactifs.