Virginité tardive

On a TOUS pensé "c'est une ratée".

Je trouve ça triste de se dire ça, une femme célibataire qui n'a pas eu d'enfant n'est pas une ratée. Elle n'en avait peut-être pas envie, ou elle avait d'autres objectifs de vie.

Si tu n'aimes pas ton caractère, il n'y a que toi qui peut le modifier (avec un coup de pouce peut-être). Tu as pensé à la thérapie comportementale ? Elle pourrait t'aider à "corriger" les défauts dont tu ne te rends pas compte.

Je n'ai pas dit qu'une femme célibataire sans enfant était une ratée. En fait j'avais, comme d'habitude, écrit un message trop long et les coupes ont modifiées le sens de mes propos.

Pour résumer, cette femme a toujours voulu des enfants mais n'a pas de Jules. Donc elle est passée à côté. Alors, dans ce contexte, c'est une cruelle vérité, tout le monde pense que c'est une ratée (même si à côté de ça, elle peut être une femme tout à fait épanouie - bien qu'à l'expression de son frère, ça ne semblait pas être le cas).
Et c'est un fait : dans notre société, les adultes, en particuliers les femmes, se doivent d'être mariées et mère de famille. Et honnêtement, ça m'exaspère. Qui n'était pas admiratif de Samantha Jones dans la série Sex & the City ? (je fais court).

Quand à la thérapie, hum... En gros, mes parents, et surtout ma sœur, étant "fous" (sans entrer dans les détails), des assistants sociaux m'ont déjà proposé plusieurs fois de rencontrer un psychologue pour que je puisse me confier. Seulement à 10-20 ans, c'est difficile de l'accepter quand on fait tout pour ne pas ressembler aux membres de sa famille qui eux, consultent au moins une fois par semaine quand ils ne sont pas internés. Alors je refusais VIGOUREUSEMENT.

Mais il y a 3 ans, j'ai subi la mort de mon père d'un cancer et l'annonce de mon propre cancer (mais je vais très bien maintenant), à 5 mois d'intervalle. A l'hôpital, lorsqu'on m'a proposé de rencontrer la psychologue, j'ai accepté (j'étais même surprise de ce faible "oui" sortant de ma bouche). Elle a bien vu que j'étais fragile et m'avait proposé de la revoir, ce que j'allais faire - alors que je ne l'aimais pas (elle avait décidé de me rencontrer alors que j'étais dans la salle commune, séparée des autres patients par un rideau, allongés à 50 cm de moi, et elle m'avait touchée : assise sur mon lit, elle avait posé sa main sur mon genou dans un geste de réconfort et de mise en confiance, ce que je n'avais pas du tout apprécié : à mon avis, il y avait un léger manque de professionnalisme). Cependant, le rdv suivant avait été annulé et je ne l'avais jamais revue.

Presque un an après ça, à bout, j'avais pris rdv avec la psy de la fac. C'était très douloureux et très libérateur, mais c'était un centre presque d'urgence, qui ne suivait pas les patients. Et après 3 rdv, séparés d'un mois chacun, elle m'avait orientée vers une de ses confrères dans un CMP (même si elle n'appelait pas ça un CMP puisque je lui avais dit que ça me rebutait - expérience familiale, tout ça). Et cette fois encore, je n'y étais pas allée - j'avais complètement oublié ce rdv fixé 2 mois après !!
En tout cas, à la 2ème rencontre avec la psy de la fac, elle m'avait avoué que la première fois, je ressemblais à "une écorchée : chaque mot que je prononçais était aussi douloureuse que si j'avais soulevé un lambeau de peau" et que du coup "elle avait beaucoup de mal à savoir quoi dire sans risquer de me faire souffrir" mais qu'après cette séance, je semblais déjà aller beaucoup mieux.

...Message trop long...

Tu as au moins l'avantage de pouvoir me servir de miroir émotionnel... :manga: je sais pas si la phrase est bien tournée.

Dans ce sens, je veux dire que, tu as un état d'esprit extrêmement proche de miens et qu'en te lisant, je peux me mettre à la place des autres (merci forum :p ) et de te répondre comme si je me répondais à moi.

Je sais pas si c'est de l'hypocrisie ou de la sincérité, mais j'ai bien envie de te dire de t'accrocher et de te battre et de continuer les efforts, alors que dans mes messages perso, je suis hyper défaitiste pourtant je vis la même chose que toi. Du coup, si je veux être logique, je devrais me battre aussi???

En te lisant, on sens que tu sais que ce qui ne va pas dans ta vie et que tu sais comment t'en sortir. Moi je le fais pas par peur de l'échec. Et toi?

Pour finir mon message :

Il y a un peu plus d'un an, j'ai commencé à prospecter sur internet, les pages jaunes, au sujet des psy. Parce que je sais que j'ai besoin de parler. Les rdv avec la psy de la fac duraient 1h30 ! Et c'était elle qui y mettait fin :D . Alors, même si les séances durent en moyenne 30mn, voir quelqu'un toutes les semaines seraient plus que bénéfiques.
J'ai certains critères quant au choix du psychologue. Par ailleurs, j'étais étudiante (maintenant sans emploi), et c'est bête à dire, mais ça coûte une blinde ! J'avais envoyé un mail puis téléphoné à une psy près de chez moi (elle se souvenait de mon mail qui apparemment était un peu décalé. Ah.) Elle faisait des prix pour les gens avec peu de revenus, alors je pense que d'autres le font aussi (même si sur un budget de 800e par mois, c'est quand même difficile. Bref. Je l'avais appelé et alors qu'au début de la conversation elle ne semblait pas penser qu'il m'était nécessaire de la voir, je me suis brusquement mise à pleurer. Le simple fait de commencer à parler avait briser un barrage. Malheureusement je n'ai pas donné suite (peur, soucis financiers).

Ca me coûte beaucoup émotionnellement d'aller voir un psy. Mais je sais que c'est nécessaire. Moins pour changer mon comportement (défaitiste, pessimiste, ronchon, apathique...) que pour faire face aux soucis et blocages. Mais je ne peux pas rester éternellement dans cet état !

Phacops a écrit :[...] je suis hyper défaitiste [...]

Je me décris également comme défaitiste alors que je ne crois pas au destin. Énorme paradoxe ! Et c'est peut-être justement parce que je n'y crois pas que j'arrive à croire, au contraire, qu'il est possible d'inverser les choses. En même temps, en étant plutôt une maniaque du contrôle, penser que je suis totalement impuissante me rendrait dingue ! :p (Ce paragraphe est d'une complexité stylistique ! C'est tout pourri, pas clair du tout).

Sinon, cette même stagiaire m'a avoué avoir du mal à s'imaginer en train de me masturber (il y avait un contexte à cette phrase !). Ce n'est pas la première à ma le dire. Comme si je ne dégageais absolument aucune sexualité. Et elle n'a pas tort. Bon c'est un forum porter plutôt sur le sujet, alors mes propos de devraient pas paraître déplacés : je regarde du porno (trop je pense), mais... comment dire... je contente de me frotter. En gardant ma culotte entre ma main et mon entre-jambe. Comme s'il y avait un combat entre mes pulsions et mes inhibitions. Du coup, je me trouve encore plus tarée par rapport aux autres.

Si déjà le forum te permet de t'exprimer, et que le miroir dont parle Phacops te permet à toi et à d'autres d'avancer, c'est bien.
Je vais essayer de reprendre les grands thèmes de tes messages plutôt que de répondre ligne à ligne.

D'abord je trouve que tu as eu beaucoup de choses à gérer, pas juste un problème d'orientation : des soucis de famille, et si je lis entre les lignes une famille qui ne t'a pas beaucoup aidée (notamment à choisir et à construire ta vie d'adulte), des soucis de santé ... et tu t'en es sacrément bien sortie.

Dans le même ordre d'idée, tu es très lucide, tu as simplement besoin de faire le tri dans des idées qui parfois te submergent. En effet, le passage par la case psy me semble important pour déposer ton fardeau et le ranger une bonne fois pour toutes. Beaucoup ici l'ont fait, à commencer par moi.

Il y a une solution financièrement plus accessible pour toi, mais qui va peut-être te déplaire compte tenu du problème familial que tu cites : dans la mesure où c'est un médecin, dont les consultations sont couvertes par la protection sociale, tu peux voir un psychiatre. Ce qui ne signifie nullement que tu as (aussi) une maladie mentale, le seul avantage en l'occurrence est d'ordre financier, ça te coûtera moins cher qu'un psychologue, avec une fréquence et une qualité plus grande qu'un CMP. (J'espère que mes propos ne seront pas mal pris, mais pour avoir des élèves qui fréquentent le CMP ou , pire, le CMPP, je ne trouve pas que les consultants soient des flèches, et pourtant ils manquent beaucoup de modestie).
L'important c'est de trouver un psychiatre (comme un psychologue) avec qui tu te sentes en confiance, et qui dialogue avec toi même si tu parles plus que lui/elle.

JCL a écrit :Je me décris également comme défaitiste alors que je ne crois pas au destin. Énorme paradoxe ! Et c'est peut-être justement parce que je n'y crois pas que j'arrive à croire, au contraire, qu'il est possible d'inverser les choses. En même temps, en étant plutôt une maniaque du contrôle, penser que je suis totalement impuissante me rendrait dingue !

Tu as raison de ne pas croire au destin, rien n'est marqué à l'avance, ton destin il est aussi en grande partie ce que TOI tu en fais, mais c'est important de savoir qu'on ne peut pas TOUT contrôler.
Il est donc important de te persuader que ton destin n'est pas forcément celui de la sœur de ton collègue, c'est un moment de peur, de doute, normal compte tenu de ta situation actuelle, mais tu prends les choses en main dès maintenant pour éviter cela. Ce qui serait intéressant, mais ça semble difficile de poser ce genre de questions à ce collègue (et en plus sans te "trahir"), c'est pourquoi, selon lui, elle n'a jamais trouvé l'homme de sa vie? ce serait d'autant plus intéressant avec un point de vue d'homme, bienveillant a priori puisque c'est son frère.

J'use et j'abuse de mes privilèges de modo, ça me permet de poster la suite :
(tu n'es pas la seule à écrire longuement !!)

La lecture de ce forum t'a sûrement montré une chose : tous ici, avec nos ages, nos situations et nos parcours différents, nous avons tendance à nous poser mille fois trop de questions, à la fois sur nous-mêmes et sur ce que les autres pensent de nous. L'épisode des remerciements de ton autre collègue est sur ce plan symptomatique : tu es à la fois susceptible ( et je ne te jette pas la première pierre, qui est pour moi), et incapable de penser qu'un compliment à ton sujet soit "vrai".

C'est là le noeud du problème, ça rejoint ceci :

JCL a écrit :Certaines remarques m"énervent, l'une des pires étant : "mais toi aussi un jour tu rencontreras quelqu'un". Comme répondre sans hurler (et m'humilier) que je ne comprends pas pourquoi il existerait UNE personne dans le monde capable de me supporter, même de m'aimer, alors que la plupart en rencontre plusieurs (voire beaucoup), et ce dès 11ans.

Beaucoup ... non, que certaines personnes aient eu de multiples départs de relation qui finalement ont capoté, ou de multiples partenaires (sans lendemain) oui, c'est possible, mais des personnes qu'on aime profondément, on n'en rencontre pas tant que ça dans sa vie, et si on y réfléchit, une suffit ...

Or, pour toi, cette (ou ces) personne(s) existe(nt) certainement... mais tu ne l'admettras pas tant que tu ne seras pas convaincue que tu es "aimable", or ton miroir est l'inverse de celui de la marâtre de Blanche-Neige, il te dit que tu n'es pas digne d’être aimée... Si tu nous disais tout ce qui "empêcherait" à ton sens toute personne (extérieure à ta famille, à ton cercle familier, qqun qui ne te connaît pas du tout à ce jour, de te supporter et de t'aimer ? Et ce serait bien aussi de chercher honnêtement ce qui pourrait aussi l'attirer et lui plaire, tu ne nous feras pas croire que rien n'est bien en toi , ça n'existe pas !!

Donc l'exercice , c'est : Je rencontre Untel (donne lui le prénom masculin de ton choix), qu'est-ce qui pourrait l'attirer, d'une part, et lui déplaire, d'autre part ? Essaie vraiment d’être objective, sans oublier tes attraits physiques.

Pour ce qui est de

JCL a écrit : Comme si je ne dégageais absolument aucune sexualité.

c'est aussi commun à beaucoup de personnes ici. Il peut y avoir des causes très diverses : ne pas s'autoriser à qq chose qui, inconsciemment est "mal", ne pas autoriser son propre corps à vivre ... là aussi le psy peut t'aider.

Bon courage, tu es sur la bonne voie !!!

PS Phacops pourrait peut-être faire le même exercice, et d'autres encore ... tiens j'ai bien envie de lancer un topic ...

Pour ce qui est des soucis de santé, honnêtement il y avait bien pire que moi. Vraiment. Les trois conséquences principales ont été :
- avoir l'impression d'avoir une gastro en même temps qu'une bonne grippe les quelques jours suivants les chimios. Il y a pire !!
- l'alopécie. Alors certes, perdre ses cheveux à 22 ans quand on est censé prendre conscience de son pouvoir de séduction, et de son corps en général, quand on devient une femme, c'est un peu compliqué. Mais en toute sincérité, je l'ai bien mieux vécu que je ne le pensais. Et puis, j'avais encore mes sourcils, et sans exagéré, ceux qui ne savaient pas pour le cancer pensaient que je tentais de lancer une mode pourrie de turbans. Pour de vrai. Plusieurs me l'ont dit.
- On ne m'a jamais autant draguée qu'à cette période là !! Je ne vais pas m'étendre là-dessus, je sais déjà que je vais dépasser les 4000 caractères. En tout cas, j'ai sacrément pris confiance en moi grâce à cette maladie.

Pour ce qui est de la famille, j'ai été au contraire très (trop) protégée par mes parents vis-à-vis de tout ça. Ils m'ont même mis dans l'ignorance pour que je n'en sois pas affectée. D'un côté je n'ai pas vraiment eu à les gérer eux, ni ma sœur. D'un autre côté, j'ai du apprendre à me gérer moi toute seule. Mine de rien, c'est pas évident pour de petites épaules. Mais j'ai toujours su que j'étais aimée par mes parents, et j'ai compris il y a seulement quelques années qu'ils ont fait tout ce qu'ils pouvaient dans les limites de leurs capacités. Ce n'est pas la définitions de bons parents ? Dans toutes les familles, il y a des problèmes. Au moins, j'ai la chance de pouvoir mettre des mots impressionnants sur les miens, ce qui facilite la prise de conscience de ceux à qui j'en parle. Du coup, on se sent plus facilement écoutés et compris, et ça c'est simplement formidable.

Au sujet du psychiatre, j'ai en effet des réserves.
N'y a-t-il pas des critères pour les consulter ? Par exemple, me dira-t-on pas que mon cas n'est pas de leur ressort mais de celui d'un psychologue ?
Et puis, j'ai peur de tomber sur un prescripteur fou : la réponse à tous mes maux serait de petites pilules.
Enfin, j'ai peur aussi que ce soit inscrit sur mon dossier médical que j'ai consulté un psychiatre et qu'un jour, ça se retourne contre moi. Avec les antécédents familiaux, je serai d'office prise pour une malade.

Sans transition (PPDA, sort de ce corps !), en effet j'ai aussi l'impression que la plupart des VT sur-analysent constamment. Mais pour ce qui est remerciements dans le rapport de ma collègue, c'était clairement de l'ironie. D'ailleurs, tout le monde au labo me taquine ouvertement à ce sujet depuis.

Et oui, je sais bien que les grands amours ne se présentent pas par centaines dans la vie d'une personne. Mais des coups de cœur, ça reste quand même très banals. Et les miens n'était jamais partagés. Donc quand on me dit "tu rencontreras quelqu'un un jour", ça signifie aussi "ce quelqu'un sera jamais la seule à t'aimer et à être en même temps ton béguin". Et ça, c'est vraiment dur. Ne connaître qu'un seul et unique vrai amour dans ma vie me conviendrait, si je pouvais tout de même avoir le droit d'avoir le cœur qui se serre un peu pour d'autres (pas en même temps que le bel amour, ça serait mieux !). Et puis, les gens "normaux" (vous excitez pas, j'ai mis des guillemets) possèdent de beaux souvenirs que je n'aurais jamais. Seront nostalgiques de Virginie, leur premier amour de vacances. De ce premier rendez-vous au café avec Mathieu, le garçon au sourire en coin assis au deuxième rang. De Louison, du secrétariat, qui répondait en priorité à nos messages parce qu'il y avait cette petite chose entre nous. De Florent, lors de cette panne d'essence à l'entrée de l'autoroute à minuit qui nous avait mis dans un sacré état de nerfs, mais qui nous faisait rire ensuite.

Gniaaaah ! Message trop long !

Tu peux mettre la suite ^_^

Pour ton dernier paragraphe, attention, ça c'est les "souvenirs de la TV " et pas de la réalité ! :D

Non, ce ne sont pas des souvenirs de télé. Je n'ai qu'à voir et écouter mon entourage. Pire, mes copines. Pire, mes très belles copines.

Donc :

Voilà, c'est aussi ça que j'aimerais connaître. Le léger sourire qu'on certains dans les transports, en cours, au boulot, à table, en repensant à leurs histoires passées.
Un petit truc pour réchauffer le cœur.

C'est ça qui me manque le plus en fait : ne pas avoir le droit de dire "je t'aime", "tu m'as manqué", "je te trouve beau". Ne pas pouvoir avoir de gestes tendres envers quelqu'un. Ne pas pouvoir me disputer ! Ne pas avoir de complicité..

Bon, et pour ce qui fait que je puisse être "aimable" ou non, j'y ai cogité toute la journée après avoir lu le message de traviata ce matin.
Au qualité, il y a toujours un "oui, mais". Au défaut aussi parfois. D'ailleurs, je trouve même que certains de mes défauts peuvent être des qualités ! Par exemple, je suis franche, c'est bien. Oui, mais, je suis franche, c'est mal ! Il faut de la finesse dans ce monde.

Bon pour lister les deux (dur, dur, ce devoir) :
(+) : Franche, donc. Très honnête. Sincère. (Tout plein de belles valeurs morales, donc...). Je suis gentille, vraiment. J'aime faire plaisir au gens pas seulement pour me sentir bien, mais parce que CA LEUR FAIT PLAISIR. C'est idiot, je sais, mais je n'arrive pas à l'exprimer. Je suis attentionnée, et j'ai des gestes très doux quand je ne les inhibe pas, donc ça reste très occasionnel. J'éprouve facilement de l'empathie. Je ne jalouse pas les autres. Tiens, pour l'anecdote : j'ai une amie qui est vierge aussi, et le vie très mal. Elle se sent comme un échec par rapport aux autres (elle se compare sans arrêt aux autres, et toujours au plus "cools"). Elle avait finalement rencontré quelqu'un et c'est une amie en commun qui me l'avait appris au bout de quelques mois. J'ai ravie pour elle. Évidemment, je me suis empressée de lui demander des détails, et de la féliciter. Moralement, ça devait lui faire un bien fou. Et sa première réponse a été "désolée de ne pas t'en avoir parler, je ne voulais pas te faire de mal.". Euh... non. Les pensées "pourquoi elle et pas moi ?" et "ça y est, je suis la dernière des pucelles" ne m'avaient pas effleurés l'esprit, et j'étais même choquée qu'elle y ait pensé. Enfin, je suis un peu aventureuse (mais pas trop, j'ai quand même beaucoup de peurs).
Bon après, physiquement j'ai de beau cheveux (les chimios, ça a du bon je vous dis !), de belles jambes quand je m'entretiens un minimum, donc ça date, un visage plutôt joli et féminin, et des seins gros et ronds.

Les (-) maintenant : Fière, égocentrique, bavarde, besoin de contrôler, surtout les émotions, besoin d'avoir le dernier mot (lié aux autres défauts), évidemment manque de confiance en moi, sans tact (enfin si, mais après avoir parlé...), impulsive, susceptible, lâche, maladroite, besoin de me faire remarquer, "pense trop" (même si je crois qu'on ne réfléchis jamais trop mais que les occasions n'y sont pas toutes propices), bordélique, filtre entre ce que je pense et ce que je dis quasi-inexistant :no: , manque d'enthousiasme, contrariante (plus je vieillis, plus je ressemble à ma mère), je ne prends pas assez soins d moi, catégorique, d'apparence froide et détachée (alors que pas du tout), peur de tout, introvertie (bien que ce ne soit pas forcément un défaut), un peu asociale, têtue, impressionnable et influençable... bon j'arrête. En bref, tout le monde me dit ch*ante.
Physiquement, on m'enlève mes vêtements et rien ne tient : seins qui tombent, gros ventre, fesses plates et tristes, double menton, le tout bien flasque. Avec une peau de m*rde. Et honnêtement tout le monde aime les belles peaux. Et la personne plutôt banale (oui, c'est relatif) paraîtra tout de même plus séduisante avec une peau parfaite.

Le pire qu'on puisse me dire serait : "tu es inintéressante".

Tes posts ne le sont pas en tout cas!