[Berenice]

Tout l'hiver, tout le printemps dernier, j'ai essayé de le voir, de lui proposer de venir me voir chez moi un week end avec ou sans d'autres amis, de lui reprocher de n'avoir jamais le temps pour notre bande d'amis commune alors qu'il passait beaucoup de temps avec ses autres amis. Je ne l'ai pas revu entre la Toussaint, période où j'avais à peu près décidé de me lancer, et le mois de mars, où il a invité toute la bande à passer un week end chez lui.
Chez lui nous nous sommes à nouveau retrouvés collés l'un contre l'autre, mais sans que cela ne déclenche autre chose. A cette occasion nous avons décidé d'aller ensemble un mois plus tard rendre visite à un ami commun à plusieurs heures de route, et j'avais décidé de tenter quelque chose à ce moment-là, mais tout en étant très attentionnée et taquine avec lui, et il me le rendait bien, je n'ai pas réussi à briser la glace, et après une soirée bien arrosée où nous nous étions rapprochés, il avait été très distant le lendemain et les jours suivants. J'étais désespérée, et je supposais qu'il n'osait plus à cause de notre précédent ou qu'il voulait me faire souffrir comme il avait souffert. Le soir suivant, après avoir été si froid, nouvelle soirée arrosée, il m'attire dans un placard et m'embrasse dans le cou en me disant qu'il est méchant. Nous ne passions pas la nuit au même endroit, après mon départ je lui envoie un message disant qu'il faudra que nous poursuivions cette conversation, aucune réponse, et le lendemain à nouveau il était froid, comme si de rien n'était. Je suis rentrée chez moi trois jours plus tard bredouille, sans avoir plus précisément ce qu'il ressentait.
Nous nous sommes encore revus un week end trois semaines plus tard, nous avons même dormi ensemble dans une pièce où nous étions trois amis, et le matin au réveil il s'est collé contre moi. Et là je n'ai pas su quoi faire, la troisième personne étant juste à côté. A nouveau le chaud et le froid dans la même journée, impossible de savoir que penser.
L'été est arrivé, nous nous sommes vus en août. J'avais pris les devants, je suis allée chez lui un week end, bien décidée à ce qu'il se passe quelque chose, et il avait bien compris ma visite dans ce sens-là, car dès mon arrivée chez lui j'ai compris qu'il était très bien disposé. Au bout de presque un an d'espoir, et de trois ans de péripéties, il allait se passer quelque chose. Et cette fois, j'étais beaucoup plus résolue que les fois précédentes, car j'avais bientôt 28 ans, plus aucun problème professionnel mais au contraire beaucoup de liberté pour supporter le choc que je savais devoir affronter pour mener à bien une relation, et ce n'était plus une vague connaissance amicale que j'avais en face de moi, mais quelqu'un en qui j'avais une entière confiance, et qui me connaissait vraiment malgré tout ce qu'il ne pouvait pas deviner sur moi. Je ne sentais pas capable de faire un premier pas trop direct, mais j'étais absolument certaine de ne pas reculer si l'occasion se présentait d'engager une relation.

Et là, il va vraiment se passer quelque chose!

[Manners]

la suite !

[matt]

Quelqu'un en qui tu avais confiance ?

J'attends la suite mais un mec un peu saoul qui te plaque contre un placard en disant qu'il est "méchant", y a peut-être un côté sauvage excitant mais...

[Berenice]

Matt, il avait l'air plus penaud qu'autre chose, comme s'il n'osait pas se lancer non plus, mais qu'il ne pouvait pas s'empêcher de manifester qu'il ressentait quelque chose.

Il a fini par engager cette fameuse conversation, m'a avoué être très attiré même sans avoir de sentiments, et avoir envie d'essayer quelque chose avec moi. Je lui ai dit la même chose, en tremblant de peur, et nous avons décidé de nous mettre ensemble, malgré sa peur de me faire du mal si jamais ses sentiments ne venaient pas. Il était extrêmement gentil, psychologue, presque pédagogue sans savoir à quel point il avait besoin de l'être... Nous nous sommes embrassés, et nous avons dormi côte à côte dans son lit. J'ai très mal dormi, et j'ai eu du mal à être à l'aise le lendemain. J'étais tellement stressée que je n'ai quasiment rien pu manger du week end. Nous avons passé la journée à nous promener, je trouvais étrange et inhabituel qu'il pose sa main sur ma cuisse quand nous étions assis côte à côte ou qu'il me prenne la main pour marcher dans la rue, tellement cela me paraissait artificiel qu'en une nuit nous soyons passés du stade de bons amis à celui de couple, alors que nous étions les deux mêmes personnes.

Je pense que la suite doit aller dans "première fois"...

[matt]

Ah beh non, t'as commencé ici, tu finis ici !^^

[Berenice]

D'accord...

Le premier soir j'ai eu du mal à gérer ses avances, mais il n'a pas insisté en voyant que je n'étais pas prête. Il m'a seulement demandé de lui dire sincèrement ce qui n'allait pas. Je crevais de honte, et je me suis contentée de dire que je n'avais pas l'habitude, en pensant qu'il lirait entre les lignes. Il en a simplement conclu que j'étais plutôt réservée, ce qu'il pensait déjà de mon caractère en général, et que nous devions prendre tout le temps qui me serait nécessaire, que lui n'était pas pressé et n'était pas avec moi dans ce but-là, bref il a été très rassurant, et je me suis sentie un peu mieux.
Je voulais y aller progressivement mais tout de même progresser un peu, ne serait-ce que pour ne pas trop le frustrer malgré ses paroles rassurantes, et nous avons fait des câlins très poussés, que j'appréhendais beaucoup mais qui ne me déplaisaient pas complètement. Il allait à chaque fois un peu plus loin, mais s'arrêtait de lui-même avant d'aller trop loin, et me demandait parfois l'autorisation pour faire tel ou tel geste. Je me rendais compte que j'avais de tels blocages que je n'aurais jamais pu passer à l'acte comme ça, en une fois, en espérant que ça ne se passe pas trop mal. Et je trouvais que j'avais beaucoup de chance de tomber sur quelqu'un d'aussi patient.
Nous avons progressé à chaque fois, mais au début je n'osais pas le toucher, ni prendre la moindre initiative. A la fin du week end, nous n'avions pas tenté d'aller jusqu'au bout.
Nous habitions à presque 2h de route l'un de l'autre, et nous avions souvent des choses prévues avec nos amis respectifs, donc nous nous voyions environ un week end sur deux, et bien souvent j'appréhendais les retrouvailles. Je devais presque reprendre à zéro les efforts pour me sentir bien avec lui, à l'aise, mais les week ends passés ensemble se passaient toujours bien. Nous faisions des câlins de plus en plus poussés, je n'avais (à mon grand étonnement, moi qui suis ultra pudique), pas de pudeur spéciale à me retrouver nue devant lui, car j'avais une telle confiance en sa bienveillance que je ne me sentais pas jugée, et il m'a fait dès le premier jours des compliments sur mon physique, mais les rares fois où il a tenté d'aller au bout cela n'a pas marché, car j'étais bloquée, ou alors j'avais très mal et il n'osait pas aller plus loin.

Il a fini par se rendre compte que je ne lui avais pas tout dit, et il a été un peu contrarié, car il considérait que cela représentait un pas important, qu'il ne s'était jamais retrouvé avec une fille inexpérimenté, et il ne savait pas s'il était légitime pour me faire passer un cap aussi important, et que notre relation, toute sincère qu'elle était, n'était pas pour l'instant une véritable histoire d'amour. Je me suis mise à pleurer, de honte, et de peur qu'il ne renoncer à tout à cause de cela. Finalement il a dit que nous prendrions vraiment notre temps, qu'il y avait plein de choses à faire d'autre avant d'aller si loin, que c'était normal d'appréhender et qu'en tout cas ce n'était pas une tare mais plutôt une marque de sagesse d'avoir écouté mon coeur jusque-là au lieu de faire comme tout le monde sans conviction. Mais il est resté marqué par cette dimension dans notre relation, et il n'a jamais pu vraiment en faire abstraction. Son discours est resté le même parce qu'il sentait à quel point j'étais complexée, mais il était inquiet de devoir jouer un rôle bien plus important que prévu, malgré mon assurance que ce n'était pas si important pour moi, que je ne souhaitais pas du tout en faire un événement marquant dans ma vie, mais que cela arrivait maintenant parce que je n'avais pas été prête avant.
Et effectivement, en faisait tout ce que je faisais avec lui, je réalisais à quel point je n'aurais jamais eu la maturité nécessaire pour faire cela ne serait-ce qu'un an ou deux plus tôt.

[matt]

Franchement, tu aurais du lui dire clairement. Une fille qui ne le dit pas mais où la relation sexuelle se passe bien, admettons. Mais quand il y a un blocage, je pense qu'il vaut mieux être honnête. Tu sais, il y a des tas de raisons qui peuvent expliquer un blocage, il n'y a pas que la virginité. Et ça il ne pouvait pas le devenir, si ça se trouve il pensait que tu avais des problèmes plus graves (abus pour ne citer que celui-ci) et voyant que tu ne te confies pas, il s'est senti un peu à l'écart alors que visiblement cet homme ne demandait qu'à partager des choses avec toi, aussi bien sexuellement que psychologiquement.

[Manners]

ça me rassure pas ce genre témoignage

[Berenice]

Matt, je lui ai tout de suite parlé de ma dépression, et il savait depuis longtemps que j'étais très réservée, donc ce n'était pas spécialement une surprise pour lui que je sois un peu bloquée.

Même si les plaisirs qu'il me faisait découvrir me faisaient regretter de ne pas en avoir vécu plus souvent avant, je sentais à quel point je n'en aurais de toute manière pas été capable. Petit à petit je suis devenue de plus en plus entreprenante, et il ne restait plus que la pénétration pour pouvoir changer mon statut. J'étais de plus en plus positive par rapport à ma relation avec lui, je m'étais vraiment fait violence les premiers mois pour ne pas craquer et le quitter tellement j'avais du mal, à cause du stress, à me sentir aussi bien avec lui que ce que j'espérais avant le début de notre relation. Je ne me sentais toujours pas amoureuse, mais la relation prenait ce tour léger et sans prise de tête que nous espérions depuis le début et que nous avions eu tant de mal à obtenir, à cause à la fois de mes petits problèmes et de notre manque d'habitude de vie de couple à tous les deux.
Je me sentais mieux dans ma tête, plus à l'aise avec les gens, moins inférieure, je ne me sentais plus rougir intérieurement à chaque allusion sexuelle que j'entendais dans ma vie quotidienne, j'étais moins triste le soir, même si j'avais des accès d'angoisse au cours desquels je me disais qu'il ne resterait pas avec moi, qu'il devait être déçu de ne pas pouvoir vraiment faire l'amour, angoisses qui se sont amplifiées quand à la fin de l'automne il m'a avoué ne toujours pas avoir de sentiments et que cela commençait à l'inquiéter. J'ai essayé de le raisonner, de lui rappeler que notre relation était en train de devenir beaucoup plus détendue et agréable qu'au début, et que c'était peut-être seulement maintenant que nous allions pouvoir voir si des sentiments allaient se manifester ou non. Il s'est rangé à mon avis, a accepté d'attendre et de ne pas se prendre la tête pour ça. Il est resté très gentil, mais peut-être moins enthousiaste, moins empressé, tout en continuant à m'appeler tous les soirs et à me voir quasiment tous les week ends. J'étais de plus en plus attachée à lui, tout en m'empêchant d'avoir des sentiments dans la mesure du possible pour ne pas trop sombrer en cas de rupture, et je me sentais même de plus en plus prête pour aller au bout. Je n'appréhendais plus du tout nos câlins, j'étais de plus en plus détendue, je sentais que c'était pour bientôt...
Et il m'a quittée il y a deux semaines.
Parce que malgré toute sa tendresse et son affection pour moi, il n'a pas réussi à tomber amoureux, et il ne veut pas d'une relation sans sentiments. Il m'a rappelé tous les progrès que j'avais faits, comme je m'étais détendue, ouverte, à quel point j'étais formidable et que je n'avais aucune raison de penser autant de mal de moi, mais que de son côté ça ne marchait pas.

[matt]

Ah mince, on est désolé pour toi... Je sais que c'est d'autant plus difficile à avaler étant donné que tu n'as jamais été aussi proche de passer le cap. C'est comme si on t'offrait un ticket gagnant du loto, qu'on te le mettait sous le nez et que finalement on le retire au dernier moment. J'ai un peu vécu ça dernièrement.

Je te laisse raconter la suite.