Virginité tardive

Me revoilà encore on attaque 2018 bonne année tralala

Zero progression de rencontre

J'ai remarqué quand dans mon cercle de proches je suis un outil: le bon pote auquel on confit tous ses pb pour avoir des encouragements et une bonne tape dans la dos... Et quand les gens vont mieux ils m'oublient.
Une amie à qui j'avait prête des thunes au début c'était on se fait une soiree pour t'aider à tes activité ,puis on se fais un café, puis un café bientôt et on oubli jusqu'à le file ton adresse pour les thunes j'ai plus le temps de te voir... (Tu comprend je suis trop heureuse maintenant)

Janvier 2018 j'ai une demande tchat
Je papote avec une fille elle dit qu'elle haut les mensonges et qu'elle est franche à mort . On parle ça se passe bien , décide d'être franc sur ma situation sentimentale et physique elle est surprise mais apprécie ma franchise et m'explique que ses ex ont été pires que moi... Elle propose qu'on se voit semaine pro
Samedi d'avant conversation à la cool
Dimanche personne
Mardi je lui demande quand on se voit... personne
Jeudi je redemande ...personne
Et 3 semaines passent...
Franche hein? Sale menteuse même pas le respect d'avouer que ça va pas me faire

Plus le temps passe plus je trouve que les gens sont vicieux, menteurs, tordus... Je sent touts ces travers latents... C'est comme si j'arrivais plus ou moins rapidement à faire sauter le vernis d'autrui... Casser les masques...
Rares sont les gens chez qui j'ai brisé le masque et qui ont encore un vrai visage acceptable... Je vois certes leurs défauts leurs travers chez ces gens là mais je vois aussi le bon fond celui qui fait que je si je les voyais couler j'irais les sauver quoi qu'il m'en coûte...
Et toi me direz vous tu vois quoi dans ta glasse? Un masque péte depuis un bail et beaucoup de noirceur... Une être jaloux,envieux, superficiel ( quand je recherche l'amour il faut que la personne me plaise physiquement ) je me sent pourtant hideux ... Enfin c'est que pense une part de moi une autre me souffle que je lui largement potable et des femmes me plaisant ont le mauvais goût de parfois (souvent ) choisir des mecs moches... Ha jaloux, envieux encore ... mauvais penchants ... J'ai avait une grand mère très très méchante avec ces caractéristiques alors est ce que c'est héréditaire ?

Vous savez ce qui me bouffe aussi j'écris des fictions... On me demande parfois de résumer l'histoire et là on me sort mais ya pas de cul? Ya pas d'histoire d'amour... Ya pas de personnages féminin positifs ... C'est trop dark..

Hé comment écrire une histoire d'amour ou des scènes érotiques quand on ne sait pas ce que c'est?
Tout ce que j'écrirai dans ce sens sera une parodie... Une contrefaçon grossière...

Je revient encore sur ce qu'on me ressort souvent : quand c'est la bonne on le sais j'ai une personne qui me raconte comment elle a rencontré son conjoint, une autre pareil... On a l'impression que le temps se fige et ils ont eu un déclic un intuition immédiatement . C'est elle, c'est lui
Pareil quand on me parle d'alchimie , on se voit pour un drink mais pour je sort avec toi il faut un petit truc, un peu de magie
Mais de quoi vous parlez désordre? De l'esbroufe de séducteur ? D'hormones ?

Et si j'avais rien d'un séducteur zéro hormone? Que je faisait plus d'effet inverse ? Comme un prédateur ?

Je sais que mes posts sont durs et qu'ils n'est facile d'y répondre
Je vien ici de temps en temps pour me confier parce personne ne peut vraiment écouter ces souffrances personnes dans mon entourage
Venir ici et en parler avec des gens qui ont un vecu similaire m'empêcher de sombrer et de le dire que je suis irrécupérable

Les efforts ne sont pas récompensés automatiquement.
Le nombre de trucs foireux qui m’est arrivé... pourtant je ne suis pas aigri.

Si tu lâches... là tu es foutu.
Au moin, tu essayes. De plus, la séduction n’est pas liée qu’à la sexualité.

J’aime toujours autant dessiner des filles et je me carre des grincheux, maintenant que j’ai un dessin très féminin. Après tout, j’aime bien Sailor Moon...

Cher Hibou,

Je ne suis pas sur le site depuis très longtemps mais vierge si, et je comprends l'impression que tu as d'être moins bien que le reste des mecs (je ressens la même chose concernant les femmes), mais surtout la difficulté que tu as à comprendre le fonctionnement de la drague virtuel qui n'a absolument aucun sens.
C'est mon avis mais sur les sites de rencontre, il faut se dire que c'est un jeu et que les gens sont interchangeables et ne pas trop se fier aux premières personnes à qui tu parles, tout en disant assez de choses sur toi pour convaincre la personne que si si tu es bien meilleur que les 40 autres personnes à qui tu parles !
C'est bien d'y retourner de temps en temps, mais un conseil, mise sur des rencontres en vrai, je dis ça mais je n'ai jamais rencontré quelqu'un en vrai ou virtuel d'ailleurs qui me laissait espérer une relation. Sinon je ne serai pas là.
Les sites faut les voir comme un moyen de dire "heyy je plais donc je peux me lancer en direct live" !
J'ai carrément désespérée sur les sites de rencontre parce que j'ai bien senti qu'il y avait des règles, mais qui ne mènent nulle-part. Encore une fois tout dépend de chacun.

Mais vraiment, vraiment ne deviens pas trop sombre, c'est facile à dire c'est vrai et c'est difficile de conseiller "tu sais un jour ça viendra quand tu t'y attends le moins", parce que ces phrases font clairement suer, mais il faut peut-être parfois moins y penser et s'y remettre sans trop y croire.
Mes conseils sont peut-être inutiles puisque je suis dans la même situation, mais je suis encore un peu mielleuse et je suis persuadée que l'être humain, peu importe son degrés de méchanceté ou d'horreurs commises trouve quelqu'un parce que c'est impossible de vivre sans rien connaître de la vie deux, surtout si on le souhaite !

je suis de retour et je suis toujours seul...

je suis toujours sauvage mais je fais des efforts, je vais voir une comportementaliste qui tente de m'accompagner dans ma compréhension des rapport humains. je progresse lentement, même si je vais plus vers autrui (de façon général car en terme de séduction mon blocage est soudé)
ma thérapeute m'a dit, faite une sortie j'en ai fait une je suis allé 2 jours à paris... concert, musée, soirée cocktail... seul... la solitude est encore plus cinglante quand les gens vivent autour de vous... je veux dire j’étais devant ma pizza dans un resto parisien, j'ai eu l'impression d'être emmuré dans un bocal transparent à regarder les gens se comporter en société et c'est bien ce que je redoutais... sort mon garçon oui mais tout seul tu ères.
je suis aussi particulièrement déprimé car les gens sont pas digne de confiance... un gars me dit je t'aide sur un projet puis il disparait sans donner de news même en m'aillant promis de poursuivre, je découvre que les gens disent des cochonnerie à mon boulot quand j'ai le dos tourné..... comment je le sais? je laisse le magnétophone de mon tel tourner et c'est éloquent de voir comment les gens sont hypocrites à être gentil en apparence et de véritables ordures quand vous n'êtes pas là.
pareil aussi un pote me dit je vais te présenter une fille et t'inviter à des soirées ou ya des celibs...ouais sauf qu'il m'invite jamais et que la fille fini par se caser avec un autre pote...un jour quelqu'un ma demandé d'écrire pour lui et son équipe il aimait mon travail et soudain plus de news, leur projet avance on me raconte que je fais encore partie de l'équipe mais on ne me donne rien a faire... j'ai kiffé aussi le projet a été abordé dans un radio libre tout le monde est cité sauf moi...
j'ai ce sentiment d'être traité à part alors je sais pas si les gens me prennent pour un zinzin ou un imbécile... sans savoir que je suis plutôt intelligent mais aussi très sensible.

vous me direz comme le dise les gens qui pécho: endurcit toi, les femmes aiment les mecs les vrai... mon vécu m'a endurcit même beaucoup par rapport à ce que je dégage en première impression: le genre pas commode
mais sous le blindage je reste sensible... je me sent un peux comme une plante qui pousse dans un mur j'avance difficilement, je fissure lentement ce que entrave ma route, on peut essayer de m'arracher mais en vain,on ignore souvent ma présence et je ne fleurit jamais pour qui que ce soit (faudrait déjà avoir un rayon de soleil). je suis invisible
si demain je meurt en dehors de mes deux plus proches parents vivants, strictement personne ne se rappellerais que j'ai foulé cette terre. noyé dans 8 milliards d'humains, je suis du vent (a peine)