[helvia]

Je n'ai pas de nouvelle et je me sens comme une moins que rien :( . Je ne supporterai pas de vivre ça longtemps. S'il est aussi peu intéressé à quoi ça sert de prendre autant sur soi. Je vais tout lâcher. Il va lui falloir une bonne explication et surtout qu'il mette son cœur à nu s'il veut que je m'accroche. J'attends peut-être beaucoup mais j'ai beaucoup à donner et beaucoup de risques à prendre autant que le gars en vaille la chandelle. Et là bizarrement j'ai des doutes. Bref, encore une journée de crotte qui s'annonce. Comme dit Helvia, il faut garder un peu d'espoir mais pas trop d'illusions ajouterai-je.

l m'est arrivé d'attendre c'est dernier temps, mais sur Skype, et quand il n'y a rien, on n'y crois plus et ça s'efface... :|

Le problème avec quelqu'un que tu connais c'est que ça ne s'efface pas aussi vite.
Comment puis-je me planter autant? Je ne suis pourtant pas stupide dans la vie de tous les jours. Pourquoi en amour suis-je la dernière des idiotes?
Bon là, je doute de tout et "Le doute est le pire de tous les maux car il les suppose tous".

Je viens de lire ton message Helvia. Moi, je ne veux pas appeler pour l'instant car je ne veux pas le supplier et j'ai vraiment besoin qu'on montre de l'intérêt pour moi.Je sais c'est idiot cet amour propre mais sinon je ne croirai jamais en lui. Je me rends compte aujourd'hui à quel point ça me fait mal qu'on ne m'ait jamais aimée. Rien: pas de mots d'amour, de baisers, de gestes tendres c'est une douleur physique ce matin. Je vis ça comme une grande injustice d'autant que ma meilleure amie que son mari vient de larguer, qui n'est même pas divorcée vient de rencontrer quelqu'un qui a l'air très attentionné lui. Mais pourquoi pas moi????? Je sais cette jalousie c'est stupide mais ce matin j'ai trop mal.

Je ressens un peu la même chose que toi. C'est dur. Je ne sais pas si je trouverai le courage de l'appeler. En fait peut-être que je me suis totalement illusionnée, que pour lui, me donner la main ça ne signifiait rien. POur moi ça signifiat tout. Et ça m'a donné l'impression de pouvoir être aimée, même si je doute encore de ma capacité à l'être.

[luby]

En fait peut-être que je me suis totalement illusionnée, que pour lui, me donner la main ça ne signifiait rien. POur moi ça signifiat tout. Et ça m'a donné l'impression de pouvoir être aimée, même si je doute encore de ma capacité à l'être.

Je sais. Il faut qu'on s'accroche. Pour nous des riens ça a une valeur immense car on connait le prix de tout ce qui nous manque et que les autres piétinent sous notre nez la plupart du temps. Combien de gestes tendres qui n'en sont pas dans la rue, combien de je t'aime vides de tout? Au moins si nous avons la chance de donner et de recvoir ce qu'on désire, on en saura le prix mais il faudra que l'autre le sache aussi.

[ptitbrun]

Je vais vous raconter ce qu'il m'est arrivé durant l'été dernier: Je discutais avec une fille sur le net depuis 7 mois environ, puis un jour nous avons décider de nous rencontrer. La rencontre s'est super bien passé avec petit verre en terrasse, pour faire les 1eres connaissances, puis balade sympa dans la ville, puis re-petit verre en terrasse,un peu plus tard en guise d'apéro pour finir autour d'une crêpe dans la soirée... nous avions donc vécu de bons moments pour ce 1er rdv!

Nous nous sommes revu le weekend suivant, là nous avons fait une grosse balade dans la nature, ( la randonnée était un de nos points communs) et nous avions terminé la journée par un verre, et une balade sympa le soir à flaner dans sa ville, j'avoue que ce 2eme rdv je commençais à me poser des questions...

Ensuite est venu le 3 rdv, nous avons fait une petite balade bucolique, et à un moment sur un sentier assez difficile, en glissant, je lui ai effleuré la main pour la soutenir, et là nous nous sommes tenu la main pendant un moment, mon cœur s'est emballé à ce moment là, car pour moi ce n'était plus le fait de la tenir pour passer l'endroit difficile mais l'envie de lui tenir la main simplement car j'en avais terriblement envie...

Ce geste tendre et l'émotion que j'en ai ressenti a perduré toute la soirée...moi qui n'avais pas vécu cela depuis des années, j'étais comme dans un gros nuage et je pense que l'on peux appeler cela "s'emballer pour quelqu'un", c'est un état d'apesanteur super agréable...

le hic c'est que même si nous nous entendions vraiment bien, que nous étions si proches, nous nous sommes revus plusieurs fois après ces RDV, et cette histoire qui je pensais débutait, n'a finalement jamais débutée...


Voilà , je tenais à raconter cette histoire de geste tendre pour donner une nouvelle preuve vécue, qu'il est très facile de s'emballer chez les gens comme nous... et qu'il faut prendre garde à son ampleur.

[luby]

Tu as raison Ptitbrun, j'en ai pleinement conscience. On s'emballe si vite... mais c'est plus fort que nous. Il y a tellement de manques à combler. J'ai aussi pleinement conscience de toutes les réalités et tous les obstacles. Aujourd'hui, avec cette attente je retrouve toute la douleur en moi, celle de tous ces manques. C'est à hurler. Il faut garder les pieds sur terre mais si on a plus de rêves pour avancer comment faire? S'il ne s'agissait que de perdre sa virginité ce serait plus facile mais voilà c'est l'amour réciproque que je cherche. Il faudra peut-être faire une croix dessus et se contenter du sexe mais est-ce que je pourrai le faire? J'ai l'impression que certains y arrivent. Comment font-ils? Il ne faut pas que je montre ce besoin si grand d'être aimée car je sens que ça peut faire fuir. Garder ses douleurs les plus profondes pour soi pour l'instant et faire comme si tout était facile et pas très important. Peut-être est-ce la chose à faire.

[bubbly]

Il ne faut pas que je montre ce besoin si grand d'être aimée car je sens que ça peut faire fuir. Garder ses douleurs les plus profondes pour soi pour l'instant et faire comme si tout était facile et pas très important. Peut-être est-ce la chose à faire.

Moi, j'y arrive très bien, sans le vouloir. Me refermer, me ramasser dans ma carapace, je gère...
Mais qu'est-ce qui transparaît réellement, je ne sais pas. En tout cas, je pense que ça ne donne pas envie.
Donc aujourd'hui, alors que je ne voulais pas donner de nouvelles, pour me préserver, laisser passer la première étape de ma thérapie (qui m'interpelle énormément sur les relations amoureuses, comme si je devais vraiment complètement redémarrer à zéro), partir un peu en vacances...
Et voilà, visite inattendue, je n'étais vraiment pas préparée. J'étais un peu à côté de la plaque. Et il n'a pas arrêté de dire qu'il lui fallait trouver une copine, qu'il allait s'inscrire sur Meetic...tout en sous-entendant qu'il n'y croyait pas...Bref, soit c'était pour lever les doutes que je pouvais avoir vis-à-vis de lui, soit c'était pour me tester... mais ça n'a pas permis de me mettre à l'aise.
Donc pour une fois, je n'ai pas très apprécié de le voir, je ne sais plus quoi penser, encore plus déboussolée, alors que je commençais à m'apaiser...

Luby, Helvia, allez-y, faites ce que vous avez à faire. Mais en effet, méfiez-vous quand même. N'attendez pas trop !!!! Et ne vous rendez pas malades!

[Ecorvi]

Je me sens seul, très seul :(

[luby]

"On n'est pas seul puisqu'on est ensemble". Moi, je sais que vous êtes là et ça m'aide un peu même si ça ne change pas tout. Même si je parle plus de mes soucis à ceux qui m'entourent je me rends compte qu'ils ne comprennent pas tout. Je sais que vous vous vivez des choses semblables avec des doutes, des peurs,des douleurs semblables aux miennes et je me retrouve dans vos mots et ça m'aide que vous existiez.

Et ne vous rendez pas malades!

j'ai bien peur que ce ne soit déjà fait. J'ai pleuré comme une petite fille sur mes doutes et mes peurs cet après-midi. ça coulait toute cette douleur emmagasinée. Moi qui croyait ne plus avoir de larmes, je me trompais.

Helvia, qu'est-ce que ça donne de ton côté? Moi, j'attends toujours! :emo:

[Leslyah]

Je me sens seul, très seul

Tu me fais de la peine, là.

Ne devais-tu pas venir à Paris ? Je ne sais plus.
Si tu n'es pas venu par peur / stress de rencontrer des inconnus, essaye de venir la prochaine fois: je n'ai pas été déçue, alors que je me posais plein de questions (et si je suis trop différente d'eux? Et si je ne leur plais pas? Et s'ils m'agacent? :boulet: ...)... et que j'ai failli y renponcer à la dernière minute.

[luby]

Bubbly, il est bizarre ton gars, toi aussi. Il attendait peut-être un: "pas la peine de t'inscrire sur Meetic tu sais que je suis là." On est gourdes. On devrait leur dire : "Mais qu'est-ce que tu veux de moi en fait ?" Peut-être qu'on aurait mal 2 minutes mais après ça passerait. On les laisse trop prendre le pouvoir parce qu'on attend tellement d'eux!

[helvia]

"On n'est pas seul puisqu'on est ensemble". Moi, je sais que vous êtes là et ça m'aide un peu même si ça ne change pas tout. Même si je parle plus de mes soucis à ceux qui m'entourent je me rends compte qu'ils ne comprennent pas tout. Je sais que vous vous vivez des choses semblables avec des doutes, des peurs,des douleurs semblables aux miennes et je me retrouve dans vos mots et ça m'aide que vous existiez.

Et ne vous rendez pas malades!

j'ai bien peur que ce ne soit déjà fait. J'ai pleuré comme une petite fille sur mes doutes et mes peurs cet après-midi. ça coulait toute cette douleur emmagasinée. Moi qui croyait ne plus avoir de larmes, je me trompais.

Helvia, qu'est-ce que ça donne de ton côté? Moi, j'attends toujours! :emo:

il a fini par m'appeler, enfin.... quand le téléphone a sonné j'ai cru faire un infractus, j'ai begayé... En fait on va se voir à la fin de cette semaine, il était très gentil au téléphone, et, du coup j'ai de nouveau l'impression de pouvoir respirer après d'avoir passé 24h en apnée .... Je suis angoisée mais en même temps rassurée, il tient quand même à moi, le fait qu'il m'ait appelé le prouve... mais en même temps faut pas m'emballer trop même si ça se contrôle pas vraiment parce que à déjà plusieurs reprises j'ai cru que c'était le début d'une histoire et en fait pas du tout.... Il faut que je m'occupe en attendant le rendez-vous ....


bisous à toi luby

-- Edition le Lun 6 Juil 2009 21:05 --

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Et ne vous rendez pas malades!

j'ai bien peur que ce ne soit déjà fait. J'ai pleuré comme une petite fille sur mes doutes et mes peurs cet après-midi. ça coulait toute cette douleur emmagasinée. Moi qui croyait ne plus avoir de larmes, je me trompais.

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Hier j'ai pleuré toute la soirée comme une petite fille aussi....