Virginité tardive

River a écrit : Enfin de t'y fie pas trop, je dois certainement avoir un trait rouge sous mon profil. Mais, au risque de me répéter, ça vient du fait que 80 % des messages que j'ai reçu sont des « salut », « coucou », « si on faisait connaissance » (j'ai même eu une gonzesse qui m'a envoyé un message pour me dire que mes photos été bizarres! Non mais y en a qui ont que ça à f0utre!) alors autant de dire que je réponds pas à ce genre de messages !

Question bête: tu exagères ou non ? Je veux dire: as-tu vraiment des messages qui contiennent uniquement ces simples mots ?

@ Tyrus : Ca n'a rien d'une exagération, des tas de filles ont déjà témoigné du fait qu'elles reçoivent souvent des messages de ce type...

(Et encore, je crois que je dois moi-même plaider coupable en la matière, à l'époque où j'avais testé Meetic, j'ai dû parfois être en mode " je suis timide et je ne trouve rien à dire pour commencer " :( . )

Tyrus a écrit : Question bête: tu exagères ou non ? Je veux dire: as-tu vraiment des messages qui contiennent uniquement ces simples mots ?

Bon parfois, il y a un "ça va?" après!
Le must a du être "ccou!"ou alors celui qui a fait un copié-coller de mon self-summary, entre les deux mon cœur balance :D . Il y a même un gars qui a visité une dizaine de fois mon profil et quand il s'est décidé il m'a juste envoyé "salut". Ma fiche a dû vachement l'inspirer :D

Oui River, ça m'arrive aussi assez souvent d'avoir des 'hello', 'hi', 'how are you?' 'Salut', ou même 'slt'!!!
Bon, heureusement ce n'est pas le cas pour tous.

Lereveur a écrit :Je ne sais pas si n'arrive qu'à moi, le fait de s'angoisser en se demandant si mon " charme " n'agit que sur de rares filles... Qui ne me plaisent même pas ? Ce qui reviendrait à dire que mon choix se réduirait entre se résigner à la solitude / frustration à vie... Et se forcer à côtoyer quelqu'un qui ne nous attire pas pour avoir un semblant de vie sentimentale ?

Plusieurs choses, Lereveur : déjà je trouve que tu es encore en mode "consommation". Il n'y a rien d'humain dans tes propos, tu es comme un petit garçon devant une boulangerie qui se dit "zut, tous les gâteaux qui me plaisent sont déjà réservés, je dois me contenter des autres", et ça c'est un truc que j'ai souvent ressenti chez toi, et je préfère te le redire parce que je trouve ça vraiment problématique.
Tu es dans un échange humain, là. Pourquoi ne pas laisser sa chance à cet échange, même si ça ne t'apporte que de l'amitié (ou même moins) ? Ce n'est jamais du temps perdu de discuter avec des gens qui semblent intéressants et qu'on peut potentiellement rencontrer en vrai. Je doute que cette fille soit archi love de toi pour l'instant, vous êtes deux personnes qui venez de vous contacter sur un site qui n'est pas uniquement dédié aux rencontres amoureuses (je sais que c'est le but principal, je ne suis pas idiote, mais contrairement à Meetic & co, il y a le possibilité de cocher "je recherche des amis") : prends le temps d'apprendre à la connaître et tu verras par la suite quelle forme d'attirance tu ressens pour elle.
Je sais que le physique n'est pas qu'un détail et qu'il est nécessaire, pour passer à l'étape suivante, d'être charmé et d'éprouver du désir pour l'autre ; mais ça, crois-en mon expérience, on ne le sait que lorsqu'on rencontre l'autre en vrai et qu'on a appris à faire sa connaissance. Physiquement, j'ai de bonnes surprises et des désillusions en passant en réel, preuve que le virtuel et les photos ne reflètent pas tout. Les deux dernières personnes avec qui j'ai partagé des sentiments n'étaient pas nécessairement des mecs que j'aurais définis comme des canons ou qui m'auraient tapé dans l’œil sur un site de rencontres ; mais il s'est passé un truc, une alchimie quand on s'est découverts en vrai (je dirais même que pour le dernier, aussi absurde que cela puisse paraître, je suis tombée amoureuse avant de le voir, de ses mots et de sa voix, et son physique n'a pas franchement pesé dans la balance en ce qui concerne mon attachement).
Par ailleurs, tu vas tout de suite beaucoup trop loin ; tu t'imagines déjà te forcer à être avec quelqu'un pour avoir un "semblant de vie sentimentale"... mais tu n'en es qu'à l'étape du site de rencontres ! Rien ne dit qu'elle voudra te rencontrer en vrai, rien ne dit qu'elle voudra nouer une relation amoureuse avec toi. Prends le temps d'apprendre à la connaître et de voir où ça te mènera avant de jouer les défaitistes à base de : "mince, encore une moche qui s'intéresse à moi, j'ai vraiment pas de chance" (oui parce que tu ne le dis pas comme ça, mais c'est exactement ce que tu sous-entends).
Oui, ce sont rarement ceux qui ont un physique qui nous font rêver qui s'intéressent à nous, dans la vie ou sur les sites de rencontres ; et ça marche pour tout le monde, les beaux comme les moins beaux. Partant de là, il faut savoir composer avec ce que la vie nous offre et donner sa chance aux personnes avec qui une relation humaine peut se construire ; je crois l'avoir déjà dit mais je le redis : l'amitié, c'est aussi très important et ça participe d'un principe de sociabilisation qui peut faire beaucoup de bien à une personne VT.
Alors laisse-toi une chance (et je ne dis pas "laisse-lui une chance" car je pense que c'est vraiment pour toi, et pas pour elle, qu'il faut faire cet effort), et cesse de te monter la tête.

Si je n'aimais pas les discussions intéressantes, je ne passerais même pas mon temps à écrire ici il me semble.

Quant à l'amitié, je l'idéalise peut-être un peu vu que dans la réalité j'ai eu des résultats au mieux moyennement satisfaisants, et qu'en général les rapports humains me laissent plutôt sceptique (combien de prises de tête, de mesquineries, de mots blessants, pour quelques instants de vrais liens ?)...

Tu le dis toi-même, faut faire avec la vie, dans un monde parfait je filerais le parfait amour avec une seule fille depuis des années, et là je me retrouve à envisager ou à faire des choix bien plus pragmatiques que romantiques (et parfois moralement incertains) qui tiennent plus de la " survie ", tout en devant gérer des sentiments sincères mais dont la satisfaction est plus qu'hypothétique. Parce que ce qui reste à sauver de ma vie sentimentale et sexuelle, c'est maintenant et pas dans dix ans comme tu me l'as déjà dit. Déjà que je suis quelqu'un plutôt lent à la base...

La consommation ? La brutalité ? Faut pas me confondre avec le système actuel.

Et puis, vu qu'apparemment il y a encore bien des filles qui ont besoin de sentiments niveaux galipettes, et qui se sentiront offensées (à tort) si on a juste l'aspect sexuel en tête (je pense " passons un bon moment ", la fille pense " je suis réduite à un bout de viande " -> c'est faux), tu ne peux pas me reprocher de trouver plus plaisant et plus " safe ", plus sain et honnête qu'il y ait déjà un petit quelque chose à la base.

C'est peut-être idiot, mais je fonctionne comme ça, les gens avec qui je me rapproche sont le plus souvent ceux qui initialement et instinctivement retiennent mon attention, ceux avec qui je reste réservé ont tendance à ne pas faire " décoller " mon niveau d'intérêt par la suite même si je maintiens un échange. Les choses sont plus simples et plaisantes si dès le départ on est intéressé, voire attiré ou fasciné.

Quand on en bave mais qu'on essaye d'avancer malgré tout, qu'on s'accroche, c'est bien en espérant trouver quelque chose de beau à force. Pas pour rester dans du " bof " (ou pire) qui constitue déjà notre quotidien. C'est juste humain il me semble.

Et accessoirement, les " moches " / " fin de série " / " rejetés ", jusqu'à preuve du contraire je suis dedans, je ne me place pas sur un piédestal.

Bref... J'ai bien conscience que ma réponse est nébuleuse, part un peu dans tous les sens, mais ce que j'essaye de dire, c'est que comme la plupart ici, je suis dans la m*rde, en plein désarroi, je me pose des milliers de questions, et que je n'aspire pas à blesser qui que ce soit, juste à vivre ma belle histoire. Dire que mes propos sont " inhumains ", c'est à côté de la plaque.

Si tu veux du vraiment méchant, dernièrement j'ai pensé à toi en assistant, consterné, à ce qui me semble être un cas d'école de slut shaming - MP si tu es curieuse.

Mais là, retour à OKCupid proprement dit.

Mais si, tu es dans la consommation.
Tu me dis que l'amitié ne te tente pas, parce que tu as eu ton lot de déceptions. C'est pas un peu facile comme réponse ? Soit on se coupe de tout (oui parce qu'il n'y a aucune raison pour que l'amour soit moins source de déception que l'amitié, et je parle en connaissance de cause, puisque je viens de me faire larguer par silence radio...), soit on décide qu'il y a du bon à prendre dans les relations humaines et alors ta discussion avec cette fille, qui physiquement ne semble pas t'attirer, peut être bonne à prendre.

Certaines personnes peut-être te jugeront si tu évoques l'idée de vouloir juste passer un "bon moment", mais tu sais bien que ce n'est pas mon cas, et je trouve mille fois plus sain de dire à une fille qu'on ne désire pas s'engager plutôt que de la balader en lui disant qu'on veut une vraie relation quand on n'en a pas envie.
Sauf que là, toi, tu n'as pas fait ton choix, il me semble. De toute manière, tu ne sauras pas ce que cette relation pourrait donner avant de faire une rencontre IRL et de découvrir qui elle est de manière plus approfondie. D'ailleurs, cette incertitude, tu peux la formuler, ce n'est pas honteux, bien au contraire, c'est honnête de dire qu'on ne sait pas où on va.
Physiquement cette fille serait ton type, le doute serait le même : avant de se rencontrer et de se connaître un peu, on ne peut pas savoir quelle relation on va entretenir. Ça semble idiot de banalité de dire ça, mais il faut se le rappeler avant de faire des plans sur le comète et de s'imaginer que, comme cette fille semble ne pas te correspondre physiquement, tu ne peux envisager avec elle qu'une relation purement sexuelle. (D'ailleurs j'aurais plutôt tendance à dire l'inverse : quand physiquement ce n'est pas une évidence, pour moi ça ne pourra pas être purement sexuel... mais bref, ça c'est une manière personnelle de voir les choses, et on est tous différents là-dessus)

Comprends-moi bien : je ne te trouve pas méchant, je ne trouve pas que tu sois une mauvaise personne, mais tu prends les choses par le mauvais bout. Tu te fais une montagne d'une absence complicité physique alors que tu ne te bases que sur une photo ; et tu envisages déjà que face à cette absence de complicité, tu ne veux envisager qu'un plan cul (au mieux), en semblant ignorer qu'il y a des tas d'autres modalités possibles dans les relations humaines.
Vous habitez dans des endroits proches, visiblement vous avez un échange qui peut être intéressant : creuse ça avant de te faire un milliard de films et de penser en termes de réussite sur le plan de l'épanouissement amoureux ou sexuel. Je l'ai dit mille fois ici, mais les femmes sont des êtres humains ; plus vous en connaîtrez, plus vous en côtoierez, plus il vous sera facile de passer du temps avec elles et d'être sincères, et de réussir à créer une relation humaine et profonde.

Petite question, surement un peu bête mais je suis un peu novice sur les sdr.
Je sais pas trop comment se passe les échanges généralement, vous vous cantonnez à évoquer des sujets légers type loisirs et compagnie où ça peut devenir plus perso? Car de mon côté depuis que j'ai refusé de répondre à une question, d'une on me le fait bien sentir et de deux j'ai l'impression de devoir justifier ma personnalité, d'être un peu en séance psy ce qui m'agace terriblement! alors c'est peut-être moi qui prend la mouche facilement...enfin je voulais savoir si je dois m'attendre à ça à chaque fois :D

River a écrit :Petite question, surement un peu bête mais je suis un peu novice sur les sdr.
Je sais pas trop comment se passe les échanges généralement, vous vous cantonnez à évoquer des sujets légers type loisirs et compagnie où ça peut devenir plus perso? Car de mon côté depuis que j'ai refusé de répondre à une question, d'une on me le fait bien sentir et de deux j'ai l'impression de devoir justifier ma personnalité, d'être un peu en séance psy ce qui m'agace terriblement! alors c'est peut-être moi qui prend la mouche facilement...enfin je voulais savoir si je dois m'attendre à ça à chaque fois :D

Euh, moi je fuirais cette personne mais ce ne serait peut-être pas la bonne attitude à avoir xD Si vraiment tu l'apprécies et veux continuer à échanger avec lui, dis-lui que ces questions t'embarrassent ou change de sujet carrément (ou renvois-lui la balle) à chaque fois qu'il fait le "psy", du moins quand tu ressens ça comme ça. Normalement, quand vous êtes au stade des premiers échanges virtuels, ça devrait rester assez léger, sauf si un sujet sérieux est arrivé naturellement au cours de la conversation...je me trompe, les gens ?

Je suis d'accord avec Hibiscus. En général les sujets restent légers lors des premiers échanges. Même lors de la première rencontre je n'ai pas abordé de sujets plus intimes.
Bon, il n'y a rien de systématique non plus, selon le feeling, la façon de poser les questions, si la personne en face de toi se confie assez vite, j'imagine que la conversation peut vite parfois un tour différent, mais je pense que c'est assez rare, la confiance ne s'installe pas en trois échanges.
Et ceux qui t'abordent direct avec des questions intimes, c'est un peu louche je trouve. Cela arrive, mais c'est plutôt rare. Parfois certains pensent faire de l'humour. ça m'est arrivé une fois, j'ai quand même répondu en remettant un peu les choses à leur place et juste pour voir comment le gars allait réagir, et je me suis aperçue vite fait que cela ne servirait à rien de poursuivre l'échange.
Il faut se remettre dans un contexte 'classique' de rencontre : si on rencontre quelqu'un lors d'une soirée, ou dans un lieu public, les premiers échanges seront aussi assez légers, je pense que c'est pareil pour les SDR, sauf pour certaines personnes qui se lâchent sous prétexte qu'elles sont derrière leur écran.