Okay, pavé César, ce matin je suis de retour au bas de la courbe d'humeur.
Séduire me paraît à nouveau être une autre planète. Je me sens inadéquat, pas câblé pour tout ça. La virginité me pèse (scoop sur ce forum, je sais
). J'oscille entre l'envie de vivre une première fois avec des sentiments (même si pas forcément l'Amour) et celle de le faire avec la première qui voudra bien juste pour m'en débarrasser.
Mais que ce soit pour trouver une copine ou une partenaire d'un soir, que ce soit en ligne ou en vrai, je n'ai
aucune idée de comment m'y prendre. Le sentiment qu'il faut non pas savoir faire, mais savoir trouver comment faire avec une personne précise en une fraction de seconde.
J'ai peur que mon dernier rencard ne me voit que comme un ami, sans aucune envie derrière. Pour dire les choses franchement, j'en ai marre de me faire des amies. Je voudrais que pour une fois, une personne me regarde avec du désir dans les yeux.
Un peu fatigué de patauger, d'être déçu, d'être renvoyé à mon inexpérience. De croire qu'il y en a pour qui ne pas savoir faire n'est pas rédhibitoire. De croire que ce n'est pas forcément à moi, en tant qu'homme, d'initier ce genre de choses. De ne pas savoir comment demander ou faire comprendre, ni quand, ou à qui.
Si je demande trop tôt, ça fait peur. Trop oralement, trop crûment, ça fait peur. Trop tard, je ne suis pas / plus un partenaire potentiel, j'ai raté le coche. Et je n'ose pas y aller physiquement, sans demander, parce que si je fais fausse route, la honte sera terrible.
Par moments, c'est l'envie d'être désiré, l'envie que quelqu'un ait envie de moi qui domine, et par moments c'est l'envie de connaître les sensations physiques, purement et simplement.
Il y a des jours où je ne peux pas m'empêcher de me sentir attiré par toutes les femmes que je croise qui sont vaguement "mon type". C'est hormonal, bien sûr, c'est la testostérone ou je ne sais quoi. C'est facile à calmer (
), mais ça revient toujours de plus en plus fort.
J'essaye de me convaincre que ce n'est qu'une envie, mais je le vis de plus en plus comme un besoin. Il y a des moments où ça m'obsède à tel point que c'en est débilitant. Mon cerveau hyperactif s'en donne à cœur joie pour échafauder des plans sur la comète, considérer toutes les possibilités, trouver une solution pour sortir de l'impasse, et ça tourne et je n'arrive pas à penser à autre chose. Et oui, au risque de choquer, j'avoue que quelque part,
en arrière-plan, l'idée de me débloquer avec une escort (indépendante et faisant ce métier par choix, non par nécessité) revient régulièrement.
(
par pitié, ne me gueulez pas dessus, ce n'est qu'une idée, je ne choisis pas de la faire apparaître dans ma tête ; et l'idée, la volonté de passer à l'acte et le passage à l'acte sont trois choses différentes)
Il y a un point de rupture qui approche au loin, où je risque de me réveiller un matin, de décider que ça n'arrivera jamais, et de faire une bêtise.
, si la personne elle est à tendance solitaire, le faite de travailler ou non ne changera pas grand-chose à sa situation mais je ne vois pas non plus de contre-indication au fait à la fois de travailler et de sortir, j'avais une connaissance qui boss à temps plein et en semaine il trouve le temps de sortir rencontrer des gens(ce n'est pas comme si nous étions à l'école, il n'y a pas de devoirs du soir)
