Etat d'esprit du moment

[Delandre]

En effet, c'est une chose de s'amuser à parler de sexe de manière sérieuse, marrante, de faire quelques allusions et de s'exciter mutuellement pour s'amuser mais ça en est une autre de parler que de ça pratiquement quoi : /

[Lereveur]

Comme l'a écrit Cloud, tout a été dit. Passe au " candidat suivant ", Lux :) !

[Lux]

Bah honêtement, si à coté de ca le type te parle pas d'autre chose, alors qu'apparament vous avez des passions en communs et que vous auriez potentielement tout un tas d'atres trucs a vous raconter en plus, ca sent pas trés bon quoi ...
Aprés c'est peut etre aussi à toi à ne pas te résigner à ca ... de pas prendre pour acquis que la conversation doit ou ne peut que s'articuler comme ca, c'est pas etre coincé que de vouloir et croire que tu peut interesser un type au dela de l'aspect sexuel. Aprés il ne tiens qu'a toi de doser/orienter l'échange selon tes envies, de voir coment le type réagis et de ne pas donner suite si tu sent que vous n'etes pas sur la meme longueure d'onde.
Et désolé si j'enfonce un peu des portes ouvertes :/

Non non, tu n'as pas à être désolé, c'est sympa de prendre du temps pour me répondre, déjà ! :)
Je sais que je suis en partie responsable de ce qui arrive ; de toute manière il est rare qu'une relation et son échec soit à sens unique, les deux y participent forcément. Mais je crois que j'ai vraiment mis ça au début sur le compte de l'excitation de la nouveauté, et puis on a quand même eu quelques discussions qui tournaient autour de l'écriture, de nos vies, donc j'ai pensé que ça "passerait"... clairement je me suis fait des illusions, je n'ai vu que ce que je voulais voir.
De toute manière rien n'avait vraiment commencé donc je n'en souffre pas outre mesure, mais je ne peux pas m'empêcher de penser que je suis incapable d'avoir mieux. Bref, ça ira mieux dans quelques jours !

[traviata]

J'arrive après la bataille, tout a été dit ou presque en effet, mais une chose m'interpelle :

mais je ne peux pas m'empêcher de penser que je suis incapable d'avoir mieux.

qui rejoint d'autres remarques faites dans d'autres posts, ou tu disais en substance (je ne suis pas allée faire des copié-collé, désolée si je fais des erreurs) que tu pouvais etre considérée comme séduisante mais que dans la mesure où personne ne te proposait de l'amour/CDI mais seulement du sexe/CDD cela ne te rendait pas heureuse pour autant.

J'ai du mal à poser des mots sur tout ça, mais j'ai la sensation, que ce soit dans tes échanges avec certains forumeurs ici ou dans les relations que tu cites, d'une sorte de malentendu géant entre ce que tu parais (en tout cas ce que les autres perçoivent) et ce que tu es vraiment. J'ai lu ton blog, mais il y a très longtemps, je n'ai pas eu le temps 'y retourner la maintenant. Est-ce qu'il cristallise ce malentendu , je ne sais pas, mais c'est possible.

Pourquoi ce "malentendu", cette discordance ? Où est la véritable Lux ? Toi seule sans doute peux y répondre, et c'est peut-être la clef d'une relation plus gratifiante.

On partage tous ici ce sentiment qu'on n'a pas grand-chose de bien , objectivement, et qu'on ne mérite pas ce qu'ont les autres, qu'il faut qu'on se "contente" de qui sera déjà assez brave pour s'intéresser à nous, mais c'est faux, les récits des "témoignages positifs" le prouvent. Pourquoi ne serais-tu pas capable d'avoir mieux ?

Il faut accorde ton moi profond et l'image que tu donnes, et je suis certaine que cela peut changer.

(et puis j'ai peut-etre un préjugé idiot, mais honnêtement qu'espérer d'autre d'Adopte ? Je ne te demande pas d'aller au pique-nique de ta paroisse, mais il y a peut-etre des sites plus "relation sérieuse" que ça )

[Lux]

J'ai du mal à poser des mots sur tout ça, mais j'ai la sensation, que ce soit dans tes échanges avec certains forumeurs ici ou dans les relations que tu cites, d'une sorte de malentendu géant entre ce que tu parais (en tout cas ce que les autres perçoivent) et ce que tu es vraiment. J'ai lu ton blog, mais il y a très longtemps, je n'ai pas eu le temps 'y retourner la maintenant. Est-ce qu'il cristallise ce malentendu , je ne sais pas, mais c'est possible.

Pourquoi ce "malentendu", cette discordance ? Où est la véritable Lux ? Toi seule sans doute peux y répondre, et c'est peut-être la clef d'une relation plus gratifiante.

C'est un peu ça, oui. En réalité, j'ai commencé à plaire quand j'ai commencé à me libérer. Ce que je suis vraiment, je l'étais déjà avant d'oser jouer la carte de la sexualité et ça ne fonctionnait pas. Si je suis honnête, toutes mes interactions avec des hommes sont parties de ce point de départ : mon côté libertin ou aimant le sexe. Ce qui est une partie de moi, je ne le nie pas, j'aime écrire là-dessus, j'aime le faire, j'aime jouir au sens large du terme. Mais il n'y a pas que ça non plus, et dans ma relation à l'autre, je préfère l'appréciation mutuelle, intellectuelle, le soutien affectif plutôt que le sexe et rien d'autre. Parce que franchement, si c'est pour se retrouver aussi seul après... autant faire ça toute seule.
Je crois que la contradiction je la porte en moi, même si ça ne m'a jamais semblé être contradictoire. Et comme j'ai bien vite compris que je pouvais séduire comme ça... c'est sans doute devenu une forme d'automatisme. Qui m'enferme dans un cercle vicieux : je séduis comme ça et donc les hommes qui s'intéressent à moi ne cherchent que ça. C'est à se taper la tête contre les murs...

Quant à Adopte, honnêtement j'y ai rencontré des personnes plus sérieuses, pas forcément intéressées que par le sexe. C'est vrai que pour une grande partie c'est ça... mais pas tous. Comme partout il faut savoir faire le tri et je me suis un peu gourrée.

[doline]

Justement je viens de découvrir Adopte et je vais laisser mes impressions sur un nouveau post.
A première vue, je suis un peu résignée :|, même si tout est possible...

[Kurt75]

Mon ex m'a quitté il y a 2 mois. Elle a été la première femme que j'ai aimé et qui m'a aimé en retour, J'ai chialé comme un gamin au moment où avec un mépris que je ne lui connaissais pas elle m'a annoncé la rupture après un an de relation. Puis elle a recommencé à me tourner autour et m'a avoué vouloir continuer. Ce manège a duré un mois et demi, un mois et demi d'espoir mêlé d’incompréhension pour moi. Il y a deux semaines, elle m'a confié avoir très envie de me revoir, j'en avais très envie aussi, mais j'avais déjà prévu un week-end chez des amis de province dont je m’étais éloigné l'année précédente en m’enfermant dans cette relation fusionnelle... J'ai donc refusé, ce qu'elle a très mal pris, J'ai finalement passé mon weekend accroché à mon téléphone, suppliant mon ex de me pardonner, délaissant complètement les amis qui m'avait hébergé... et finalement, le samedi soir après une journée entière de supplication, elle m'annonce qu'elle ne m'aime plus et qu'elle ne veut plus entendre parler de moi. Tordu par l'alcool et complètement anéantie, je l'ai appelé des centaines de fois dans la soirée et au comble de la frustration et de la détresse, j'ai commis l’irréparable, le fameux chantage au suicide. Je n'ai pas d'excuse, c'est pitoyable et tout à fait injuste pour elle, d'autant plus que même aujourd'hui, alors que je suis au fond du trou, j'aime trop la vie pour y songer. j'ai éteint mon portable et l'ai laissé mariner jusqu'au lendemain soir. quand je suis rentré chez moi. Je lui ai envoyé un texto pour la rassurer et elle m'a appelé... Jamais personne ne m'a humilié et insulté comme elle l'a fait ce soir là, j'ai passé une heure entière à me faire défoncer par la personne que j'aime le plus au monde et qui quelques semaines auparavant ne pouvait s'endormir que dans mes bras. Le logiciel censeur du forum ne laisserait passer aucun des propos qu'elle m'a tenu ce soir la, je m'abstiendrais donc, mais j'ai perdu en l'espace de quelques minutes toute la dignité et l'estime de moi que j'avais péniblement gagné ces derniers mois... Je la connais parfaitement et j'ai su qu'elle avait bu au moment même ou je décrochais mon téléphone... j'ai gardé mon calme, l'ai calmé, et lui ai dit d'aller se coucher, que je lui parlerais une fois qu'elle serait à jeun, le lendemain matin... c'est elle qui m'a rappelé, pour s'excuser et me dire qu'elle ne s’était par reconnue, que son comportement l'avait effrayé... la suite demain

[traviata]

C'est toujours douloureux ... et pour ça je te souhaite bon courage, mais laisse tomber cette fille, elle est toxique.

[Kurt75]

Merci Traviata, la page n'est pas facile à tourner
A la fin de la conversation, elle m'a dit néanmoins ne vraiment plus vouloir me parler, qu'en être arrivé aux insultes ne lui était jamais arrivé et qu'aujourd'hui elle était trop énervée pour continuer sereinement à me parler comme si de rien était. En deux semaines je ne l'ai eu qu'une fois au téléphone, j'ai passé le reste de mon temps dans un état de torpeur, je ne ressentais rien hormis une profonde lassitude. Pas de larmes, de cris, juste un laisser aller alarmant et une hygiène de vie déplorable. Hier pourtant, je me suis décidé à faire le ménage chez moi et en nettoyant, je suis retombé sur ses petits mots et ses petits cadeaux qu'elle me faisait parfois. la douleur m'a envahit et les larmes aux yeux j'ai parcouru ces vestiges d'une époque ou tout allait bien pour moi. Je l'ai appelé immédiatement en pensant tomber sur son répondeur puisqu'elle travaillait, elle a répondu au bout de deux sonnerie par un "je suis en consultation là" (elle a un cabinet d'orthophonie) Je lui ai dit que je savais, que je voulais simplement lui laisser un message. J'ai eu droit à un "au revoir Monsieur" puis elle a raccroché. Plus de nouvelle depuis et je suis dans un tel état de détresse... Je crois qu’après 2 mois de rupture, je viens seulement de réaliser que c'est fini, J'ai mal, j'ai terriblement mal, me suis explosé les poings sur les murs, j'ai envie d'y ficher ma tète, les larmes ne me soulagent même pas.

[solitrnl]

Un an que je suis sur le forum aujourd'hui! J'aimerais bien moi aussi remplir la section témoignages positifs bientôt :manga: