Virginité tardive

Moi aussi je me dis souvent que les choses ne sont vraiment pas à leur place, que rien ne va. Par exemple que les gens qui nous gouvernent ne connaissent rien des problèmes qu'ils doivent résoudre, que les dés sont pipés dès le départ. Moi, je vois bien que si on nait avec les mêmes droits, il y en a qui ont un sérieux handicap dès le début, qu'ils devront ramer plus fort que d'autres et n'atteindront peut-être jamais la côte. Ça m'énerve ce monde à la idiot mais il faut faire avec ce qu'on est ...
Moi, je me suis souvent dit, comme beaucoup de filles je pense, qu'être un homme rendait les choses plus faciles, qu'on était moins vulnérable et qu'on avait moins de choses à prouver. C'est faux évidemment! C'est dur de vivre tout court, homme ou femme. Peut-être que tout ça s'allège un peu quand on est aimé, au moins un instant. Je rêve de cet instant où je serai légère comme une plume. Je suis sûre que ce jour-là le monde tournera plus rond que d'habitude.

Ca va bizarrement.

J'en ai parlé dans ma présentation : je suis émétophobe. Je suis soignée pour ça (entre autres) par une psychiatre.

Ce soir, j'ai vomi pour la 1ère fois depuis 9 ans. Et j'ai survécu. Mais maintenant j'ai peur que ça recommence.

Je suis sortie avec des amis. Nous sommes allés dans une crêperie. J'avais très faim (peu mangé le midi). J'ai pris une crêpe aux coquilles st jacques et une crêque pommes/chantilly, et un café. J'ai tout mangé malgré une angoisse au moment du dessert (comme toujours). Ca allait en sortant du resto et au feu d'artifice puis on est retourné au parking souterrain où il faisait lourd et chaud. J'ai dû courir aux caisses automatiques car on avait oublié de payer et on bloquait la file de sortie. J'ai dû faire deux allers-retours car mon ami m'avait donné la mauvaise carte bleue. J'ai commencé à me sentir mal dans le parking puis le long de la route.

Ca a commencé comme une crise d'angoisse. Un an et presque un mois sans crise d'angoisse majeure (sauf un peu à Noël mais ça ne compte pas parce que j'avais quand même bien géré) et bam. Chaud, froid, sueurs, tremblement, pâleur, mal au ventre, nausées, tête qui tourne.
J'ai essayé de respirer, de ne pas céder à mes rituels, de ne pas prendre d'anxyos, et je suis allée dans la SDB me démaquiller. J'ai même bu un peu d'eau pour avaler mon cachet d'antidépresseur.

Et puis c'est venu. J'ai eu très mal au ventre et j'ai senti que ça venait. Je suis allée aux toilettes et j'ai vomi plusieurs fois en quelques minutes (2-3 minutes ?).

C'est bizarre. C'est finalement l'avant qui est pire. L'attente. Ne pas savoir si c'est une crise d'angoisse "banale" ou un vrai moment où on va vomir. Le pendant, on n'a pas le temps de réfléchir. Et l'après... j'ai une impression d'irréel. Comme si ça n'avait pas eu lieu.
Je pensais que je serais effondrée quand je revomirais. Que je pleurerais, que je ferais une crise de nerfs. Au lieu de ça, j'ai tiré la chasse d'eau, je suis allée me brosser les dents, et je me suis rassise devant l'ordi. Comme si tout était parfaitement normal. Comme si rien n'avait eu lieu.

J'ai eu un p'tit peu envie de pleurer mais je me suis retenue.

Ce qui va être difficile pour moi je pense, c'est d'accepter ce qui s'est passé sans comprendre ce qui l'a provoqué :
est-ce que j'ai trop mangé ?
est-ce que c'est le passage suffocant dans le parking + la course pour aller payer (la caisse à la sortie était en panne) ?
est-ce que c'est un aliment du resto qui n'était pas frais ?
est-ce que j'ai choppé un virus (ma belle-soeur est malade) ?
est-ce que c'est le fait d'avoir parlé justement de mon éméto avec mes amis ?

Il ne faudrait pas que je refasse un blocage sur la bouffe, ou les restos.

Et maintenant j'ai peur d'aller me coucher alors que je dois me lever tôt demain. Et j'ai mal au ventre. Je sais que rester debout ou aller me coucher ne changera rien au cours des choses, si je dois revomir je revomirais que je reste debout ou que j'aille dormir. C'est difficile et bien sûr je suis toute seule face à ce moment, face à ma peur, personne à qui en parler.

Bonjour Nina

Je me doute que c'est un moment très particulier et très important pour toi. Il doit réveiller des choses anciennes et te faire prendre conscience de nouvelles. Je ne pense pas que tu aies vomi pour des raisons physiologiques, peut-être y en avait-il mais ce n'est pas ça qui a compté le plus. Peut-être que tu as vomi parce que tu pouvais le faire sans être détruite, sans en mourir physiquement et psychologiquement. Parfois on est submergé de peurs infondées pour les autres et il faut être confronté à ce qui nous effraie pour leur donner leur juste mesure. Ne pense pas à ce qui va se passer après. Je pense que tu as franchi une étape. Peu importe que tu vomisses à nouveau ou que de l'angoisse repointe le bout de son nez, un pas est franchi, j'en suis sûre.
Je pense bien à toi, continue d'avancer.

Honnêtement, quand j'ai lu ce que t'avais mangé, je me suis dit que c'était pas des plus légers :D
Donc ca me semble être les circonstances culinaires et météorologiques qui sont les causes.
Don't worry

Nina a écrit :est-ce que c'est un aliment du resto qui n'était pas frais ?

j'ai pensé à ça en lisant que tu avais mangé une crêpe avec des fruits de mer... des fois ils ne sont pas hyper bien conservés par ces temps de grosse chaleur, donc c'est peut-être tout simplement lié à une petite bactérie, et ça ne se renouvellera pas... ;)

Nina a écrit :Je pensais que je serais effondrée quand je revomirais. Que je pleurerais, que je ferais une crise de nerfs. Au lieu de ça, j'ai tiré la chasse d'eau, je suis allée me brosser les dents, et je me suis rassise devant l'ordi. Comme si tout était parfaitement normal. Comme si rien n'avait eu lieu.

c'est plutôt un constat positif, je trouve, d'avoir aussi bien géré "l'après crise", d'avoir pu laisser ça derrière toi. Et aussi que tu aies pu passer plus d'un an sans crise d'angoisse majeure. Ce n'est pas une petite rechute qui fait que tu replonges, à mon avis, ce que tu as vécu était lié aux circonstances bien spécifiques à ce soir là.
Je suppose que ta psy t'amènera à tirer un enseignement sur cette crise ponctuelle que tu as vécue, et sur le fait que tu as manifestement en toi les capacités d'y faire face.

Nina a écrit :C'est difficile et bien sûr je suis toute seule face à ce moment, face à ma peur, personne à qui en parler.

c'est pas énorme, mais il y a au moins notre petite communauté... si tu as envie de parler ou de vider ton sac, on est là. :jap:

Nina, il y a quelque chose que j'aimerais avoir :

Il t'arrive de vomir souvent, ou c'est juste que tu as peur de vomir, car souvent on se sent mal un peu avant?
et c'est ce malaise en amont qui t'angoisse, qui donc crée cette peur en toi?

Tu parles aussi de crises d'angoisses... j'ai eu une période dans ma vie, vers 19 ans jusqu'à 23/34 ans, ou j'avais des crises terribles d'angoisses, cela me prenait n'importe ou, et souvent en fin d'après midi ou début de soirée, ou lorsque j'étais dans un lieu confiné, c'est à dire dans une grande surface en plein dans un rayon, ou en voiture, ou en plein dans une file d'attente... et à chaque fois je devais sortir sinon j'avais comme l'impression que j'allais tomber dans les pommes...
cela s'est estompé, mais il m'arrive de temps en temps d'avoir des mini-rechutes... mais jamais je n'ai eu envie de vomir pendant ces crises!
Les symptômes sont terriblement désagréables, je sens venir la crise de trés loin, puis progressivement les sueurs arrivent, et tout ce qui suit, coeur qui bat de plus en vite, respiration qui s'accélère, un sentiment de voile devant les yeux, c'est très pénible..on croit mourir à ces instants.

Merci à tous pour vos réponses, je suis très touchée !

luby a écrit : Peut-être que tu as vomi parce que tu pouvais le faire sans être détruite, sans en mourir physiquement et psychologiquement.

c'est intéressant comme théorie. C'est vrai que depuis 3 mois je parle de choses très intimes avec ma psy, je "sors" les choses. C'est peut-être lié.

Même si Ecorvi a raison, j'ai beaucoup mangé :D

Cerise, ma mère aussi m'a dit que c'était peut-être les fruits de mer, que c'était sans doute du surgelé et qu'il y avait p'tet eu un problème de conservation.
Heureusement que c'est arrivé un mardi soir et pas un autre soir car c'est le mercredi que je la vois, du coup j'ai pu parler "à chaud" de mes émotions. J'ai beaucoup parlé de l'alimentation chez moi quand j'étais petite. Intéressant, y'a des pistes à creuser.
Et notre "petite communauté", comme tu dis, m'est très précieuse ;)

Ptitbrun : je n'avais pas vomi depuis 9 ans. Ni gastro, ni intoxication alimentaire, ni grippe, rien !
J'ai peur de vomir sans savoir réellement ce qui se cache derrière puisque finalement ce n'est pas si terrible.
En tout cas, hier soir, j'ai compris qu'on se sent mal avant, mais bien mieux après !
Ce qui m'angoissait jusqu'à hier c'était la crainte de ne pas savoir gérer (prosaiquement : ne pas arriver aux WC à tps), l'odeur, la texture. Mais je crois que c'est très symbolique : le vomi, c'est le rejet, et c'est aussi lié dans ma tête à une idée de gaspiller la nourriture. Par ailleurs, mon rapport à la nourriture a été très contraint par mes parents : il fallait finir son assiette. Ne pas finir = être privé de dessert. Je me souviens d'être restée une fois pdt 3h devant une poire que je refusais de manger car elle avait du "sable" (des grains) dedans. Une autre fois c'était un steak haché. J'ai toujours été très difficile pour manger, alors que mon frère jumeau, lui, mange de tout avec plaisir... du coup j'ai souvent été contrainte et repas = calvaire.

ben a mon avis nina ,si tu dis avoir survecut , c'est que les choses avants .Mais bon comme toute chose elle avance lentement .Normal que t'est un peu peur que cela recommence . C 'est comme si moi par exemple je faisais l'amour . Imagine le cataclysme que cela ferait .Tout mon ecosysteme serait a revoir . A mon avis ne ta pas raison de t'inquieter . Y a des chose c'est le cas de le dire plus difficile que d'autre a digerer

-- Edition le Mer 15 Juil 2009 18:07 --

Je suis en train de demander tres serieusement si je n'allais pas adapter la burqua integral . Vue mon physique et mes complexes venat avec je pense que j'aurais tout à y gagner .Voir sans etre vue .Moi je suis pour la burqua pour touts .Et pas seulement pour les femmes ou d'autre cause religieuse . C'est son droit d'avoir pas envie de montrer son visage et son corps .Par pudeur ou simplement pour pas accomoder .Le seule probleme c'est que j'ai pas encore resolu c'est pour l'ete .Existe il un modele court et leger .Ou avec clime integré .
Ps; j'ai aussi beacoup pensé devenir un homme boite .Mais bon ..............

Bob, l'homme invisible! Qui saura voir Bob derrière la burqua et qui saura voir Bob derrière Bob?

bob78 a écrit :C 'est comme si moi par exemple je faisais l'amour . Imagine le cataclysme que cela ferait .Tout mon ecosysteme serait a revoir .

Je me suis fait ce genre de réflexion dernièrement. Plus que faire l'amour qui à mon avis ne changerait pas tout, si j'avais une relation amoureuse qui deviendrai-je? Tiens je vais lancé un topic là-dessus.

Ben personne , c'est justement le but de la manoeuvre .Et pour le coup ,c 'est franchement reusssit ,je suis carrement transparerent . C'est limite si je suis pas translucide
Je ne suis pas sure par contre que les gens qui trouve l'amour en attendent moins que les autres .Et que c'est justement pour cela que cela marche .Meme si il y a un peu de cela .C'est surtout lorsque toute roule comme sur des roulettes , on ne cogite pas , on ne se prende pas le tete .Tout semble naturel .Alors que lorsque qu'on galere plus , on est plus dans l'intellect .Dans le theorique .On creer entre nous et ce que on vit ,one barriere de mot .Et c'est justelment bien plus à cette barriere qu'on se heure qu' a la realité . A moins que la realité ne soit qu'une barriere elle aussi .Moi j'ai remarqué que la plutard du temps mes demeler avec les gens venait qu'on mettais pas le meme sens sur les memes choses .D'ou les malentendu