Virginité tardive

avorton a écrit :Donc tu crois que la FZ n'existe pas Mnp ? ;)

Alors explique moi pourquoi la dernière nana avec qui je me suis ramassé la gueule me propose une "amitié" . Une bonne FZ , j'aurais préféré entendre "tu es laid" au moins ça aurait le mérite d'être clair .

Pourquoi une autre nana me dit il y a quelque temps que je suis large d'épaule exprès alors que je ne fais pas de muscu comme toi et que je suis à mon sens taillé comme une crevette .
Mlle avait jugé que j'allais faire le petit valet aux ordres poussant le vice jusqu'à me faire de faux compliments : je l'imagine déjà, ravie de ricaner de moi avec les copines, après qu'elle me fasse des confidences sur le prochain "bogoss* qui s'éclate avec elle .

Ben ouais je maintiens que c'est du foutage de gueule déja le mot ne veux rien dire en lui même si on le traduit littéralement ca veux dire "zone d'ami" c'est idiot car c'est une question de feeling c'est tout c'est que tu lui as pas plus pour diverses raisons ,tu n'es pas son style c'est tout c'est pas grave.

Mais si tu commence a chercher a commencer évitez ça avec des techniques ou autres conneries la tu pars dans de la manipulation pure et simple et comme le dit je suis plus qui en haut c'est prendre les filles pour des c0nnes.

Apatch a écrit : Si tu veux dire par là que quand elle te racontait ses soucis avec son ex tu l'écoutais, ça veut dire qu'assez vite elle te racontait des choses de sa vie sentimentale. Et ça c'est souvent le signe que la personne ne s'intéresse pas à toi amoureusement parlant (les techniques pour susciter la jalousie ça ne marche pas je pense). Donc à mon sens, ton comportement n'est pas en cause, elle n'était juste pas intéressée.

Non, pendant que je tentais de la séduire (avec succès je croyais compte tenu de certaines de ses réactions), elle ne me parlait pas tellement de son couple, mais plutôt d'elle et de ses ressentis/doutes. Elle n'était pas intéressée mais ça ne l'a pas empêché de jouer de tous ses charmes ou presque en réponse à mes approches/taquineries. C'est ça que je trouve décevant, peut-être même mesquin : elle laisse croire quelque chose alors que non, elle n'envisage rien en fait.
Ce n'est qu'après m'être fait recalé qu'elle a commencé à me parler de ses problèmes de couple, ce qui m'a prouvé que j'étais en FZ ici.

Belizair a écrit :La page avec la théorie de l'échelle est encore un espèce de ramassis de termes anglophones et de propos machistes qui pétend donner des conseils. Si encore cette page paraissait "humoristique"... mais non même pas, le type qui a écrit ce torchon semble être sérieux, c'est génial ! "Mais je pense aussi que les femmes qui sont faites ainsi (c'est à dire quasiment toutes) devraient être honnêtes et admettre qu'elles sont tout simplement des prostituées, et qu'elles arrêtent de dire des choses désagréables à propos des soi-disant "véritables prostituées" qui essaient juste de gagner de quoi vivre décemment"
Donc voilà, toutes les femmes sont des putes. Edifiant, vraiment.

Oui, si tu prends les passages les plus extremistes, il y a de quoi être révolté. Mais en ne regardant que la base de la théorie, c'est-à-dire les échelles, je trouve que le modèle à 2 échelles (amitié / amour) est parlant, même s'il peut, selon moi, aussi s'appliquer aux hommes.

Belizair a écrit :La théorie de la friendzone est vraiment bête je trouve, c'est franchement prendre les femmes pour des c0nnes. Est-ce qu'un mec peut être ami avec tous les hommes qu'il rencontre ? Non. Est-ce qu'un mec peut plaire à toutes les filles qu'il rencontre ? Non plus. C'est tout. Il y a feeling amoureux ou il n'y en a pas. La théorie de la friendzone fait croire qu'avec un comportement "adapté", on peut séduire n'importe quelle femme. Ben non. Les gens ne sont pas des petits pantins manipulables à souhait. Il y aura toujours des gens avec qui le courant (amical ou amoureux) ne passera pas, il faut l'accepter, et passer à autre chose.

Lux a écrit :s'insurger parce qu'elles "friendzone" ou trouver des techniques pour les empêcher de "friendzoner".

Pourquoi toujours ne voir que les côtés les plus extrêmes de ce phénomène ?
Bien sûr il y a des femmes, pour qui, quoi que l'on fasse, on n'y arrivera pas parce qu'on ne l'intéresse pas de base, peut-être même aussi en tant qu'ami.
Mais j'estime que pour d'autres filles, l'homme étant généralement plus dans l'action que la femme dans la séduction, ses agissements et son attitude peuvent faire basculer la balance d'un côté ou autre.

traviata a écrit :mais que vous ne leur plaisez pas c'est tout.

A force, on peut aussi se dire qu'on ne plaît à personne du coup...
Mais justement, j'estime que la femme ne peut pas savoir dès les tous premiers moments passés ensemble si nous leur plaisons ou non, sauf à moins d'un coup de foudre ou inversement d'un dégoût total de la personne. C'est donc dans cette période où on fait encore connaissance que nous les hommes, avons la "possibilité" d'aller en friend zone ou de l'éviter.

Pour être vulgaire, je trouve qu'il y a trop de masturbation intellectuelle dans toutes les réflexions concernant la friendzone, nice guy etc...

Pendant ce temps, là, les autres qui n'y pensent pas ou peu, agissent, drague et ont des copines.

Pozor a écrit :

traviata a écrit :mais que vous ne leur plaisez pas c'est tout.

A force, on peut aussi se dire qu'on ne plaît à personne du coup...
Mais justement, j'estime que la femme ne peut pas savoir dès les tous premiers moments passés ensemble si nous leur plaisons ou non, sauf à moins d'un coup de foudre ou inversement d'un dégoût total de la personne. C'est donc dans cette période où on fait encore connaissance que nous les hommes, avons la "possibilité" d'aller en friend zone ou de l'éviter.

Mais tu crois que toutes les filles sur ce forum ont eu des dizaines de propositions pour être en couple ou même être un coup d'un soir ?
Ce n'est pas facile non plus, dans une société où les hommes sont censés draguer les filles, d'être celle qui ne se fait jamais draguer en boîte, dans un bar, ou ailleurs. On en arrive à se dire, aussi, qu'on ne plaît à personne. Et je l'ai cru pendant longtemps, très longtemps ; et quand en plus tu ajoutes à ça que les seuls hommes qui t'approchent dans la rue ont deux fois ton âge et sont physiquement assez repoussants... tu crois que tu es un monstre.
Encore une fois, est-ce pour autant qu'on en est arrivé à créer des théories sur les relations hommes-femmes, à s'imaginer qu'un homme qui ne nous regarde pas a tort, ou alors qu'on n'a pas fait le bon geste au bon moment ? Non : on en prend notre parti, et on se tourne vers d'autres personnes. Et on essaie de se mettre en valeur, et on finit par être regardée pour ce qu'on est ; et on se rend compte que, malgré tout, on peut plaire.
Car de ça, j'en suis persuadée : tout le monde peut plaire. Pas à tout le monde, pas au même nombre de gens (oui, le physique est une injustice : certains sont beaux et attirants ; d'autres beaucoup moins), mais tout le monde peut réussir à trouver quelqu'un qu'il va séduire.
Prenez un peu de recul, pour une fois dans votre vie : il y a des handicapés moteur qui sont en couple, des gens défigurés par de graves accidents, des trisomiques, etc. Vous avez de la chance, vous n'êtes pas handicapés, pas malades, pas hideux (je persiste et signe, malgré les récriminations de certains qui se trouvent laids : ne pas être beau ne signifie pas être hideux ou déformé), alors profitez-en. Amusez-vous, ouvrez-vous.
Je ne dis pas qu'il n'y a pas quelques gestes à faire en séduction pour plaire. Il faut montrer aux filles que vous vous intéressez à elles de manière amoureuse, parce que notre société nous a habituées à penser qu'un mec qui ne fait pas le premier pas est un mec pas intéressé. Sauf qu'encore une fois, ça n'a rien à voir avec la friendzone : tant qu'on est sincère et qu'on montre ses sentiments, le message est reçu. Parfois il n'est pas partagé : c'est comme ça, c'est la vie. Il faut rebondir, même si c'est difficile. Et cesser de mettre les gens dans des cases et de réfléchir aux relations humaines en fonction d'une grille rigide et très probablement imaginée par des misogynes.

Lux a écrit :Prenez un peu de recul, pour une fois dans votre vie : il y a des handicapés moteur qui sont en couple, des gens défigurés par de graves accidents, des trisomiques, etc. Vous avez de la chance, vous n'êtes pas handicapés, pas malades, pas hideux (je persiste et signe, malgré les récriminations de certains qui se trouvent laids : ne pas être beau ne signifie pas être hideux ou déformé), alors profitez-en. Amusez-vous, ouvrez-vous.

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Traviata : oui, on leur plaisait pas, c'est pour ça que je comprends pas pourquoi certaines proposent une amitié ! J'ai pas envie d'être adorable, j'ai l'impression d'être castré, transformé en "gigolo cérébral", et je ne suis pas un clown ou un objet d'amusement entre deux parties de jambe en l'air . Elles me confondent peut-être avec un ami gay et mon devoir c'est de corriger cette perception vexante et insupportable .


Lux : La question de pourquoi les hommes théorisent sur leurs échecs alors que les femmes me semblent assumer mérite un topic .
Il y a aussi des handicapés moteurs seuls et mêmes des mecs normaux seuls, ils sont en général trop féminins ou sensibles pour plaire aux femmes . Désolé, sur le terrain c'est le constat que je fais .
Si j'étais beau, je ne me prendrais pas autant de vestes c'est de la logique pure . Donc je suis moche .
Quant à la maladie, oui hélas je suis malade pour ma part et ça me condamne à la solitude peut-être à vie . Le dépressif étant l'inverse du mec sûr de soi .

avorton a écrit :Elles me confondent peut-être avec un ami gay et mon devoir c'est de corriger cette perception vexante et insupportable.

Pourquoi vexante ? On m'a parfois prit pour un gay, et ça ne m'a jamais vexé, j'y ai même vu parfois l'opportunité "d'éviter les questions".

A vrai dire, curieusement, l'homosexualité est l'un des seuls aspects de la sexualité qui ne me perturbe pas : je sait exactement où j'en suis la dessus. Il m'est arrivé d'être troublé par un garçon sans que ça me traumatise.

En fait, ce qui me gonfle entre autre dans cet théorie, c'est qu'elle galvaude l'amitié. "Ça n'est pas de l'amour, juste de l'amitié", et bien pour moi l'un et l'autre sont aussi important, aussi longue à construire (plus même). Ça n'est juste pas la même chose. On est pas ami avec quelqu'un que l'on vient de rencontrer. On est ami en traversant des épreuves, en construisant la confiance.

Ces femmes te propose d'être des connaissances, eh bien, il semblerait qu'avoir un réseau social (irl) large permet de rencontrer plus facilement quelqu'un, donc pourquoi ne pas accepter ? Enfin, je dit ça, ça ne m'est arrivé qu'une fois.

Pour ce qui est des relations romantiques, j'inclinerais à faire confiance à Traviata et Lux, qui ont probablement un meilleur point de vue sur leur propre esprit (encore que les différences entre les individus sont peut-être plus grandes que les différences entre les genres).

Perso ce qui me déprime, ce qui m enlève toute envie, toute volonté amoureuse, ce n est plus tant la peur de ne pas pouvoir plaire, qu une certaine idée des rouages, des rapports hommes/femmes (voire des relations humaines tout court) comme décevants, nuls, inhumains, vulgaires, formatés, fabriqués, prévisibles. C est la raison pour laquelle je jalouse pas les couples. Quand je regarde autour de moi je me dis que le lien de Pozor a une belle part de vérité, que tout paraît tourner autour de ce qui n est pas l essence de l être humain : le besoin de trouver quelqu un à son "niveau physique" (comme dit plus haut), l attrait pour l inaccessible, les marques de pouvoir ou de réussite sociale, tout ce genre de c*nneries.

Vous allez sûrement me dire qu il y a aussi des gens qui nous aiment pour ce que nous sommes, pour ce qui est important, moi j avoue que j ai du mal à les voir, et je vous répondrai seulement par un "qu en savez vous?", puisque par une de vos propres idées : "on ne peut expliquer, finalement, pourquoi nous tombons amoureux". Je peux vous assurer que quand la copine de "ma blonde", m a appris un jour dans quelles circonstances elle avait commencé à avoir des sentiments pour moi, pour quelle chose que j avais dite, j ai seulement pu me dire : "oh mon dieu, mais c est ridicule... est ce qu on aime vraiment pour ça?!". Et si, comme dans Retour vers le futur, je pouvais voir pourquoi mes parents sont ensemble depuis 35 ans, avouons que ça m étonnerait pas d aboutir à cette même interrogation.

Bref, j aimerais bien avoir votre avis là dessus.

Lux a écrit :Vous avez de la chance, vous n'êtes pas handicapés, pas malades, pas hideux (je persiste et signe, malgré les récriminations de certains qui se trouvent laids : ne pas être beau ne signifie pas être hideux ou déformé), alors profitez-en. Amusez-vous, ouvrez-vous.

Ayant une assez bonne déformation du thorax, j avoue me sentir légèrement inclus dans ta case "pas de chance", du coup...

Lux a écrit :Mais tu crois que toutes les filles sur ce forum ont eu des dizaines de propositions pour être en couple ou même être un coup d'un soir ?
Ce n'est pas facile non plus, dans une société où les hommes sont censés draguer les filles, d'être celle qui ne se fait jamais draguer en boîte, dans un bar, ou ailleurs. On en arrive à se dire, aussi, qu'on ne plaît à personne. Et je l'ai cru pendant longtemps, très longtemps ; et quand en plus tu ajoutes à ça que les seuls hommes qui t'approchent dans la rue ont deux fois ton âge et sont physiquement assez repoussants... tu crois que tu es un monstre.

Pourquoi tourner tous mes propos à une guerre Hommes vs Femmes ?
Je ne remets nullement en question ce que tu dis juste là et je défends juste l'existence de la friend zone, qui selon moi, ne peut pas simplement se traduire par "elle n'est pas intéressée".

Lux a écrit :Je ne dis pas qu'il n'y a pas quelques gestes à faire en séduction pour plaire. Il faut montrer aux filles que vous vous intéressez à elles de manière amoureuse

Oui, mais c'est tout à fait ça le problème des gens qui sont tout le temps friendzonés. Ces gens n'arrivent pas à appréhender le "de manière amoureuse", problématique à laquelle vient s'ajouter celle de ne pas se montrer trop entreprenant/pressant/pervers.

J'ai bu le café avec ma nouvelle amie, ça n'a pas duré longtemps .

Elle a eu la mauvaise idée de me dire que j'étais "un mec formidable" . C'est plus fort qu'elle, elle m'a mis un râteau et elle se sent donc le devoir de me "réparer" .
J'ai essayé de lui expliquer qu'entre ses faux compliments et son râteau il y a quelque chose de pas très congruent . Si je l'écoutais, je serais donc Brad Pitt avec le cerveau d'Einstein lol .

Attendez c'est pas fini, elle a dit à un de mes potes que j'étais un mec bien et qu'elle voulait m'aider . Je lui ai expliqué que c'était impossible . Donc ce rdv amical a été un fiasco .