Besoin de conseil...

[CybG]

Le collègue dont j'étais amoureuse est très fier de la réussite matérielle de sa femme qui est docteur en pharmacie et aujourd'hui Directrice (elle a réussie très très jeune) à la tête d'un grand groupe pharmaceutique internationale, de quoi me complexer avec ma virginité tardive et mon petit salaire de début de non-cadre opératrice de saisie.

Tu sais, ton collègue trompera peut-être un jour sa femme si diplômée et réussissant si bien sa carrière, et peut-être avec une femme moins haut placée, il me semble que tout ça n'a rien à voir.

En effet ça n'a rien à voir. Moi qui donnait tant d'importance aux études et aux diplômes, après les avoir eu je me suis bien rendu compte que cela n'apportait pas le bonheur (par contre, les remises de mes diplômes sont certainement les moments les plus heureux de ma vie).

On peut toujours trouver un critère de comparaison par rapport aux autres, dans la nature il y aura toujours des gens plus intelligents, plus beaux, plus sûrs d'eux, plus riches, plus séduisants. Oui. Mais il y aura aussi des gens pires. On ne doit pas être "le meilleur" pour être aimé et pour avoir des moments heureux.

[medusa]

Voir et revoir trop belle pour toi de bertrand blier, ou depardieu prefere balasko a carole bouquet...

[Espoir78]

Bon. J'ai appelé le gars de l'agence matrimoniale pour en avoir le coeur net. Je ne rentre pas dans les critères de l'homme qui me plaisait (le 8ème contact que j'ai rencontré). Sans doute à cause de mon surpoids ou de mon métissage (je suis d'origine d'Afrique Noire). J'imagine que comme il était asiatique, il aurait préféré avoir une occidentale mince et si possible qui ait une bonne situation pour ne pas être obligée de vivre encore chez sa mère. Bref ... J'ai l'habitude.

En tout cas, ça prouve que l'agence matrimoniale ne fait pas bien son travail.

[medusa]

je ne sais pas si les agences matrimoniales sont vraiment efficaces, tous les témoignages que j'ai lus dessus revenaient au même: très cher, et aucun résultat garanti, souvent peu de choix et des gens pas forcément disposés à une relation...

Je crois plus aux rencontres simples dans des sorties comme sur OVS, sans enjeu particulier, et ensuite les liens se tissent.

[Espoir78]

Oui tu as raison. Je pense que je vais sans doute de nouveau me tourner vers OVS. Je ne vois pas d'autres solutions. D'autant que je connais bien ce site et que j'y ai déjà fait des sorties.

[Lorelei]

et je mérite donc l'extinction :-|

Non CybG en aucun cas tu ne mérites l'extinction !

Puis il y a les rôles accordés par la société aux hommes et femmes dans lesquels je ne peux pas m'accomoder. Draguer c'est un exercice que j'exècre. Je n'aime pas danser non plus et mon horreur du ridicule m'empêche d'être drôle. Or, c'est par la maîtrisse de la drague, la danse et la drôlerie, et par une bonne situation socio-économique que les hommes se font selectionner par les femmes et que les sentiments naissent.

Draguer ne veut pas forcèment dire en faire des tonnes tu sais. Une approche discrète, une conversation qui s'engage et le charme peut agir.
Tu n'aimes pas danser : je crois qu'il y a du monde qui n'aime pas danser. Pour aimer danser, il faut être à l'aise avec son corps et il faut aussi aimer un peu "parader"...
Etre drôle n'engendre pas forcément le ridicule. Personnellement j'adore qu'on me fasse rire... mais tout ne me fait pas rire.

Je ne sais pas si un jour je serai bien en paix avec moi-même, ces cotés contradictoires et antagonistes à l'interieur de moi sont parfois difficiles à gérer. Et je ne tiens pas à qu'autres personnes en souffrent.

Tu es en proie à tes démons mais c'est déjà énorme d'en être conscient (c'est un peu tarte à la crème de dire ça je sais mais c'est vrai). Connaître ses faiblesses est un atout pour pouvoir avancer, il ne faut pas gamberger infiniment mais travailler dessus. La souffrance naît de cette lucidité mais sers toi de celle-ci pour avancer et non t'enfoncer. Plus facile à dire qu'à faire, je sais bien...

La paix (et la santé) est le mieux que je vous souhaite à tous, les moments heureux viendront alors. Et vous les méritez bien. Chacun de nous le mérite.

Chacun de nous, y compris toi !, le mérite (voici une pensée plus positive que le mérite de l'extinction !) :yes:

En effet ça n'a rien à voir. Moi qui donnait tant d'importance aux études et aux diplômes, après les avoir eu je me suis bien rendu compte que cela n'apportait pas le bonheur (par contre, les remises de mes diplômes sont certainement les moments les plus heureux de ma vie).

Les diplômes ne sont pas source de bonheur mais ils peuvent contribuer à la valorisation de soi même. :yes: Tout comme le fait de s'exprimer parfaitement dans une langue qui n'est pas sa langue maternelle. ;)

[CybG]

En tout cas, quel qu'il soit le moyen, l'important est de rester ouvert aux possibilités d'interaction avec d'autres gens, sans se poser trop de questions (conseil que je me donne aussi à moi-même).

Voilà, il est temps de parler de mon plus grand paradoxe... qui a contribué à ma virginité tardive et reste toujours une cause de mon isolement social actuel.

Ça a dû commencer vers mes 12 ans quand je commençais à avoir des "emois" en regardant les images de filles dénudées à la télé et aux journaux. Même si je connaissais les détails "biologiques" de la sexualité je gardais une forte naïveté par rapport à la façon dont ça se déroulait dans la réalité. C'est alors avec des copains d'école que j'ai découvert les magazines pornographiques et vu mon premier film X à 13 ans. Malheureusement dans cette adolescence qui commençait je suis devenu de plus en plus timide et renfermé, et les images que j'avais l'occasion de voir dans les quisques me troublaient de plus en plus. Dans l'intervalle j'ai appris tout seul à me masturber et c'est dévenu une habitude compulsive depuis lors.

À 15 ans j'ai franchi un pas. J'ai osé enfin acheter une revue X dans un quiosque. Et ça s'est enchaîné. Rien qu'avec mon argent de poche j'ai pu acheter beaucoup de revues. Des fois ma mère les trouvait et les jettait à la poubelle, elle ne me grondait pas mais ne me disait rien non plus, je crois maintenant qu'il aurait fallu en parler à l'époque.

À 17 ans j'ai commencé la fac dans la capitale du pays et loin de ma famille je pensais que j'allais arrêter avec ça, mais une fois j'ai pu acheter la première revue ça s'est encore enchaîné. Puis j'ai commencé à aller vers les salles de cinéma, toujours tout seul. Ça a duré tout le temps de mes études, j'avais tellement honte de cette double vie que j'ai pris des années avant de me confier à mon meilleur ami. Et bien sur, dans l'intervalle je n'ai eu aucune relation avec des femmes.

Avec mon depart pour la Belgique à 23 ans j'avais crû naïvement que ce serait fini. Et non, c'était sans compter qu'ici en Europe c'est encore plus facile d'achéter de la pornographie et en plus que cela deviendrait trop facile de la trouver sur Internet. Donc voilà, je reste encore dedans, recemment j'ai dû acheter un nouveau disque dur externe pour y mettre toute ma collection que je gardais sur des DVD jusque là.

Être devenu obsedé à un tel point était en contradiction ouverte avec ma vision idéale "romantique" de l'amour. La culpabilité me faisait rester loin des occasions de rencontrer des femmes et la sollitude qui s'en suivait me faisait justifier mon recours à la pornographie. Le parfait cercle vicieux.

Aujourd'hui je culpabilise beaucoup moins (les expériences concrètes m'ont aidé un peu), même si je sais que c'est une situation difficile à comprendre pour les femmes en particulier. Je ne peux affirmer que si j'ai une relation j'arrêterai avec ça, et je n'espère pas non plus partager cet aspect trop privé de ma vie. J'espère juste être compris et accepté malgré cela. Et peut-être alors ce besoin compulsif s'estompera doucement...

[shabif56]

Cette dépendance à la pornographie est devenue quelque chose d'assez courant.
Le seul reproche que je trouve à faire à la chose est d'être un piètre ersatz à l'imagination qui peut être une bien meilleure "compagne" lorsqu'il s'agit de se substituer une sexualité "normale".

De plus, la dichotomie entre "amour romantique" et "sexualité" est aussi très courante, y compris chez les femmes.
C'est une des raisons qui peut amener une personne a ne plus toucher sa / son conjoint(e) et à avoir des aventures extra-conjugales.

Bref, tu n'as pas à en avoir honte et il ne faut pas croire que les femmes sont des oies blanches incapables de comprendre cela ;)
J'ai même entendu dire qu'il y a une gamme de pornographie qui leur est dédiée, parce que jouant plus sur leurs fantasmes que sur ceux des hommes.

[CybG]

De plus, la dichotomie entre "amour romantique" et "sexualité" est aussi très courante, y compris chez les femmes.
C'est une des raisons qui peut amener une personne a ne plus toucher sa / son conjoint(e) et à avoir des aventures extra-conjugales.

Oui, c'est étrange (suis étrange plutôt). La première femme dont je suis tombé vraiment amoureux, alors que physiquement elle est très désirable, en 14 ans que je la connais je l'ai à peine touché (les bises conventionnelles au début et fin de rencontre). Et ce n'est qu'à 31 ans que j'ai eu mon premier baiser avec la dernière femme que j'essaye de me sortir de l'esprit :-| alors qu'à ce moment-là j'avais déjà regardé des tonnes d'images hautement explicites...

Le recours à la prostitution auquel je fais appel depuis trois mois est une sorte de "soin paliatif", qui me permet entre autres de découvrir enfin le corps feminin avec d'autres sens que la vue... mais je suis conscient que cela ne me comblera pas à la longue.

[tritania]

Pour ma part, je crains de ne pas pouvoir te donner de conseils.. Car je tombe trop souvent dans le panneau... J'suis une femme trop fleur bleue... Trop gentille également... Et qui comme toi... Acceptes pas mal de choses juste pour savoir la personne en face heureuse...