Virginité tardive

L'amour, c'est mal, c'est une mauvaise drogue, comme le sexe, il ne faut pas s'en approcher ! Malheureux a celui qui s'égare sur ce chemin, chatiments et douleurs, il subira !

Qu'est ce qui fait le plus mal ?
Aimer ou ne pas être aimé ?
La nuance est peut-être là.

Heureusement l'amour fait plus souvent du bien que du mal, mais ce dernier cas arrive, hélas... et selon la personnalité on s'en relève plus ou moins bien. Ce qui est sûr, et ça je crois que ça vaut pour tout le monde, il faut se méfier de la dépendance affective excessive, rester vigilant(e) à ne pas disparaitre face à la personne qu'on aime, ne pas vivre que par lui ou par elle, car c'est une situation risquée.

Une amie avait mis le feu à une soirée, en affirmant que :

1- Si on souffre parce qu'une personne nous quitte, c'est à cause de l'égo ; et que cela n'avait rien à voir avec l'amour, car si on aime, on préfèrerait que la personne soit heureuse ailleurs que malheureuse avec nous.
2- la fidèlité est subjective, car en cas d'insatisfaction sexuelle, il faut mieux "aller voir ailleurs", que d'etre frustré et mettre le couple (donc l'amour des sentiments) en péril !
3- La liberté est le plus cadeau d'amour que l'on puisse offrir.

Bon, ce n'est pas des trucs qu'on attend facilement, mais cela oblige à remettre en question notre propre conception de l'amour.
- l'amour n'est pas soumission ou dépendance
- l'amour n'est pas possession
- l'amour n'est pas exigence.

Ce qui entend que toutes ces "concessions" que l'on fait pour que le couple puisse rouler, n'est rien d'autre que de faire coopérer 2 personnalités différentes, et non des preuves d'amour.

Je me demande, (je ne suis pas si sûre), si l'amour ne serait pas justement inconditionnel ; aimer une personne réellement, sans artifice. Aimer ses défauts et qualités et comprendre ce qui constitue son être profond, sans la juger ; même si on peut la faire évoluer.

Après le truc à la Johnny Hallyday
http://www.youtube.com/watch?v=9bVjvznyE6g
C'est de la passion, et je crois que celle-ci naît quand il y a une réel échange et réciprocité entre les personnes ! Car ce qui allume ou donne un plus c'est etre aimé en plus d'aimer !

katy81 a écrit :c'est triste de se dire, de se voir surtout vivre qu'avec UNE seule personne, cette peronne et pas une autre, qu'elle ou il est tout et que celle-la même ne nous aime pas ou plus.

Au risque de paraître égoïste je me dis que je vis d'abord pour moi même si bien sûr j'aime être avec d'autres personnes, les aider s'il y a besoin, partager quelque chose avec elles.

traviata a écrit :Ce qui est sûr, et ça je crois que ça vaut pour tout le monde, il faut se méfier de la dépendance affective excessive, rester vigilant(e) à ne pas disparaitre face à la personne qu'on aime, ne pas vivre que par lui ou par elle, car c'est une situation risquée.

C'est le thème d'une autre émission qui va passer dans les jours qui suivent.

Hermine a écrit :1- Si on souffre parce qu'une personne nous quitte, c'est à cause de l'égo ; et que cela n'avait rien à voir avec l'amour, car si on aime, on préfèrerait que la personne soit heureuse ailleurs que malheureuse avec nous.
2- la fidèlité est subjective, car en cas d'insatisfaction sexuelle, il faut mieux "aller voir ailleurs", que d'etre frustré et mettre le couple (donc l'amour des sentiments) en péril !
3- La liberté est le plus cadeau d'amour que l'on puisse offrir.

1. Peut-être mais sur le coup c'est difficile à admettre. Si la personne nous a fait du mal on n'a pas forcément envie de lui souhaiter tout le bonheur du monde.
2. En cas d'insatisfaction il vaut mieux en parler d'abord. Après si tout le monde y trouve son compte...
3. Même conclusion que précédemment, tout dépend de la conception du couple que chacun a.
Ce n'est pas dans mon état d'esprit. Si une histoire tourne en rond, ne mène à rien, je préfèrerais arrêter. C'est peut-être parce que je n'ai jamais été en couple, même si j'en ai envie bien sûr, mais je suis habituée à être seule alors je me dis un peu plus ou un peu moins...

C'est vrai que même si on dit "mon chéri" l'autre n'est pas notre chose. On ne peut pas le forcer à être comme on voudrait. Chacun peut faire des efforts pour la vie commune et être agréable à l'autre.

1- Si on souffre parce qu'une personne nous quitte, c'est à cause de l'égo
L'ego y a une part, sans doute, et sur le principe c'est très beau de dire que " si on aime, on préfèrerait que la personne soit heureuse ailleurs que malheureuse avec nous", mais n'a t-on pas le droit de souffrir de se retrouver seul(e) et privé de l'amour de l'autre ?

2- la fidélité est subjective, car en cas d'insatisfaction sexuelle, il faut mieux "aller voir ailleurs", que d'être frustré et mettre le couple (donc l'amour des sentiments) en péril !
Heu ... ça signifie qu'il est compatible de s'aimer "sentimentalement" alors qu'on va voir ailleurs juste pour le sexe ??
:O

- l'amour n'est pas soumission ou dépendance
- l'amour n'est pas possession
- l'amour n'est pas exigence.
Là je suis d'accord.
Dans le fameux documentaire de Mona Ozouf, elle concluait en disant que l'une des choses les plus importantes pour elle, c'était d'être aimé sans être jugé. Juste pour ce qu'on est, comme tu le dis Hermine :

Je me demande, (je ne suis pas si sûre), si l'amour ne serait pas justement inconditionnel ; aimer une personne réellement, sans artifice. Aimer ses défauts et qualités et comprendre ce qui constitue son être profond, sans la juger ; même si on peut la faire évoluer.

Ce qui entend que toutes ces "concessions" que l'on fait pour que le couple puisse rouler, n'est rien d'autre que de faire coopérer 2 personnalités différentes, et non des preuves d'amour.

Certes, les concessions ne sont pas des preuves d'amour, et si on doit en faire trop d'emblée c'est mal barré. Beaucoup de couples partent en vrille parce que sous l'appellation de "concessions" il y a le refus de voir qu'il y a des choses qu'on voudrait différentes, et qu'on feint d'accepter en se mentant à soi-même et à l'autre. La phase passionnelle passée, ces choses remontent immanquablement à la surface.

En revanche c'est indispensable dans la durée, pour faire "fonctionner "un couple et surtout une famille. Ce mot de "fonctionner" peut paraitre bien éloigné de l'amour, mais lorsque l'amour aboutit à fonder une famille, il n'est pas si simple de le faire durer. L'amour doit survivre à la vie quotidienne, aux menus, aux plis de pantalon, aux devoirs des enfants ... ça peut paraître très "bobonne", ce que je dis, mais c'est une réalité .

1- ce serait une histoire d'amour inconditionnel.
Le fait de voir l'autre heureux nous rend heureux, ou bien encore la notion de la liberté de l'autre.
2- Alors là, chacun voit midi à sa porte, je le conçois :O :D
Certains font la partie entre les rapports physiques et les sentiments, d'autres voient les rapports physiques, comme l'expression des sentiments. Je ne juge personne la dessus ! cela dit mon amie m'avait un peu choquée ce soir là , mais...c'est son avis.

Pour l'histoire des concessions, il y a une autre solution : vivre séparés ! Chacun chez soi, et on se voit régulièrement. Mon frère et ma belle soeur vivent ainsi, sinon ils se taperaient dessus et le couple ne durerait pas, vu qu'ils sont autoritaires-tyranniques tous les deux !
Néanmoins ils s'aiment énormément ... c'est clair.

Parfois la compatibilité n'a rien à voir avec l'amour. Cela ne se commande pas.

Après je pense qu'on peut vivre avec une personne et l'aimer et fonder une famille, sans l'aimer réellement, mais avoir une sorte de tendresse vis à vis d'elle.
Cela renvoie à la chanson de goldman de mon précédent post.

Tant qu'il y a équilibre et surtout respect des désirs de chacun , je crois vraiment qu'il n'y a pas de règles.
Pareil avec des enfants, sauf qu'il y a plus de monde à prendre en compte.

Pour ma première vie de couple/famille, nous avons suivi le modèle classique avec tout le monde sous le même toit, mais avec des ruptures de rythme dues aux déplacements de mon ex, avec des durées et des destinations diverses, ce qui dans une certaine mesure avait un rôle de soupape de sécurité.

Aujourd'hui j'ai exclus la reconstruction d'un couple à l'identique ou d'une famille recomposée, aucune envie d'imposer un beau-père à mes filles, encore moins de m'occuper des gamins d'un autre, et envie en revanchei de préserver une plage d'autonomie dans ma vie. Je constate qu'en plus les moments de retrouvailles en sont d'autant plus appréciables et même intenses.

Sinon, personnellement je vois l'amour physique comme une facette de l'amour global, même si je n'ai pas eu beaucoup d'aventures j'ai pu faire la différence : sans sentiments je ne ressens rien ou presque.

Mais c'est sûr que chacun voit midi à sa porte, ou à sa fenêtre, je ne me souviens jamais.

Oui si on aime vraiment quelqu'un on veut le voir heureux mais si la vérité c'est qu'on aimerait le voir heureux avec soi et que si ça se termine il faut faire le deuil de cet amour partagé qui n'est plus. Alors oui, c'est très douloureux.
Certes l'amour est comme une drogue mais avec un peu de bon sens et si on se respecte un minimum on n'est pas obligés de s'y enfermer. On peut tout à fait avoir conscience qu'on est drogué, mais ne pas vouloir s'en défaire de manière tout à fait consciente.
Vivre l'amour ça rend heureux, le perdre ça rend malheureux mais il ne faut pas en avoir peur et accepter cette dualité bonheur/douleur si on veut le vivre sereinement.
Personnellement je sais que si mon histoire se terminait j'en souffrirai énormément mais jamais je ne regretterai de m'y être plongée à fond, parce qu'actuellement je suis heureuse comme je ne l'ai jamais été. Alors tant pis si dans le futur je dois en souffrir je veux profiter de chacun des instants de bonheur présents tant que ça dure. Pas de regrets.
Pou l'histoire de la fidélité, c'est clairement un choix de couple. Tant que l'autre est au courant, moi ça ne me dérange pas. Par contre si les deux ont opté pour l'exclusivité, tromper c'est trahir. Si mon copain me trompait parce qu'il n'était pas satisfait sexuellement, je prendrai extrêmement mal qu'il ne m'en ait même pas parlé avant de passer à l'acte et qu'il l'ai fait de surcroit dans mon dos alors qu'on s'est promis fidélité. Il faut d'abord chercher une solution avec son partenaire avant d'aller voir ailleurs. Mais bon là encore c'est une histoire de choix de couple. Si les deux optent pour une union libre pourquoi pas, mais dire que quand on aime on doit laisser l'autre nous tromper c'est nier la part de possessivité qu'engendre le fait d'aimer quelqu'un. Et ça c'est très humain.

Hermine a écrit :1- Si on souffre parce qu'une personne nous quitte, c'est à cause de l'égo ; et que cela n'avait rien à voir avec l'amour, car si on aime, on préfèrerait que la personne soit heureuse ailleurs que malheureuse avec nous.
2- la fidèlité est subjective, car en cas d'insatisfaction sexuelle, il faut mieux "aller voir ailleurs", que d'etre frustré et mettre le couple (donc l'amour des sentiments) en péril !
3- La liberté est le plus cadeau d'amour que l'on puisse offrir.

Mais elle a tout à fait raison, ta copine.
Effectivement, dans nos sociétés occidentales on est attaché à la possession. Possession de l'autre, de celui qu'on aime. Comme la douleur lors de la perte d'un proche : pour qui pleure-t-on, au juste, si ce n'est pour soi ? Car l'autre qui est mort ne ressent plus rien, ou si l'on croit en quelque chose, il peut être passé dans un autre monde plus doux pour lui.
On ne pleure donc que pour soi-même, pour cette perte du quotidien ; c'est un égoïsme tout à fait compréhensible, mais dont il faudrait se détacher. Aimer les autres pour eux, pour ce qu'ils sont, pas pour ce qu'ils nous apportent...
C'est pareil avec l'être aimé : s'il est heureux ailleurs, alors tant mieux. Je reconnais avoir eu du mal à admettre que je n'allais plus voir celui que j'aimais il y a de cela deux ans... vous savez, le chagrin d'amour qui fait plonger. Le plus triste étant sans doute que je savais qu'il n'était pas heureux, et qu'il ne le serait sans doute jamais. Mais à aucun moment, je n'ai pu lui souhaiter autre chose que le bonheur, et de profiter de la vie. J'ai eu tellement mal, oui ; mais je l'aime encore trop pour espérer qu'il aille mal. Et ça me fait tenir, de penser que peut-être, il est heureux maintenant. Vraiment, je ne demande pas mieux, rien d'autre, rien de plus.
Quant à la liberté, c'est mon crédo et c'est absolument essentiel selon moi. Le sexe, ce n'est qu'une affaire de corps et de fluides ; la fidélité, elle est dans le cœur et dans l'esprit. Pas dans le plaisir pris ailleurs, avec quelqu'un d'autre, ou même seul.

@Lux

C'est ma meilleure amie, en plus, celle qui est mariée !

Et je t'avoue que ce jour-là, elle n'a pas fait que des adeptes ! C'était hot !
Bon, j'adore quand une personne met le feu, alors je ne lui ai pas jeté la pierre, mais elle m'a perturbée, et m'a réflèchir pendant plusieurs jours.

Je me suis rendue compte que j'étais possessive, parce que j'ai peur de ne pas être aimée, ou que l'on arrete de m'aimer. Peur vicérale de l'abandon, mais je sais d'ou cela vient.
Il faudrait que j'apprenne à faire confiance, à m'abandonner, mais sans être dépendante. c'est difficile.

Je rève du feu, mais j'ai peur de me brûler, c'est totalement paradoxale, comme sentiment.