[impala]

Bienvenue Henrik ! J'aime bien ta façon d'écrire. Quand tu veux pour la suite :)

[Henrik]

Merci, impala, et désolé pour ceux qui ont attendu. Il se faisait tard hier.

Ma vie a suivi son cours, là bas, je suis retourné chez mes parents pour les fêtes de fin d'année. Début janvier, cette collègue et amie me propose de passer la voir à Hambourg. Elle et ses colocataires faisaient la fête pour la rentrée de janvier. Ce soir là, nous avons bu plus que de raison. Et alors qu'elle tenait à peine debout, j'essayais de rattraper le coup pour qu'elle ne se mette pas non plus en danger, notamment au moment de traverser la rue. Je dois admettre que je n'étais pas très frais non plus, puis à un moment, alors que je la tenais dans mes bras pour l'aider à tenir debout, nos regards se sont croisés, et nous nous sommes embrassés, longuement et avec enthousiasme. J'étais bien éméché, j'aurais donc du mal à dire combien de temps on a tenu comme ça. J'ai eu un sentiment étrange, j'étais conscient que je n'aurais jamais fait ça en temps normal, c'était comme si un garde-fou avait sauté. Et j'avais une impression étrange, comme si j'avais été incapable de m'en empêcher. Je me disais que je pouvais conclure ce soir là. Puis je me suis repris : elle était ivre. Même si elle me disait oui sur le coup, c'était une amie. Je ne voulais pas qu'elle ait des regrets le lendemain, et je ne voulais pas qu'elle m'en veuille. J'avais très envie d'aller jusqu'au bout, mais je n'étais pas prêt à risquer une amitié pour ça.

Le lendemain, on s'est quittés, et on n'en a pas reparlé. Il s'est écoulé plusieurs semaines avant que je la revois. Entre-temps, elle avait quitté sa colocation pour aller s'installer dans un foyer. J'avais passé plusieurs semaines à y repenser. Finalement, je lui ai posé la question de savoir si c'était sérieux ou non. Elle m'a avoué que non, qu'elle était souvent comme ça quand elle avait trop bu. Il y avait une ambiance de gêne, mais nous sommes restés de bons amis. Dans les temps qui ont suivi, elle et moi avons gardé une bonne complicité, mais cela restait plus de l'amitié qu'autre chose. On a fait la fête ensemble à la fin de notre année en tant qu'assistants, avec d'autres collègues. La semaine qui a précédé notre départ, je suis revenu la voir à Hambourg une dernière fois. Quelqu'un qui nous aurait vus ensemble aurait juré qu'on était en couple : assis côte à côte devant un plan d'eau. Mais nous ne nous sommes jamais revus en vrai après, mais nous sommes restés en contact.

C'était ma huitième rencontre féminine marquante, la première fille que j'aie jamais vraiment embrassée.

L'année suivante, je n'avais pas envie de retourner dans la ville où j'avais été étudiant pendant 5 ans. Je voulais changer de vie et donc changer de ville. J'ai bougé, sur Lyon, où j'ai vite découvert que c'était compliqué de tout recommencer dans une nouvelle ville, où on ne connaît encore personne. J'avais 24 ans et je commençais à me sentir un peu en décalage avec les nouveaux étudiants qui avaient tous dans les 18 ou 20 ans. C'était ceux-là qui faisaient la fête, ceux qui, comme moi, étaient arrivés à Bac +4, c'étaient les étudiants sérieux, et ils sortaient beaucoup moins. Ça ne m'a pas empêché de faire des rencontres sympa, mais c'était surtout parmi les potes. Je suis parti plein de bonnes résolutions avec la gent féminine. Mais cette résolution n'a pas fait long feu.

C'était surtout le jeudi soir et le samedi soir que je déprimais, quand j'entendais les passages d'étudiants dans la rue, qui s'amusaient, eux. J'avais écrit, plus tôt, que je m'étais habitué à la solitude au quotidien. Ce n'était pas vraiment une bonne chose. Avant, quand je me sentais seul, j'avais ce besoin de sortir, d'aller voir du monde, maintenant, je le fais beaucoup moins. Parce que même si je me sentais seul, maintenant, souvent, en soirée, je me sens aussi seul quand je suis entouré de monde.

[Amelie]

Salut Henrik,
On attend avec impatience la suite, j'imagine que tu as encore des choses à raconter.
Tu n'a rien essayé avec la femme qui s'est déclarée par SMS ?

[Henrik]

Salut à toi, Amélie. Avant de passer à la suite, je réponds à ta question : non, je n'ai rien tenté avec la copine qui s'est déclarée par SMS. J'étais tellement désarçonné par sa réponse. Je n'étais pas vraiment sûr de mon coup. J'aurais été tenté de lui dire qu'elle me plaisait aussi. Mais je crois que ça l'aurait plus blessée qu'autre chose. Je me suis dit qu'elle aurait cru que je sortais avec elle juste pour lui faire plaisir, ou pour avoir une copine. Elle était au courant de ma situation et elle disait ne pas comprendre comment il était possible que quelqu'un comme moi n'ait jamais eu de copine. Remarque, moi-même, j'ai toujours un peu de mal à comprendre.

Je reviens donc à mon histoire.

J'ai passé deux ans à Lyon sans qu'il se passe grand-chose sur le plan de la vie sentimentale. Puis j'ai rencontré une autre fille, alors que j'y vivais depuis près d'un an et demi. Elle était kabyle, et arrivait fraîchement d'Algérie. On travaillait ensemble sur une mission d'intérim. Entre-temps, j'avais validé mon diplôme et terminé mes études. Elle était plus jeune que moi d'un an (elle en avait donc 25), mais elle paraissait beaucoup plus jeune. Elle a d'abord sympathisé avec un groupe de filles d'origine maghrébines qui travaillaient avec nous. C'est là que j'ai appris qu'elle avait un niveau record d'ingénuité, et un blocage catégorique sur le sexe, lié en partie à son éducation musulmane qu'elle prenait peut-être un peu trop au pied de la lettre.

Toujours est-il qu'elle me plaisait bien (elle était vraiment mignonne). Sur les dernières semaines de notre mission, on s'est de plus en plus rapprochés, à tel point que plusieurs collègues nous ont fait remarquer qu'on allait bien ensemble. La confiance s'est installée, mais il y avait un fossé culturel qui allait être compliqué à combler. Elle assumait complètement sa virginité, alors que je rêvais de me débarrasser de la mienne. Ce qui a aussi créé de sacrés malentendus, c'est qu'elle était d'une jalousie maladive, et malgré tout, elle me plaisait. Pendant plusieurs mois, j'ai pensé à elle, même pendant une période de creux où on ne se voyait plus du tout, cette différence culturelle ayant été trop difficile à franchir.

On s'est finalement revus au bout de plusieurs mois. On se plaisait toujours autant, mais quelque part, j'ai senti que ce ne serait jamais simple entre nous. On aurait tous les deux aimé que ça le soit plus. J'étais prêt à l'accueillir dans ma vie, comme elle l'était, malgré le fait qu'elle me tienne la jambe au chat jusqu'à 3 heures du matin, malgré le fait qu'elle se soit régulièrement pointée avec 2 heures de retard aux rendez-vous que je lui donnais. Je pardonnais, parce que c'était elle. Elle voulait reprendre les études à Lyon. Finalement, son équivalence de diplôme n'a pas été reconnue. Elle a passé plusieurs semaines à se morfondre, et ce fut à nouveau une longue période pendant laquelle on ne s'est pas vus.

Quand finalement on s'est revus, j'ai appris qu'elle avait l'opportunité de poursuivre ses études dans une autre ville. Je savais ce que ça signifiait, mais je l'ai quand même poussée à le faire, parce que je voulais qu'elle accomplisse quelque chose, qu'elle vole de ses propres ailes. Même si cette relation a été très platonique, je crois que rarement dans ma vie, j'ai autant eu l'impression d'un amour réciproque. Et je me suis considéré comme heureux, d'être aimé par une fille aussi belle et aussi gentille. Mais finalement, le fossé qui séparait nos deux cultures, le chaos qu'était encore sa vie (faire valoir sa double nationalité, pour avoir le droit de suivre des études en France, d'y travailler...) ont été plus forts. Avec le recul, je pense que j'aurais eu du mal à la supporter au quotidien, mais je garde un souvenir plein d'affection pour cette fille.

C'était ma neuvième rencontre féminine marquante.

Mais ce n'était pas la dernière.

[Amelie]

Tu peux continuer...

[Henrik]

Merci, Amélie.

Ce n'était donc pas la dernière.

Je fais un bond d'un an, ce qui nous amène en 2011. Deux filles ont marqué cette année pour moi, c'étaient deux histoires bien différentes, mais qui ont compté pour moi toutes les deux, chacune à leur manière. Un an plus tard, je fréquentais des soirées où on dansait le rock. J'avais sympathisé avec une fille, l'amie d'un ami. Elle était plus jeune que moi de 6 ans, et elle était étudiante en psycho. Je l'appréciais bien. J'ai pensé faire quelque chose avec elle un temps, mais ça m'est passé. Je ne me suis retourné vers elle qu'après. En automne 2011, j'ai fait la rencontre, lors des mêmes soirées rock, d'une étudiante Erasmus polonaise. On a dansé ensemble, en tout bien tout honneur. J'avais un colocataire qui fréquentait les mêmes soirées. C'est lui qui m'a signifié que je lui plaisais. Et elle me plaisait bien aussi. J'ai souvent eu l'occasion de la revoir.

Elle vivait dans un foyer d'étudiants catholiques, où tout le monde l'aimait bien. Et on comprenait pourquoi. Elle était non seulement très mignonne, mais très sensible et pleine d'humour. De plus, chose qui ne gâchait rien pour moi, bien au contraire, elle était musicienne. Cette fois, j'ai l'impression que c'est la différence de langue qui a compliqué les choses entre nous. Autant on était assez proches au début, autant sur la fin, j'ai le sentiment qu'un fossé s'est creusé entre nous. Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi. Il semblait qu'elle avait un copain, mais en les voyant ensemble, et mon colocataire était d'accord avec moi, ils semblaient ne pas avoir grand-chose à se dire. Leur seul véritable point commun était d'être tous les deux polonais. Alors que j'ai investi une certaine énergie, cette histoire, comme les autres, a fini par tourner en eau de boudin. Elle est repartie en Pologne au second semestre et j'en ai fait mon deuil, même si je l'ai revue depuis. À l'époque, frustré de voir que mes histoires de cœur n'évoluaient pas, j'étais allé voir un psychanalyste, mais je n'ai jamais réussi à lui dire que je n'avais jamais eu de petite amie, du moins, jamais expressément. J'ai passé un certain temps à y repenser et à l'évoquer avec lui. Je crois que la plus grande des frustrations, c'était le fait que c'était sa façon d'être avec les autres que j'aimais le plus, joyeuse et espiègle. Mais elle était très différente avec moi, beaucoup plus réservée. C'était ma dixième rencontre féminine marquante.

La dernière, celle avec qui j'ai maintenu le cap pendant un certain temps, c'était compliqué. On était amis, on l'est toujours à l'heure actuelle. J'ai découvert un certain nombre de choses sur elle depuis, notamment ses angoisses pathologiques. Elle n'était pas mal, même si beaucoup de garçons ne partageaient pas cet avis. En fait, elle ne payait pas de mine, parce qu'elle avait un air maladroit, mais en un sens, j'étais assez fier de voir en elle ce que les autres ne voyaient pas. Nous avons aujourd'hui encore de bonnes relations, même si la suite va vous montrer qu'une fois de plus, je n'avais pas choisi la simplicité. Au début, j'étais assez brut de fonderie, et je sentais que ça ne la touchait pas trop. J'ai eu le sentiment qu'à 23 ans, elle était encore trop attachée à la cellule familiale, alors qu'elle avait une sœur plus jeune qu'elle, qui vivait sa vie, volait de ses propres ailes. Ça me rendait triste pour elle, et j'ai essayé par certains moyens, de le lui faire comprendre, mais ces moyens étaient maladroits, et ça ne lui a pas plu.

La suite et fin au prochain post.

[Yellenah]

Tu peux poster la suite, Henrik !

A te lire on voit bien qu'il ne te manque vraiment pas grand chose... Ton problème c'est que tu n'arrives pas à sauter le pas. Tu réfléchis trop et après coup, tu te trouves des excuses bidon pour justifier le fait que tu ne l'aies pas fait !
Mais si ça peut te rassurer, tu n'es pas le seul sur ce forum à agir comme ça. ;) La question c'est : pourquoi ? Peur de l'engagement ? Peur que ça foire ? Peur de la relation à l'autre ?

Tu peux finir ton histoire avant de me répondre mais je pense qu'il y a quelque chose à creuser là-dedans.

[Ketaro]

Go Henrik, Go ! :) très intéressant ton parcours.

[Henrik]

@ Yellenah, merci de me laisser continuer et merci pour les hypothèses. Je trouve ça plutôt encourageant.

@Ketaro : je suis content que mon parcours t'intéresse. Plus jeune, j'étais grand fan de Love Hina, alors quelqu'un qui a Keitaro en avatar a toute ma sympathie.

Voici donc la suite mais pas tout-à-fait la fin, il y a un peu de rab pour un prochain billet.

La dernière, celle avec qui j'ai maintenu le cap pendant un certain temps, c'était compliqué. On était amis, on l'est toujours à l'heure actuelle. J'ai découvert un certain nombre de choses sur elle depuis, notamment ses angoisses pathologiques. Elle n'était pas mal, même si beaucoup de garçons ne partageaient pas cet avis. En fait, elle ne payait pas de mine, parce qu'elle avait un air maladroit, mais en un sens, j'étais assez fier de voir en elle ce que les autres ne voyaient pas. Nous avons aujourd'hui encore de bonnes relations, même si la suite va vous montrer qu'une fois de plus, je n'avais pas choisi la simplicité. Au début, j'étais assez brut de fonderie, et je sentais que ça ne la touchait pas trop. J'ai eu le sentiment qu'à 23 ans, elle était encore trop attachée à la cellule familiale, alors qu'elle avait une sœur plus jeune qu'elle, qui vivait sa vie, volait de ses propres ailes. Ça me rendait triste pour elle, et j'ai essayé par certains moyens, de le lui faire comprendre, mais ces moyens étaient maladroits, et ça ne lui a pas plu.

J'ai changé de stratégie, et j'ai essayé de lâcher du lest de ce côté-là. Ma frustration ne s'arrangeait pas avec le temps (surtout que ma petite sœur, à son tour, avait rencontré quelqu'un). Plus le temps passait, plus j'avais tendance à m'aigrir, et j'ai fini par ne plus reconnaître le jeune homme un peu candide dont on appréciait la gentillesse. C'est ce que j'ai essayé de retrouver, y compris avec elle, surtout avec elle. Le temps aidant, elle a commencé à s'ouvrir, à me parler de ses problèmes personnels. J'étais touché de la confiance qu'elle me faisait. Et alors que personne d'autre ne m'intéressait à l'époque, j'ai fini par m'apercevoir que c'était la fille vers laquelle tout semblait me pousser. J'ai donc fait des pieds et des mains pour tenter le coup.

Mais à chaque fois, je sentais un malaise. On avait beaucoup de mal à croiser nos regards ; elle avait tendance à éviter le mien, et à se tordre nerveusement les mains. Je me disais que ce n'était pas bon, que ce n'était pas le moment de lui dire. Puis j'ai retrouvé du travail, j'ai commencé à préparer les concours, et j'ai eu de moins en moins de temps. J'ai eu très envie de la revoir, mais finalement, on ne se croisait plus qu'une fois tous les mois ou tous les deux mois. Et pourtant, pendant une année comme ça, j'ai persévéré... jusqu'à ce que je revoie mon amie de fac, qui était devenue infirmière. J'ai honte, mais du coup, j'ai oublié cette amie un peu vite, et pourtant, nous sommes toujours en contact.

Ce qui s'est passé ensuite, qui ne simplifiait pas du tout les choses, c'est qu'elle a traversé une crise personnelle très sérieuse, une grosse rechute dans ses crises d'angoisses. Quand elle m'en a parlé, ça m'a permis de recommencer à échanger avec elle, mais ça a enterré, pour ce qui me concerne, les derniers espoirs qu'il y ait quelque chose entre nous. Pourquoi ? Ce qui me décourageait souvent avec elle, c'était l'impression qu'on n'avait pas grand-chose en commun, mais ça, encore, si des efforts sont faits des deux côtés, ce n'était pas insurmontable. Ce qui m'a stoppé, c'était moins pour ce qui me concerne, moi, encore que des crises comme ça ont de quoi en refroidir plus d'un, que pour ce qui la concerne, elle. J'ai découvert à quel point elle était fragile, et avec quelle facilité elle pouvait sombrer complètement.

La suite et fin (pour de bon cette fois) au prochain billet.

[Ketaro]

La voie est ouverte :)