Virginité tardive

Echanges très intéressants...

@ katy81 : Moi j'ai l'impression inverse... Etre coulant sur les faiblesses des autres, mais avoir plus de mal à être indulgent avec moi-même.

Pierre a écrit :Oui l'autre peut apporter un supplément de bien-être mais il n'est pas votre magicien. Considérer l'autre comme le seul détenteur de notre bien-être, c'est être l'incarnation de ce nourrisson qui pleure sa mère.
Les gars, maman n'est plus là. Alors il faut se retrousser les manches, chaque jour, jusqu'à notre dernier souffle.

Evidemment qu'elle n'est plus là, pour ma part j'ai considéré qu'une distance géographique était le mieux pour tout le monde. Même si j'ai mis du temps, trop de temps, à prendre conscience que maman, et papa aussi hein, ils ont quand même bien ch*é dans la colle en faisant de moi un faible... J'ai l'impression que je dois courir pour rattraper un train que j'aurais dû normalement prendre bien plus tôt, par leurs soins...

Je considère que dans mon cas, la recherche du bien-être par ses propres moyens, et par la venue de l'autre dans notre vie, vont de pair. Même avec la confiance, si l'autre arrive trop tard, c'est mort. J'ai déjà dû l'écrire, en ce moment je me sens un peu comme le lièvre de La Fontaine : piquer un sprint pour effectuer une remontée qui doit réussir.

Tu te mets un peu trop la pression tu ne crois pas ?

Bizarrement, je ne la sens pas trop concrètement, malgré ce que je peux écrire.

Je crois que c'est parce que quelque part, je sais déjà comment ça peut finir : " Il peut se passer ça, ceci, cela, ou encore ça. OK, c'est noté. Maintenant, allons-y et advienne que pourra. " L'inconnu est généralement plus effrayant pour nous.

Je vais encore donner dans le grandiloquent, mais pour reprendre un propos qui me semble très juste, un combattant n'est jamais autant redoutable que lorsque il a intégré, accepté la possibilité, voire la certitude, qu'il va mourir.

Bien que de nature paisible, j'ai souvent eu recours à la thématique guerrière pour me motiver, ainsi par exemple, j'ai souvent visualisé un champ de bataille lorsque j'essayais de mémoriser le maximum de mes @**#!! de cours de droit.

Il est évident que ma mère à la fois anxieuse , castratrice et envahissante a modelé mon rapport aux femmes et fermé l'accès à l'amour en grande partie .

Elle a imprimé en moi une anxiété colossale et comme cette anxiété n'est pas attirante je suis peut-être condamné à rester "un fils à maman" . Un éternel gosse apeuré par le monde .

Mes parents ne m'ont pas aidé à m'autonomiser . je vois ce que tu veux dire Lereveur .

deadwood a écrit :

Pierre a écrit : Les gars, maman n'est plus là.

C'est intéressant ...
Mine de rien ce petit bout de phrase me fait pas mal cogiter !

En effet maman n'est plus la, ou plus tout à fait la ... et je me demande si finalement mes "progrès" de ces deux dernières années ne sont une tentative de palier à ce manque (de reconnaissance, d'acceptation, d'amour inconditionnel) plus qu'une vrai recherche de l'autre.

Pierre a écrit :Je suis sceptique quand je lis des membres qui disent ne pas s'aimer, mais chercher avant toute chose une relation sérieuse et satisfaisante. Je suis choqué car ne pas s'aimer, c'est avoir un conflit intérieur important. Ce n'est pas un drame tragique, mais c'est incompatible avec cette base de bien-être personnel à cultiver seul, qui est le ciment des relations satisfaisantes entre adultes responsables. Comment considérer l'autre de façon saine si l'on ne se considère pas soi-même ?

C'est clairement déprimant ça, parce-que si il faut vraiment attendre d’être "sain et équilibré" pour pouvoir espérer une relation viable on est pas sorti de l'auberge pour certains...

Je crois qu'une relation peut nous aider beaucoup à devenir 'sain et équilibré", le tout est de garder un équilibre entre ce qu'on donne et ce qu'on reçoit du partenaire. Je pense qu'on ne peut pas éviter de se montrer parfois 'enfant' par rapport à son partenaire mais ça c'est une discution très vaste qui demande beaucoup de précisions. On peut avoir besoin de réconfort, de se plaindre, de pleurer, mais ça ne dure pas tout le temps et la prochaine fois c'est peut être le partenaire qui a besoin de se plaindre, d'être rassuré etc

Amelie a écrit :Je crois qu'une relation peut nous aider beaucoup à devenir 'sain et équilibré", le tout est de garder un équilibre entre ce qu'on donne et ce qu'on reçoit du partenaire.

Drôle d'idée... D'abord, ça ne me parais pas très stable : sitôt la relations perturbée ou finis, on reviens à la case départ (voire pire, des mauvaises habitude ayant pus être prise). Et puis, je ne trouve pas très sympa de faire reposer son équilibre sur son partenaire. Juste ni pour lui (c'est pas sa responsabilité) ni pour nous.

deadwood a écrit :

Pierre a écrit : Les gars, maman n'est plus là.

C'est intéressant ...
Mine de rien ce petit bout de phrase me fait pas mal cogiter !

En effet maman n'est plus la, ou plus tout à fait la ... et je me demande si finalement mes "progrès" de ces deux dernières années ne sont une tentative de palier à ce manque (de reconnaissance, d'acceptation, d'amour inconditionnel) plus qu'une vrai recherche de l'autre.

Pierre a écrit :Je suis sceptique quand je lis des membres qui disent ne pas s'aimer, mais chercher avant toute chose une relation sérieuse et satisfaisante. Je suis choqué car ne pas s'aimer, c'est avoir un conflit intérieur important. Ce n'est pas un drame tragique, mais c'est incompatible avec cette base de bien-être personnel à cultiver seul, qui est le ciment des relations satisfaisantes entre adultes responsables. Comment considérer l'autre de façon saine si l'on ne se considère pas soi-même ?

C'est clairement déprimant ça, parce-que si il faut vraiment attendre d’être "sain et équilibré" pour pouvoir espérer une relation viable on est pas sorti de l'auberge pour certains...

Oui, le manque affectif est dur à combattre. Mais il est clairement nuisible pour le couple je pense, on est nombreux ici à avoir subit des carences affectives plus ou moins grandes. Et le risque, c'est de voir l'autre comme notre sauveur et de trop lui en demander. Cette personne ne pourra jamais nous rendre ce qu'on a pas eu étant enfant, il faut se faire à cette idée pour avancer sur des bases saines.
Aussi le manque de confiance en soi peut conduire à une jalousie excessive, quand on ne s'aime pas on ne peut concevoir que l'autre puisse nous aimer donc on est dans le doute permanent et ça peu être fatiguant pour l'autre.
Après, il ne faut pas être pessimiste, ici beaucoup de personnes arrivent à se remettre en question et à analyser leurs propres réactions, c'est une bonne chose pour une vie de couple.

Ritchie a écrit :Tu sais glaraque, ce genre d'affections fortes vaut tout aussi bien que l'amour, si ce n'est plus suivant certains cas. J'ignore quels sont tes problèmes personnels - ou les siens - , mais qu'est-ce qui vous empêcherait de passer plus de temps ensemble et d'être encore plus complices ?

je crois pas pouvoir atteindre un stade de complicité plus élevé avec cette fille. c'est déjà énorme quand on se voit
nous sommes vrais l'un envers l'autre. incapable du contraire.
je lui exprime donc mon pessimisme et mes dégoûts. ça la dégoûte beaucoup, et elle vie certaines situations qui l'empêche de réagir correctement

je lui en ai parlé dernièrement au téléphone de se voir plus. elle a commise beaucoup d'erreur au téléphone, elle s'est fâché, elle a été impatiente, elle voyait du négatif, elle était constamment en opposition. mais je n'ai jamais eu de rancoeur. je sais qu'elle est fragile et qu'elle a aussi besoin d'aide. toute se qu'elle faisait de mal à mon endroit, elle le faisait à son endroit aussi. elle ne comprenait pas se qu'elle faisait et vivait et retombait dans ses schema, elle était dans une phase de se voiler la face, pour essayer de se prouver qu'elle progresse alors qu'elle venait de retomber dans ses schemas.

mais nous ne sommes pas fait pour sortir ensemble à court ou moyen terme. d'abords nous avons des problèmes intérieurs à régler pour être en couple. puis ont a pas des projets de vie qui coincide donc à long terme on se sépareraient pour aller vivre chacun nos rêves

Un fil de discutions passionnant et une question très intéressante :p pourquoi être en couple ?

Qu'est ce qui me pousse à être en couple ?

Concrètement rien en particulier. C'est étonnant de la part d'un VT vous allez me dire mais pour ma part, rien ne me pousse dans cette direction.

A 24ans, j'ai le temps pour éventuellement avoir des enfants. Étant de nature solitaire, je ne ressens pas un gros vide en moi à combler. Je ne suis si pas mal dans ma peau, enfin pas jusqu'à avoir envie de délégué mes éventuelles carences à autrui. Pas de frustration particulière qui me fasse souffrir. Non franchement, je ne saurais pas dire, pourquoi la vie à deux ? mais concrètement, il y je pense milles et une raison de l'être. Le partage etc. Tout ceci est à m'a porte, je partage beaucoup avec mes proches, frère et soeur surtout. Je ne sais pas, peut être qu'avec l'âge le manque se fait d'avantage ressentir avec l'horloge biologique qui avance etc

Je ne pense pas qu'il faille aller chercher midi à 14 h sur les raisons d'être du couple.

Etre en couple n'est pas qu'une convention sociale, loin de là. Comme certains l'ont dit, ça permet de ne pas être seul et donc de partager... notamment de l'affection (morale et physique, sans même parler de relations sexuelles).

Car s'il est possible de se satisfaire plus ou moins soi même pour les besoins sexuels, on ne peut combler tout seul ses propres besoins affectifs. Donc, pour ma part, il y a réellement un besoin naturel dans la recherche du couple, car l'affection (donner comme recevoir) en est l'un des piliers centraux.

Ma psy m'a dit que, passée la fin de l'adolescence, c'est factuellement vers dans cette forme que se retrouverait l'affection et que la part liée aux parents et aux proches ne cesserait de décroître...
Si je devais me poser la question du pourquoi du comment, c'est plutôt là où je me demanderais si c'est la société qui veut ça ou si c'est un fondement du parcours humain.