Virginité tardive

Phacops a écrit :Quelque part en voulant me persuader que je trouverais quelqu'un et que j'ai juste à bosser ceci ou cela, vous participez également à cette mascarade.

Tant pis si ce que je viens de dire vexe.

Ça casse un peu l'image du garçon gentil et non-égoïste, que de traiter de la sorte des gens qui postent dans ce topic dans le but de t'aider. Non?

Et une petite parenthèse, être un gentil et poli garçon n'est pas forcément lié au fait d'être extrêmement préoccupé par soi même, ou non. On peut être gentil et être dans l'angoisse permanente du jugement de l'autre (en fait c'est plutôt souvent comme cela que ça se passe; le gars qui n'est pas englué dans ses préoccupation personnelles, il en a que faire du jugement des autres, et il n'a pas besoin d'adopter une attitude telle que la gentillesse).

Alors je vais être plus honnête, si c'est ce que tu souhaites. Cela fait plusieurs années que tu tiens exactement le même discours à base de résignation, de je ne plairais jamais etc...

Alors il est possible que tu ne le pense pas vraiment, ou pas totalement (par ex que tu cherches une sorte de réconfort "mais si ça va arriver, ne te résigne pas etc..."), ou que tu cherches une justification à une sorte de stagnation ou inaction.

Mais si tu es vraiment, intimement persuadé que tu ne trouvera jamais quelqu'un, parce que tel ou tel défaut, alors il est probable que
1/ il y a du boulot en effet
2/ cet état d’esprit est bien plus la cause de ta virginité que les éventuels défauts en eux même.

Phacops a écrit :J'ai déjà eu des réflexion furtives, mais comme la société est hypocrite et que quand quelqu'un n'est pas du moule on ose pas lui dire et on le laisse croire qu'il en fait partie, personne m'a jamais osé me dire franchement ce que j'étais, je supporte pas ça, même si je participe à mort à cette mascarade... par exemple je dirais jamais à quelqu'un qu'il est moche même si c'est le cas... Quelque part en voulant me persuader que je trouverais quelqu'un et que j'ai juste à bosser ceci ou cela, vous participez également à cette mascarade.

Tant pis si ce que je viens de dire vexe.

La société est telle qu'elle est. Tu crois que ce serait mieux de dire franchement "t'es pas conforme"? tu ne supportes pas le fait qu'on te dise pas ce que tu es... peut-être pck chaque personne a une vision différente de la personne que l'on a en face de soi. On plaira à certains et non à d'autres. C'est comme ça.

Moi aussi au départ, je commençais vraiment à me résigner. Genre mes défauts sont tellement énormes qu'on ne voit que ça et ça rebute les mecs. Mais je me suis rendue que ça ne me rendait pas service du tout et je me suis dit : pourquoi ne pas essayer de corriger, travailler certaines choses? Qui ne tente rien n'a rien. Alors j'ai perdu 20 kgs, j'essaye de travailler mon "caractère" (être moins impulsive...). Ce que j'ai gagné pour le moment : un peu d'estime de moi-même, et c'est déjà pas mal vu d'où je pars. Et j'espère que le gente masculine le remarquera^^

Je ne fais qu'apporter mon témoignage, je trouve ça dommage que tu sois arriver à cette conclusion, surtout à 29 ans... peut-être que ça t'aidera...ou pas.

Phacops a écrit :personne m'a jamais osé me dire franchement ce que j'étais, je supporte pas ça,

Non ce qui t'énerve c'est que les gens ne veuillent pas participer à ton auto flagellation.
Ce que les gens te disent le plus franchement du monde tu n'en a rien a F*** à partir du moment ou ça ne cadre pas avec ce que tu pense, et finalement tout avis contraire au tiens est au mieux négligé au pire dénigré.

Phacops a écrit :Quelque part en voulant me persuader que je trouverais quelqu'un et que j'ai juste à bosser ceci ou cela, vous participez également à cette mascarade.

La mascarade c'est de venir tout les six mois nous dire que tu te résigne , comme l’énième tournée d'une star sur le retours ... d'attendre que les gens réagissent pour ensuite les traiter de menteurs et d'hypocrites...

Quand à te persuader ... personne ne risque de te persuader de quoi que ce soit .... mais que tu l'admette ou non, des gros, des chauves, des moches, des riches, des pauvres , des handicapés, des vieux, des maigres, des petits et encore tout un tas d'autres gens qui sortent largement plus des normes que toi et ton éventuel défaut de posture (il suffit de voir ta photo sur le trombi pour se rendre compte que t'a un physique tout ce qu'il y a de plus normal ...) pour leur majeure partie arrivent à vivre des histoires d'amour; à être en couple, donc oui c'est avant tout dépendant de ta volonté à "bosser ci ou ça" et dire le contraire est malhonnête.

Je vois que les propos de mes petits camarades se durcissent, comme ceux de Deadwood, mais je les trouve pertinents.

Sincèrement, Phacops, est-ce que tu te rends compte que ton raisonnement est foireux quelque part ?

J'admets y avoir été un peu fort, et de mal m'exprimer sur ce que je ressens et ce que je pense, c'est surtout très abstrait dans mon esprit (du à mon handicap?). Toujours est-il que quoi que vous disiez (je prends en compte ce que vous dites, contrairement à ce que vous avez l'air de penser), j'ai fait le tour de ce que je suis capable ou non de faire et donc je suis arrivé à la fin de ma route sentimentale et que ça, ça ne changera malheureusement pas.

Sincèrement j'aimerais avoir tord. Découvrir que non, c'est pas foutu pour moi. Hors, tout indique le contraire.

C'est vrai aussi que ma présence sur le forum devient surement devenu néfaste pour moi comme pour vous. Je répète sans arrêt les mêmes choses et en parler ne m'apporte plus rien.

Je vais surement supprimer mon compte, je pense que c'est mieux pour tous le monde.

Ce qu'a écrit Phacops, j'aurai pu l'écrire tel quel il n'y a que quatre ou cinq ans. J'arrivais parfois à me trouver pas si mal dans un miroir dans mes bons jours et dès que je me voyais quelque part photo, video, j'étais saisi d'horreur, je détestais tout chez moi : ma voix, ma tronche, ma maigreur, ma façon de me tenir. Tout transpirait la déprime et un amour propre inexistant. De temps en temps j'entendais un "Dis donc, t'as vu sa geule !" histoire de bien enfoncer le clou.

En travaillant sur moi j'ai compris que tout ce que je détestais de moi n'existait que dans ma tête, qu'au delà des faits j'empirais tout en moi et que par mes attitudes je cultivait malgré moi tout ce qu'il fallait pour que cela apparaisse. Mais en fait les gens autour de moi se fichaient de ce qui moi m'obsédait. Par contre cela me rendait probablement lourd à côtoyer car je n'étais pas dans le partage au contact des autres.

Aujourd'hui je me fiche de ce que trouvais imparfait chez moi et l'apaisement à changé je ne sais trop comment les choses, toujours est il qu'on m'a dit que j'avais changé, même de visage (alors que je ne suis pas passé par la chirurgie). J'ai commencé à entendre que j'étais devenu beau.

Je pense que le mal être agit franchement sur les traits et sur un ensemble de choses visibles.

Même si ce n'est pas vraiment comparable on voit parfois sur internet des photos de gens avant et après qu'ils soient tombés dans la drogue. ont voit des hommes et des femmes parfois très beaux devenir quasi repoussants. Pourtant fondamentalement ils n'ont pas changé de visage. Bons ils sont plus pâles plus maigres, abimés certes. Mais ce qui me frappe dans les changements vient beaucoup de l'expression, leurs paupières et leurs lèvres deviennent tombantes, on lit sur leurs traits que la vie est en train de les quitter.

Bref Phacops il faut que tu entames un programme pour retrouver la frite, un progrès entrainera l'autre. C'est dur de s'y mettre mais c'est à la portée de tous. Il faut que tu trouve du plaisir à te reconstruire prends soin de toi, tu verras que tu commencera à y trouver un plaisir.

Euh... Ok sauf que c'est déjà fait ça.

J'ai 29 ans et je bosse sur mon problème de VT depuis que j'ai 22 ans... Mon désir de résignation n'est venu qu'a mes 25 ans, soit trois ans plus tard et encore j'ai continué d'espérer encore et de bosser plus de 3 ans après, soit 6 ans sans voir la moindre amélioration. Là je suis au bout du rouleau, je n'ai ni la force ni la motivation pour continuer.

Alors oui effectivement, si j’arrête d'espérer, je n'aurais plus aucune chance alors que si je continue, je pourrais très bien trouver quelqu'un demain comme jamais et comme je suis plus près du jamais que du demain, je préfère jeter l'éponge, ce n'est pas interdit.

Le seul qui risque de souffrir de mon choix, c'est moi et uniquement moi et j'en ai parfaitement conscience.

Sur ce, c'était mon dernier message, puisque j'ai enfin trouvé comment désactiver mon compte.

Bon, je ne sais pas si tu liras encore ce message Phacops, mais je trouve ça dommage que tu réagisses comme çà. Tu sais, on est nombreux ici à mettre du temps à avancer. J'ai 39 ans, j'ai commencé à me prendre en main
après 30 ans (thérapie, que je suis depuis environ 6 ans - je ne compte même plus les années!), et je n'ai toujours pas vécu la moindre relation amoureuse. Mais je bouge quand même un peu, à mon rythme certes, mais je ne veux pas laisser tomber. Comme le dit Downup, il y a effectivement pas mal de contradictions dans ce que tu écris, j'ai l'impression que tu ne sais pas vraiment au fond ce que tu souhaites vraiment. En tous cas, si moi j'arrive à avoir un peu d'espoir (et je peux t'assurer qu'il y a des jours où c'est dur d'en avoir) à 39 ans, je pense que tu devrais en avoir aussi avec 10 ans de moins !

Bon je n'ai pas tout lu (j'évites de trop lire, d'être entourer de négatif) mais je ne conçois pas la résignation... surtout à 29 ans,
tout a déjà été dit ou presque, pour changer il faut travailler, il n ya que ça, se forcer à faire des choses que l'on aime pas,
alors oui la société est dure, bcp de personnes sont hypocrites, parle dans le dos, le mieux à faire est de vivre sa vie sans se soucier du regard des autres, quitte à avoir le moins de contacts possibles si on n'accorde pas notre confiance facilement...

Et puis si tu es vraiment résigner, de tout, et surtout à propos de ta virginité, il y a une solution, sujet à débat et pécuniaire, si c'est relationnel, je te souhaites bon courage et bonne chance pour trouver la lumière :)