Virginité tardive

On a commencé à se voir régulièrement. J'ai bien compris rapidement qu'elle était vierge (elle l'est toujours), dès le premier jour probablement. Je lui ai avoué plus tard que je l'étais aussi.

Je vivais chez ma mère, elle vivait seule. Je passais parfois (souvent?) le week-end chez elle, je dormais sur son canapé. Elle avait un lit à une seule place à l'époque de toute façon. On sortait, on allait se balader au parc de Saint-Cloud, on se faisait des expos (elle m'a donné le goût d'aller à des expos). On était devenu inséparable.
Mais sexuellement il ne se passait rien du tout. On ne s'embrassait pas, on ne se faisait même pas la bise (c'est toujours le cas aujourd'hui encore). Certains dimanches, au retour de nos balades, j'essayais de me rapprocher d'elle. J'essayais de la caresser doucement sur son lit, je voyais bien qu'elle était stressée et quand mes caresses devenaient trop précises, elle se recroquevillait comme un petit animal apeuré.
J'ai reproduit la scène quelques fois avant de me dégouter devant sa réaction, j'avais l'impression d'être une sorte de violeur.

On a continué à se voir cependant, sans être amoureux d'elle (j'ai perdu cette capacité d'être amoureux quelques années auparavant. Je sais que c'est curieux d'écrire un truc pareil), je commençais à m'attacher à elle. Cette fille illuminait ma vie solitaire (j'avais deux ou trois amis masculins à l'époque), j'imagine que j'avais aussi le secret espoir que j'arriverais à me rapprocher plus intimement d'elle si j'étais patient.

On se voyait tout le temps ou presque.

Mes tentatives de rapprochement physique et ses réactions en retour ont eu pour conséquences qu'elle a pris conscience que le fait d'avoir passé une petite annonce s'inscrivait dans une démarche de respect d'une normalité et de ce que ses parents attendaient d'elle mais qu'en fait elle était attirée par des femmes.
Je me souviens on était dans sa voiture, il pleuvait, elle s'est mise à pleurer sous la pression qu'elle s'infligeait, elle s'est arrêtée. Je l'ai prise dans mes bras (je n'ai pas eu beaucoup d'autres occasions de le faire).

Quelques temps après elle a commencé à rechercher une partenaire féminine, on a continué à se voir.
Elle est sortie avec quelques filles sans que cela ne la rende beaucoup plus heureuse apparemment. Elle a cessé de le faire depuis quelques années. Je pense qu'une des raisons de son retrait apparent est que deux femmes ensemble dans un lit ont une sexualité.

On continuait de se voir comme déjà indiqué. On se disputait aussi parfois très violemment. Il y a quelque chose de très violent au fond d'elle-même qui ressort à certaines occasions.
En général, mais pas toujours, je ne faisais rien pour qu'on se réconcilie, elle finissait par me harceler jour et nuit au téléphone quand on commençait à s'éloigner l'un de l'autre. On finissait par se réconcilier (je ne pouvais plus me passer de la présence de cette fille de toute façon).

Dans nos disputes, souvent (toujours?) provoquées par elle, il y avait souvent cette question qui revenait: Pourquoi continue-t-on à se voir? Cette fille est issue d'un milieu social bien plus privilégié que le mien. Elle avait sans doute besoin aussi de se rassurer.
Ce que je faisais en lui disant clairement que je tenais à elle, que j'étais attaché à elle, comme amie, je ne pouvais rien lui dire de plus puisque dès qu'il était question d'autre chose elle se braquait. Elle le rejetait.
A cette question, elle pouvait se montrer cinglante dans sa réponse. La situation était déséquilibrée à tous les niveaux entre nous. Elle savait que j'étais attaché à elle, je le lui disais et elle ne me disait rien qui m'éclaire sur ses sentiments vis à vis de moi.
Pour éviter cela, j'avais le droit à une réponse méprisante en retour. (je suis persuadé qu'elle ne la pensait pas mais cela mettait fin à toute discussion et me mettait dans l'inconfort)


(je ne peux finir ce texte, il est trop long).

Vous avez l'air d'avoir une amitié très forte, mais toi tu espérais d'elle quelque chose qu'elle ne pouvait te donner :\.

Je trouve ton histoire très triste :\, j'espère que tu postera la suite.

Ainsi, nos rapports ont pris une tournure assez désastreuse pour moi, je pense que cela a commencé quand j'ai perdu mon emploi ou bien cela a coïncidé avec le fait qu'on a commencé à ne plus pouvoir se passer l'un de l'autre.
Cela dure depuis près de vingt ans de la sorte.


Bien sûr, il y a des moments d'entente parfaite entre nous (amicalement s'entend) mais ces moments-là je les paie parfois très chers. Je dois supporter ses reproches, sa mauvaise humeur.
On se parle presque tous les jours au téléphone et on se voit assez souvent depuis toutes ces années, on part en vacances ensemble, souvent dans la maison de ses parents en Normandie.
Lors de week-ends, on dormait souvent dans le même lit.


J'en ai vraiment eu assez de cette situation.
J'ai provoqué en juillet une dispute entre nous, je lui ai dit que j'en avais assez de la façon dont elle me traitait et que si elle voulait qu'on continue à se voir comme des amis il faudrait qu'elle change son comportement vis à vis de moi.

Cela a été très violent, elle n'était pas en région parisienne mais en province à ce moment-là.
Elle a commencé à me harceler au téléphone comme à son habitude, elle en devenait dingue, j'étais obligé de tirer la prise pour avoir la paix. Parfois pendant des jours je maintenais le blocage. Je lui ai adressé une lettre pour lui faire part de mes griefs, je voulais que si on ne se voyait plus, qu'elle en porte la responsabilité parce que ce que je lui demandais était juste normal (pas de chantage affectif ignoble).

Après on s'est échangé des courriels assez durs mais la situation a fini par se normaliser comme à l'habitude. On a fini par se reparler au téléphone, elle était toujours en vacances.
Mais depuis, dès qu'elle m'ennuie avec ses obsessions (elle est hypocondriaque) je l'arrête, une mauvaise habitude que je l'ai laissée prendre quand on se parle au téléphone.
Je me montre parfois très agressif. C'est fatiguant mais nécessaire. On s'est revu fin juillet. On ne s'est pas tapé dessus comme je le craignais. Cela s'est bien passé, amicalement s'entend.

Elle a aussi compris le second sens de mon message. Un jour de juillet elle m'a dit qu'elle ne supporterait pas que je vois une autre femme (pas amicalement s'entend) et elle a commencé pendant quelques jours à me demander sur quel SDR j'allais m'inscrire (je ne lui ai jamais parlé de cela) et c'est devenu une source de jeu pour elle.
Je me suis dit que c'était une bonne chose qu'elle commence à douter de l'emprise qu'elle croit avoir sur moi. Cela rééquilibre les choses.
Ses paroles m'ont bien embarrassé, cependant, je ne sais pas trop qu'en penser. Possession? quelque chose d'autre je ne suis pas sûr de le savoir. Je lui ai bien sûr rappelé que je n'avais pas cherché à la dissuader de rencontrer d'autres femmes (j'étais partagé à l'époque entre la jalousie et la résignation: si c'est ce qu'elle voulait réellement je devais m'effacer mais en gardant mon sentiment sur la question pour moi)

Cette relation stagne, ne se développe pas, parce qu'on n'a pas réussi à se rapprocher intimement c'est ma conviction. J'ai l'impression parfois qu'elle voudrait pouvoir le faire mais qu'elle ne le peut pas. A certains moments, j'ai eu des accès irrépressibles de tendresse pour elle, et par surprise je l'ai embrassée dans le cou. Elle a joué la colère et l'indignation, mais j'ai aussi vu qu'elle était troublée.
Peu importe, je sais que cela n'arrivera pas, que cette relation ne va pas se développer (il m'en aura fallu du temps).
Pour le moment, je suis dans une optique de remettre cette relation a sa place. Cela m'est facile de penser de la sorte puisque je ne parviens pas à nouer d'autres relations affectives plus "traditionnelles" avec une femme .

Effectivement tu avais déjà parlé de cette relation dans d'autres posts, et lorsque tu as parlé d'une femme hier, je pensais que c'était une autre histoire.
20 ans c'est long, surtout pour une histoire torturée comme la votre. Vivre le rejet systématique de cette femme autant de fois, pendant autant d'années, n'aide pas à se sentir désirable. Pendant 20 ans tu as été celui dont on ne veut pas, ça a bien entaché ta vision des relations hommes/femmes (sans compter l'image renvoyée par le couple de tes parents).
Je te souhaite de pouvoir passer à autre chose et de rencontrer une femme avec qui partager de beaux moments.
As-tu déjà parlé de tout ça à un psy (peut-être l'as-tu déjà dit, je ne m'en souviens plus) ?

J'allais poser la même question, pour toi, et aussi pour elle !
Cette femme n'est pas directement le sujet ici, je n'ai pas à "juger" la "normalité" de son attitude, si celle-ci lui convenait, il n'y aurait rien à en dire , mais il est clair que cela ne lui convient pas à elle non plus ... elle ne le vit pas mieux que toi, et elle semble en être consciente. A t-elle travaillé là dessus ?

En quelque sorte, vous êtes réciproquement une sorte de pis-aller qui vous normalise aux yeux des autres (pourtant, s'ils savaient...) et qui sert de sparadrap affectif sur vos solitudes respectives. Mais sous le sparadrap, il reste une plaie sacrément douloureuse.
Après 20 ans de ce traitement, tu es persuadé que tu es définitivement incapable d'être amoureux, (mais y a t-il eu ne serait-ce qu'une opportunité de le vérifier ? ), tu es enlisé dans cette situation qui manifestement ne te rend pas heureux. Tu ne peux plus faire machine arrière, et il y a peu de chances que ça évolue maintenant. Je me demande si elle n'est pas asexuelle, ou victime d'un traumatisme ancien, donc je ne l'accuse de rien, mais les asexuels conscients de l'être choisissent souvent un partenaire qui l'est aussi, ainsi, ils partagent tout le côté affectif, spirituel, avec bonheur et l'absence de sexualité ne frustre personne.

Des femmes de ton âge qui repartent pour une "nouvelle vie amoureuse" , il y en a bon nombre. Dans la mesure où tu n'envisages pas de fonder une famille, ça ne devrait pas poser tant de problème d'en rencontrer une, mais tu n'es ps "disponible dans ta tête" et ça doit se sentir. parce que vu de l'extérieur (comme tu le disais à Pasta l'autre jour puisque nous nous sommes tous vus en IRL, aucun souci ... ni physiquement ni en terme de sociabilité pour peu que tu boives un petit tilleul avant le premier rendez-vous. :)

Le vent peut toujours tourner, regarde Phoen ...
Des hommes qui n'ont pas eu de chance avant et qui trouvent l'amour et un certain bonheur après cinquante ans, tu en as croisé un il n'y a pas si longtemps, je ne dis pas qu'ils courent les rues, mais ils existent...

Je suis d'accord avec Traviata.

Je rajouterai que des femmes de ta tranche d'âge qui n'ont pas fait leur vie, ça existe.

Si je prends mon exemple, cela ne me dérangerait pas un homme sans passé amoureux.

Je pense être suffisamment tolérante et ne pas être la seule dans ce cas.

Vata a écrit :
As-tu déjà parlé de tout ça à un psy (peut-être l'as-tu déjà dit, je ne m'en souviens plus) ?

Je me permets de reposer la question puisque tu n'y as pas répondu. Tu ne parles pas de toi trés volontier on dirait. Si mes questions te gênent, je comprendrais tout à fait, tu as juste à le dire, et je ne serai pas insistante.

Non du tout. J'en ai déjà trop dit. J'ai bien l'intention d'essayer de répondre aux points soulevés mais ce n'est pas si facile à écrire, c'est un peu douloureux et je ne sais pas faire court.

Ok, je voulais m'assurer de ne pas te paraitre trop intrusive, ni trop frontale.

Vata a écrit : 20 ans c'est long, surtout pour une histoire torturée comme la votre. Vivre le rejet systématique de cette femme autant de fois, pendant autant d'années, n'aide pas à se sentir désirable. Pendant 20 ans tu as été celui dont on ne veut pas, ça a bien entaché ta vision des relations hommes/femmes (sans compter l'image renvoyée par le couple de tes parents).

Pas mieux. Cette relation me semble terriblement toxique et sur base de ce que tu nous en livres, je ne vois pas bien ce qu'elle t'apporte de positif. Si au début elle "illuminait ta vie solitaire" (sans contact féminin, s'entend) pour reprendre tes propres mots, qu'en est-il maintenant ? Tu ne me sembles pas fort "illuminé" par sa présence dans ta vie.