Virginité tardive

On a parlé, on s'est promené, on s'est rapprochés. Puis sont venus plusieurs moments plutôt embarrassants où on était très proches et apparemment il attendait que je l'embrasse... (moments interminables) il a fini par prendre l'initiative et c'était très doux... Enfin j'étais très crispée et j'ai pas fait grand chose car j'ai pas réussi vraiment à me laisser aller. Je lui ai expliqué ma crainte et mon manque de confiance en moi, il a été très compréhensif et m'a dit qu'il fallait que j'écoute ce dont j'avais envie, que je pouvais aussi prendre l'initiative et que l'instinct est bien fait, qu'il ne faut pas que j'aie de crainte... Et il ne s'est pas du tout moqué de mon inexpérience flagrante.... Alors je me suis sentie soulagée et un peu plus légère...J'ai commencé à apprivoiser mes peurs et à apprivoiser sa présence toute proche. Je ne lui ai pas encore offert de vrai baiser. Mais ça va venir. Quand je serai totalement confiante. Merci vous tous pour vos encouragements, messages et autres, qui me font tant de bien. Je me rends compte que j'ai laissé plein de choses enfouies en moi ces années, je me sens un peu fébrile, mais je ne regrette pas de l'être.

Bravo Helvia. Moi c'est tellement plus douloureux. J'ai engrangé plus de complexes vu mon âge et j'ai "choisi" un homme qui est tout mon contraire. Lui est mort de trouille pour d'autres raisons et moi aussi donc au lieu de se rassurer on fait tout pour se convaincre l'un l'autre qu'on a rien a faire ensemble mais tous nos actes prouvent le contraire. J'ai vécu moi aussi des moments forts mais beaucoup moins sereins que toi. J'aime beaucoup ton histoire, elle est si jolie. J'aurai aimé en vivre une semblable à ton âge. Profite de tout et va à ton rythme.

Oh quelle jolie histoire !!
Continue Helvia, de ce que tu as écrit ce garçon a tout "d'une perle" alors oublie tes peurs
Ce qui a été dit est tellement vrai : on a tous peur ... ne laisse pas cette peur te paralyser, débranche ton cerveau et laisse aller... ce garçon te plait, tu lui plait, vous sortez ensemble, what else ? enjoye !!
Il a raison : ton instinct sera le meilleur guide qui soit ;)

C'est génial, très positif, Helvia, je te souhaite que cette relation se poursuive aussi doucement et sereinement qu'elle a commencé.

helvia a écrit :Dans ma famille il n'ya pas jamais eu beaucoup de tendresse. On s'aime oui, mais on est très distants. par exemple je ne me souviens pas avoir pleuré dans les bras d'un membre de ma famille quand j'avais un gros chagrin. Enfin bref ça n'a je pense pas grand chose à voir.
Mais quand je vois des gens se prendre dans les bras comme ça spontanément pour partager joies, peines, bonheurs,ou pour un rien, je me dis que c'est beau, mais moi rien que d'être dans les bras de quelqu'un ça ne m'est pas familier... Mes amies sont aussi tactilement distantes. La tendresse, je la vois dans les films, je la vois dans la rue, je l'imagine, je la rêve. C'est pourquoi j'en ai peur. j'ai l'impression de ne pas me connaître.

Tout ça a à voir, avec la peur, que tu ressens et que nous ressentons. J'ai moi-même pris conscience de tout ça récemment. C'est dur de se dire qu'on est pas tout à fait comme les autres, de ne pas savoir avoir les gestes qu'il faut. Ne pas savoir aimer. Mais il faut en effet pouvoir lui dire ces appréhensions, et s'il t'aime, il saura te rassurer, et t'apprendre à aimer toi-même.

luby a écrit :Lâcher la main de la peur c'est oser aimer et grandir mais la peur est rassurante car on l'a connaît bien, elle nous protège de tout mais nous protège aussi de la vie. Aimer c'est prendre un risque, le risque de soi tout entier mais ne pas prendre ce risque c'est passer à côté de la vie.

Je réalise cela aussi depuis peu, et ça fait très mal. Me dire qu'il faut y aller, mais comment? j'ai l'impression qu'il y a tellement de cadenas à défaire. A commencer par ma famille, je me sens comme emprisonnée. Même si on dit qu'il n'y a parfois pas besoin de gestes, ou de mots, pour savoir qu'on aime, je ne suis pas si sûre.

bubbly a écrit :j'ai l'impression qu'il y a tellement de cadenas à défaire.

Oui, il y en a tant. Je ne pensais pas en avoir autant. Tout remonte à la surface; toutes les blessures d'une vie. Je me suis livrée par mail sur beaucoup de choses et j'attends son ressenti. Je suis enfermée chez moi, je ne veux plus ouvrir la porte, ni répondre au téléphone. J'ose à peine ouvrir ma boîte mail tellement j'ai peur. Je sens que je m'enferme à nouveau dans ma tour et que je verrouille tous les cadenas. S'il n'a pas la clé je suis foutue.

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Tout ça a à voir, avec la peur, que tu ressens et que nous ressentons. J'ai moi-même pris conscience de tout ça récemment. C'est dur de se dire qu'on est pas tout à fait comme les autres, de ne pas savoir avoir les gestes qu'il faut. Ne pas savoir aimer. Mais il faut en effet pouvoir lui dire ces appréhensions, et s'il t'aime, il saura te rassurer, et t'apprendre à aimer toi-même.

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Au fond de moi, je sais que ça a à voir, mais c'est dur de ne pas le refouler, tu as parfaitement raison Bubbly. Le chemin est encore long. A l'heure actuelle je ne me sens pas encore totalement "capable d'aimer", à savoir lâcher prise, laisser mon coeur et mon corps me guider. J'ai toujours comme un frein en moi, comme si je n'avais pas le droit d'agir, de décider, de profiter de l'instant présent. J'ai encore quelques sentiments parasites qui m'empêchent de vivre pleinement ces précieux instants, notamment une sorte honte de pouvoir ressentir "certaines choses", je ne sais pas comment l'expliquer. Comme si une petite voix me disait "toi tu ne mérites pas de vivre cela" . Mais ce garçon est prêt à me tendre la main, et il me plaît, il me l'a déjà tendue, je l'ai déjà "plus que frôlée", j'ai dépassé certaines peurs. C'est le moment d'aller au-delà de mes craintes, de mes peines refoulées, de prendre des risques. Non plus de me sentir tel "un fantôme désincarné" qui vit des amours platoniques. Tout ne peut pas venir de l'autre. Je dois pouvoir donner, car j'ai envie de donner. J'espère que mon discours n'est pas trop confus.

Un conseil laisse tomber les cadenas .Et laisse ta port entreouverte.Ta tout à gagner a montrer que cela va etre facile .A force souvent de se montrer inacessible ,de multiplier les egnigmes et les pieges torves . On ne finit que par faire fuire nos rares pretendant

Tiens en lisant vous messages ,tres envie moi aussi de faire mon coming out .Et de declarer mes sentiment à ma charmante collegues des journeaux avec qui je suis restré en contact depuis l'année derniere .Le probleme est qu' elle a deja un copains .Et que je me vois mal en briseur de menage .Mais bon d'un autre cote j'ai le droit a mon chance aussi

helvia a écrit :J'ai toujours comme un frein en moi, comme si je n'avais pas le droit d'agir, de décider, de profiter de l'instant présent. J'ai encore quelques sentiments parasites qui m'empêchent de vivre pleinement ces précieux instants, notamment une sorte honte de pouvoir ressentir "certaines choses", je ne sais pas comment l'expliquer. Comme si une petite voix me disait "toi tu ne mérites pas de vivre cela" .

J'ai ressenti cela au même age, avec une petite nuance, "toi tu n'a pas le droit de vivre cela" ou quelque chose comme ça.... Laisse toi simplement aller, à ton rythme... Et comme tu le sent... ça été trop rapide pour moi et je n'ai pu apprécier le moment présent... Prend le temps de le vivre, tu posera des bases de vie qui seront tiennent.... Et ne t'arrête pas en si bon chemin.... Mes peurs n'étaient pas si importante à l'époque (à l'époque, m****, je dis ça moi !....) et elle se sont amplifiées avec le temps, pour devenir un acquis.... Continue à débloquer c'est peur, pour toi.... ;)

bob78 a écrit :Tiens en lisant vous messages ,tres envie moi aussi de faire mon coming out

Et bien, peut être, que tous ensemble, on va réussir à faire un pas. En s'encourageant les uns les autres, c'est aussi le but du forum.
Dans ton cas Bob, si elle n'est pas libre, je ne sais pas si c'est une bonne idée. Mais si cela peut t'aider dans ta démarche d'évolution vers une meilleure communication, pour se dévoiler, cela peut être vu comme un exercice.

helvia a écrit :Comme si une petite voix me disait "toi tu ne mérites pas de vivre cela" .

Mais si bien sûr, tu as le droit de vivre tout ça. Et je tenterai de te rassurer avec un argument, qui pour toi, ne tient peut être pas. Ton âge, tu es jeune, fonce, et n'aies pas peur !!

luby a écrit :S'il n'a pas la clé je suis foutue.

J'espère que tu ne comptes pas sur lui pour déverrouiller tout. Il me semble que c'est une erreur de croire qu'une seule personne pourra régler tous nos problèmes. Il ne faut peut être pas attendre trop de l'autre. Sous peine de la déception.
Mais Luby, je sais que tu es prête et capable de donner donc ce ne sera pas une relation à sens unique.

Ben oui c'est une tres mauvaise idée. C'est pour cela que je lui est rien dit .Moi en general une fille qui est prise ca me coupe la chique .J' y touche pas .Solidarité masculine .Mais en mise part elle cotes rencontre depuis pas mal de temps .C'est le calme plat . alors qui à le dire à quelq'un pourquoi pas à elle . Ou alors voila ce que je vais faire .Je vais jeter mon devolue sur la premiere belle inconnu qui passe .Meme si c'est un homme .Et lui faire une declaration en bonne et due forme .Lui dire que depuis que je l'ai rencontré . Ma vie est comme suspendu .Et que je ne pourrais pas vivre sans elle .Le pire est cela pourrait marcher .Avec la chance que j'ai .C'est d'ailleur pour cela que je ne l 'ai jamais essayé

C'est vraie qu'a plusieur on est plus fort .Et qu'il y aura bien de nous touts qui saurais faire peter ce mince de cadenas :jap: