Virginité tardive

Bambi a écrit :C'est quand même triste que l'amitié d'une femme soit à ce point synonyme d'échec, que certains même ne veulent pas de cette amitié. Comme si cette amitié ne servait à rien, et qu'une femme n'avait un intérêt que dans la perspective du couple.

La société met en avant le couple mais vous n'êtes pas obligé de chercher perpétuellement à faire comme tout le monde. Comme disait Rooter l'amitié c'est quelque chose de très beau et je ne vois pas pourquoi ici ça semble autant ras-les-pâquerettes.

Généralisation exagérée ! On dirait que vous le faîtes exprès...
Je suis quasiment sûr que pour tous ceux qui évoquent le phénomène de "friend zone", l'amitié hommes/femmes est une très bonne chose. Seulement, quand elle vient entraver un rapprochement ayant pour nature une intention sentimentale, c'est plus la frustration qui parle. On en vient à se demander quand est-ce que dans ce rapprochement que l'on a entamé que l'on est sorti de la séduction. C'est toujours à propos de ce que Lux avait dit :

Lux a écrit :Je ne dis pas qu'il n'y a pas quelques gestes à faire en séduction pour plaire. Il faut montrer aux filles que vous vous intéressez à elles de manière amoureuse, parce que notre société nous a habituées à penser qu'un mec qui ne fait pas le premier pas est un mec pas intéressé. .

Comment montrer notre envie de relation amoureuse sans passer pour le dragueur lourd obsédé ? Et comment rester dans cette optique pendant tout le rapprochement pour ne pas évoquer de l'amitié ?

Azrael, personne n'a dit que les relations humaines étaient toujours enrichissantes... Oui, on s'attache parfois pour de mauvaises raisons, on s'embrouille pour des raisons encore plus mauvaises, on se persuade qu'on est amoureux alors qu'en réalité on veut juste ne plus être célibataire... Tout cela, il faut le garder à l'esprit, et essayer de toujours se sonder, d'être honnête envers soi-même.
La première personne que j'ai aimée, au collège et au lycée (4 bonnes années, quand même...), je l'ai aimée à la folie. Mais vraiment. A en avoir des crampes d'estomac, à ne plus pouvoir manger, à pleurer dès que je me retrouvais seule, à m'introduire chez lui un soir d'hiver rien que pour l'entendre parler à sa mère... J'en étais dingue. Le fait est qu'il était beau, magnifique, très populaire : bref, inaccessible. Et je sais que mon amour était probablement plus une forme d'envie de faire partie de son milieu, d'être à mon tour populaire, d'être regardée comme une jolie fille. Je sais que c'était superficiel (en même temps j'étais jeune...), je sais que j'ai projeté sur lui des qualités qu'il n'avait peut-être pas. Mais l'amour que je ressentais, la souffrance qu'il y avait en moi, tout cela était bien réel.
On peut aimer, ne pas aimer, pour de mauvaises raisons. L'essentiel est de mûrir, de toujours interroger ses choix, de ne pas se traiter avec trop d'indulgence : pourquoi ai-je agi comme ça ? Pourquoi est-ce que je tiens à lui ?
Je sais que dans la relation que je vis actuellement, je me suis probablement attachée parce que je l'ai senti attaché. C'est peut-être un peu vain, ou ridicule, mais c'est comme ça : j'ai tellement souffert des histoires non réciproques qu'aujourd'hui je suis blindée et que je ne peux pas m'attacher si l'autre ne s'ouvre pas en premier... Je ne dis pas que c'est bien, j'ai encore du chemin à faire, mais en tout cas j'en ai conscience, et je ne m'imagine pas que je vis une histoire d'amour tombée du ciel. Je sais qu'il y a des raisons peut-être plus pragmatiques à mon attachement — et ce n'est pas bien grave, tant que je reste sincère.

Pozor, le truc, c'est qu'il n'y a pas de règle précise pour exprimer à quelqu'un son attachement amoureux. Ça peut passer par des gestes, des regards, des mots, une déclaration (mais au bon moment et sans grandiloquence !)... En tous les cas, ce qui est évident, c'est que si une fille vous trouve à son goût, même si vous ne signifiez pas que vous voulez davantage avec elle, elle va se rapprocher de vous, ou du moins, vous garder dans un coin de son esprit. A l'inverse, si une fille ne vous considère pas à son goût, même si vous lui signifiez que vous voulez plus avec elle, elle restera insensible et fera de vous un ami (si le feeling est là : l'amitié, ce n'est pas un truc qu'on donne à n'importe qui, contrairement à ce que certains s'imaginent).
Exprimer sa volonté d'avoir une relation amoureuse est utile, mais ça ne fait pas tout, loin de là. Le point de départ, c'est quand même l'attirance mutuelle. Et si elle n'est pas là, aucune technique de drague ne pourra vous aider.

Un article très bon adressé à ces fameux "nice guys" : http://www.egalitariste.net/2014/02/04/cher-nice-guy/
Je pense que vous serez d'accord pour dire qu'il n'incrimine pas les hommes, mais donne des pistes intéressantes et intelligentes pour surmonter la frustration de ne pas réussir à trouver une petite amie.

Lux a écrit :Un article très bon adressé à ces fameux "nice guys" : http://www.egalitariste.net/2014/02/04/cher-nice-guy/
Je pense que vous serez d'accord pour dire qu'il n'incrimine pas les hommes, mais donne des pistes intéressantes et intelligentes pour surmonter la frustration de ne pas réussir à trouver une petite amie.

Effectivement, c'est un très bon article même si subsistent quelques passages qui concluent un peu vite et surtout les références aux articles sur Poire & co'.

Je pense que les bases de l'image de la vie heureuse que l'on veut nous inculquer à travers les médias et l'éducation ont tout de même un fondement ou une justification quelque part.
C'est vrai que j'ai longtemps pensé que l'amour d'une femme s'obtiendrait au mérite. Mais je pense que la plupart des mecs qui n'ont pas eu du succès avec la gent féminine ont été perturbé par le fait que l'inaction qui les ont surement caractérisé pendant l'adolescence (persuadés que ça se ferait naturellement "= sans rien faire"). Par conséquent, raisonnant à l'extrême opposé, ils se mettent en tête que tout leur ai dû dans la séduction et qu'ils arrivent bien à dérouler leur jeu, elle ne pourra que succomber. C'est toujours une histoire de compromis, et c'est ça qui est compliqué à appréhender.

Récemment, c'est à dire courant janvier dernier, j'ai pris conscience de devoir d'abord m'aimer (c'est à dire établir une confiance en soi qui ne dépend plus des autres <> oui, là ça rejoint ce que dit l'article à propos "du bonheur qui vient des autres") avant d'envisager de trouver quelqu'un ou de faire de rencontres dans un objectif sentimental.

Alors la question, maintenant, c’est comment s’aimer ? C’est tellement simple que c’en est à pleurer : il n’y a nul besoin de gravir des montagnes, de décrocher un job après 20 ans d’études, de devenir riche, célèbre… Ça s’apprend, c’est tout. Il faut d’abord réussir à reconnaître le Juge qui se trouve en chacun de nous, et à se persuader que c’est un menteur. Pour le Juge, vous ne faites jamais assez bien, vous êtes détestable, pathétique, haïssable et un continuel perdant. C’est celui qui vous dit « oui mais… » quand vous êtes heureux ou satisfait de vous-même. C’est lui qui vous rappelle vos échecs à n’importe quel instant de la journée, parfois sans prévenir, vous donnant subitement envie de vous taper la tête contre les murs. Reconnaître ce Juge nécessite d’apprendre à surveiller ses pensées, à les reconnaître et à ne pas laisser un flot continu d’idées qui fusent en vous comme des flash. Intercepter ces flash, les reconnaître eux et leurs mécanismes, trouver à quelles peurs ils appartiennent permet de reconnaître votre Juge et de contrer sa malveillance.

Je rejoins ce passage, mais pour moi ça ne sera pas suffisant. Ce juge prend appui sur de nombreuses blessures et un manque d'épanouissement depuis que je suis pré-ado, et il va falloir beaucoup plus d'investissement personnel pour éradiquer tout ça.

Que ce soit contre de l’argent ou contre de la gentillesse, une femme ne donnera pas de l’affection ou du sexe parce que (outre situation explicite ou les deux parties se sont mises d’accord) ces choses ne se troquent ni ne s’échangent pour peu qu’on prenne en compte le désir et le consentement de la personne. C’est quelque chose qu’on donne et qu’on reçoit de manière inconditionnelle. Mais pour ça, encore faut-il ne pas en avoir besoin.

Il y a cependant un problème. Pour les célibataires de longue date, les manques affectif et sexuel existent bien. Donc, il y a tout de même un besoin qui est présent.

Oui c'est la longue durée de solitude qui plombe, pas de galérer un peu, mais que ça dure avec une impression au bout d'un moment d'être vraiment un mec hideux ou de ne pas comprendre ce qu'on a de moins qu'un autre . :|

Ça fait plusieurs fois que je lit la phrase suivante :

La réponse est simple : c’est parce que le bonheur ne vient pas des autres. Il vient de soi. Et pour être heureux, il suffit d’apprendre à s’aimer. J’y reviendrai.

Personnellement, j'ai éprouvé la solitude, vécue avec, je l'ai subit et puis finalement apprivoisé, et même (par moment) chéri. Il y a en effet pas mal de chose venant de soi qui sont, à mon sens, nécessaires au bonheur. A commencer par la connaissance de sois, de ses limites et de ses caractéristiques.

Nécessaires mais pas suffisantes. En travaillant sur soit, on peu cesser d'être malheureux, mais pour être heureux, on a besoin des autres. Le social est un besoin vital de l'esprit humain (pas forcément le couple, effectivement). Non, on n'est pas heureux seul. On n'est seulement pas malheureux.

Quand à ce juge, niché en nous, désolé, mais je pense que c'est une bonne chose. C'est ce qui nous pousse à nous améliorer sans cesse, à recommencer,... Cette insatisfaction permanente, qui crée une forme d'insécurité psychologique, c'est ce qui fait de nous des humains, et pas des statues. Je pense que pour devenir heureux, on a seulement à apprendre à aimer ça. Pourquoi pas ? J'ai dans ma tête, par contre, ce que j’appelle le "petit policier", qui surveille mes pensées, prévient les intolérances et me force à regarder la réalité en face, surtout quand elle ne fait pas plaisir (du genre "Mon vieux, là, c'est juste la chance qui ta permis de réussir ça. La prochaine fois, il faudra être mieux préparé").

Bref, pour être pleinement heureux, il nous faut selon moi, être pleinement humain.

Très franchement... je ne dis pas que faire l'amour, être en couple, tout ça c'est tout pourri et que ça ne sert à rien. Mais je dois bien avouer que ça n'a pas changé grand-chose à ma propre personne, à mon regard sur le monde, et à mon rapport à moi-même.
A la rigueur, ce qui m'a libérée, c'est de comprendre que je pouvais plaire. Ça, ça me posait vraiment problème, et ça a été libérateur quand j'ai compris que je plaisais (pas à tout le monde mais ce n'était pas mon but non plus).
Mais au-delà de ça... je ne sais pas, les insécurités qui me sont personnelles existent toujours, elles ne s'envolent pas parce que quelqu'un vous prend dans ses bras, vous dit des choses gentilles et vous désire. Ça aide, ça fait passer de bons moments, mais ce qu'on est à l'intérieur ne s'en retrouve pas totalement transformé pour autant.
Je sais que j'ai encore pas mal de boulot sur moi pour être heureuse, vraiment heureuse, et que même si je suis en couple, que j'ai tout ce qui, à mes yeux, me manquait, il y a encore des tas de zones d'ombre.

@ Lux : C'est vrai que cet article est nettement plus plaisant à lire que celui sur Poire et Melon (berk), bien qu'il reste vague sur les pistes à suivre...

Et comme l'a dit rooter, on a beau faire en sorte de s'occuper seul, d'apprécier les petites choses, de sincèrement faire des choses pour autrui, ça a ses limites lorsque il est impossible de se défaire du sentiment constant (et douloureux) d'avoir une " pièce qui manque ", quelle qu'en soit la forme (coups d'un soir, épouse pour la vie, etc.).

Il est aussi délicat d'avoir une vie en solitaire épanouie lorsque on est désespérément sans vocation, comme égaré, venu au monde un peu par erreur.

On ne demande pas d'avoir TOUTES les femmes du monde à nos pieds... Même globalement, on ne pas demande pas vraiment " grand chose ", surtout si on est assez de marbre (et même sceptique) face au modèle qu'on nous vend (" j'aime ma banque en ligne, mon boulot de cadre dans un grosse boîte de requins, ma grosse voiture, mon téléphone 4G et mon parfum One million "). Même si on peut aussi avoir le sentiment d'être tristement ordinaire, trop ordinaire pour ces dames. L'absence d'ambition reste mal vue.

Et puis il y a le temps, Lux. En tentant d'être honnête (comprendre " pas trop sévère ") avec moi-même, je peux dire que je suis parvenu à évoluer, que j'ai marqué quelques points... Mais avec du mal et très lentement. J'ai très peur que d'ici là à ce que j'atteigne l'état mental " acceptable " à tes yeux (alors qu'on se sent déjà mentalement très usé), il ne soit trop tard à mon goût. Même si je sais qu'on peut assister à des remontées spectaculaires en très peu de temps (on l'a vu sur ce forum), et que mon intuition me souffle qu'il est probablement bien de continuer mes efforts sur certains plans, ma stagnation actuelle et ma pleine conscience du maigre capital que représentent six années pour compenser quatorze m*rdiques ne sont pas pour me rassurer.

(Je m'excuse si je suis un peu confus et obscur...)

Bah pour moi,; c'est très clair ce que tu dis et ça résume ce que je pense :) ... :(

Lereveur a écrit :J'ai très peur que d'ici là à ce que j'atteigne l'état mental " acceptable " à tes yeux (alors qu'on se sent déjà mentalement très usé), il ne soit trop tard à mon goût.

Je ne sais pas si c'est une faute ou non, mais il n'y a pas d'état mental acceptable à mes yeux. J'essaie d'accepter les gens comme ils sont... de les comprendre malgré leurs défauts, leurs problèmes.

Je ne me suis pas très bien exprimé, ce n'est pas tant à tes yeux qu'à celui " des filles en général ", " de la moyenne de la gent féminine " (bon, bien sûr, chacune étant différente c'est un concept pour le moins rudimentaire).

Ce que je veux dire, c'est que si on suppose qu'actuellement, je sois (plus ou moins) dans une configuration mentale " nice guy ", cela veut dire, si on se base sur ces articles, que ma recherche d'une partenaire est vouée à l'échec, pour cause de configuration mentale " pas acceptable ".

La solution passe donc par une évolution (en supposant que je ne tombe pas par miracle sur une fille qui ne sera pas gênés par mes " névroses "), mais je crains beaucoup qu'elle se fasse trop lentement par rapport au temps qu'il me reste...