Virginité tardive

c 'est vraie que je fais une legere fixation sur ma virginité .Mais c'est tellement important pour moi .Comme une sorte de rite initiatique de passage à l'age adulte .Sans cette experience je me sens pas tout à fait adulte .Il me manque vraiment quelque chose au fond de moi pour qui me ferais dans la vie.Sans cela je me sens vraiment perdu et sans defence .Desorienté . Je sais qu' a cause de cela je suis pas ete passé a cote de beaucoup de chose de bien dans ma vie . Et que sans doute je passerai a cot

c 'est vraie que je fais une legere fixation sur ma virginité .Mais c'est tellement important pour moi .Comme une sorte de rite initiatique de passage à l'age adulte .Sans cette experience je me sens pas tout à fait adulte .Il me manque vraiment quelque chose au fond de moi pour qui me ferais dans la vie.Sans cela je me sens vraiment perdu et sans defence .Desorienté . Je sais qu' a cause de cela je suis pas ete passé a cote de beaucoup de chose de bien dans ma vie . Et que sans doute je passerai a cot

-- Edition le Lun 20 Juil 2009 19:45 --

C' est vraie que je fais une legere fixation sur ma virginité .Mais c'est tellement important pour moi .Comme une sorte de rite initiatique de passage à l'age adulte .Sans cette experience je me sens pas tout à fait adulte .Il me manque vraiment quelque chose au fond de moi pour qui me ferais dans la vie.Sans cela je me sens vraiment perdu et sans defence .Desorienté . Je sais qu' a cause de cela je suis pas ete passé a cote de beaucoup de chose de bien dans ma vie . Et que sans doute je passerai a cote de beaucoup d'autre chose .Quand à faire et vivre autrement je ne saurais m'y resoudre car j'aurais l'impression que cela ne saurais etre la meme chose ,la meme vie . Donc le meme moi .


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de bob78 » Lun 20 Juil 2009 19:40

l
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Ce n'est pas ça qui fait de toi un adulte. Je sais tout le sens que ça peut avoir, surtout pour un homme mais il faut faire les autres choses que tu désires et celle-là en découlera peut-être plus facilement. Longtemps je me suis cachée et je n'ai pas vécu à cause de cela, moi aussi mais je prenais le problème à l'envers. C'est ne pas vivre sa vie qui engendre la virginité pas le contraire. Ose être celui que tu as envie d'être Bob en essayant de l'oublier un peu de temps en temps. Ce n'est pas ce qui te caractérise même si tu le penses, tu es plus que cela. Parler ici m'a permis de réaliser ça.

Moi, à presque 40 ans, j'ai encore du mal à me sentir complètement adulte. Pas seulement à cause de la virginité, mais aussi parce que je n'ai jamais vécu d'histoire d'amour, jamais été en couple. Comment se comporter quand on est en couple ?
Si je rencontrais aujourd'hui une femme de mon âge, j'imagine qu'il y aurait un gros décalage à cause de nos vécus très différents...


Ces derniers temps, je n'y crois plus. Ca fait déjà un petit moment que j'ai perdu espoir de rencontrer quelqu'un un jour. Il y a quelque mois, j'avais l'impression d'avoir progressé. Maintenant, j'ai le sentiment que rien ne changera jamais, quoi que je fasse.
En société, j'essaie de faire bonne figure, mais intérieurement, c'est très différent. J'ai régulièrement le blues. Dès que je me retrouve seul en fait. Et aussi parfois en compagnie d'autres personnes.

Je comprends assez bien ce que ressent Bob et Steph. Je ne me sens pas tout à fait adulte, j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose pour être pleinement moi même.
A une période tout tournai autour de ma virginité, j’avais l’impression que c’était écrit sur mon front, je n’osai plus regarder les gens en face, j’étais transparent, et limitai mes contacts plus encore, ce qui à eu pour effet de m’isoler encore plus. Quant une fille me demandai si j’avais quelqu’un dans ma vie je me disais « elle se fiche de moi ou quoi…. » et lorsque je leur répondais « non » et que j’éludai la question de mon passé sentimentale, j’avais souvent le commentaire « bizarre »( sous entendus il doit être homo), et je préférai passer pour ce que je n’étais pas, préférant quasiment entretenir l’ambiguïté plutôt que de laisser deviner ma situation réelle. Lamentable. Maintenant, avec les années je me suis rendu compte que je suis passé à côté de plein de choses. Si c’était à refaire…. J’ai commencé par une timidité, peut-être un complexe et je me suis laissé enfermer dans un cercle vicieux. Pourtant, ce n’est pas les occasions de connaître une histoire d’amour qui ont manquées, mais je fuyais, j’avais peur de ne pas être à la hauteur (et plus on avance en age comme le dit Steph le probleme s'accentue), qu’on découvre mon secret, qu’on se moque et que l’on me jette. La peur du rejet, voilà une des raisons de cette timidité aussi.
Aujourd’hui j’en ai fini avec la parano. Je me suis endurcie, j’ai plus d’assurance et j’ai moins peur du rejet. Mais les occasions de rencontrer ce font de plus en plus rares, je ne sort plus, mes collègues sont toutes casées, ou celles qui ne le sont pas et paraissent intéressées ne m’attirent pas…. Si je rencontrai quelqu’un qui me botte, qui donnerai le déclic, je prendrai des risques, je me lancerai. J’essaierai de rester moi-même, car j’ai pris conscience que les femmes qui ont éprouvé quelque chose pour moi et que j’ai rejetées je n’avais pas essayé de leur plaire en jouant un autre, chose que je faisais avec celles pour je resentai quelque chose et qui ne m’ont jamais montré d’intérêt, j’étais pas moi, je me dissimulai. En arriver à cette conclusion au bout de 37 ans, était temps. Je pense être dans le vrai.
J’alterne entre 2 états d’esprit : en ce moment je garde confiance, je tourne le dos au passé, à la nostalgie et à la pseudo sécurité de ma carapace. A d’autres moments, je me décourage, je cesse le combat et je me fais à l’idée de finir puceau. Heureusement, ça ne dure jamais tres longtemps.

Moi je ne me fais pas à l'idée de finir puceau et seul. Déjà que j'ai fait une croix sur les enfants... :emo:
A vrai dire, je n'arrive pas à imaginer mon avenir ni seul ni avec une femme. Je n'ai pas d'avenir. Je me demande bien comment ça va pouvoir se terminer. Soit je deviens complètement aigri et irascible, ou bien je finis prostré chez moi comme un légume. J'en arrive à espérer une fin rapide et radicale. Mais je nai même pas le courage d'en finir moi-même...
Et bien j'suis pas dans la crotte, tiens !

A 35 ans, je sais tout ça. Je pense tout ça, je vis tout ça. Avoir un enfant me semble relever du miracle et pourtant je me surprends à regarder les vitrines de vêtements pour enfants. A 35 ans, je suis amoureuse. C'est la deuxième fois de ma vie (la première à 17 ans et ce n'était rien à côté) et je n'ai rien vécu pas la moindre chose dans le registre amoureux (pas un baiser, rien) sauf que j'aime à la folie. Je n'attendais plus rien et j'aime à la folie peut-être sans espoir, au risque de la douleur absolue mais tant pis. Vous, des enfants vous pouvez en avoir encore longtemps. Je sais que plus le temps passe plus l'espoir s'affaiblit et plus on s'éloigne de nos rêves, plus on se sent différents etc. mais si moi à 35 ans j'aime pourquoi pas vous. Demain, je vais peut-être être brisée mais il faut y croire encore. Je n'avais plus d'espoir, j'étais déjà morte à l'intérieur et je suis là encore vivante comme à mon premier cri. Je sais que je déraille sûrement, que peut-être vous et moi finiront vierges et seuls mais au fond de vos nuits les plus noires n'éteignez pas complètement cette petite lueur qui vous porte certains jours. La vie ne nous conduit pas où on pensait aller mais il faut la laisser faire. Ne laissez pas mourir tout espoir. Si vous ne le faites pas pour vous faites le pour ceux qui ont encore besoin de cet espoir, ceux qui viennent ici pour retrouver des semblables, pour se confier ou juste lire car ils n'osent pas se dire même à nous qui sommes comme eux. Laissez une lumière allumée et... c'est vrai quand on sera vieux et décrépis, là on pourra se relâcher un peu côté espoir (du côté de nos 75 ans) et encore à la maison de retraite il parait que ça drague sévère!

heureusement qu'il y a des gens comme Luby parce que à lire quelques témoignages du moment sur ce post, on fini en pleurant...

Bon moi je suis d'une nature optimiste, ca toujours été ainsi, je pense que dans la vie, de toute façon tout ce qui peut arriver en bien, en mal, qu'on le prenne mal ou bien cela ne change pas le fait, alors autant le prendre du bon coté et éventuellement avec un sourire!

je l'ai déja dit ici, il y a bien pire dans la vie, il y a des gens malheureux à l'autre bout de la terre ou à coté de nous, certains sont très malades, d'autres n'ont rien, alors essayons d'arrêter de nous plaindre , de nous engluer, battons nous et donnons nous la force d'agir!

Malheureuse.
Je me battrai plus tard. Là, j'ai juste envie de pleurer.

c'est vraie que je suis pas tres joyeux sur ce site . C'est vraie aussi qu' en regle general je suis pas vraiment un marrant dans la vie .Aucun sens de l'humeur .Un vraie pisse froid,droit dans ses bottes et ses principe .Sans brin de fantaisie .Pince sans rire à la rigeur dans les bons jours .D'un autre cotes, moi je profite de ce site pour deverser mon fiel .Vider mon sac .Une fois ecrit ,c'est idiot a dire ,mais je vais beaucoup mieux .Que ce soit lue m'importe peu .Mais simplement le fait de le formuler m'apaise enormement
Et la en ce moment vraiment besoin d'un espace ou m'exprimer .Car en ce moment je suis en train de craquer .Trop d'annés passer a tenir bon ,coute que coute .A essayer de me depasser , à esperer . Et cela meme si ma situation objectivement s'amelire peu a peu , boulot stable ,nouveau logement , quelques amis fiables .Mais bon me manque l'essentiel .Je n'arrive pas à m'oter ses quelques vers de serge gainbourgs ," la vie ne vaux d'etre vecut sans amours"

-- Edition le Mar 21 Juil 2009 17:30 --

c'est vraie que je suis pas tres joyeux sur ce site . C'est vraie aussi qu' en regle general je suis pas vraiment un marrant dans la vie .Aucun sens de l'humeur .Un vraie pisse froid,droit dans ses bottes et ses principe .Sans brin de fantaisie .Pince sans rire à la rigeur dans les bons jours .D'un autre cotes, moi je profite de ce site pour deverser mon fiel .Vider mon sac .Une fois ecrit ,c'est idiot a dire ,mais je vais beaucoup mieux .Que ce soit lue m'importe peu .Mais simplement le fait de le formuler m'apaise enormement
Et la en ce moment vraiment besoin d'un espace ou m'exprimer .Car en ce moment je suis en train de craquer .Trop d'annés passer a tenir bon ,coute que coute .A essayer de me depasser , à esperer . Et cela meme si ma situation objectivement s'amelire peu a peu , boulot stable ,nouveau logement , quelques amis fiables .Mais bon me manque l'essentiel .Je n'arrive pas à m'oter ses quelques vers de serge gainbourgs ," la vie ne vaux d'etre vecut sans amours"