Virginité tardive

C'est quand même étrange que tu dis ne pas aimer le contact physique, les massages, mais que tu as participé à un stage tantrique. Je ne sais pas du tout comment ça se passe dans ces stages là, mais il me semble qu'il y a de la nudité, en tout cas c'est plus lié à la sexualité qu'un simple massage, qui pour moi n'a rien de sexuel.

J'ai participé à ce stage précisément pour cette difficulté. J'ai beaucoup hésité, été très inquiet, sur place jai eu une ou deux crises d’angoisses, mais ça m'a quand même beaucoup aidé.

-- Mer 8 Avr 2015 20:24 --

je suis en train de réfléchir à quelque chose, en ce moment
Et si l'amour était un poison, pour moi ? Quand j'y réfléchis, j'ai eu tout au long de la vie des tas de réactions hostiles, il y a même eu des fois ou je n'avait que ça, autour de moi... Je pense aux bactéries... Quand elle se développent dans un milieu hostile, Seuls celles qui sont adaptés à ce mileu survivent. Les souches qu'on y observe y sont adaptés, mais si ont les déposes sur un milieu "normal", elles vont moins bien, elle peuvent éventuellement même en mourir.

Peut-être que je ne suis pas adapté. Je ne trouve pas agréable de séduire (ça ne m'ai pas arrivé souvent), à une exception près. Je n'aime pas qu'on soit amical à mon égard, en tout cas de la part des gens que je ne connais pas.

En fait, il y a eu le moment ou je me suis fair coupé les cheveux et la barbe pour la premiere fois. Je ne sais  pas trop pourquoi, mais j'ai eu l'impression de recevoir plus d'intérêt amical de la part surtout de femmes. Ma psy m'avait dit que ce genre de restions amicale allais se produire de plus en plus fréquemment, mais ça ne s'est plus produit, depuis, ce qui est un soulagement, d'un coté. Ç'avais été horrible.

Apprendre à séduire... Pourquoi faire ? C'est absurde. 

je ne suis pas sur qu'on "apprennent" à séduire mais qu'on l'on séduit une personne. Nous avions évoqué l'aspect animal et/ou chimique du corps humaine.
Qu'est ce qui à fait que j'ai été attiré plus par un homme que par un autre sans que j'en sois à l'initiative effective d'un ou des actes ?
C'est involontaire, ce qui l'est moins c'est (de vouloir / pouvoir) d'aller vers la personne qui nous attire, c'est une décision intellectuelle. La personne correspond à des attentes.

Le fait de changer physiquement induit un changement de comportement de la part des autres c'est logique, on s'intéresse pour savoir comment tu vas, pourquoi se changement, etc... et tu es une nouvelle personne du moins extérieurement. C'est ce qu'on observe chez les personnes qui perdent beaucoup de poids, celles qui changent de couleur de cheveux d'un coup, ou de style vestimentaire etc.. On redécouvre une personne.
Et puis point important il ne faut pas oublier que tu as changer de comportement sans t'en apercevoir plus souriant, plus détendu et donc plus ouvert aux autres .... même des inconnues :)

rooter a écrit :Ç'avais été horrible.

à ce point ??! tu as évoqué cette façon d'appréhender le fait de te sentir attirant puisque apparemment tu as séduit

Si tu es content avec le status quo, si tu te sens bien seul et ne recherche pas le contact et que tu ne souffre pas de solitude, alors il n'y a pas de raison de changer. D'autant plus que le simple fait de susciter de l'intérêt te semble si difficile à supporter (et j'imagine que ce n'était pas une vieille dame perverse, si jamais ça existe). Mais j'ai l'impression que tu passes par une période difficile, j'espère que ça passera.

Disons que j'ai beaucoup de mal à m'habituer au regard de l'autre. Et l'affection reste encore globalement quelque chose d'inconnu, d'inquiétant.

Ce que tu raconte explique du coup peut-être pourquoi ça ne s'est pas reproduis, depuis, je doit instinctivement éviter cela, en étant moins ouvert.

katy81 a écrit : à ce point ??! tu as évoqué cette façon d'appréhender le fait de te sentir attirant puisque apparemment tu as séduit

A y penser, c'est une personne en qui j'ai confiance, et je n'avais pas trouvé ça désagréable. Tandis que les autres fois, tout d’abord, sont peut-être le fruit de mon imagination, et des inconnus. Peut-être étais-ce de la panique, de l'angoisse, ça m'approche d'une étape irréversible. Et ça provoque tout un tas de question, dans ma tête, comme "Oh là, qu'est-ce que je vais faire ? Qu'est-ce que je ressent, au fait ?...". Sans doute, ça montre que je ne suis pas encore prêt pour ce monde-là.

Amelie a écrit :Si tu es content avec le status quo, si tu te sens bien seul et ne recherche pas le contact et que tu ne souffre pas de solitude, alors il n'y a pas de raison de changer. D'autant plus que le simple fait de susciter de l'intérêt te semble si difficile à supporter (et j'imagine que ce n'était pas une vieille dame perverse, si jamais ça existe). Mais j'ai l'impression que tu passes par une période difficile, j'espère que ça passera.

C'est plus compliqué que ça. Je sent bien que certain besoins ne sont pas comblé, à présent (gros progrès), mais je me demande si mon corps tolère tout ça. Je me demande si, à un certain niveau, mon esprit n'est pas allergique (l'allergie est sans doute mieux adapté que la toxine, comme analogie) à l’affection.

Le regard de l'autre, avoir peur du regard de l'autre, parce que l'on pense que l'autre nous juge alors que souvent le regard se porte sur nous par pur hasard.

Sauf s'il est insistant et là je te l'accorde, c'est gênant.

Après Rooter, nous avons tous des phases de joie ou de déprime.

Et dans ce cas, il est vrai que l'on fait ce que l'on peut et pas toujours ce que l'on veut.

A y penser, c'est une personne en qui j'ai confiance, et je n'avais pas trouvé ça désagréable. Tandis que les autres fois, tout d’abord, sont peut-être le fruit de mon imagination, et des inconnus. Peut-être étais-ce de la panique, de l'angoisse, ça m'approche d'une étape irréversible. Et ça provoque tout un tas de question, dans ma tête, comme "Oh là, qu'est-ce que je vais faire ? Qu'est-ce que je ressent, au fait ?...". Sans doute, ça montre que je ne suis pas encore prêt pour ce monde-là.

J'ai l'impression (je crois que quelqu'un l'a évoqué plus haut) que tu te cherches des prétextes, que tu restes dans l'évitement (d'ailleurs tu l'as dit à un moment) parce que tu as peur des changements que cela pourrait entraîner chez toi. On a souvent peur de ce qu'on ne connaît pas. Le fait de te dire 'ce n'est pas pour moi', 'l'amour est un poison' est une façon de t'empêcher de 'prendre des risques', de te protéger de toutes les nouveautés que cela pourraient amener dans ta vie. Dans nos cas (et je parle aussi en connaissance de cause ;) ), les 'mauvaises' comme les 'bonnes' nouveautés font peur.
Tu sais, pendant longtemps, quand des gens m'interrogeaient sur ma vie amoureuse, je balayais le sujet d'un revers de la main en rigolant en disant justement 'je crois que ce n'est pas pour moi', et çà coupait court à toute discussion.
Tu as quand même trouvé cela agréable qu'une personne proche te trouve attirant et c'est important parce que c'est pas toujours simple d'accepter les compliments quand on manque de confiance en soi tout simplement parce qu'on ne les croit pas.
Chaque étape nous amène à autre chose, à des questionnements. Ok, j'ai passé celle-là, comment je vais faire pour passer l'autre, puis l'autre, puis l'autre....
Ne pas être prêt pour ce monde-là? l'affection? la séduction? l'amour? En éprouvant le besoin de changer ton apparence, en ayant trouvé agréable que quelqu'un te trouve attirant, en te posant des questions sur les étapes d'après, en reconnaissant toi-même certains besoins, tout cela constitue un cheminement positif dans ton parcours qui n'est pas négligeable. La période actuelle est plus difficile pour toi donc tu as du mal à reconnaître objectivement tes progrès.

Très franchement Rooter, j'ai vécu ça aussi, le fait d'être terrifié par la séduction, d'avoir peur lorsque je sens que l'autre s'intéresse à moi... Je pense que c'était une façon de me défendre contre une chose que je ne savais pas gérer, en fait, et c'est un automatisme que j'ai mis du temps à perdre ; même aujourd'hui je ne suis pas sûre d'en être complètement débarrassée...

rooter a écrit : Et si l'amour était un poison, pour moi ?
Peut-être que je ne suis pas adapté.

mais je me demande si mon corps tolère tout ça. Je me demande si, à un certain niveau, mon esprit n'est pas allergique (l'allergie est sans doute mieux adapté que la toxine, comme analogie) à l’affection.

 

Je pense un peu comme Mari.
Quand je vois de telles phrases "je ne suis pas fait pour ça", le premier réflexe est de penser que c'est une sur-intellectualisation, une sur-interprétation, un travail du mental pour se protéger de la nouveauté, du changement.

Franchement, à moins d'avoir des particularités extrêmement lourde/handicapantes, on est tous capable d'échanger affectivement, même un peu, même si on est froid ou que sais-je.

Au regard de ce que tu racontes, tu sembles énormément progresser (je me souviens de posts d'il y a un an, ce n'était pas la même chose), et honnêtement je suis persuadé à 300% que cela va finir par payer dans ton cas.

rooter a écrit : ça m'approche d'une étape irréversible

Ça me parle cette idée d'irréversibilité. Souvent j'ai le sentiment de ne pas faire les choses par peur d'engagement à vie, de ne plus avoir le droit de changer d'avis ou changer d'envie. Comme si tout était gravé dans le marbre et irrévocable. Ca freine quand même vachement ce genre de conception. J'ai pas encore trouvé comment m'en défaire.

Quant à la théorie de l'allergie, c'est une excuse originale :p