Virginité tardive

Pozor a écrit :C'est très certainement parce qu'il y a eu le minimum requis de séduction, voire de tension sexuelle dirais-je même, dans ces conversions on-line.

Nonon je t assure (je parlais de moi).

Pozor a écrit :On en revient toujours au même point : que faut-il alors faire pour plaire en étant soi même ?

A mon avis tu te poses vraiment trop de questions parce que tu doutes encore de pouvoir plaire, ou d avoir plu, mais y a pas d élément mystère... Perso je conseillerais surtout, si on veut plaire à quelqu un, de montrer un bout d humour, d avoir une attitude un peu "joueuse" (le chat et la souris...), et de rester sympa sans non plus se plier en quatre (personne n est attiré par les gens qui disent oui à tout). Tout ça n empêche pas d être soi même.

Certains mecs peuvent se permettre d être méchants parce qu ils passent pour très beaux... Eh oui beaucoup de filles aujourd hui (peut être que ça passe avec l age) ont de bizarres fantasmes. Mais si c est ça que vous visez, une fille qui vous aimerait alors que vous seriez méchants, ben autant ne pas chercher...

impala a écrit :Et si vous ne connaissez pas le Gorafi, c'est un journal satirique, tout est au second degré voire plus.

Oui je connais, mais n'empêche qu'il y a bien une critique derrière cette satyre. Et cette critique, je la trouve une nouvelle fois infondée !

avorton a écrit :On ne peut pas plaire en étant soi-même Pozor . L'elfe nous dit à sa manière que les filles n'aiment pas les types gentils donc il faut être un c*** . Je me demande: comment faire alors ?

Il y a un certain nombre de gentils / "nice guys" qui le sont par nature et donc pour qui "être gentil" = "être soi même". Ce genre d'articles fait alors un amalgame énorme en prenant le raccourci : "ils veulent obtenir quelque chose par échange de bons procédés (gentillesse contre sexe/amour)". Or pour moi, il s'agit seulement du piège dans lequel tombe ce genre de gars : ils ne savent pas séduire >>> on leur dit de ne pas se prendre la tête, que ça viendra que ça arrivera, qu'il faut être naturel >>> c'est ce qu'ils font avec brio >>> le feeling est là, mais il n'est pas amoureux >>> FZ.

Je me suis également retrouvé dans le cas où la fille me faisait les yeux doux (certaines fois, c'était peu dire), mais n'était à priori pas libre ou me considérait uniquement comme un ami. C'est très perturbant ça aussi...

SnapBack a écrit :Le problème du "Nice Guy", c'est qu'il met de trop gros espoirs dans les filles qu'ils rencontrent vu son passif maigre, et qu'il va tout tenter pour se la "taper" sans forcément bien vouloir la connaître. C'est ça le soucis selon moi.

Il y a un côté "peur de l'échec" dans la problématique du "Nice Guy".

Là par contre, je te rejoins un peu sauf pour ce que j'ai souligné. Il est vrai que j'ai été attiré au collège/lycée par des filles avec qui je n'avais jamais échangé, seulement "ébloui" par leur image. Effectivement aujourd'hui j'ai tendance à jouer toutes les occasions de rencontres qui se présentent à moi, histoire de ne pas avoir de regrets non plus, mais il y a forcément un minimum de dialogue pour que je sache si je suis potentiellement intéressé ou non. Le fait d'être seulement POTENTIELLEMENT intéressé est suffisant pour que j'envisage de tenter ma chance.

SnapBack a écrit :Multiplier ses chances, encourager la discussion, jusqu'à trouver "la bonne" ?
(Je rajouterais pour moi, bosser son indépendance car c'est du développement personnel).

C'est l'attente qui me paraît démesurée. La déception y est d'autant plus grande à chaque fois.

Est-ce que je fais moi-même la confusion entre "multiplier ses chances " et "jouer toutes les occasions potentiellement intéressantes" ? Mon problème est également de n'avoir à faire qu'à des occasions de rencontres ponctuelles, souvent par cercles sociaux interposés, même si elles ne font partie du mien. Si je ne marque pas la fille positivement la première fois, je n'aurais pas l'occasion de la revoir.

Azrael a écrit :A mon avis tu te poses vraiment trop de questions parce que tu doutes encore de pouvoir plaire, ou d avoir plu, mais y a pas d élément mystère...

Tout à fait ! Ma capacité à plaire est justement l'élément mystère... C'est terrible d'avoir encore ce doute à mon âge. Il y a un step beaucoup plus important (psychologiquement) entre le néant et un peu d'expérience qu'entre un peu d'expérience et beaucoup d'expérience.

Azrael a écrit :Certains mecs peuvent se permettre d être méchants parce qu ils passent pour très beaux...Eh oui beaucoup de filles aujourd hui (peut être que ça passe avec l age) ont de bizarres fantasmes.

Et si la génération Y était la première autant impactée par ce retour des comportements animaux inconscients ?

avorton a écrit :Dans "50 nuances de Grey" livre lu par des femmes en grand nombre sur toute la planète le mec est mon opposé : dominant , manipulateur et surtout riche . Je suis le contraire : non dominant , je ne manipule pas et je suis pauvre . CQFD .

A vrai dire, il s'agit d'un mauvais livre parlant de sm. Les gens se comportent différemment selon les situation : tu serais surpris si, voyant quelqu'un de relativement timide et effacée, je te soufflais à l'oreille que cette personne est dans d'autres circonstances; dominantes ? (véridique).

Ça me fait un peu penser au film Tanguy, qui s'est emparé d'une problématique intéressante et à l'époque originale, mais s'est si peu documenté que le film est complètement à coté de la plaque.

Pozor a écrit :Est-ce que je fais moi-même la confusion entre "multiplier ses chances " et "jouer toutes les occasions potentiellement intéressantes" ?

Par "multiplier tes chances", je veux dire parler avec n'importe quel fille, juste pour communiquer.
Dialoguer en premier temps pour améliorer ton aisance.

Sans forcément chercher plus loin, si il y a un vrai feeling qui se fait (amical ou autre), la relation se développera vu que vous avez des intérêts communs.

Pozor a écrit :Mon problème est également de n'avoir à faire qu'à des occasions de rencontres ponctuelles, souvent par cercles sociaux interposés, même si elles ne font partie du mien. Si je ne marque pas la fille positivement la première fois, je n'aurais pas l'occasion de la revoir.

Pozor a écrit :Si je ne marque pas la fille positivement la première fois, je n'aurais pas l'occasion de la revoir.

C'est bien ce que je pensais, tu mets trop d'espoirs dans les filles que tu rencontres.
Ta crispation doit venir de là (ça doit se ressentir inconsciemment), et c'est pour ça que tu as l'impression de ne pas plaire.

Une première impression est toujours bonne à prendre, mais ne te suicide pas par empressement. Tu restes jeune, tout comme moi.


Je peux te dire honnêtement que je peux plaire (et pourtant, je ne suis vraiment pas un playboy), mais comme il me manque des choses capitales, je ne peux pas me mettre en couple maintenant, malgré les qualités que j'ai. Tant que je suis incomplet, ça n'avancera pas et je dois continuer à me bâtir. J'avance par niveau et je correspond depuis un certain temps avec quelqu'un.


Mais tu as ton potentiel, comme n'importe qui.

Pozor a écrit :Toujours la même rengaine ! :evil2:
Evidemment l'article souligne l'échange de bons procédés envisagé par le mec "gentillesse contre sexe/relation amoureuse", alors qu'en réalité, très peu des nombreux gars qui se retrouvent dans cette impasse fonctionnent sur cette affirmation.
La vraie problématique, c'est que le garçon, si fustigé dans cette article, ne sait pas "y faire" comme on dit. Or, c'est ce qu'elles, les demoiselles et la société, attendent de lui.

Maintenant je pose la question à tous ceux qui écrivent et soutiennent ce genre de discours satyrique uni-sens : Qu'aurait-il fallu qu'il fasse pour que ça marche ou qu'il ne tombe pas en FZ du moins ?

Mais toi aussi, tu ressors toujours la même rengaine, quelles que soient les situations !
Qu'aurait-il fallu qu'il fasse ? Qu'il attende de la connaître, qu'il n'attende pas d'elle qu'elle lui doive quoi que ce soit, qu'il aille véritablement vers elle, bref : qu'il se comporte normalement, au lieu d'attendre quelque chose qui ne lui a jamais été dû. Et même en faisant ça, tiens-toi bien : ça aurait pu ne pas marcher car les relations humaines ne sont pas des équations mathématiques qui peuvent se calculer ; l'attraction amoureuse est inexplicable et si le feeling ne passe pas, il n'y a pas forcément d'explication à donner.
(Désolée pour le gras mais purée, j'en ai marre de répéter les mêmes choses, qui sont pourtant simples comme la pluie.)

avorton a écrit :Oui ces articles dans le style de l'elfe commence à me saouler durablement . (comme le féminisme d'ailleurs .)

C'est sûr, tu risques de faire plein de petites copines en disant ça ;)
Au passage, "le féminisme", ça ne veut pas dire grand-chose ; c'est comme dire "la gauche", "la droite" : il y a tellement de courants de pensée différents dans le féminisme qu'on ne peut pas généraliser.

avorton a écrit :Tiens ça me fait penser à ce livre à la c** "50 nuances de Grey" où une femme se fait traiter comme de la m*** par un alpha beau gosse (et riche) plébiscité par des millions de lectrices dans le monde entier . Notez que cette prétentieuse du roman est amoureuse oui oui vous avez bien lu lol .

Je n'ai pas lu ces romans mais il ne me semble pas qu'il traite sa partenaire comme de la m€rde. Le SM, ce n'est pas manquer de respect à l'autre, bien au contraire.

Lux je suis pour l'égalité totale entre les hommes et les femmes je t'assure donc je suis féministe quelque part .

C'est plus que de toujours présenter l'homme comme un crétin à éduquer et la femme comme une pauvre victime qui me saoule . A aucun moment l'elfe essaye de remettre en question le comportement de cerise . C'est juste poire le c*** trop gentil .
Si un mec devient gentil c'est parce qu'il a parfois un physique ingrat qui ne lui permets pas de faire autre chose qu'être passif . Il sait très bien que la gente féminine dans sa globalité ne le trouve pas attirant . Bon c'est vrai son erreur c'est d'espérer un truc . :|

Oui mais le succès de ce livre laisse un peu entendre que les femmes fantasment sur les dominants-riches . Je n'ai rien contre le SM mais c'est une pratique qui en principe est minoritaire . Alors comment expliquer le succès de ce torchon ? Moi j'ai compris que j'étais l'inverse du personnage et c'est vraiment tragique . :(

SnapBack a écrit :je veux dire parler avec n'importe quel fille, juste pour communiquer.
Dialoguer en premier temps pour améliorer ton aisance.

Ouvrir la discussion si le contexte s'y prête n'est pas un problème pour moi. La poursuivre non plus. Le seul truc que je ne sais pas faire, c'est aborder des inconnues lorsque les circonstances sont "froides", comme dans un lieu public genre la rue ou les transports. Déjà ça serait peut-être plus simple dans un magasin ou dans un musée, mais l'impression de déranger quelqu'un qui n'est pas venu là pour se faire accoster me laisse pas mal d'appréhension. En effet, les gens se mettent par avance dans un état d'esprit qui va conditionner leur comportement avec les autres.

SnapBack a écrit :C'est bien ce que je pensais, tu mets trop d'espoirs dans les filles que tu rencontres.
Ta crispation doit venir de là (ça doit se ressentir inconsciemment), et c'est pour ça que tu as l'impression de ne pas plaire.

C'est plus de l'enjeu que de l'espoir à ce niveau.
Même si ça n'est pas affiché ouvertement, une fille que je rencontre peut potentiellement devenir la première pour moi. De mon côté, il s'agit aussi plus de l'enjeu de jouer hardiment le coup plutôt que l'espoir de réussir à sortir avec.

SnapBack a écrit :Je peux te dire honnêtement que je peux plaire (et pourtant, je ne suis vraiment pas un playboy), mais comme il me manque des choses capitales,

En quelque sorte, ta propre confiance en toi bat à plates coutures ce doute lié à l'inexpérience de tout ça. Cette attitude mérite le respect, car je suis encore bien trop dépendant à tous ces facteurs externes. Mon travail capital, c'est gagner de la confiance en moi par moi même, sans qu'elle soit dû à l'extérieur, surtout aux autres.

Lux a écrit :Qu'aurait-il fallu qu'il fasse ? Qu'il attende de la connaître, qu'il n'attende pas d'elle qu'elle lui doive quoi que ce soit, qu'il aille véritablement vers elle, bref : qu'il se comporte normalement, au lieu d'attendre quelque chose qui ne lui a jamais été dû. Et même en faisant ça, tiens-toi bien : ça aurait pu ne pas marcher car les relations humaines ne sont pas des équations mathématiques qui peuvent se calculer ; l'attraction amoureuse est inexplicable et si le feeling ne passe pas, il n'y a pas forcément d'explication à donner.

Mais il a attendu :

Il a rencontré Magali il y a plus de six mois.

Il est allé vers elle et a même essayé de la séduire :

Des fois je lui paye à boire. Je l’ai même invitée au cinéma » raconte Nicolas. Mais une ombre vient gâcher ce tableau idyllique. Magali refuse ainsi toujours de coucher avec Nicolas, malgré toute sa gentillesse.
« J’avoue, je ne comprends pas. Au début j’ai pensé à un malentendu » explique Nicolas. Le jeune homme va alors tenter d’être plus clair. « J’ai commencé à envoyer des « pokes » sur Facebook. Je la mentionnais sur les réseaux en forme de clin d’oeil. Je lui envoyais même des textos amusants ». Sans résultats

Si c'est une histoire de feeling qui ne passe pas, qu'est-ce qu'il aurait fallu qu'il fasse pour que ça passe ? Ou plutôt qu'est-ce qu'il aurait fallu qu'il fasse pour que le feeling soit amoureux au lieu d'être amical ?

Désolé d'être insistant, mais quand on a jamais plu à personne alors qu'on a tenté de nombreuses fois (peut-être pas bien, mais bon...), on peut se poser des questions... Comment ça se fait qu'on soit toujours en échec bien qu'on ne soit pas "attentiste" ? Où est le problème ?

Ce qu'il faut éviter surtout c'est de ne pas être soit même, jouer un rôle. Les femmes ont un 6e sens pour détecter ça. Elles repèrent les mecs qui sont pas eux mêmes / les mythos à des Km. Donc inutile d'essayer de tricher. Y en a toujours qui se laisseront abuser par un beau parleur qui a l'expérience de la "tchatche" mais ça reste une minorité.

En ce qui concerne le phénomène de nice guy, c'est surtout que dans notre société gentillesse = faiblesse
Les femmes recherchent la sécurité dans les bras d'un homme, elle cherche un mec qui sache dominer la situation en toute circonstance (le mâle alpha comme ils disent sur les sites de séduction xD )
Personnellement, je ne me considère pas comme un nice guy, je suis quelqu'un de plutôt sympa, qui aime faire plaisir aux autres ou rendre service de bon coeur, mais je sais aussi copieusement envoyer ch....
Par contre, dans la vie de tout les jours, j'ai sous les yeux des exemples de parfait nice guy, toujours gentil avec tout le monde, un peu effacé, très correct physiquement parlant mais que je ne vois jamais au bras d'une fille, et pourtant il en côtois souvent au boulot. Il va même jusqu'à offrir des fleurs à une fille de la boite quand elle est triste parce que son mec vient de la jeter pour la x-ieme fois. Et cette même fille m'a dit un jour, "tu vois ce mec là, il est adorable, la fille qui aura la chance de devenir sa moitié sera la plus heureuse du monde". Je n'ai rien dit sur le coup, mais dans ma tête j'ai pensé "pauvre vieux, il a vraiment aucune chance avec elle si elle dit ça" :(

Ce cas est typique, il peut paraitre cliché mais on est en face d'un cas typique de nice guy. Et la seule façon de sortir de ça, ce n'est pas de prétendre être quelqu'un d'autre (ça ça ne marche pas), c'est de faire en sorte de devenir quelqu'un d'autre (pour de vrai) en faisant un travail sur soit (eventuellement un psy ou un coach). Voilà la façon dont je vois les choses.

Pozor a écrit :Ouvrir la discussion si le contexte s'y prête n'est pas un problème pour moi. La poursuivre non plus. Le seul truc que je ne sais pas faire, c'est aborder des inconnues lorsque les circonstances sont "froides", comme dans un lieu public genre la rue ou les transports. Déjà ça serait peut-être plus simple dans un magasin ou dans un musée, mais l'impression de déranger quelqu'un qui n'est pas venu là pour se faire accoster me laisse pas mal d'appréhension. En effet, les gens se mettent par avance dans un état d'esprit qui va conditionner leur comportement avec les autres.

Approche à la cool ! ;)

Personne n'est jamais réfractaire à une simple discussion, même les filles. Il m'arrive souvent de parler avec des filles ou des mecs dans le train ou dans les musées (sans aller bien loin, mais c'est un capital social de gagné), ce sont des endroits où je passe souvent du temps.

Je ne conseillerais pas la rue pour tenter une approche à des filles...
Car je n'aime pas moi-même me faire accoster en rue, c'est bien souvent désagréable.

Pozor a écrit :Même si ça n'est pas affiché ouvertement, une fille que je rencontre peut potentiellement devenir la première pour moi. De mon côté, il s'agit aussi plus de l'enjeu de jouer hardiment le coup plutôt que l'espoir de réussir à sortir avec.

C'est bien une peur de l'échec que tu traînes.
La meilleure façon de liquider la peur est de réessayer à chaque fois. C'est différent des filles mais j'étais pétrifié de passer des entretiens d'embauches et à force de refaire des candidatures, cette peur a disparu. Et tu arrives à prendre du recul sur une opportunité. Tu arrives vraiment à être toi-même car la peur ne t'oblige plus à surjouer.

Il ne faut pas penser que la première fille que l'on voit peut être une potentielle première. Le mieux à se dire est de surtout passer un bon moment avec elle. Sans attente particulière, mais en étant attentif à ses réactions.

Les filles ne mentent pas quand elles te disent de rester toi-même.

Pozor a écrit :En quelque sorte, ta propre confiance en toi bat à plates coutures ce doute lié à l'inexpérience de tout ça. Cette attitude mérite le respect, car je suis encore bien trop dépendant à tous ces facteurs externes. Mon travail capital, c'est gagner de la confiance en moi par moi même, sans qu'elle soit dû à l'extérieur, surtout aux autres.

Je suis (trop) fier car ça amène un signal positif à tout le monde. J'ai aussi mes baisses de régime, surtout quand tu n'as pas grand chose à 22 ans. Je demeure très nerveux mais je sais ce que je vaux ;)

Disons... que je n'aime pas m'avouer vaincu facilement, même si je râle en cours de route, j'avance toujours !


Et je valide les dires de Lux, l'amour reste assez imprévisible. C'est surtout être au bon moment et avec la bonne personne. Bien sûr, n'attends pas dans le vide, mais je t'invite à sociabiliser plus avec les femmes, et ne pas chercher forcément une relation amoureuse de prime abord.

Ne force pas la main à une personne et elle s'enfuira.

Zack a écrit :Par contre, dans la vie de tout les jours, j'ai sous les yeux des exemples de parfait nice guy, toujours gentil avec tout le monde, un peu effacé, très correct physiquement parlant mais que je ne vois jamais au bras d'une fille, et pourtant il en côtois souvent au boulot. Il va même jusqu'à offrir des fleurs à une fille de la boite quand elle est triste parce que son mec vient de la jeter pour la x-ieme fois. Et cette même fille m'a dit un jour, "tu vois ce mec là, il est adorable, la fille qui aura la chance de devenir sa moitié sera la plus heureuse du monde". Je n'ai rien dit sur le coup, mais dans ma tête j'ai pensé "pauvre vieux, il a vraiment aucune chance avec elle si elle dit ça

Effectivement, j'aurais pensé la même chose. "La fille qui aura la chance" = "Une fille, une autre, mais pas moi".

Zack a écrit :Ce cas est typique, il peut paraitre cliché mais on est en face d'un cas typique de nice guy. Et la seule façon de sortir de ça, ce n'est pas de prétendre être quelqu'un d'autre (ça ça ne marche pas), c'est de faire en sorte de devenir quelqu'un d'autre (pour de vrai) en faisant un travail sur soit (eventuellement un psy ou un coach).

Oui, donc au final, il faut bien changer quelque chose même si le résultat doit être authentique.

SnapBack a écrit :Il m'arrive souvent de parler avec des filles ou des mecs dans le train ou dans les musées

Mais tu réussi toujours à trouver quelque chose qui justifie le fait de leur adresser la parole ? Seul un concours de circonstances peut m'en donner l'occasion dans ce genre de contexte.

SnapBack a écrit :C'est bien une peur de l'échec que tu traînes.
La meilleure façon de liquider la peur est de réessayer à chaque fois.

En l'occurrence, il faut réessayer quoi (tu parles de ?) ?