Virginité tardive

Après y avoir réfléchi on gère mieux la déception quand on croit à l'amour et qu'on pense le mériter. On se dit que la personne n'était pas la bonne, et c'est tout, on passe à autre chose.

Actuellement, je suis bien. J'ai réussi à bien analyser mon comportement.

Ma mère est très curieuse, s'occupe des petits problèmes des autres. Ce n'est pas une mère mais un océan d'angoisses.
Il fallait que je lui racontasse tout. Des réflexions "Je suis ta mère, j'ai le droit de savoir", j'en ai entendu pleins, trop peut-être. Si bien que je n'ai pas reçu comme notion essentielle de l'éducation la notion du RESPECT. Jamais je n'aurais pu imaginer lui dire NON.

Avec mes camarades, je me dévoilais impunément et j'exigeais qu'ils me racontassent tous. Au final : ils me fuyaient, et je me retrouvais seul.

Maintenant, je crée ma sphère privée et j'y vis dedans. Je prends plaisir à pouvoir dire NON, je n'angoisse plus à l'idée de ne plus être aimé.

-- Edition le Ven 19 Mar 2010 00:16 --

En CE1, j'ai ramené un bulletin de notes correct. Elle m'a promis une boîte de crayons de couleurs si je lui ramenais un bulletin de notes parfait (Que des "Très Bien" dans toutes les disciplines). J'ai tout fait pour l'avoir [étouffais] (J'ai pu l'orthographier aussi ainsi lors d'une thérapie). J'ai obéi à toutes ses volontés. Je n'ai pas pu me révolter.

Comme j'aimais dessiner, mon père, ouvrier industriel, m'a incité à poursuivre mes études dans un lycée technique. Après un Bac et un DUT, j'ai travaillé en tant que dessinateur industriel jusqu'à maintenant.

J'ai travaillé dans une boîte de prestations de services, je me déplaçais là où les commerciaux m'envoyaient. Ainsi, j'ai visité la France. Je me suis rendu compte que ma vie professionnelle était gérée, régie et dirigée par les différents commerciaux.

Ma psychanalyse m'a permis de comprendre que j'avais obéi aux désirata des mes parents, des mes commerciaux.
Actuellement, je suis au chômage, en pleine reconversion professionnelle, vers un domaine qui me passionne : la cartographie.

Hier conversation msn avec l'ami du gars d'internet, avc lequel je m'entends bien. ça se confirme, on échange, par contre il est assez loin géographiquement, et il ne souhaite pas pour l'instant me dire la ville exacte où il est :| sans doute un mec prudent qui ne sé dévoile pas comme ça sur le net, c'est toujours ça de tomber sur qqn de raisonnable. mais bon, rien que le fait de le voir ce n'est pas gagné. pourquoi est-ce aussi long, aussi dur?

ouais. Enfin là c'est encore un mec virtuel, et il est loin. je ne sais même pas s'il a qqn et j'ai du mal à enquêter sur la question. on a pas mal parlé des relations hommes-femmes, je lui ai demandé si les cas dont il parlait concernait des ex et il a dit qu'en couple il avait eu de la chance et qu'il touchait du bois. cela veut-il dire qu'il a eu de la chance avec les ex et qu'il touche du bois pour la suivante? bref internet me gave pour ça, car on en est réduit à je ne sais combien de suppositions, et on gamberge.

un truc nouveau; je réalise grâce à ma psy que les relations virtuelles me font souffrir tandis que les hommes rencontrés dans la vie réelle pas du tout. Donc là je vais faire en sorte de ne pas m'emballer. enfin j'espère.

Léger blues. Il y a quelques semaines, il m'a pris une furieuse envie de ne plus être timide : comme ça, là, d'un coup, je décidai que je n'étais plus timide. Le lendemain, lors d'une soirée de l'association où je suis, j'ai discuté ci et là avec aisance et suis de suite passé, dans la tête de plusieurs, de membre très coincé à copain potentiel. Les effets ont été rapides : des invitations ont poussé dans ma boîte à courriel et je n'ai refusé aucune sortie, cherchant à chaque fois le défi en faisant de choses de pas-timide : aller vers les gens par simple envie de les connaître, appliquer des techniques de séduction sociales que je n'osais m'approprier auparavant, etc.

Mais je constate que je n'ai pas la technique, vraiment pas. Lorsque je croise une personne que je connais, par exemple, plutôt que de faire comme si je ne l'avais pas vu, je me jette à l'eau et entame la conversation : oui, mais ce qui me sort de la bouche est toujours un flot de mots un peu bêtes, de banalités et de questions bizarres. Ensuite, bien que je veuille l'entretenir, ma conversation ne me parait jamais aisée et surtout, agréable. Ce n'est qu'effort perpétuel pour la tenir en place et ne pas permettre au blanc de s'installer, rien de naturel, rien de fluide, à de rares exceptions près. C'est tout comme si j'avais une musique délicieuse dans la tête mais que je ne savais pas assez bien jouer de mon instrument pour la réaliser.

Il est 19h48, les muffins "tourbillon de streusel" sont mes amis.

Espoir, en effet tu as raison de ne plus faire du couple et des enfants l'unique but et raison de vivre. On se réalise d'abord soi, et ensuite on peut éventuellement se lancer dans une relation. Tu fais bien de ne plus idéaliser le couple et le mariage, et de penser à toi et à ton bien-être. Pour autant il ne s'agit pas non plus, à 32 ans, de renoncer totalement à rencontrer qqn! mais vivre pour toi peut être un début.