Virginité tardive

VACN a écrit :J'ai de la chance d'être seul ?
Non, c'est vrai, j'ai beaucoup de mal à m'en rendre compte.

J'ai vraiment du mal à comprendre ça également, selon une sorte de prétexte que les gens ont couples ont parfois des mésaventures, il faut s'estimer heureux et apprécier sa solitude.
Parce que dans ce cas, dans n'importe qu'elle situation, il peux nous arriver un problème. Donc si on se base là dessus, on ne fait plus rien de sa vie.

Je comprends ce que Lux a voulue dire .

Dans les discussions que j'ai eue avec les hommes sur les SDR la plupart avaient été marié, avaient des enfants et se retrouvait seul aujourd'hui.
Avec l'impression d'avoir perdu beaucoup d'années de leurs vies avec une femme qui soit avait abandonnée mari et enfants pour partir avec un autre .

Ou qui ont épousé une femme sans papiers en croyant qu'elle était sincère et qui une après avoir obtenu des papiers l'a quitté.

Des hommes qui se sont mariés sur le tard peut-être pour faire comme tout le monde et rentré dans le moule et qui le regrette aujourd'hui.

Ou qui se sont séparés parceque le courant ne passait plus.

Et dans mon entourage aussi j'ai quelques exemples qui ne donnent pas envie de se marier ou tout simplement d'êtres en couple .

Et parfois moi aussi quand je vois ça je me dis que je préfére être seule que mal accompagnée.

Mais malgré tout je continue de chercher et d'espérer.
C'est vrai ce que tu dis il peut nous arriver quelque chose dans n'importe quelle situation surtout quand on voit ce qu'il se passe en ce moment :confused
La peur n'évite pas le danger.

Et c'est pour ça qu'il faut arrêter de te poser un milliard de questions , profiter de la vie , et faire du mieux que tu peux

Personne n'a ignoré la souffrance de qui que ce soit faut pas pousser, quand on rappelle que quelqu'un est jeune ou qu'il y a pire, c'est plus pour le faire relativiser un peu que lui dire "eh t'as pas le droit". De plus on parle aussi par expérience, la plupart se dit un jour ou l'autre "p*tain si j'avais su". Ca ne me semble pas de mauvais goût ici, VACN en fait un peu une obsession ce qui n'est pas forcément plus productif.

Laura a écrit :Mais en fait toutes les histoires ne finissent pas par un divorce et peu importe l'âge...
tu peux avoir attendu 40 ans et puis divorcer un an après..
en fait, je ne comprends pas.
Je comprends VACN à son âge je me posais les mêmes questions, même si j'avais eu mon premier copain, plus un flirt d'ailleurs

Je n'ai pas dit que ça arrivait toujours !
Je dis juste : regardez autour de vous. Est-ce que les gens sont heureux parce qu'ils sont (ou ont été) en couple ? Est-ce qu'e certains ne finissent pas aussi démunis, malheureux que nous, alors même qu'ils ont plus de chance dans le domaine amoureux ?

L'idée, ce n'est pas de nier la souffrance ou de la minimiser. L'idée, c'est d'agrandir sa "lunette", d'essayer de voir en panoramique. Personnellement, si je souffre encore d'avoir raté mon adolescence, d'être seule parfois, je ne me sens pas moins adulte et moins chanceuse qu'une nana qui se force tous les deux jours à accepter que son compagnon lui fasse l'amour alors qu'elle n'en a pas envie (histoire réelle !), ou que cette autre qui veut quitter son mec mais n'ose pas à cause de leur fille et de sa situation financière précaire.
Ça n'empêche pas de continuer à réfléchir sur sa situation et à voir comment on peut l'améliorer. Mais ça permet de voir qu'on n'est pas le seul à souffrir et que le sexe ou le couple ne sont pas des baguettes magiques.

je vois pas non plus le mal dans ce que dis Lux, c'est la réalité pour bon nombre de gens. Le fait est que beaucoup ici envie une situation la vie amoureuse/couple et/ou avoir des relations intimes avec quelqu'un, le truc est que parfois on court après un mirage ou un idéal qui ne correspond pas.
Et ça, c'est plus quand on la vingtaine avec comme elle le dit la pression sociale/familiale. Tu te sens à part parce que la majorité (encore que j'ai un doute) des jeunes de ton âge ont une copine.

J'ai été aussi dans ce questionnement pendant quelques années à me chercher dans bons nombres de domaine. Et j'ai fait un choix celui de chercher du travail avant toute chose parce que ça me semblait à l'époque la meilleures solutions.
Avoir un travail signifie avoir une certaine indépendance. Et tant pis pour tout le reste malgré le "harcèlement" perpétuelle de la vilaine société qui voudrait qu'à 25 ans et plus qu'on soit casé et avec des gosses en train de faire construire un beau pavillon. Et bien même après tout ça malgré mon choix, finalement même en couple je me posai toujours autant de questions avec peut être encore d'autres problématiques qui se sont rajouter. Ce n'est pas pour rien que j'ai été voir une thérapeute. Et bien non ma vie ne sera pas comme celle des autres et j'en fout royalement.
Et ça peut prendre du temps pour régler certaines choses ce n'est pas que de ton fait, on en a parfois besoin aussi.
Je ne t'ai pas encore répondu en mp à ce propos parce que ça rejoins beaucoup ce qui est dit ici. Tu es (oui encore une fois et désolé) jeune tu peux tu as le droit et même le devoir je dirai de te poser de multiples questions et c'est normal, et surtout que c'est utile.
Et comme Deadwood je trouve ça très bien de te poser des questions maintenant, parfois on tarde on traîne on se dit qu'on arrivera à se dépatouiller mais finalement non. Et à 30 ou 40 ans on peut toujours (et même en couple) avoir les mêmes questionnement. C'est ce qu'on appelle faire des choix de vie, et celui que tu feras, sera à ton image bah oui tu n'entreras pas dans la bonne petite case au bon moment ou jamais et bien tant pis. Est ce que c'est si important à partir du moment où toi tu te sens bien.
Tu te focalise sur le fait d'être seul, la solitude peut aussi toucher malgré tout l'entourage du monde et même en couple.
Continues ta quête de l'être aimé mais occupes toi aussi de toi intérieurement.

Maintenant si vraiment tu te sens mal et que ça dure trop longtemps, peut être faut-il consulter ? Peut être faut-il te libérer de certains blocages. Tu as peut être déjà consulté mais peut-être qu'il te faut autre chose ou que ce n'était pas le bon timing.

Il y a des gens en couple qui ont fait des mauvais choix et qui en souffrent ; mais justement ils ont pu faire un choix, et se planter. On peut être très heureux en choisissant de rester seul, mais la solitude subie, ça pue. C'est pour ça que le forum existe.

VACN a écrit :Je sors aussi. Pas constamment, mais je vais dans une fac peuplée de gens très différents, à Paris, je prends le RER tous les jours, j'ai des ami(e)s... C'est pas comme si je restai dans ma grotte comme j'ai pu le faire à une époque, et pourtant je n'arrive à me lier comme ça avec personne. Je ne suis même pas sûr de savoir si j'ai déjà été vraiment proche de quelqu'un.

Il m'arrive aussi de douter être proche de qui que ce soit. Une amie m'a dit en gros que ce n'était pas surprenant au vu de mon parcours (harcèlement scolaire, etc.). Mais ça ne veut pas dire qu'il n'existe aucun lien avec autrui.

VACN a écrit :Dans un moment de cynisme, je me suis dit que c'est peut-être juste la sélection naturelle. Je n'ai pas ce qu'il faut, alors personne ne veut "se reproduire" avec moi. Il en faut bien, des impasses évolutives qui ne transmettront pas leurs gènes. Pourtant, l'envie d'avoir des enfants un jour est bien là.

Il m'arrive de le penser aussi. Cependant mon envie d'enfant est quasi-nulle, pour tout un tas de raisons. Et cette absence d'envie peut se retrouver au sein des deux sexes, sans qu'on soit pour autant asexuel-le et / ou a-romantique.

VACN a écrit :Ou peut-être que personne ne sait rien du tout à propos de l'amour, de l'attraction et du désir, et qu'il faut juste s'en remettre au petit bonheur la chance. Endurer la frustration et le manque physique avec le sourire jusqu'à ce que quelqu'un là-haut décide qu'on a suffisamment attendu.

Ce qui est sûr, comme on me l'a dit aussi, c'est qu'on a une prise que sur une petite partie des choses : ce qu'on mange, qui on accepte de fréquenter, quelle activité physique, quels hobbies, etc. etc. Après, que ce tout attire quelqu'un, ce n'est plus de notre ressort...

salambo a écrit :Sans dèc à 23 ans on ne sait pas qui on est vraiment. On en a une idée mais probablement pas dans son entièreté. "

Je pense qu'on peut même passer toute sa vie à ne pas savoir... Perso, si j'ai obtenu quelques réponses par rapport à quelques années en arrière (avoir plus de facilité à me décrire, par exemple), j'ai pour ainsi dire toujours autant de questions.

VACN a écrit :Je suis un fantôme, vous comprenez ?

Oui. J'avais ce terme en tête un soir de 2009 - 2010, quand je bossais en Normandie. J'étais allé marcher un peu au hasard dans les rues, regardant les gens attablés aux terrasses ou dans les restos. Comme si c'était un monde auquel je n'avais pas accès. Socialement ce n'est pas plus vraiment le cas aujourd'hui - j'ai des besoins modestes en la matière, peut-être est aussi ton cas - sentimentalement la question se pose toujours.

Je ne suis pas pilote mais regarder les courses m'a toujours faire rêver.
En parler est motivant car j'avais un but de refaire ça plus tard, avec un petit niveau d'amateur, mais j'y suis arrivé.

Avec le sexe, c'est pareil. Discuter de ça, c'est dans l'optique d'accéder à ce but plus tard.
Qu'importe le temps.

katy81 a écrit :le truc est que parfois on court après un mirage ou un idéal qui ne correspond pas

J'admets avoir dit plusieurs fois qu'au point où j'en suis, je serais prêt à prendre n'importe quelle relation, bonne ou mauvaise, mais ce sont des bêtises, tapées quand je me sentais vraiment mal. Dans l'absolu, je ne court pas après une relation m*rdique où je serais obligé de me forcer pour faire l'amour avec ma compagne. Ou alors c'est cet idéal d'une relation agréable qui est censé ne pas correspondre à la réalité ? Mais bon, il paraît aussi qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie, qu'il faut parfois mettre de l'eau dans son vin... Parce qu'au fond, du vin coupé à l'eau, c'est peut-être pas génial, mais ça désaltère.

Genisa a écrit :Il y a des gens en couple qui ont fait des mauvais choix et qui en souffrent ; mais justement ils ont pu faire un choix, et se planter. On peut être très heureux en choisissant de rester seul, mais la solitude subie, ça pue. C'est pour ça que le forum existe.

J'ai pas dit que c'était cool, et j'ai bien compris le but du forum... d'ailleurs, en termes de solitude subie, j'en connais un rayon ; ce n'est pas parce qu'on n'est plus VT qu'on est en couple, ou qu'on l'a été.
Vous pensez que ça ne me fait rien, à moi, de me dire que personne ne m'a jamais aimée au point de vouloir être en couple avec moi ? De me raccrocher à quelques simulacres de relation parce que ce sont les seuls qui me montrent de l'intérêt (et quel intérêt ! à grands coups de violence psychologique et de frustration) ? De me dire qu'à mon âge, il y a des gens qui sont déjà partis en vacances avec leur mec ou leur copine, qu'on a eu envie de faire des enfants avec eux, qu'on a eu envie de les demander en mariage et que moi, jamais je n'ai eu ça ?
Oui la solitude et l'absence de vie ou de relation amoureuse fait un mal dingue. Avoir passé son adolescence sans un flirt, sans un regard, en m'inventant des coups de foudre pour me sentir vivante — oui, oui, je sais ce que c'est, je sais ce que ça fait.
Cela ne m'empêche pas de considérer le monde dans sa totalité. Et s'il y a un forum pour les VT, je ne suis pas pour autant d'accord pour dire que ce forum doit être constitué uniquement de messages où on estime que la VT est le pire fléau du monde, et qu'on doit ressasser notre souffrance. Je pense que même sur des forums pour personnes handicapées, certains essaient de s'épauler en se disant que oui, ce n'est pas facile, que c'est injuste et dégueulasse, mais que si on n'essaie pas d'avoir un état d'esprit positif, alors on ne pourra rien faire, si ce n'est se morfondre et s'enfoncer dans la noirceur.
Je n'ai pas eu le choix d'être toujours célibataire à trente ans, quand toutes les femmes autour de moi font des bébés et me regardent bizarrement parce que je ne suis pas en couple. Mais oui, quand je regarde autour de moi, je peux aussi faire ce constat que ma situation n'est pas forcément moins enviable que celles de certains qui sont en couple et malheureux.
Oui, à 24 ans, on a la vie devant soi — même à 30 ans d'ailleurs. Les dés ne sont pas jetés.
Exprimer sa souffrance est essentiel et salutaire. S'en délecter et s'y complaire, cela me semble au contraire dangereux.