Mon journal de vie

[MonDestin]

Je me questionne en ce moment là dessus... En fait je pose la question à l'envers

Admettons que des femmes peuvent s'intéresser à moi aujourd'hui.

J'arrive à un âge où je dois forcément assurer. Pratiquement tout le monde va plus loin dès le premier soir (si ce n'est le deuxième).

Or, j'en suis incapable, je suis puceau, je n'ai jamais plu à une femme et je saurais même pas dire à quel moment je peux dire "Je t'aime" à une femme sans que ce soit "trop tôt".

La seule chose dont je serai capable c'est de prendre le temps de devenir complice avec une femme (quelques bisous), puis de se laisser le temps d'être amoureux et seulement après tout ça de faire l'amour.

Une femme ne veut certainement pas de ça à cet âge ! Elle va s'intéresser mais pas longtemps en somme.

Donc la question ce serait plutôt : "Est-ce qu'une femme peut s'autoriser à me donner une chance ?"

[Amaz]

Pratiquement tout le monde va plus loin dès le premier soir (si ce n'est le deuxième).

Je ne pense pas que ça soit le cas, et chacun va à son rythme, il y a des jeunes femmes qui voudront peut-être le faire dès le premier soir (et d'ailleurs ça ne fait pas d'elle des sals pe) tout comme il y a des jeunes femmes (et homme aussi) qui préfèrent prendre leur temps. Qui préférons faire plusieurs rendez-vous en extérieur, voir si le feeling passe avant de potentiellement s'inviter chez l'un ou l'autre mais sans forcément coucher ensemble.

J'en ai lu pas mal des témoignage (ici et ailleurs) qui indiquait que ce n'est pas parce qu'on invite quelqu'un chez que c'est = coucher ensemble. Tu en as qui vont par-exemple se regarder une petite série ou un film, une petite soirée en somme chill and netflix avec en bonus des petits câlins sans aller forcément plus loin.

J'ai envie de dire et encore plus en matière de sexualité que chacun y va à son rythme et je ne pense pas forcément qu'une femme va se dire ''il ne couche pas avec moi = looser''

En plus c'est quoi le curseur de faire l'amour ? faire des câlins poussés, des préliminaires, a mon sens c'est déjà coucher ensemble.

Tu sembles avoir à mes yeux une vision assez défaitiste des échanges homme-femme.

Et pour travailler dans un contexte principalement féminin je ne trouve pas que les femmes soient si différence des hommes, je pensais à l'époque que c'était des sortes d'extraterrestre inaccessible mais avec l'âge je remarque qu'elles sont tout aussi paumé que nous en amour et autres et qu'en somme, nos mentalités sont plus semblables qu'on se l'imagine.

C'est comme avec n'importe qu'elle est humaine que l'on rencontre, parfois il y a du feeling et parfois non.

Il y a des collègues avec qui je n'ai aucun feeling et d'autres avec qui le courant passe bien. C'est la même chose avec les hommes, ça dépend du tempérament de chacun etc., je pense que dans certains cas on est simplement trop différent avec l'autre.

[Roulian]

Je pense que tu commets une erreur fondamentale quand tu évoques les rencontres avec "des femmes", "une femme", comme s'il existait un modèle standardisé de femme (ou d'homme). Qu'est-ce qu'on s'en fiche de ne pas correspondre à 99,99% des personnes du genre qui nous intéresse, honnêtement ? Je ne vois pas comment tu peux "avancer" sur cette question tant que tu n'auras pas fondamentalement assimilé que dans le domaine amoureux, on ne rencontre pas une personne lambda, mais tout au contraire une personne qui correspond à ce que l'on est, qui a ses bizarreries, qui est peut-être complètement décalée par rapport aux personnes de son âge ou de son milieu social, et que c'est justement parce qu'elle est ainsi qu'il pourra se nouer quelque chose de particulier avec elle. Si tu pars du principe que c'est une personne "normale (selon des critères qui te semblent correspondre à l'image de la société que tu perçois) et que tu sais déjà tout de sa façon d'être, de ses comportements, il n'y a plus de place pour la découverte et il n'y a aucune chance que cela aboutisse sur quoi que ce soit.

[Mellow]

Je suis d'accord avec toi Roulian mais quand tu dis :

Qu'est-ce qu'on s'en fiche de ne pas correspondre à 99,99% des personnes du genre qui nous intéresse, honnêtement ?

Euh... j'ai bien noté que tu as dit qu'il y a une diversité de femmes mais là si vraiment on avait un profil trop atypique pour une graaande majorité de personnes, ça limiterait les chances de trouver chaussure à son pied. Alors j'ai bien compris que c'était une exagération, ton 99,99%, mais ça change la donne quand même...

J'arrive à un âge où je dois forcément assurer. Pratiquement tout le monde va plus loin dès le premier soir (si ce n'est le deuxième).

Tu as des chiffres pour justifier ça ? Je plaisante. Tu parles de ton entourage ou de ce que tu vois à la télé ?

Je pense que la solution pour éviter les malentendus c'est de faire connaître son ressenti, à sa manière. Verbalement ou non. Ne pas coucher après un certain nombre de rendez-vous n'est pas un coup fatal. Cependant si tu fais comprendre à la personne que tu l'apprécies (non non, pas "je t'aime" lol), que tu la trouves jolie, ou même en étant un peu tactile, en discutant du type de relation que vous recherchez, ça permet à la personne d'avoir une idée plus claire sur la situation. Ça va dans les 2 sens, hein, ce que j'ai dit.
C'est pas garanti à 100%, mais c’est déjà bien.

[Amaz]

Se dire atypique je trouve ça terriblement flou, atypique par rapport à qui ? à quoi  ?

ça me rappelle un échange que j'ai lu sur un forum entre " surdoués " et cet échange porter sur le sujet " faire de généralité une pathologie " et l'échange était intéressant car il soulignait que dans certaines pathologies tout le monde s'y retrouver, il y a à boire et à manger,

c'est par-exemple le cas pour le fameux " pervers narcissique " (terme que je n'apprécie pas et qui n'a aucun fondement psychiatrique), il y a des listes  de pseudo symptôme long comme un bras, idem pour le fameux zèbre.

Avec la popularité d’internet on n'a même pas parfois tendance à  glamouriser je trouve et où à fantasmer certaine pathologie, c'est le cas avec la psychopathie ou bien plus récemment, c'est le cas avec le trouble de l’identité multiple, un trouble qui d'ailleurs ne fait pas du tout l’unanimité du monde scientifique.

Et comme indiquait dans l’échange, il est probable qu'on est plus enclin à se prétendre " atypique " lorsqu' on traverse une mauvaise passe dans la vie. On est plus enclin à penser que quelque chose chez nous cloche.

Avec l’événement d'internet on peut avoir tendance à tout vouloir pathologiser et être prompt à se dire différent de la norme. Quelque part ça fait du bien à l'ego de penser qu'on ne rentre pas dans le moule.

Je pense qu'on à trop tendance à oublier que ça ne se diagnostique pas en un clin d’œil une quelconque pathologie psychique. Ce n'est pas parce qu'une personne à une fois ou deux fut un peu manipulatrice avec nous ou bien que la personne à été un peu rude avec nous une fois ou deux que cela fait d'elle automatiquement un " pervers narcissique " par-exemple

Un trouble de la personnalité (ou une particularité psychologique) dur dans le temps, si la personne est néfaste envers autrui depuis sa jeunesse et qu'aujourd'hui cette personne à la cinquantaine, soixantaine là OK on peut commencer à soupçonner un comportement " déviant ".  et le plus souvent la personne le fait de façon automatique, elle ne se rend pas bien compte que ses actes ont un porté néfaste pour l'entourage, c'est une sorte de pilote automatique. La personne ne se prétend rien du tout d'ailleurs, elle ne se questionne pas vraiment à dire sur sa santé mentale.

J'ai parfois l’impression qu'il n'y a que les gens ''saint d'esprit'' qui se cherche des troubles, quelqu'un qui à un véritable trouble elle vie avec, elle est comme elle est, elle ne se questionne pas forcément continuellement sur sa santé mentale et ou sur son propre comportement par rapport au monde qui l'entoure.

Et à dire vrai ça veut dire quoi être sain d'esprit ?, pour avoir fait des remplacements dans un hôpital psychiatrique et pour avoir croisé des patients physiquement on ne remarque absolument rien, ce sont des êtres humain lambda. Quoique une fois j'ai été béni par une ''patiente'' tout ça parce que je lui ai donné un conseil, cela dit c'est gentil venant de sa part

Je trouve qu'aucun des versants est enviable, je n'envie pas le névrosé tout comme je n'envie pas le psychotique. Il n'y a aucun état psychologique idéal chez l'être humain. On est pour la plupart traverser de doute, de peur, de questionnement, de joie et j'en passe. L’intelligence humaine ne me semble pas enviable, parfois j'envie mon chat, je me dis qu'il semble avoir une vie psychique plus paisible par rapport à la nôtre

[Roulian]

Je suis d'accord avec toi Roulian mais quand tu dis :

Qu'est-ce qu'on s'en fiche de ne pas correspondre à 99,99% des personnes du genre qui nous intéresse, honnêtement ?

Euh... j'ai bien noté que tu as dit qu'il y a une diversité de femmes mais là si vraiment on avait un profil trop atypique pour une graaande majorité de personnes, ça limiterait les chances de trouver chaussure à son pied. Alors j'ai bien compris que c'était une exagération, ton 99,99%, mais ça change la donne quand même...

Hmm c'est une bonne remarque. Je n'ai pas un avis tranché sur cela. Mais en y réfléchissant un peu plus, je pense que cela correspond quand même à la réalité.

Le fait qu'il y ait très peu de personnes qui puissent nous correspondre ne signifie pas qu'elles sont forcément "hors-norme". Rien qu'avec la question de l'âge : il n'y a pas de norme là-dessus ; on s'imagine (dans la majorité des relations, hein, ce n'est pas une règle absolue, et heureusement) pouvoir nouer une relation amoureuse avec quelqu'un qui est dans une catégorie d'âge relativement semblable à la nôtre, ce qui signifie que sans prendre en compte aucun autre paramètre, le vivier de partenaires potentiels se réduit d'un coup énormément. Si après on prend en compte l'aspect religieux, le positionnement politique, les choix de vie... je pense qu'il est facile de se rendre compte qu'il y a très peu de personnes avec qui on est vraiment compatible. Mais je ne nie pas qu'il peut aussi exister des relations entre gens qui ont des degrés d'incompatibilité importants (il se joue alors quelque chose dans la relation qui permette d'aller au-delà).

Après, il y a des singularités (je pense que ce mot est le plus approprié) qui font que chacun d'entre nous est quelqu'un de vraiment différent de la plupart des autres, sans que cela forme un marqueur qui nous distingue fortement. Il y a celles et ceux qui sont très concernés par une cause et cela oriente fortement leur vie, qui ont une passion dans la vie et y consacrent énormément de temps... et parfois ils doivent sembler un peu "bizarre" pour d'autres individus (cela n'en fait pourtant pas des personnes réellement bizarres).

Ajouté 15 minutes 45 secondes après :
Complètement d'accord avec toi Amaz. Enfin, sauf en ce qui concerne la vie psychique paisible du chat (comment peut-on vivre avec un chat et croire une telle chose ? ).

[MathSo]

Donc la question ce serait plutôt : "Est-ce qu'une femme peut s'autoriser à me donner une chance ?"

J'ai l'impression de me reconnaître, étant donné qu'il m'est arrivé pendant longtemps (et même encore un peu aujourd'hui) de me demander si j'étais une personne"aimable", si moi aussi je pouvais être en quelque sorte"éligible" à être aimé.

Je me basais pendant longtemps sur la théorie de la validation : c'est à dire qu'une personne, un objet ou un lieu déjà approuvé par quelqu'un aura plus de chance d'être choisi.

Voici un exemple : il y a dans une rue 2 restaurants. Dans le 1er il y a une foule immense, et dans le 2eme il n'y a personne. Lequel vas tu choisir ?
Face à cette situation, la plupart des gens vont se diriger vers le 1er restaurant. Pourquoi ? Parce que comme il y a du monde, la nourriture aura sans doute déjà été approuvée. Si il n'y a personne dans le 2eme restaurant, c'est que la bouffe est peut être dégoûtante .

Eh ben c'est un peu pareil avec les relations amoureuses : étonnamment un homme en couple (ou au bras de plusieurs femmes) a plus de chance de se faire accoster ou draguer qu'un homme tout seul. Déjà parce qu'il y a "validation", et ensuite parce que ca représente sûrement un challenge.

Pour en revenir à ce que je disais, je croyais pendant longtemps à cette théorie de la validation, avant de me dire que c'était plus ou moins des foutaises .

Comme ont déjà dit mes camarades, aucune femme n'est la même : chacune a ses propres envies, ses propres critères. Certaines voudront un homme avec expérience et d'autres s'en ficheront royalement. Donc pour répondre à ta question de départ, oui il y a à mon avis sûrement une (ou des) femme(s) qui s'autoriseront de te donner une chance.

je saurais même pas dire à quel moment je peux dire "Je t'aime" à une femme sans que ce soit "trop tôt".

Alors il ne faut jamais dire je t'aime des les premiers rendez-vous ou lors d'une relation naissante sous peine de faire fuir sa prétendante . Je pense que "je t'aime" on ne peut le dire qu'au moment où on a passé un certain cap avec sa moitié. En tout cas, il faut déjà que vous soyez ensemble

[MonDestin]

Pour en revenir à ce que je disais, je croyais pendant longtemps à cette théorie de la validation, avant de me dire que c'était plus ou moins des foutaises .

Qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis au juste ?

Ajouté 2 minutes 53 secondes après :

Tu as des chiffres pour justifier ça ? Je plaisante. Tu parles de ton entourage ou de ce que tu vois à la télé ?

Alors il y a mon entourage, l'entourage de mon entourage, la radio, la télé, internet, youtube, les sondages, les micro-trottoirs et je crois que c'est à peu près tout en ce qui concerne mes sources.

Pour cette raison, je doute fort de dire quelque chose de faux.

Ajouté 4 minutes 58 secondes après :

Qu'est-ce qu'on s'en fiche de ne pas correspondre à 99,99% des personnes du genre qui nous intéresse, honnêtement ?

Bah, ça fait que je risque juste de ne jamais rencontrer l'amour. Genre 99,99% des personnes, ça veut dire 1 femme sur 100, sachant qu'on élimine celles qui ne sont pas d'une tranche d'âge proche de la mienne (au revoir les mamies), et qu'on élimine toutes les femmes célibataires à l'instant t.

N'empêche ça pourra expliquer mon avenir...

[MathSo]

Qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis au juste ?

Je m'en suis rendu compte lorsque que j'ai eu un de mes derniers rendez-vous galants en date, avec une fille rencontrée sur un sdr.

Là, tu es en contact avec des inconnues si je puis dire : qui ne savent rien de ton passé, rien de tes fréquentations et rien de ton cercle social . Et donc qui ne savent pas si tu traînes avec beaucoup de filles ou pas .

Si on met de côté les rencontres entre amis (ou au sein du boulot), les filles que tu rencontres sont en fait des inconnues qui ne savent encore rien de toi. Ainsi, plus facile de "brouiller" les pistes : ces filles là ne savent pas si tu traînes avec d'autres filles ou si tu as eu beaucoup d'ex par le passé.

D'ailleurs, le sujet des ex c'est l'un des sujets par excellence à éviter , parole de VT mais également de vierge en tout .

[Mellow]

Se dire atypique je trouve ça terriblement flou, atypique par rapport à qui ? à quoi  ?

Je ne parlais pas de moi, ni de quiconque ici, je reprenais juste l'exemple de Roulian. Tout simplement parce que ça m'a interpelé pour le côté extrême. C'est lui qui a dit qu'on pouvait ne pas convenir à 99,99 % du groupe des gens qui nous intéressent
Par ailleurs, quand j'ai dit "atypique ", ça ne ciblait rien en particulier. J'ai uniquement reformulé les propos de Roulian, en essayant de comprendre.

Le fait qu'il y ait très peu de personnes qui puissent nous correspondre ne signifie pas qu'elles sont forcément "hors-norme".

Ah mais ton post d'avant n'était pas clair... La majorité des gens trouve facilement plusieurs partenaires de vie donc forcément j'ai compris ton post autrement.
Ensuite, MonDestin n'a pas parlé de compatibilité mais d'opportunité. À 24 ou 25 ans, les gens ne sont pas très portés sur la réelle compatibilité en général (si je dis des c*nneries, dites-le moi) mais plutôt sur l'apparence ainsi que la complicité/vibe ou chemistry. Son souci c'est de trouver une personne à qui il pourrait plaire, qui lui donnerait sa chance, pas forcément une personne avec qui il serait très compatible à long terme. MonDestin confirmera ou non.

 (...)pouvoir nouer une relation amoureuse avec quelqu'un qui est dans une catégorie d'âge relativement semblable à la nôtre, ce qui signifie que sans prendre en compte aucun autre paramètre, le vivier de partenaires potentiels se réduit d'un coup énormément.

Hmm je ne suis pas d'accord, sachant que les couples avec un grand écart d'âge ne sont pas rares (quoique j'ai beaucoup de mal à imaginer, à titre personnel, être compatible avec un papi de 75 ans ou un gamin de 21 ans). Et puis 5 ans de moins ou de 5 ans de plus ça donne déjà un grand échantillon de personnes. Et même avec une tranche d'âge plus limitée, internet offre un choix très large par rapport à la tranche d'âge (bien qu'une bonne partie des hommes et des femmes galère pour des raisons connues de tous). La zone géographique où on habite joue un rôle important aussi, malheureusement, mais dans les agglomérations ça va.

Maintenant, concernant les critères de compatibilité (personnalité, valeurs, convictions), là oui, je suis assez d'accord, ça se corse.


MonDestin :

Ok, je veux bien te croire, mais ça ne t'avance à rien
Il y a une diversité de profils, ça ne sert à rien de te focaliser sur la majorité. Il faut communiquer avec la personne et non partir sur des préjugés. Mais je pense qu'en ce moment tu n'es pas très réceptif aux conseils, ce que je peux comprendre. Ça viendra.