Virginité tardive

Bilan relativement positif: j'ai pas mal appris de choses dans ma psy, pourquoi je suis encore vierge, le rôle énorme de mon opération traumatisante, le modèle de couple de mes parents et de ma mère en tant que femme que je fuis. et jai progressé dans ma préparation du concours. le négatif: je suis toujours aussi stressée, dans ma relation aux gens, jai toujours peur de mal faire et ça m'obsède, du coup les gens le ressentent et ça ma été reproché cette année dans mon travail, alors que je ne pense qu'à bien faire.

je suis énervé là xD ,des embrouilles a mon boulot.
A vouloir passer pour le type gentil et sympa ,certain en profite pour vous casser par derrière.
Une collègue de boulot m'a tous mit sur le dos pour un problème que l'on a eu la semaine dernière ,elle est allez voir mon supérieur hiérarchique ,alors que je lui est sauvé la tête un bon nombre de fois ,si j'avais voulu jouer l'imbécile comme elle :evil:
trop bon trop idiot comme on dit :emo:

Je passe rapidement, ça me manque de ne plus vous lire !
Vivement les vacances !
La prison se passe bien, mais ça reste quand même une ambiance assez lourde, pesante, dure...
J'attend la fin avec impatience et ça restera une bonne expérience je pense !

Bon courage à tous !

Mon état d'esprit du moment est ... bof... voilà 4 mois que je vis pour la première fois une relation amoureuse avec toutes les premières fois que cela comporte et hier ce fut la première... tension. Pour une connerie que je n'ai pas comprise. J'ai fait comme si de rien n'était pour éviter le conflit même si au fond j'avais mal. Je n'arrive pas à lui en parler. J'ai peur que cela prenne des proportions énormes alors que c'est une broutille et que ce soit le début de la fin. Aujourd'hui je fais tout pour gommer tout ça mais je sens comme un malaise et à l'intérieur je suis triste et terrorisée. J'ai peur de ne pas l'aimer comme il faudrait, de l'étouffer sous mon amour qui déborde de partout. Il faut dire que tout cet amour contenu tout ce temps peut-être que ça fait trop. Je ne sais pas. Moi j'arrive avec ma candeur tout le temps, mon émerveillement tout le temps, mon bonheur plus grand que moi et peut-être qu'il ne comprend pas. Peut-être que lui voit les étapes qu'il a déjà vécu plusieurs fois, peut-être qu'il voit tous les trucs insupportables chez moi. Je ne suis peut-être pas assez terre à terre avec mon amour qui déborde. Et puis j'aimerais vivre avec lui mais j'ai peur de le lui dire et qu'il me dise que c'est trop tôt . Et puis je n'arrive pas à lui présenter mes parents. J'ai peur qu'il n'aime pas ma famille et qu'il m'aime moins. En fait j'ai peur de pleins de trucs aujourd'hui mais j'ai surtout peur de le perdre. Il faut que je trouve le courage de lui parler. Même quand on croit être dans la norme on vit un décalage. D'un côté je vis intensément chaque seconde car c'est comme un rêve après des années d'attente, d'espoir et de désillusions mais d'un autre côté c'est si intense qu'on a du mal à le faire comprendre à ceux qui n'ont pas notre vécu.

oui c'est sur que si tu tiens beaucoup à lui, ou à l'amour que tu peux recevoir et donner : c'est une épreuve difficile... mais ne vas pas devenir le petit chien-chien tout mignon pour une broutille qui est arrivé à beaucoup de couple. On est pas sensé avoir le même état d'esprit, d'avoir les mêmes opinions et il y a des hauts et des bas. Tu vis un mauvais moment, ça s'arrangera, la page est tournée.

luby a écrit :Mon état d'esprit du moment est ... bof... voilà 4 mois que je vis pour la première fois une relation amoureuse avec toutes les premières fois que cela comporte et hier ce fut la première... tension. Pour une connerie que je n'ai pas comprise. J'ai fait comme si de rien n'était pour éviter le conflit même si au fond j'avais mal. Je n'arrive pas à lui en parler. J'ai peur que cela prenne des proportions énormes alors que c'est une broutille et que ce soit le début de la fin. Aujourd'hui je fais tout pour gommer tout ça mais je sens comme un malaise et à l'intérieur je suis triste et terrorisée. J'ai peur de ne pas l'aimer comme il faudrait, de l'étouffer sous mon amour qui déborde de partout. Il faut dire que tout cet amour contenu tout ce temps peut-être que ça fait trop. Je ne sais pas. Moi j'arrive avec ma candeur tout le temps, mon émerveillement tout le temps, mon bonheur plus grand que moi et peut-être qu'il ne comprend pas. Peut-être que lui voit les étapes qu'il a déjà vécu plusieurs fois, peut-être qu'il voit tous les trucs insupportables chez moi. Je ne suis peut-être pas assez terre à terre avec mon amour qui déborde. Et puis j'aimerais vivre avec lui mais j'ai peur de le lui dire et qu'il me dise que c'est trop tôt . Et puis je n'arrive pas à lui présenter mes parents. J'ai peur qu'il n'aime pas ma famille et qu'il m'aime moins. En fait j'ai peur de pleins de trucs aujourd'hui mais j'ai surtout peur de le perdre. Il faut que je trouve le courage de lui parler. Même quand on croit être dans la norme on vit un décalage. D'un côté je vis intensément chaque seconde car c'est comme un rêve après des années d'attente, d'espoir et de désillusions mais d'un autre côté c'est si intense qu'on a du mal à le faire comprendre à ceux qui n'ont pas notre vécu.

luby, et si tu lui faisait lire ce que tu vient d'écrire... toi qui écrit si bien !

Bonsoir... ça faisait longtemps que je n'étais plus passé... j'ai entre temps vécu une expérience sur Internet... avec pour la première fois depuis longtemps quelque chose qui ressemblait à des sentiments amoureux qui venait... et où j'ai même pu lui avouer ma virginité sans qu'elle considère cela comme un obstacle... et qui s'est fini sur une non-rencontre pour diverses raisons que je n'ai pas envie de détailler. J'ai parfois la sensation que je devrais arrêter, qu'à chaque fois, ça ne marche pas, qu'à chaque fois, on me dit "ça arrivera, c'est quand on s'y attend le moins que ça arrive". Oui, sauf que c'est toujours pour les autres, jamais pour moi. Et que dans un an, dans deux ans, dans dix ans, ce sera toujours pareil, je serai seul face à un grand vide, toujours... Ce n'est pas la grande déprime, et puis j'ai des amis, un travail que j'aime... mais c'est une tristesse lancinante qui parfois vient s'inviter quand je suis seul...

Luby, de toute façon les choses qu'on garde en soi trop longtemps pour éviter de perdre l'autre finissent par ressortir, et plus violemment/maladroitement. Le mieux est que tu attendes un moment où tu le sens disponible pour parler, un moment où vous êtes bien, et tu lui dis tes peurs.

Le silence créé des murs, le dialogue est une meilleure option.

De toute facon dans une relation amoureuse ,c'est pas facile avant ,cela ne va pas mieux pendant et c'est encore pire apres.
Plus serieusement luby , je pense comme myster qu'il faut lui en parler . A mon mon avis , faut toujours parler parler et parler ..Ce qui manque de plus dans les couples a mon avis la discussion .En touts cas dans mes ebauches de relation c'est que a le plus manqué , un peu de dialogue et de temps